Часть 1.
Все началось с того, что меня поймали в лесу. Хотя, нет. Все началось как обычно с того, что кое кто весьма беспечен. И ничего не могло насторожить двух молодых девушек, когда к ним в кафе подсел красивый парень. Наверное некая доза алкоголя притупила чувство реальности и на мгновенье я решила, что кто то из нас ему понравился. Конечно, две не очень красивые девченки, ржущие как лошади самый привлекательный объект для интеллектуально развитого и очень красивого парня. Блин, но он был чертовски красив. Через какое то время, он предложил по кататься по городу. И два юных алкоголика встретили это предложение восторженными возгласами. И как то неожиданно мы приехали на его дачу за город. И тут уже, то ли алкоголь отступал, то ли паранойя решила дать о себе знать и я забеспокоилась о том, что мы как то далеко забрались от города. Развитая мускулатура нашего спутника не давала даже малой иллюзии, что ему не будет стоить труда сделать все что угодно с нами двоими. Оказалось на даче был еще один парень. Не будем таить кота в мешке, но я периодически попадала в какие то схожие ситуации и скосив под дурочку которой по вере не положено до секса заниматься свадьбой свадьбы заниматься сексом, при чем с людьми незнакомыми, категорически нельзя. Так же вот в такие ситуации во мне просыпалась актриса больших и малых театров : дрожащий голос, слезы, жалобный взгляд и душещипательные истории про то как тот или иной человек похож на моего какого либо родственника, а с родственниками же не спят. Но в этот раз оказалось все не так незатейливо. Подслушав краем уха разговор парней, стало ясно что нас сюда привезли не для этого. Речь шла про какую то больницу и про, то что когда мы с подругой уснем нас увезут. И вот тут то я поняла, что похоже влипли мы по полной. Уже прокручивая в голове слезливую историю, что у меня рак всех органов и я скоро умру... хотя нет, спид наверное подойдет идеальным прикрытием и органов и меня в целом.
И вот я с парнем одни на кухне. Стоя у окна и смотря в чернеющие очертания леса, тихонечко всхлипывая я на ходу придумываю волшебную историю, про то как мы с подругой пытаемся отрываться, ведь я совсем скоро умру, ведь рак он такой. Да да, язык у меня не повернулся сказать про спид не так то это просто знаете ли. Парень стоял рядом, смотрел как слезы текут по лицу и как только я закончила свою псевдоисторию и воцарилась тишина. Он сделал шаг и остановившись за моей спиной обнял и поцеловав меня в висок начал мне говорить, о том что все будет хорошо, что он будет рядом. Я поняла, что мой план не удался. Теперь прилагательное чертовски больше подходит не к прекрасной внешности парня, а больше как некая характеристика моего страха. И я съежилась еще больше. Подружку нужно было тоже вытаскивать. Я подошла и тихо сказала ей основную информацию, и дальнейший план. Хотя наверное нельзя назвать побег с коттеджа в ночной лес планом. Слава богу август и еще ночами не так холодно. Мы вышли "по шептаться" на крылечко. В итоге форы у нас было буквально минуты две. Парни быстро нас нагнали. С подружкой побежали в разные стороны. В итоге, её вскрик заставил метнуться на помощь и толкнув нападающего я освободила подружку. Бегать в ночном лесу, когда адреналин накрывает, то еще удовольствие. Резкий удар по голове и последний ориентиры плывут перед глазами.
Проснулась или наверное правильней сказать очнулась с разрывающей на части голову, болью. Боясь даже шевелиться я открыла глаза пытаясь понять, что вокруг. комната на шестерых. Солнце уже высоко и вся комната наполнена светом. Сфокусировав взгляд на окне я поняла, что на нем решетки. Комната была пустой. Собравшись с силами я села на кровати. Из за боли в голове я могла и не почувствовать другую боль. Начала ошупывать и осматривать себя на потерю органов и швов. меня кстати переодели в какое то чистое и выцветшее коричневое платье. Таааак, вроде бы и всё на месте. Боль в голове и отсутствие какого либо плана уложило меня обратно в горизонтальное положение.



Часть 2.

И я провалилась в сон. Проснулась от того, что на моей кровати сидел тот самый красавчик и смотрел на меня. Голова еще болела и стойкое ощущение, что в ней налит свинец не оставляло меня. К тому же свинец в голове это можно сказать замечательное оправдание тому, что я здесь, по тому что человек с мозгами в голове не попал бы сюда. "Проснулась?" с теплой улыбкой спросил парень. Вокруг до сих пор никого не было, только мы в этой комнате. "Где я?" почему то охрипшим голосом спросила я. "Это что-то вроде санатория" он так искренне и по доброму улыбался, что я начала замечать за собой, что это меня крайне подбешивает. "Мы поможем тебе, не волнуйся. Ты еще отдохни, а завтра уже тебе все расскажут". Погладил меня по голове и ушел. Попыталась встать, но опять начала провалилась в беспамятство.
Ранее утро. все в комнате еще спят. Я уже здесь две недели. Это что-то на подобии психиатрической больницы, только вот люди попадают сюда здоровые. Нас отлавливают как животных и сажают в мягкую клеточку. Подруга так и не попала сюда, то ли сбежала, то ли ее убили, то ли содержат в другом подобном заведении. Нас кормят тут таблетками, читают какие то лекции, проводят сеансы... Они и правда думают, что помогают нам. Все по немногу менялись, становились более безразличными, замкнутыми, легче подчинялись и становились слабыми. Слабость и правда была после этих таблеток довольно таки ощутимой. Сергей, а именно так звали красавчика, был самым главным, здесь его все зовут "док", он появлялся пару раз в неделю ходит в костюме, а иногда в белом халате и проводит лекции и промывку мозгов для нас. Есть правая рука, Олег. Как раз тот второй парень с коттеджа. Олег более адекватен. Он даже нравится мне, но в нем слишком сильно сидит влияние Сергея. Олег почти всегда в больнице, мы часто с ним общаемся и я иногда забываю, что он замешан во всем этом. Что бы выбраться отсюда, мне нужно втираться в доверие. И я стараюсь, но меня порой на столько выбешивает этот "добрейшей души" красавчик, со своим показным "всепонимающим" и добрым взглядом, что я не могу его не пораздражать. И я наслаждаюсь этим, не так то сложно угадать, что он хочет услышать и сделать все наоборот или же просто вести себя не так как он хочет. Надо стараться держать себя в руках, а то от этих таблеток я совсем загнусь. В нашем корпусе около тридцати "болеющих" и человек десять охраны. Но из за этих таблеток все не в себе. И что самое забавное, наш корпус находится в обычном доме, в городе. Тонированные окна или еще что то, но я еще даже не разу не видела людей проходящих мимо наших окон. Но иногда, когда проветривают помещения я слышу гул машин. где то рядом очень оживленное движение.
Мои мысли прервала просыпающаяся Инга. Женщина лет сорока, она здесь уже лет шесть. Она как добродушный овощ. Я понимаю, чем я буду через ещё пол годика. Надо выбираться пока я еще могу думать и хотеть этого.



Часть 3.
Приходилось втираться в доверие и быть весьма дружелюбной. Сегодня Док снова был в клинике и промывал мозги присутствующим. У нас новенькие. Видимо выдалась крайне сложная лекция и он сидел в пустом коридоре на одном из стульев весь в своих грустных мыслях. Я присела ему на коленки и обняв за шею начала успокаивать. Мне было смешно. Ведь он думал, что мне не всё равно, он думал что я уже почти "выздоровела". После нашего не продолжительного разговора Сергей ушел уже повеселевший. А меня аж взбесило это. Я по брела в сторону кухни. На балконе парни одевшись в ростовые костюмы разыгрывали тупую сценку повторяя сотню раз один и тот же вопрос друг другу.
Олег был один и наблюдал сквозь тонированное окно за театром двух актеров. Я подошла и встала рядом. Он красивый. Через минуту, повернул голову ко мне и начал меня рассматривать. спросил какой-то безсмысленный вопрос. Я помолчав с пол минуты повернулась к нему. И пристально начала его рассматривать. Тонкие губы и пронзительно голубые глаза. "о чем ты думаешь?" вместо ответа, спросила я. Притяжение оказалось сильнее. Олег потянулся поцеловать меня. "Это безсмысленно" пронеслось у меня в голове. И за доли секунд до ошибки я немного отклонилась и шагнула вперед, уже обнимая его и утыкаясь носом в плечо. Стук сердца и прерывистое дыхание. Он притягивает меня к себе, и я говорю не только о том что он делает, а о моём отношении к нему. Не смотря ему в глаза, я ухожу в общую комнату. Я боюсь смотреть ему в глаза, боюсь забыть на секунду, что мы не должны быть вместе, забыть где и кто мы. Жить моментом не так и правильно. Олег уезжает, не смотря на меня он просит проследить за выгрузкой продуктов. Раз в неделю нам привозили провизию и необходимые для жизни вещи.
Разгружали коробки как обычно самые овощи-овощи. Куда то пропали охранники. И в открытую дверь в развалку и с недоверием начали выходить "выздоравливающие". Я стояла на пороге. Надо было уходить. Видимо таблетки очень даже действовали и я просто стояла на месте и никуда не уходила. Ведь Олег доверяет мне, я не могла вот так уйти. И тут здравый смысл в моей голове, отвесив пощечину мне, дал четкую команду "Беги, дура! пока есть шанс... беги!". И не уверенно, я двинулась в сторону оживлённой дороги. С каждым шагом я старалась передвигаться быстрее. Почти дойдя до дороги я увидела как из двери выбежал Сергей. Мы встретились глазами. И побежали. Я в сторону проносящихся машин, а он, как гепард бросился за мной. Мне было и страшно и всё равно. Меня чуть не сбили, но я прорвалась сквозь бешеный поток ревущих машин. Сергей не рискнул пересекать дорогу. Так и стоял в бешенстве на другой стороне дороги. А я из последних сил бежала в сторону домов, туда где ходили люди.
Не знаю как я оказалась дома. Слава Богу я оставляла запасные ключи в почтовом ящике. Несколько дней я не выходила из дома. Похоже я просто израсходовала все свои силы на последний рывок своего побега. я просыпалась, пила воду из под крана и снова падала в объятья беспамятства.
Правильно ли я сделала что сбежала? Здравый смысл говорил - да. Олегу наверное грустно без меня... я обещала что прослежу за людьми, а сама сбежала. Крайне не люблю не выполнять свои обещания.
Еще через неделю я практически пришла в порядок. Еда и сон сделали свое дело. Не смотря на то что таблетки я больше не принимала, что то во мне поменялось. Я всё таки привыкла уже быть там, быть частью этой странной "семьи".
Ничего правда кардинально не изменилось, в голове тот же свинец... или по ощущениям тяжести вата. Мне почему то хотелось обратно. Может в этих таблетках была наркота? Я скучала по Олегу и чувствовала перед ним вину. Но по бесить Сергея мне хотелось еще больше. Я узнала его график. И сделала так что бы мы оказались в одном месте. Как же он взбесился увидев меня в офисе своего знакомого к которому каждую среду он приезжал в гости. Но было много посторонних людей и он сделал вид что мы не знакомы.
Эта клиника, всё как в прошлой жизни. Но и жизнь уже не та.