Ты знаешь, тот шёпот, что звучит при последнем рассвете? Я скажу больше, он же и звучит при твоем рождении. Важные моменты, начало и венец всему. Но не всегда люди могут услышать, за суетой этого мира. За кучей проблем, от которых мы порой готовы убежать. Мы часто боимся сказать мысли вслух, боимся что нас высмеют или же, что будем выглядеть глупо. Мы шутим на серьезные темы, которых боимся, и испытывающе смотрим на дорогих нам людей, на их реакцию, как они воспримут. Я поддерживаю тебя. Или внеочередной раз, говорю, что убежать от проблем можно. Просто взять и уехать на некоторое время. Сказать извините, так получилось, всех очень люблю, не скучайте, я скоро вернусь. Ведь по другому ты и не сможешь. А я могу, просто взять немного денег и не сказав никому не слова уехать. Но это не так важно, как именно уехать. Важно то, как ты проведешь это время. Важно как ты изменишься и что будет твориться в твоей голове. В моей голове достаточно абсента и призраки, мысли, чужие жизни преследуют меня. Но всем нужно время, что бы разобраться в себе. Я раньше писала про любовь, она рождается, когда объекта вожделения нет рядом. Я боюсь за тебя. Не за нас с тобой, здесь я постаралась убить все, что могло бы быть. Я боюсь именно за тебя, за то что ты начнешь обманывать себя и сломаешь жизнь. Все эти настоящие повороты судьбы, люди сворачивают не туда. Но это не самая большая ошибка, все дело в том, что люди не верят в свои силы, что могут что либо изменить и со временем начинают думать, что они молодцы, что наверное все так и должно быть, что это судьба, и это их счастье. В чем отличие "придуманного" счастья от настоящего? В том, что ты убеждаешь себя, что ты счастлив, находишь тысячу аргументов, что все хорошо, что по другому будет только хуже. А настоящее...- настоящее счастье, ты видишь сотню аргументов против, но ничего не можешь поделать с тем, что безумно счастлив, с тем что жизнь вкусная и по ходу у тебя в руках самая большая ложка, что бы ее кушать.
Ты стоишь на пороге. Нерешительно так. Ждешь, что ветер откроет перед тобой дверь. Старый, большой и любимый нами дом. Половицы скрипят под ногами. Я кажется знаю этот дом наизусть. С закрытыми глазами, я точно могу пройтись по всем комнатам. Но в каждой мне больно. Наверное, так больно каждому, у кого умирали близкие. У каждой половицы даже свой индивидуальный скрип, и с каждым скрипом в моей голове всплывает воспоминание. Боль раздирает меня. Я не могу находиться здесь, я за-ды-ха-юсь. Внутри меня кричит голос, спасай себя, забудь все, беги вперед. Я безумно люблю этот дом и так же сильно его ненавижу, за эту боль. Ты стоишь лицом к дери и спиной ко мне. Мне так и хочется подбежать к тебе, схватить за руку и закричать "бежим, бежим со мной! я обязательно тебе помогу. только не останавливайся. только дай мне руку...". Но ветра нет, и дверь остается перед тобой закрытой. Маленькое расстояние, но я начинаю бежать, как будто за моей спиной пожар и хоть на мгновенье, я остановлюсь и сгорю дотла, и не вырвусь в бушующую осень, не почувствую больше на себе эти холодные и злые капли дождя. Прости Я слишком близко, я больше не могу ждать. Пробегаю сквозь тебя, распахиваю скрипучую деревянную дверь и оказываюсь на улице. В объятьях бушующей осени, наедине с злыми каплями и пронизывающим ветром. Без права на воспоминания. С большой ложкой и с шепотом замыкающим круг.