Нельзя сожалеть о прошлом. Мы просто не можем его изменить.
Играя тенями в прятки, я думала о том, что должно было произойти. Но не произошло, ведь виновата я сама. Нет, это не останавливает меня и каждый день я встаю и думаю, что я молодец. Беру лопату и иду дальше копать яму и убивать друзей. Я осознаю слишком поздно, что они мертвы. Мне жаль. Мне сотню раз жаль, за то что я не могу злиться на себя. Я слишком люблю себя и проще улететь, убежать, уехать, нежели изменить хоть на йоту себя. Как ветер ищет место, где давление меньше, так и люди ищут свою зону комфорта. И легче ненавидеть зеркало и сотни Его отражений, чем ту правду, что видна мне.
Боль идет по кругу, она не останавливается. Порядок вещей задано лично мной. Я открываю окно и там обязательно ты. Раздуваются ноздри и бешенство накрывает мне. Я ненавижу каждое напоминание о тебе. Ты думаешь ты хитер и умен, ты думаешь, что я тебя не вижу. Ты убегаешь далеко от меня, ты заводишь новый паспорт, меняешь имена и явки. Но к тебе привязан розовый шарик в виде задницы сердечка, и где бы ты ни был, я вижу где ты из своего окна. И я ненавижу тебя. По тому что ничего другого ты не можешь мне позволить. И как было в старых писаниях "пусть ты будешь счастлив, как счастлива была, когда любила я тебя".
Я люблю тебя, за то, что ты рядом со мной. И в минуту животного страха, который накрывает меня, ты рядом. Я могу уткнуться тебе в плечо и знать, что ты защитишь меня от всего. Ведь ты меня любишь. Друг друга, за то что мы есть. Мне порой кажется, что ты проклинаешь именно тот день. Встречая дома, я забываю одеть маску, прости я не на столько красива. Но ты почему то любишь именно меня и врят ли маска изменит очередность событий. Прости, я отталкиваю тебя и делаю больно, что бы маленькая боль не дала тебе раствориться, что бы ты смог жить. Я чувствую, что будь все хорошо, тебя бы не было. И привкус соли, дает понять, на сколько мне больно.
Нет, не сказать что моя реальность позволяет вам всем жить. Она многослойна. Семь, если быть точнее. Ближе ко мне ненависть. Дальше, любовь. Любовь, мы помним, это то, что мы себе придумали сами во время отсутствие объекта любви. И вот, любовь придуманная. Читая, ты понимаешь, что о тебе. Я наслаждаюсь тобой. Я понимаю тебя. Когда ты думаешь, каждую твою мысль. Глупо, но я думаю, что каждая мысль цельна и закончена. По этому, сидя рядом, слушая тебя, я молчу. Ты можешь подумать, что моя сигарета в руках, пепел на полу и молчание признак того, что мне все равно, что я не слушаю тебя. Прости, что я ничего не говорю. Мне немножко больно, думать о том , что ты не знаешь, что я наслаждаюсь тобой. Я боюсь, что ты решишь уйти. Ты в пустой комнате, сидишь на табуретке и говоришь. Ты говоришь это для нас. Ты ждешь нас. но мы не можем к тебе пробиться, воздух слишком далек от наших лекгих. Страх не дает нам прешагнуть грань, которая разделяет нас. И я тут не одна. Я не вижу других, но я чувствую, что нас тут много. Они не видят меня. Ты молчишь. Я подхожу к тебе, обнимаю и закрываю глаза. "не молчи, не молчи, не молчи". Я здесь из за того, что я умерла. Ты? Не знаю... Я и не хочу думать об этом, я хочу что бы ты говорил. Я могу продать душу, за глоток воздуха рядом с тобой. Но реальность, злая штука. Дьявол не даст мне оказаться рядом, он даст мне то, что рисуют мне страхи. И я отдам душу не за тебя, я отдам душу за любовь к себе. По этому я молчу, просто нет смысла дышать твоим кислородом.
Три круга ада(это не про тебя, один просто извне). Час ночи и вы не даете мне уснуть. Во мне нет столько сил, простите. Я скоро уйду. Соль разъедает, а я не люблю боль, ее следы, так не идут девушкам. Перьевые мешки служат утехой и я пойду спать. Простите меня на последок.
Новая жизнь, новые люди и новые ошибки.