А дальше, все было как в тумане. Какие то люди, безсмысленные встречи. На автомате, я забрасывала в себя порции пищи, надо было не забывать, кушать хотя бы раз в день. Мы постоянно гонимся за счастьем, но получив его, находим новые поводы быть несчастными. Обычно, моя жизнь напоминала бесконечное множество, мелких забегов. Не успев, отдышаться, я бежала и бежала. Главное, не останавливаться. Ведь когда есть цель, ты просто ее достигаешь. Не всегда, нужно было включать голову. Ситуации в жизни, весьма шаблонны. И мы действуем, так же по шаблону. Не сказать, что это не успешная политика. У меня почти есть все, что я хотела. Нужно просто очень сильно хотеть. Почему я не люблю включать голову? От света больно. Да тараканы маленькие и слабые, они мнят себя хозяевами, пока темно и никого нет. Но только самые большие и голодные крысы, не боятся света. И когда зажигается свет, они выходят на войну. Они взгызаются в плоть и от этого становится больно. Я одна. Сижу на полу в квартире. Давно мечтала о такой. Она большая, светлая. Сегодня был первый дождь. Очень холодно, но все таки, пахнет настоящим дождем. Я так скучала по дождю. Окно открыто и в квартире холодно. Я сижу на полу, закутавшись в одеяло. Незримо, около противоположной стены, сидел волк. Желтые глаза, не мигая, смотрели на меня. Жесткая шерсть и немного по трепаный вид. "Давно не виделись!" - устало, говорю я ему. Он молчит. Я грустно улыбаюсь, облакачиваюсь затылком на стену и смотрю в потолок. Годы идут. Ничего не меняется. И я, за это злюсь на себя. Ты все так же на меня смотришь и видимо ждешь, что я скажу тебе дальше, ведь ты здесь не появляешься просто так. Я злюсь и на тебя. За то, что ты просто смотришь на меня, за то что любишь не меня, а тот придуманный тобой образ.
Ты думаешь, это у тебя на кухне, на стуле сидит волчица и вы пьете чай. И по этому ты приходишь.
Но мне нечего тебе рассказать. И по щекам тихо, без всхлипов и подобной чуши, накрапывает дождь. Мне больно, что даже крысам надоело мое существование. Пустота. Я не вижу, но я чувствую настойчивый взгляд волка. Он любуется мной, от этого мне еще больнее. Я плачу и смотрю в потолок. "Знаешь, сегодня как то дождливо".
Ты, со вздохом, встаешь со стула и подходишь к окну. Открываешь его. На столе стоят две кружки с чаем, от них идет пар, а к нам врывается запах дождя. Я грею руки о кружку. Ты смотришь в окно и говоришь "Мне не хватает тебя". Наверное, ты ждешь что я подойду к тебе, поставлю кружку рядом на подоконник, и обниму тебя, уткнувшись носом в лопатки. Но ты видишь у себя на кухне волчицу, а дикие звери так не делают. Я молча, грея руки, смотрю в твою спину. Появляется мальчик, лет 4. Он подбегает к тебе и берет за руку. "Пап! Пойдем со мной, там начинаются наши любимые мультики!". Ребенок инстинктивно, не видя меня, но видимо чувствуя, смотрит туда, где сижу я. Секунды ему хватает, что бы понять, что никого на кухне нет. Ты поворачиваешься к сыну, смотришь на него. И с заминкой, говоришь "Ты иди смотреть сегодня без меня, мне нужно подумать о важных вещах". У тебя такой умненький сын. Даже не смотря на то, что именно из за него мы не вместе, мне он очень нравится.
Слезы высыхают. Нельзя плакать всегда. Нельзя, не в коем случае нельзя, жалеть себя или ненавидить. Все эти глупые и ненужные чувства они разъедают. Но ты и не подозреваешь, что происходит в моей душе или голове. Я смотрю на волка. "Откуда в тебе столько силы?" спрашиваю я. Волк только смотрит на меня. Я смотрю на тебя, и понимаю, что это крысы. Ты креп, сражаясь с ними или с еще сотней неведомых противников. Побеждая и раз от раза становясь все сильнее. "А знаешь, у меня ощущение, что крысы разорвали меня на сотню кусочков. Прости, видимо я оказалась слишком слабой для тебя". Сказав это, я снова начала смотреть в потолок, стараясь удержать слезы.
Сын ушел. Ты опять смотрел, как льет дождь. Ты боялся посмотреть на волчицу у себя на стуле. "Ты даже не представляешь, как я устал" говоришь ты. Мы не любим смотреть друг на друга, во время откровений. Я понимаю, что ты серьезно. И перевожу взгляд на нетронутую кружку чая. Я так и не решилась пить чай, как буд-то это невольное действие нарушит, то шаткое равновесие бытия. И если я отопью глоточек, то все рассыпется и шкура, в которой я сейчас упадет. А ведь в квартире твой сын и совсем голой, я не хочу щеголять. Не сегодня. И наверное уже никогда. Ты это тоже знаешь. Ты поворачиваешься и смотря на меня, в глаза, говоришь "Я бы хотел, что то изменить, но не могу". Он знает, что делает мне больно и именно по этому смотрит, туда где в пустом, полуразрушенном городе, падает еще одно здание. Не удивительно, там ничего нет и здания рушатся. Слава богу, никто не пострадал, ведь уже давно у меня нет души. "Не приходи больше" говоришь мне.
Волк, поднялся и клацая когтями по паркету. Подошел ко мне и сел рядом, слева. Бок о бок. "Волк, мне тяжело тебя отпустить". Ты думаешь, что я буду слабой или сильной вне зависимости от того будешь ли ты со мной. Я слышу твои мысли. Я запускаю руку в густую и жесткую шерсть у тебя на загривке. Секунду, наслаждаюсь этим чувством. Закрываю глаза. Операясь на правую руку, тянусь к тебе и целую уже вполне человеческие и горячие губы. Левая рука скользит по шее к щеке. Я открываю глаза и смотрю в твои, серо голубые. "Приходи иногда", говорю я, зная, что ты не в силах прийти, хотя и забыть тоже.