Быть в центре событий. Менять реальность раз за разом. Окунаться с головой во все это и выныривать, слушая запах свободы, вкушая безумное лакомство – адреналин. Раннее утро, мы с тобой в кафе. Кафе находится на 28 этаже, на 21 наша работа. Утром в кафе почти нет посетителей, только мы. У меня быстро стучит сердце. Может быть, я немного волнуюсь. Вокруг очень красиво. Большой зал, огромные окна и много света. Деревянная мебель, покрытая псевдозолотом и синяя обивка. Большие столы. Из клиентов в этом зале мы одни. Редко проходят официанты, наверное, с утра им тоже хочется спать. Ты сидишь напротив. А я любуюсь тобой. Молодой, красивый, почему бы и нет? Сейчас ты не чувствуешь разницы в возрасте. Сейчас у нас все хорошо, на сколько, вообще это может быть с текущим положением дел. Но через 10 лет, наша разница в возрасте в 7 лет будет весьма ощутима. И это явно не мой козырь в рукаве. Ты прикасаешься к моей руке, и я забываю даже о нашей разнице. Хотя то, что мы совершенно разные, нас и сближает. Я уже успела соскучиться по тебе. По тебе в целом. По твоим нежным губам, сильным рукам и тому действу при поцелуе. Ведь, что бы поцеловать тебя, мне приходится вставать на носочки, хотя я и без этого часто хожу так. Но ты сидишь рядом, и о поцелуях не идет речь. И это как всегда заводит больше всего. Именно недостижимость, именно то чувство, когда ты знаешь правила игры и так сладостно им следуешь, ведь знаешь, как хочется их нарушить и знаешь, как хорошо играть по ним. Ведь не только я им следую, ты тоже не тянешься меня поцеловать. Хотя я знаю, как манит близость. Почему ты придумал эту игру? Быть друзьями? Ах, да прости. Это я живу в мире злых взрослых. 7 лет, не маленькая разница. А ты все еще ребенок, и ты думаешь что мы можем быть друзьями.
Я рушу твою игру. Я часто поступаю не стандартно, именно так как боятся поступить обычные люди. Ведь мы все считаем себя отличными от окружающих. Но я хоть стараюсь поступать не так, как это делают все. Твое лицо находится, почти над серединой стола. Я не сильно быстро, но вполне уверенно, преодолеваю оставшееся пространство между нами, аккуратно, рукой прикасаюсь к твоей щеке… и целую. Я меняю нашу реальность, я даю тебе выбор. И ты его делаешь. Ты отвечаешь на поцелуй. И все становится неважным. Муж, жена, девушка и парень. Эти статусы больше не действуют. Не в этой секундной реальности, где мы одно целое и целуемся. Важным становится, наше серцебиение и то что бы чувствуем. Ты чувствуешь, что живешь. Ведь ты давно, не чувствовал этого? Дни за днями, проживая, ты не чувствовал вкуса жизни. Ненавидишь меня. Я знаю. И даже знаю за что, за то, что я даю тебе почувствовать эту жизнь. За то, что заставляю биться твое сердце сильнее и заставляю думать о себе вечерами. Ты боишься этого… боишься жить. Я знаю, что у тебя нет сил принять жизнь со мной. По этому…
Я сижу за столом, восходящее солнце слепит меня. Я щурюсь и улыбаюсь. Смотрю на тебя. Ты спрашиваешь, о чем я думаю. Я улыбаюсь и говорю «о тебе». Ты думаешь я шучу. Но тебя отвлекает смс, твоя жена проснулась. Она желает тебе доброго утра и спрашивает как твои дела. Я знаю правду. Но ты пишешь, что утро замечательное, и что ты ее любишь. Но ложь… она в этом городе, и именно она разделяет этот стол и заодно и нас. Может и все к лучшему. Безвкусная жизнь, она тоже вполне пригодна для завтрака. Но, извини, свою кашу с утра, я разбавляю, должной порцией сыра дор блю.