Каждый раз когда я вспоминаю кто я, мне становится страшно. Страшно, что люди которые рядом узнают правду. Люди вообще боятся правды, она мерзкая потрепанная жизнью старуха, которая отравляет все чего не коснется. Будь то мнение о платье подружки, политические взгляды или просто мысли вслух. Никому не нужна правда. От нее становится противно. А нам так не нравится общаться с людьми после которых мерзкое послевкусие. Нам нравятся милые, добрые люди с которыми хорошо, которые всегда улыбаются и позитивно смотрят на жизнь. Кому ж нравятся нытики которые ежесекундно говорят о своих проблемах, из которых просто так и лезет во все стороны грязь которая марает, от которой еще пахнет пару часов даже в дали от этого человека. Главное это понимать. Это значит чаще улыбаться, меньше говорить гадостей и быть весьма позитивным. Мы все стараемся. Но приходя домой, снимаем маски. И вот уродливые, уставшие и злые мы дома. И те кто нас любят видят эту мерзость. Может из за этого отношения с близкими людьми и разваливаются? А что поделать? И дома быть милым клоуном? По моему так можно просто в какой то момент сорваться и начать убивать людей. Спасает тренажерка, спасает бешанная физическая усталость и боль в мышцах. Спасает тот мир, который появляется, когда я закрываю глаза.Или когда я читаю.
Я на лечении. мне нельзя ходить в тренажерку еще 2-3 недели. и я схожу с ума. Безумно хочется курить и по не многу, растягивая удовольствие и смакуя каждую секунду боли убивать себя, кричать от этой боли, срывая маски с себя, надеясь добраться до сути, и видя, что под сотней масок сути может уже и не быть.
На самом деле это тяжело. Не сказать за день ни одной гадости. Я очень едкий и злой человек. Что ж. День 0. 21:38 отсчет начался.
P.S. О как мы любим начинать все сначала. Сотни раз начинать все сначала. Но я не начинаю. Это просто эксперимент.