Проникая в суть вещей и растворяясь в нем я вспоминаю все. Вспоминаю о том , что это больше меня и больше всего вокруг. Это истина. Предназначение вещей... предназначение людей. Как мы все хотим быть значимыми, хотим быть героями интересных историй. А как часто бывает, что даже мы не являемся героями своих жизней. Что наши жизни завязаны на других людей и крутятся вокруг всего, чего угодно но не вокруг нас?! Нет, моя жизнь крутится вокруг меня, как наверное и каждый считает. Как нулевая точка отсчета. Мы думаем, что мы центр. Я сижу в пустой комнате, свет монитора и тишина... Наверное надо быть истинным эгоистом, что бы по настоящему думать только о себе. Я, честно стараюсь. Но, мальчик, который думает сейчас обо мне, сбивает ориентиры. Я чувствую себя старше, чем есть на самом деле. Причем наверное, лет с 12 и сразу на 33. У меня слишком плохая память, что бы вспомнить из за чего. Но достаточная, что бы помнить, что особо и не из за чего. Я бы хотела придумать сотни историй и вариаций моей жизни, по которым было бы ясно, что меня сделало тем кто я есть. Но это будут лишь придуманные истории. А истина останется, где о там, за гранью всех этих мыслей. И наверное, слава Богу, что память плохая. Что на вскидку, я даже и не вспомню, что то плохое. Это как нежная мать, что жалеет свое дитя и не дает ему засунуть вилку в розетку. Но воспоминания приходят. Что то смутное и из совсем маленькой жизни.
Строительство дома. Улица. С одной стороны находятся ряд домов, с другой парк посвященный великой победы. И где парк, с той стороны, лежат бетонные столбы, прямоугольные. Они и оказались пристанищем маленьких детей, играющим в какие то свои игры. ...Сваи образуют небольшую комнатку. По крайней мере, это то, что я помню. Там я и девочка. Сестра, того парня в которого я влюбленна. О да, когда я была ребенком, я так часто влюблялась и так часто скрывала свои чувства, что порой мне кажется, что они умерли там. Мы во что то играем с ... Ирой. Она старше меня, она позволяет играть мне с ней. Я сколько себя помню, общалась с людьми на порядок старше меня. Честно? Мне больно , что то вспоминать. Не потому, что неприятно. А по тому что мои воспоминания как вспышки из прошлого, которые выжигают мой мозг. Они вызывают чувство ностальгии и как якоря, приносят с собой отголоски моих ощущений. У меня дрожат губы... на столько сильно я испытываю волненье. Я стискиваю зубы, что бы губы не дрожали. Я сильнее, чем тогда в детстве, я больше не слабая маленькая девочка.
Жизнь раскидала нас всех. Большинство, оказались в Москве. Так необычно. Тогда, для меня Москва была, чем то... как нимб над головой ангела. Что-то нереальное и не достижимое... Сейчас, для меня ..это лишь город. Злой и жестокий, город. Интересно, как сейчас выглядят мои детские друзья? Как они живут в Москве? Мне, как эгоисту вообще интересно, а помнят ли они меня? Они старше, лет на 8. Взрослые мальчики и девочки тридцати лет. Простите, что я так редко о вас вспоминаю... у меня слишком плохая память.