Ночь, весна, падает снег. Город не большой - один миллион людей. Один миллион жизней. И все видят падающий снег.
Боль с привкусом соли возвращает меня в этот город. После отдыха вне города всегда хочется что нибудь изменить к лучшему. И появляются на это силы. Даже сейчас, когда я плачу... я понимаю что мне просто больно. Я понимаю, что пройдет сегодня и завтра будет опять хорошо, ведь человек не может плакать всегда. Просто когда долго больно, человек видимо привыкает, осознает что-то. Я готовлюсь к операции. Умывания соленой водой. Наверно должно помогать. На этой неделе уже. Уже совсем недолго осталось. Мы никогда достаточно не ценим, то что у нас есть. И лишь когда понимаем, что можем все потерять...
Прошло время и на выжженной пустыне начинает что-то расти. Я чувствую, что мне хорошо. Я чувствую силу, я чувствую любовь к своей жизни, я чувствую боль. Умение ощущать себя и мир вокруг, наверное это то, что мне уже в новинку. У меня плохая память. Я просто ничего не помню, что было раньше. Какие то отрывки из прошлого. Я не помню как перестала быть живой, не помню из за чего. Но отлично помню те дни, когда в пустой квартире лежала на полу, как сотни людей проходили рядом и никто не видел меня, как толща воды была сверху, как она давила на меня, как было нечем дышать. Как задыхаясь, я смотрела вверх и восхищалась смертью, что накрывала меня. Как сквозь нее, сквозь эту толщу воды проблескивало солнце, как было видно смутную голубизну неба. Когда ты тонешь, небо быстро пропадает и погружаясь глубже ты можешь видеть только солнце. Не ясное, смутное, оно растворяется в воде. И это не может не восхищать. Это наверное странно, наслаждаться смертью. Но это тот миг, когда ты двигаешься к цели. Или когда наконец то целей у тебя больше нет, и ты не обязан ничего и не перед кем, ты же умираешь и ничего неважно. Больше я не умираю. Всем назло, захлебываясь и с бешенно колотящимся сердцем, я научилась плавать. Я научилась наслаждаться жизнью. И там в бескрайнем океане, раскинув руки в разные стороны, моё тело дрейфовало. Я научилась не тонуть и наслаждаться этим. Я люблю все. Я люблю и тот океан, и пляж, и пальмы. Я люблю и эту безумную весну, в которой так много снега. И шумный Бангкок с его макашницами и этот маленький столь знакомый мне городок в который я вернулась из теплого рая. Меня спрашивают, как акклиматизация и не хочу ли я обратно. Не знаю как объяснить, что мне хорошо везде. Мне хорошо, по тому что во мне сила и во мне это тепло. И для счастья мне все равно где я нахожусь. Была ночь, и в океане было не спокойно. Волны ночью почему то сильнее или мне просто это кажется. Темнота повсюду. Я вожу руками под водой и из рук вырываются искры. Как будто подтверждение, тому что есть магия, тому что она есть во мне. Я как ребенок, затаив дыхание смотрю на искры. Я в восторге. На самом деле это всего лишь планктон. Но как же это красиво.
Красиво и со вкусом я наслаждаюсь этой жизнью. Не знаю как многие, а я очень люблю качественное звучание музыки. Плеер сони, наушники сони и боже мой, как же шикарно звучит Ludovico Einaudi – Nuvole Bianche(WHITE CLOUDS). Я обожаю кофе. Я так же люблю и чай. Вкусный и разный. Я люблю процесс еды, я наслаждаюсь этим. Так же я люблю это чувство голода. Я люблю чувствовать в себе энергию, и чувствовать, что энергии больше нет. Наслаждаться переходным состоянием, когда ты расходуешь энергию.
Мне хорошо. У меня плохая память, я даже скоро забуду как было пусто и как было вкусно умирать.
Ночь. Весна. Как же красиво падает снег...