Капли уничтожали землю подомной. Пальцы, все не прекращали бегать по клавишам фортепьяно и где то в глубине души играла музыка. Отрывки чужого сна. Простое решение - прекратить поиски. Под ногами холм. Под холмом равнина. На равнине поле. И всплывающее решение, из под пластов проблем, порой может быть отброшено, так и не прозвучав. Но дождь, смывает самый закаменевший слой. Когда ты один, вокруг на сотню километров нет никого и идет дождь, ты можешь позволить себе жить. Позволить наслаждаться самой сутью. Тебе все равно какая одежда на тебе, главное что в ней тепло, этим дождливым, серым, осенним днем. Тебя никто не видит.
Из за туч, совсем не видно солнца. Но сегодня многое виднее. Дождь, то прекращался, то вновь настигал. Через пару часов я дошел до замлянки, до нитки промокший и жутко голодный. Затопив печку, жду пока она достаточно нагреется, что бы нагреть чай и согреться. В углях грелась запеченая картошка. Обжигая руки, и небо. Кажется это лучшая еда, которую он ел. Согревшись и утолив голод, я вышел из домика. землянка была на окраине леса. На самой границе с полем. На передовой у природы. Запах кислорода... Как же это вкусно. Это может оценить, лишь тот кто в плену. Золотыми прутьями, сами себе возводя ограду, мы даже не помним как вкусно дышать.
Была уже глубокая ночь, когда я проснулся. запах дождя и леса все еще был со мной, где то в сердце. Чувство, как будто, что то щекочет сердце. Необычно. Обычно ему все равно и оно просто ничего не чувствует. В комнате было душно. Я подошел к окну. За ним, простирался светящийся мегаполис.

Вы не обращали внимания, на то что у нас очень часто присутствует тема любви? Ну прям везде. Книги, фильмы разговоры с друзьями? Почему нет фильмов и книг на тему "Он был всю жизнь один, потом умер. Какая же счастливая жизнь у него была!".
ПС Это я к тому, что пора пора писать о любви, что ли)

Вот чего прочитала, клевые маленькие рассказики.
читать дальше

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Благотворительность

Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.

Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют все, кому не лень.

Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.

4. Потогонная контора

Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.

Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.

Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.

5. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — хочешь или не хочешь — ей придётся невыспавшейся вставать и копытить на работу.

6. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить «идите в жопу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

7. Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмём, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?

8. Нытьё

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

9. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.

10. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

11. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

12. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?


13. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, там две, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако в кошельке у Васи крайне редко скапливаются заметные суммы, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

14. Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

15. Реклама

Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».
По материалам sunhome

А дальше, все было как в тумане. Какие то люди, безсмысленные встречи. На автомате, я забрасывала в себя порции пищи, надо было не забывать, кушать хотя бы раз в день. Мы постоянно гонимся за счастьем, но получив его, находим новые поводы быть несчастными. Обычно, моя жизнь напоминала бесконечное множество, мелких забегов. Не успев, отдышаться, я бежала и бежала. Главное, не останавливаться. Ведь когда есть цель, ты просто ее достигаешь. Не всегда, нужно было включать голову. Ситуации в жизни, весьма шаблонны. И мы действуем, так же по шаблону. Не сказать, что это не успешная политика. У меня почти есть все, что я хотела. Нужно просто очень сильно хотеть. Почему я не люблю включать голову? От света больно. Да тараканы маленькие и слабые, они мнят себя хозяевами, пока темно и никого нет. Но только самые большие и голодные крысы, не боятся света. И когда зажигается свет, они выходят на войну. Они взгызаются в плоть и от этого становится больно. Я одна. Сижу на полу в квартире. Давно мечтала о такой. Она большая, светлая. Сегодня был первый дождь. Очень холодно, но все таки, пахнет настоящим дождем. Я так скучала по дождю. Окно открыто и в квартире холодно. Я сижу на полу, закутавшись в одеяло. Незримо, около противоположной стены, сидел волк. Желтые глаза, не мигая, смотрели на меня. Жесткая шерсть и немного по трепаный вид. "Давно не виделись!" - устало, говорю я ему. Он молчит. Я грустно улыбаюсь, облакачиваюсь затылком на стену и смотрю в потолок. Годы идут. Ничего не меняется. И я, за это злюсь на себя. Ты все так же на меня смотришь и видимо ждешь, что я скажу тебе дальше, ведь ты здесь не появляешься просто так. Я злюсь и на тебя. За то, что ты просто смотришь на меня, за то что любишь не меня, а тот придуманный тобой образ.
Ты думаешь, это у тебя на кухне, на стуле сидит волчица и вы пьете чай. И по этому ты приходишь.
Но мне нечего тебе рассказать. И по щекам тихо, без всхлипов и подобной чуши, накрапывает дождь. Мне больно, что даже крысам надоело мое существование. Пустота. Я не вижу, но я чувствую настойчивый взгляд волка. Он любуется мной, от этого мне еще больнее. Я плачу и смотрю в потолок. "Знаешь, сегодня как то дождливо".
Ты, со вздохом, встаешь со стула и подходишь к окну. Открываешь его. На столе стоят две кружки с чаем, от них идет пар, а к нам врывается запах дождя. Я грею руки о кружку. Ты смотришь в окно и говоришь "Мне не хватает тебя". Наверное, ты ждешь что я подойду к тебе, поставлю кружку рядом на подоконник, и обниму тебя, уткнувшись носом в лопатки. Но ты видишь у себя на кухне волчицу, а дикие звери так не делают. Я молча, грея руки, смотрю в твою спину. Появляется мальчик, лет 4. Он подбегает к тебе и берет за руку. "Пап! Пойдем со мной, там начинаются наши любимые мультики!". Ребенок инстинктивно, не видя меня, но видимо чувствуя, смотрит туда, где сижу я. Секунды ему хватает, что бы понять, что никого на кухне нет. Ты поворачиваешься к сыну, смотришь на него. И с заминкой, говоришь "Ты иди смотреть сегодня без меня, мне нужно подумать о важных вещах". У тебя такой умненький сын. Даже не смотря на то, что именно из за него мы не вместе, мне он очень нравится.
Слезы высыхают. Нельзя плакать всегда. Нельзя, не в коем случае нельзя, жалеть себя или ненавидить. Все эти глупые и ненужные чувства они разъедают. Но ты и не подозреваешь, что происходит в моей душе или голове. Я смотрю на волка. "Откуда в тебе столько силы?" спрашиваю я. Волк только смотрит на меня. Я смотрю на тебя, и понимаю, что это крысы. Ты креп, сражаясь с ними или с еще сотней неведомых противников. Побеждая и раз от раза становясь все сильнее. "А знаешь, у меня ощущение, что крысы разорвали меня на сотню кусочков. Прости, видимо я оказалась слишком слабой для тебя". Сказав это, я снова начала смотреть в потолок, стараясь удержать слезы.
Сын ушел. Ты опять смотрел, как льет дождь. Ты боялся посмотреть на волчицу у себя на стуле. "Ты даже не представляешь, как я устал" говоришь ты. Мы не любим смотреть друг на друга, во время откровений. Я понимаю, что ты серьезно. И перевожу взгляд на нетронутую кружку чая. Я так и не решилась пить чай, как буд-то это невольное действие нарушит, то шаткое равновесие бытия. И если я отопью глоточек, то все рассыпется и шкура, в которой я сейчас упадет. А ведь в квартире твой сын и совсем голой, я не хочу щеголять. Не сегодня. И наверное уже никогда. Ты это тоже знаешь. Ты поворачиваешься и смотря на меня, в глаза, говоришь "Я бы хотел, что то изменить, но не могу". Он знает, что делает мне больно и именно по этому смотрит, туда где в пустом, полуразрушенном городе, падает еще одно здание. Не удивительно, там ничего нет и здания рушатся. Слава богу, никто не пострадал, ведь уже давно у меня нет души. "Не приходи больше" говоришь мне.
Волк, поднялся и клацая когтями по паркету. Подошел ко мне и сел рядом, слева. Бок о бок. "Волк, мне тяжело тебя отпустить". Ты думаешь, что я буду слабой или сильной вне зависимости от того будешь ли ты со мной. Я слышу твои мысли. Я запускаю руку в густую и жесткую шерсть у тебя на загривке. Секунду, наслаждаюсь этим чувством. Закрываю глаза. Операясь на правую руку, тянусь к тебе и целую уже вполне человеческие и горячие губы. Левая рука скользит по шее к щеке. Я открываю глаза и смотрю в твои, серо голубые. "Приходи иногда", говорю я, зная, что ты не в силах прийти, хотя и забыть тоже.

Вот и я переехала. Пока что только в другую квартиру. у кошки в гостях муж. Красивый такой британец. Коте бесятся по дому. А так они весьма милые. Чуть меня не затопили. Кран с холодной водой не закрывается, вода очень маленькой струйкой все время бежит. Определила животных в ванную комнату и закрыла. Ходила по дому прибиралась. Эти чего то там бесились и роняли предметы. Ну думаю, какая разница, что именно упало, там все равно одни тюбики да пластиковые баночки. Собралась уезжать, думаю посмотрю, как там живность. Открываю дверь, а там ЭТИ лежат на стиральной машинке и на меня смотрят. А ванна по степенно наполняется. Они умудрились закрыть плотно пробкой ванну и половина ванны была к тому моменту уже полная. Не проверила, точно бы потоп был. Вот такие маленькие диверсанты у меня живут.

Снег не прекращался, сыпался хлопьями, не смотря на то что была весна. Кажется для него нет ни каких мыслимых и немыслимых законов. Колючий и серый город, сегодня он меня не любил. А любил ли ты меня когда нибудь? Или я просто обманывала себя, убегая от боли из маленького городка. Ты меня исцелил или это было время? Как там было? Не слишком-то дешевая медицина и столь же дорогие советы вы даете, милое время. "От себя не убежишь" шепчет оно. Отходя от окна, я подхожу к зеркалу. Я вижу себя. Молодая. Пока еще молодая. Фиолетовое облегающее платье, сидит вполне хорошо. Особенно когда я гуляю на невидимых каблуках. У меня есть такая, немного странная привычка, я часто хожу на носочках. В принципе, есть над чем поработать, в плане фигуры. Но в общем, меня все устраивает. Я раздумываю об смене окраса. Вам нравятся рыжие девушки? Мне да. Вот, может и мне пойдет не на долго побыть рыжей=) Суббота, что можно еще делать если не готовить, прибираться и делать диплом... ах да мне еще ретушью надо заняться)) Вот такие выходные в нашем царстве-государстве)

Проникая в суть вещей и растворяясь в нем я вспоминаю все. Вспоминаю о том , что это больше меня и больше всего вокруг. Это истина. Предназначение вещей... предназначение людей. Как мы все хотим быть значимыми, хотим быть героями интересных историй. А как часто бывает, что даже мы не являемся героями своих жизней. Что наши жизни завязаны на других людей и крутятся вокруг всего, чего угодно но не вокруг нас?! Нет, моя жизнь крутится вокруг меня, как наверное и каждый считает. Как нулевая точка отсчета. Мы думаем, что мы центр. Я сижу в пустой комнате, свет монитора и тишина... Наверное надо быть истинным эгоистом, что бы по настоящему думать только о себе. Я, честно стараюсь. Но, мальчик, который думает сейчас обо мне, сбивает ориентиры. Я чувствую себя старше, чем есть на самом деле. Причем наверное, лет с 12 и сразу на 33. У меня слишком плохая память, что бы вспомнить из за чего. Но достаточная, что бы помнить, что особо и не из за чего. Я бы хотела придумать сотни историй и вариаций моей жизни, по которым было бы ясно, что меня сделало тем кто я есть. Но это будут лишь придуманные истории. А истина останется, где о там, за гранью всех этих мыслей. И наверное, слава Богу, что память плохая. Что на вскидку, я даже и не вспомню, что то плохое. Это как нежная мать, что жалеет свое дитя и не дает ему засунуть вилку в розетку. Но воспоминания приходят. Что то смутное и из совсем маленькой жизни.
Строительство дома. Улица. С одной стороны находятся ряд домов, с другой парк посвященный великой победы. И где парк, с той стороны, лежат бетонные столбы, прямоугольные. Они и оказались пристанищем маленьких детей, играющим в какие то свои игры. ...Сваи образуют небольшую комнатку. По крайней мере, это то, что я помню. Там я и девочка. Сестра, того парня в которого я влюбленна. О да, когда я была ребенком, я так часто влюблялась и так часто скрывала свои чувства, что порой мне кажется, что они умерли там. Мы во что то играем с ... Ирой. Она старше меня, она позволяет играть мне с ней. Я сколько себя помню, общалась с людьми на порядок старше меня. Честно? Мне больно , что то вспоминать. Не потому, что неприятно. А по тому что мои воспоминания как вспышки из прошлого, которые выжигают мой мозг. Они вызывают чувство ностальгии и как якоря, приносят с собой отголоски моих ощущений. У меня дрожат губы... на столько сильно я испытываю волненье. Я стискиваю зубы, что бы губы не дрожали. Я сильнее, чем тогда в детстве, я больше не слабая маленькая девочка.
Жизнь раскидала нас всех. Большинство, оказались в Москве. Так необычно. Тогда, для меня Москва была, чем то... как нимб над головой ангела. Что-то нереальное и не достижимое... Сейчас, для меня ..это лишь город. Злой и жестокий, город. Интересно, как сейчас выглядят мои детские друзья? Как они живут в Москве? Мне, как эгоисту вообще интересно, а помнят ли они меня? Они старше, лет на 8. Взрослые мальчики и девочки тридцати лет. Простите, что я так редко о вас вспоминаю... у меня слишком плохая память.

А я лежу дома. Операция прошла. Я жива ) уже по немного напрягает ограниченность в движениях. 2месяца еще. Мне в принципе ничего нельзя, только валяться да медленно и без усилий и резких движений передвигаться. Эхъ. Одно успокаивает, время идет быстро. И что было сегодня самым грустным так это, то чувство, когда выползаешь с операции, а тебя никто не встречает. Вообще, наверное это мой косяк. Я на столько приучаю людей вокруг, что я сильная, что люди забывают что я девушка. Что хоть иногда я нуждаюсь в поддержке, что иногда я бываю слабой. Но и сегодня мне пришлось быть сильной и самостоятельной девочкой. За то когда ты остаешься по настоящему один тебе не так сложно жить, ты уже привык быть сильным.

В квартире громко играет музыка Ludovico Einaudi – Brother. Сегодня яркий закат. Столько света! Здесь и сегодня я растворяюсь в звуке, всецело. Наверное, так же как и мои соседи. Нам всю жизнь говорят как жить, нас тюкают изо дня в день. Я улыбаюсь. Простите, я больше не могу вас слушать. Я сильнее. Больше не я хочу быть с вами. Вы должны хотеть быть со мной. Я напишу еще один, а может быть и множество рассказов, но это будет лишь сотая вариация, миллионной параллельной реальности. То что никогда не будет, то что я не буду делать. По тому, что я могу это. По тому, что я счастлива. Счастлива без всего этого ненужного барахла, счастлива без людей, без кучи денег, без тонн еды. Во мне больше нет пустоты. Мне не нужно ее ничем заполнять. Пока, что не нужно. Но я постараюсь, вдруг и получится. Не уж то ли это так тяжело, быть счастливым долго)?

день первый. самолет и все все все.
вот уже и собраны вещи и приехала машина, кажется что все, уже отдых начался. а вот нет. до аэропорта 60 минут. приехали в 01:00. вылет в 3:20. ну думаем нормально успеем и места нормальные занять. везде огромные очереди. терминалов для самостоятельной регистрации нет. и вообще все как то не комильфо, что ли. ну пока я решила зачекиниться, увидела подсказку от девушки « все ужасно, вы окунетесь в ссср в этом аэропорту». ну, если и в ссср, то явно не в его лучшую сторону:-) мрачные работники и ничего нет. грустно как то. вот в итоге в 3:20 мы только в автобус сели, потом самолет. на самом деле, не знаю на сколько кто любит летать, а я прям в восторге от того как самолет начинает отрываться от взлетной полосы, как набирает высоту, как совершает маневры. когда чувствуешь как эту очень тяжелую махину подхватывает ветер. Эхъ... красота:-) особенно красиво ночью. пролетая город видишь огромное, живое существо, с миллионами связей и тысячами жизней. не знаю почему, но некоторые базы смотрятся как китайские каналы в дымке с китайскими светящимися фонарями . это все хорошо... а вот спать на этих креслах жутко не удобно! сейчас уже утро. мы летим над горами. ощущение, что мы не на самолете, а на корабле. под нами тонны чистейшей, прозрачной воды. а на дне затопленная древняя жизнь. горные массивы огибают извилистые реки, порой горы даже выглядывают из воды... очень красиво:-) через час мы будем в бангкоке:-)


2 дня спустя.
я отдыхаю. температура +35, мы на острове и ни капельки не жарко:-) остров – заповедник. море, пальмы и плохой интернет. вообще хорошо, все радуются и улыбаются. семьи с маленькими детьми, старые мужички с молоденькими тайнами ну или тайцами. а ещё куча морепродуктов и фруктов. хорошо и не каких проблем:-) море это отдельная тема. есть идеальный пляж, и скажу честно в 7:30 утра кроме меня никого не было:-) когда ты один на пляже, заходишь по шею в воду и смотришь вперед, а на горизонте пара небольших островов и бескрайняя толща океана... я,чувствую дыханье моря. ощущаю его всем телом. это успокаивает, умиротворяет, что то на столько великое и бескрайнее. я ложусь на воду спиной, закрываю глаза и слушаю его дыхание. волны мерно качают в таки дыхания. ощущение что я где то по середине водного мира,где кроме нее ничего и нет. и вокруг лишь тонны воды. и все хорошо. я чувствую себя частью этого мира, его небольшой капелькой...