А спонсор моего плохого настроения сегодня- восьмое марта. Восьмое марта- почувствуй себя никому ненужным.
Наверное по постам в моем дневнике, можно понять, что я не самый радостный человек. Но это не так) Я вот сегодня, прибиралась по дому и подумала, в очередной раз "как же все плохо". А потом решила, что не так уж и плохо. Мне 22, я не так уж и плохо выгляжу. У меня высокая коммуникабельность, и я могу познакомиться и разговаривать ну прям с кем угодно! На самом деле у меня новые знакомства практически каждый день. При чем, я стараюсь учиться общаться так, что бы у человека оставался позитив, после разговора. Мои навыки в работе, помогут мне в дальнейшем устроиться на хоть какую-нибудь хорошую работу ну и видимо где не сильно требуют знания правил русского языка. То что мне подарки на праздники вообще не дарят, и что я все праздники практически провожу одна в своем унынии, так это мой личный выбор, так как меня постоянно человек 5 зовет праздновать с ними, при чем большинство девушек (это для меня прям неимоверное достижение)! Да куча заболеваний, но ведь нормально по утрам встаю и постоянно спортом занимаюсь, по здоровее здоровых буду) И вообще, я себе на отдых вообще то заработала. Сама заработала, а не как все думают что за чужой счет девушка едет. Да, я кстати совсем скоро улечу далеко далеко от всех проблем, на далекий остров ко чанг. Там у меня будет электронная книжечка, музыка, кроссовки, море и куча фруктов) А да, самое главное! Там очень мало людей)! Вот, так что все не так уж и плохо в нашем подлунном царстве)

"- Не дёргайся, иначе я прирежу её!
- Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
- Отдай мне свой iPhone.
- Режь."

Вот это тонкий намек, что я задумалась о покупке планшета на 7-8 дюймов. Посмотрела на рынок планшетиков и поняла, что то на что я так активненько поплевывалась оказалось и ничего так=) Проще говоря, мне ничего кроме айпада мини так и не понравилось. И вот я прохожу свои мелкии стадии 1. презрение к культу огрызков 2. безразличие 3. Поняла что айпад мини лучший вариант 4. презрение к себе, что для меня айпад мини лучший вариант. Ну дальше посмотрим) Я кстати скоро в Тайланд уезжаю) Так что вот думаю там и купить сие чудо)
Что я от него хочу?
0. Что бы акуммулятора хватало на долго
1. читать книжки
2. смотреть видео
3. что бы лазить на ПК
4. что бы с ПК смотреть видео удаленно
5. что бы интернет всегда был под рукой
6. что бы он был удобным, легким
7. смотреть карты
8. экран ИПС
9. презентации, доклады, документы нужные - всегда под рукой
10. 7-8 дюймов
И да именно все эти требования выполняет огрызок айпадик мини (мне на самом деле стремно его покупать, ощущение, что на улице гнилыми помидорами забросают=))
Есть конечно и минусы:
-
1.это огрызок
2.непривычно после андроида
3.напряги по поводу Блек Джека джейлбрейка
4-5-6...-45. напряги по *** а не знаю, еще же не юзала.

При чем у меня есть опыт с асус тронсформер, так что посмотрю, уже видимо на деле корявки, но не думаю что будет особо принципиально)

Усталость накатывала волнами, то отпуская, то накрывая с головой. Так не хочется, сейчас кого то видеть. Вроде и утро и не плохой завтрак, а усталость дышит мне в тыл, обнимает меня. Как хочется просто взмахом руки создать dmz. Нет, не с использованием железок и не их отсутствием, а просто какое нибудь место свободное от мыслей, от проблем. Что бы спрятаться от всех. Ведь решение проблем чревато новыми проблемами. Вроде 1 проблема, а как начнешь ее решать, так возникнет сотня другая других проблем. А не трогать эти проблемы... да я так и делаю. Но вот усталость, отсутствие выбора это по немного убивает.

Из пальцев сочились красные нити… они связывали все вокруг, и я поняв себя как часть этого мира проваливалась, вязла в паутинах. Себеподобные играли, то натягивая тоненькие ниточки, то немного отпуская. Самые прекрасные и страшные, это были сотни нитей сплетенных в одну единую. Это был целый канат, натянутый между людьми. Это пугало. Люди даже не представляли, насколько это плохо. Они не замечали, как проваливаются вместе под тяжестью каната. Со временем канат топил в пучине неведомого и темного. Иногда канат разрывался и люди умирали. Иногда один, из привязанных канатом, выживал. Или, правильно сказать, какая-то его часть оставалась жить. Маленькая система жизнеобеспечения выживала и помогала дышать и функционировать человеку. Но больше красные нити вокруг него не вились, как будто они считали, что аура у такого человека уже не вкусная. Да. Да они нами питались, они высасывали жизнь. Когда, мы плыли и были сильные пороги, нити помогали нам. Они порой спасали нам жизнь, порой, запутав, просто душили, не давая вздохнуть. И самые страшные сплетения, те которые ненастоящие. Они пропитаны чем-то отравленным, но мало кто это видит. Люди, кто отравляет вокруг нити, они выкачивали из других людей силу, они пользовались теми правилами, по которым существовали нити и получали от всего по максиму. Вокруг полутьма и мы все барахтаемся, не видя под тоннами нитей даже света.

На самом краю. Умирая. Не зная даже что сказать, я стою. Баланс всегда очень важен. Он есть во всем и если его придерживаться, то все будет хо-ро-шо. Но я так не умею. Я жадно вдыхаю воздух, он колючий, обжигает, а я не могу надышаться. Мне надо жить, мне надо чувствовать что я живу. Не смотря ни на что. Даже если это боль. Лучше чувствовать ее чем ничего. Бывали моменты, когда я лежал в центре комнаты, не зная сколько времени прошло и не зная сколько буду еще так лежать. Как правильно было то замечание, что не надо выяснять почему ты попал в такое состояние, нужно просто из него выбираться. А я лежал и думал. Мысли изъедали меня, забирая последние силы. Я тогда не существовал. Организм разрушает сам себя, пытаясь хоть чем то, привлечь мое внимание, что бы я мог услышать замедляющееся биение сердца. Что бы страх, вновь запустил его с удвоенной силой, с утроенной частотой. И так было, страх и пустота гнали меня вперед.Ничего не изменилось, кроме того что я умираю. Но я не могу по другому. Сотни взлетов, и тысячи раз разбиться мне это суждено. И так должно быть. Главное набраться сил. Это как в детстве, когда мы с друзьями перебегали дорогу перед едущей машиной. Самым крутым было пробежать на столько близко к ней, на сколько это возможно. Главное что бы не сбили. Но мы об этом не думали тогда, и сейчас... я не думаю, что эта смерть будет последней. Конечно, еще тысячи смертей и столько же возрождений. И те кто рядом со мной, они это знают отлично. Они видели сотню другую смертей и все же они со мной. По моему смерть не может быть красивой. Она уродлива. Она портит тела людей, ее вид на столько мерзок, что порой какая то часть умирает и в людях которые видят смерть, в конце концов она плохо пахнет. Смотря периодически в зеркало, мне хочется ударить по щеке, ту девченку, которую я вижу в зеркале. Какого черта, она так часто умирает? Слишком многое с ней тащится багажом, не успевая уйти за ту жизнь где она летит к солнцу. Пепел все еще на носу. Не так то просто от него избавиться. Но с каждым взмахом крыла, я крепну. Мы крепнем. Я раскидываю руки в разные стороны, плевать что я упаду. Прости меня, баланс и к черту тебя. Я умираю.

Среди сотен проблем, суеты и миллиона вещей вокруг... Так хочется на мгновенье прекратить бешеный жизни бег. Щелкнуть пальцами и мир замрет. Посмотрев на все вокруг, закрыть глаза и оказаться у себя в квартире.
Я на пороге, за спиной закрыта дверь. я чувствую как мир вокруг вновь ожил. Но в квартире тишина и ощущение, что здесь все еще время не властно. Я оглядываюсь вокруг, полумрак. Плотные шторы, но в зазор между двумя шторами я вижу полоску света. Не разуваясь я прохожу к окну, раздвигаю шторы. Начинается вечер. Свет заполняет комнату. Вообще окно просто огромное, раза в 4 больше обычного. Из окна виден город. я на 16 этаже. Красиво. Некоторое время я смотрю на город. Дальше оборачиваюсь и осматриваю квартиру. огромная квартира студия. Передо мной площадь квадратов 80. Колонны и раковина намекает, что 20 квадратов из 80 это кухня. Квартира от застройщика, голые стены, шторы и сантехника ничего лишнего. Правда вопрос откуда шторы, но я даже не хочу об этом сейчас думать. Я вижу дверной проем во вторую комнату. Она меньше в добрую половину. обычное окно и одинокая лампочка, свисающая на проводе. Еще один дверной проем и еще одна комната. Чувствуется у архитектора было чувство юмора, квартира напоминает матрешку. Осматривая следующую комнату, я ищу вход в еще меньшую, ну или на крайний случай лаз) Но нет, видимо решили ограничиться на трех комнатах. Видимо это не жилая комната для барахла. По тому что по моему кощунство иметь такую огромную площадь квартиры, и жить в этой маленькой комнатке. Возвращаясь в большой зал я запрыгиваю на подоконник, запоздало подумав о его чистоте. Но поздно, смысла уже слазить с него нет и я уже находился за сегодня, хочется просто посидеть. Я сижу и вспоминаю все что было от того момента как я жил с родителями и захотел свою квартиру. Нет, я еще в детстве хотел иметь СВОЮ квартиру. Но по окончанию университета в голове сложилось четкое понимание, что нужно съехать от родителей и купить квартиру. Родители не особо богаты, по этому пришлось много работать. Очень много работать. Три не выспавшихся года и еще 450 тысяч долга. За то я в своей квартире. Незаметно совсем стемнело. Город начал зажигаться огнями окон, уличных фонарей и тысячи несущихся фар, сливающихся в единую живую реку. И все таки прекрасный отсюда вид.

Люди которые рядом. Порой они сводят с ума. Ты видишь их очень часто, вы много общаетесь. И изменить что то, не в силах. Нет, честно. Я знаю, я и сама кричала громче всех, что мы властители своей жизни и нужно быть смелыми, нужно все менять самим и никогда не трусить. А только эта смелость никому не нужна. Никому не нужны те перемены в отношениях, которые мы хотим сделать. Как порой сильно хочется уметь читать чужие мысли. Мне так не хватает прозрачности, в поступках людей. Мне не хватает того знания об отношении их ко мне. Почему люди прямо не могут говорить, то что они думают? Хотя если представить, что я бы говорила людям то что я думаю о них... мне бы точно пришлось носить с собой ножницы. Ну для того что бы разрезать изредка скотч, которым всегда был бы заклеен мой рот, причем мною лично) Порой взаимоотношения с людьми в этом городе сводят с ума, и когда это происходит долго. Когда не видишь логического выхода из ситуации, опускаются руки. Хочу уехать. Закончить обучение и уехать. Подальше от всего этого. 6 лет взаимодействий. И сколько же моих косяков за это время? Да куча. ну скажем так, с 17 лет по 23 года я изменилась. Мне настолько противно оглядываться на свои ошибки, что я даже не хочу все вспоминать. Но некоторые косяки выплывают, крупными стайками сейчас. Как говорилось, что посеешь, то и пожнешь. И почти каждый день, я не могу забыть парочку своих ошибок. Я честно, изменила бы ход событий. Но я ничего не могу. И я не смогу нормально жить с этим изо дня в день, видя плоды своих ошибок. Я постараюсь перед отъездом извиниться перед теми, перед кем я считаю себя виноватой. Это наверное будет очень тяжело. За то я уеду с чистой совестью. И вообще, об отъезде знает очень мало людей. Не знаю говорить или не говорить людям с которыми часто общаюсь... или сделать свой отъезд сюрпризом...

Люблю встречаться во старыми знакомыми. Куча воспоминаний с моей главной ролью, хвалебные речи в мой адрес) За что они вообще меня любят?! Мне сегодня сказали что я как лучик света, такая пробивная, веселая приносила жизнь в коллектив и без меня они совсем затухли. О_о Почему то я у себя ассоциируюсь с цветом своего дневника. Вот как то так, один объект и такие разные мнения на его счет.

Сколько стоит мечта? Наверное у всех по разному. Я с детства хотела играть на пианино, но из за того что у меня отсутствие музыкального слуха меня не взяли даже в музыкальную школу. Я с детства хотела петь крутые песни, но так получилось, что 9 лет я читала-пела одну скоморошину. В детстве мне было обидно, что все на до мной смеются и после каждого концерта я плакала. И я так хотела петь красивые песни, что бы люди не смеялись, что бы им просто нравилось как я пою. Много лет мне хотелось танцевать, заниматься этим. Очень часто, я еду в автобусе, в наушниках играет музыка и я представляю как я танцую. Каждое движенье. Я вижу как ложится свет на танцующую фигуру. Все так детально и подробно...
Все это к тому, что многие люди не двигаются к своим мечтам.( кто не читал, советую рассказ Виктор Пелевин. "Жизнь и приключения сарая номер XII" ) Первый раз я прочитала его еще в школе. Мне было тяжело его понимать, но я перечитывала раз за разом, пока смысл не доходил до меня. Перечитывая этого автора уже годы спустя, становится только интереснее.

PS Да, я имела ввиду какие то достижимые, простые цели. Я знаю что мечта это нечто недостижимое. Но даже в самых смелых мечтах, я не могу мечтать о чем то не достижимом. Я просто не вижу в этом смысла. По этому, я называю мечтами, те цели которые делали бы меня счастливой. Правда, с детства у меня была еще одна мечта... но скорее всего, эта мечта сделает меня несчастной. Если бы было много денег, я бы открыла питомник для бездомных собак. Но мне кажется, это разорвало бы мое сердце на части. Жалость, она во мне практически отсутствует. Мне не жалко большинство людей, у меня не вызывают жалости голодающие дети африки и алкоголики попрошайничающие деньги на улицах. Когда кто то при мне плачет, я не знаю что делать. Мне их просто не жаль и я не знаю что им сказать и чем я могу помочь. Но вот бедные голодные собачки, которые не могут сделать свою жизнь лучше... А еще пожилые люди, которым видимо не хватает пенсии и они что то делают (собираю цветы, вяжут шали, вырезают из дерева поделки,пишут книжки со своими стихами) и стоят продают это. Эти слабые люди, которые не сдаются.
Кстати, пичаль пичальная, а я закрыла сессию и все. Ощущение, что причина выходить из дома потерялась( Я, книги, сериалы и уборка пыли - что может быть веселее)?

Часть 1.
Сережа сидел на работе. Ему 32 года и он не плохой программист. Небольшой кабинет. После аспирантуры, перешел эту работу. По дальше от дома, но немного по больше зарплата. Все лишняя копеечка в семью. У него есть жена Оля и сын Лешка которому 5 лет. Он старается ради сынишки, заработать по больше. Нет, не то что бы он не любил жену. Просто чувства, которые были во время первых нескольких лет были другими. Раньше они много переписывались, созванивались их жизнь была тесно связана. Хотя их разделял целый город и жуткие пробки, они засыпали в разных постелях, но мысли были всегда рядом. Они познакомились еще на первом курсе. Прошло 5 лет, закончив вместе университет решили жить вместе. Перед этим они часто мечтали, как будут засыпать вместе и просыпаться. Как жизнь вместе будет счастливой, как любовь которая у них есть зацветет. Оля часто делала вид, что шутила и спрашивала как они назовут своего ребенка. Этим она весьма забавляла Сережу, так как при этом она очень хитро улыбалась и это было очень мило. И эти первые дни вместе, засыпать и просыпаться рядом, заботиться друг о друге. Как это все волновало их, какие были яркие эмоции. Но сейчас уже прошло 10 лет. Сегодня юбилей совместной жизни. Только праздника не чувствовалось.
"32 года. А я уже устал от этой жизни. Нет, я не хочу что бы она закончилась. Просто усталость накопилась. Ощущение, что у меня связаны руки. Хотя нет, они примотаны цепью к моему телу, и эта цепь давит. Сначала тяжело ее чувствовать, но потом не остается уже и ощущения боли. Она вытягивает силы. Рабочий день потихоньку подходил к окончанию. Я специально не просил, что бы меня отпустили пораньше. Просто не хочется ехать по самым пробкам, через пол города домой. Праздничный ужин. Подарки уже куплены. Любящая жена уже ждет. Она ведь и правда меня любит. И раньше меня очень любила. А я... не знаю. Я чувствую благодарность за то что она меня любит, заботится обо мне. Я люблю нашего сына и за него благодарен. Со стороны мы очень счастливая семья. И кто бы знал, что кроется за счастьем. 8-10 часов в день моей работы. 2 часа езды по пробкам. Еда. Сон. Периодический секс. Семейный просмотр сериалов. А больше ни на что нет сил. Иногда у меня ощущение, что моя жизнь программа, которая четко задана некой последовательностью которая перешла на цикл. Сложный биоробот и не более того. *чем жизнь, отлична от смерти?* Мне хочется жить. Путешествовать, встречаться с друзьями, ходить в тренажерку... Просто хочется наслаждаться жизнью, хочется что бы чувства и эмоции вернулись. Что пошло не так?"

Часть 2.
"Что пошло не так?" Спросила вошедшая девушка. Высокая, стройная брюнетка с 3 размером груди и весьма выдающимся вырезом. Сергей не сразу нашелся что ответить.
"Я разговаривал вслух?"
"Возможно" - уклончиво ответила она, немного наклонив голову к правому плечу. "И так, я все же повторюсь, но что же пошло не так?"
"В смысле?"
"Почему ты живешь с женщиной которую не любишь?"
Между бровей Сергея появилась маленькая морщинка, он не любил когда, в его жизнь влезали посторонние люди.
"С чего Вы взяли, что я не люблю свою жену? И вообще кто Вы?" - Сергей старался сказать это как можно более грозно. Но декольте все таки сбивало с мыслей, и взгляд сам, цеплялся за эту деталь... весьма выдающуюся.
"Сережа, ты сам это только, что сказал", она улыбнулась. У нее был приятный голос, как и вся она. "Прости, я здесь что бы поговорить с тобой. Я твоя судьба".
"Нет, девушка! Моя судьба это моя любимая жена, она меня ждет дома с сыном" Сергей поднялся, что бы выпроводить эту девушку.
Девушка, решительно сделала шаг к нему. На мгновенье они оказались в каких то двадцати сантиметрах друг от друга. У Сергея бешенно застучало сердце. Он замер. Это всего на долю секунды, далее она обогнула его и плюхнулась в его мягкое, кожаное кресло. При этом ее каштановые кудри взвились на секунду вверх и оказались в аккурат рядом с декольте. Сергей зажмурился. *Так, главное не пялиться ей на грудь*. Открыв глаза, он подошел к двери и открыл ее. Жестом показывая, что ей пора уходить. Девушка хихикнула. "Я не куда не уйду, пока ты со мной не поговоришь. Ты наверное не понял, но я твоя судьба. Я то, что с тобой происходит." Сергей верил, что все немного сумасшедшие, но это не вписывалось не в какие границы. Тем временем, пока Сергей недоумевал, что же делать с этой девушкой, она начала говорить.
"Хорошо! Давай я тебе кое что напомню. Сегодня ты опоздал на работу из за того что отвозил сына в детский сад. В 11 классе ты сломал руку. А через год совместной жизни с Ольгой ты хотел бросить ее. Ты хотел уйти, по тому что не чувствовал, что ты ее любишь. По тому, что многое изменилось с того времени как вы только начинали встречаться. Ты был серьезно настроен. Но Ольга попала в автокатастрофу. У нее было множество переломов, повреждения внутренних органов. Многие проблемы со здоровьем остались. Но ты не смог ее тогда оставить. Тебе было ее жаль. Ты успокаивал себя, что тебе с ней хорошо, что она тебя любит, что она поправится. Ты остался с ней из жалости! А сейчас, сядь пожалуйста. Ты жалок!" На Сергее и правда не было лица. Кровь стучала в висках. Услышав это все, он вспомнил как это было тогда. Как он хотел уйти и как остался. Без сил к сопротивлению, он закрыл дверь и сел на стул.

Часть 3.
Они сидели молча. Мысли метались у Сергея в голове, и одна казалась бредовее другой. Что бы не ломать свою психику, он решил, что девушке кто-то многое рассказал, может та же жена его проверяет. Это был единственный вариант. Это просто какая та глупая шутка в их юбилей. Но сердце до сих пор бешенно колотилось. Но он решил сделать вид что подыгрывает. Пусть сами будут не рады своей затее.
"Да я не бросил ее. Да мне было жаль и из за этого мы остались вместе. И что?" Сказал с вызовом Сергей.
Девушка тяжело вздохнула. Около минуты, она смотрела на Сергея. "Ты не когда не думал, что то что ты тогда остался, ты сделал неправильный выбор? Ты не думал, что было бы по другому?" Сергей думал об этом, он знал к чему вела незнакомка. Через несколько лет, он все таки окончательно для себя решил, что больше не хочет жить с Ольгой. Просто, когда Ольга попала в аварию он почувствовал, что может ее потерять. Он почувствовал на сколько она дорога. Но прошло некоторое время и острое чувство заботы прошло. Любви так и не было. Была только привязанность, привычка. Прошло достаточно времени, после аварии. Он долго разговаривал с Ольгой о расставании, о том что у них есть возможность жить другой жизнью, счастивой. Это были самые тяжелые разговоры в его жизни. Сергей видел как сильно Ольга его любила, как ей было больно. Они были не только парой, за столькие годы дружбы и любви, она была самым близким человеком. Ему было жаль ее, но в этот раз он решил, что проявить твердость это единственный вариант иначе ничего не изменится. Он снял квартиру. Забрал 2 сумки вещей. Все было как в тумане. Сборы, переезд, слезы. Они столько лет были вместе и даже понимая, что это не любовь, он чувствовал, как отрывает часть своего сердца. Пустая квартира. Непривычная, холодная тишина. Он думал, что начнется его свободная жизнь и он снова с друзьями будет развлекаться. Оказалось, что у них свои семьи, свои дела, работа. Он чувствовал, себя лишним. Те друзья которые были не обременены семьей... Они были уже не теми парнями с которыми он веселился по студенчеству. Их интересы стали диаметрально-противоположными. Сергей любил рационально тратить деньги и в следствии чего, у него всегда в запасе было достаточно сбережений. Он решил уехать в другой город. В город с большими перспективами, в город где миллионы людей не подозревали на сколько он одинок. Еще когда первый раз он побывал в том городе, еще в старших классах, он понял, что это его город. Этот быстрый темп жизни, это огромное количество людей, которые целенаправленно куда то спешили. Много чего понравилось и он еще тогда он точно решил для себя, что будет там жить. Но родители настояли, что бы он учился в родном городе. А потом была Ольга. Она не очень хотела переезжать. Ей нравился родной город, тут жили родственники и она выросла. Со временем и Сергей стал думать о переезде как о не сбыточной мечте, как о чем то совершенно не возможном. И вот теперь, когда он свободен(а может в большей степени одинок), переезд стал его целью. На работе как раз начинался отпуск и что бы тишина в квартире его не съела, он купил билеты на самолет. Его любимый город. ЕГО город, он стал еще лучше. У него были несколько знакомых в этом городе. И жизнь завертелась. Собеседования, тренажерка, кафе и новые знакомства. Друзья, друзья друзей... ему казалось , что за всю жизнь он столько не знакомился с людьми. И все были интересными, своеобразными у всех были какие то цели в этой жизни, свои взгляды на жизнь. Сергей был просто в восторге, он начинал чувствовать, что живет. И вот в один из таких шикарных вечеров, он увидел ее, девушку его мечты. Это была шумная кафешка и бурные дебаты, сейчас он даже не вспомнит не одной темы из тех разговоров. Два его знакомых активно спорили, это было смешно и интересно одновременно. И тут вмешалась она. Ее глаза сверкали, она точно знала что права и отстаивала свою позицию весьма весомыми аргументами. Он впервые видел такую девушку. Она была и красива и умна. После своей победы, оставив всех спорщиков переваривать свой проигрыш, она направилась к барной стойке. "Еще апельсинового сока пожалуйста!"- попросила она. Сергей, подошел и встал рядом. "Мне тоже самое" сказал Сергей бармену. "Как вы узнали, что я люблю именно этот сок?" уже обратился он к девушке. Она улыбнулась. "Пусть это будет моей маленькой тайной! И почему мы на Вы?" Вот так он и познакомился с Машей. Они гуляли всю ночь по городу и разговаривали. Она знала столько всего! Сергей был просто в шоке, от того что такая девушка вообще есть. Казалось, она может поддерживать беседы на любые темы и порой даже он многого не знал из того , что она рассказывала. А в компьютерах. в КОМПЬЮТЕРАХ она разбиралась лучше него. Вот это похоже было самым большим шоком! Сказала, что работает в большой компьютерной фирме, но кем... это еще одна ее маленькая тайна. Они очень друг другу понравились, Сергей это чувствовал. Но ей было пора собираться на работу. Счастливый он не заметил как оказался у себя. Было прохладное, летнее утро. Он пил зеленый чай у себя на балконе. И это было самое счастливое утро которое он помнил. Ему позвонили. Он прошел собеседование и его берут на работу. Его ждут завтра к 9 утра. Сергей долго мечтал о такой работе, это была должность не просто программиста, его брали в крупную компанию в основную группу по разработке программного обеспечения. Счастливый он завалился спать. Его поднял телефонный звонок. Через несколько минут разговора он понял, что это Ольга. Пока она сбивчиво о чем то говорила, он думал о том что слава богу, что он уехал. Что этот звонок как из прошлой жизни, не из его жизни. Не услышав ничего, Сергей сказал "Оль, я скоро буду в городе и зайду к тебе. Обязательно обо всем поговорим. У меня куча новостей". Еще неделя в любимом городе. Еще неделя с любимой прекраснейшей девушкой. Он побывал на новой работе. Объяснил, о том что еще должен уволиться со старой работы и закончить все дела в другом городе. Когда в аэропорту, Маша провожала его... Его Маша, Сергей смотря ей в глаза, понял что просто тонет в них и что если их расставание задержится еще на 5 минут, то он рискует уже не улететь. Но лететь было нужно, ведь это всего на пару дней и он снова вернется.



***
Прилетев, он поехал к Ольге. За годы проведенные вместе, она стала для него другом. И он хотел ей рассказать, что переезжает. Что у него все хорошо и его взяли на работу. Или не говорить не чего. Всю дорогу он не мог определиться. Когда она посадила его на их старой кухне и наливала чай, он думал о том какое же это все далекое теперь для него. Она села напротив. Кружка с чаем стояла перед Сергеем, по он не решался ее взять в руки, как будто боялся прикасаться к этой прошлой жизни. Ольга сделала глубокий вдох. "я беременна" - на выдохе произнесла она. И с этим выдохом, с этой фразой... Сергей почувствовал, рушение своей жизни. Гул в ушах. Куда-то исчезли все мысли. Он не знал что сказать, не знал что делать. Он не мог ее бросить. Позвонил в компанию в которую его уже взяли, объяснил, что по семейным обстоятельствам не может у них работать. Сменил номер. Он не смог позвонить Маше. Его отпуск закончился и он вышел на работу. Ему казалось, что сердце и душу просто вырвали из его тела. И дальше он просто жил.

Часть 4.
Кабинет Сергея. Девушка сидела все там же, в его кресле.
"А хочешь я расскажу, когда ты совершил ошибку?" Сергей, посмотрел на нее. Молчание девушка приняла как согласие. "Когда вы познакомились с Ольгой, ты просто хотел что бы тебя любили. Ты хотел, что бы рядом с тобой был любимый человек. Ты понимал, что не любишь ее. Но вам было хорошо вместе, она любила тебя. Потом появились общие планы. Совместная жизнь. Ты обманывал себя с самого начала, это была не настоящая любовь. Ты просто придумал ее себе. Вся эта твоя жизнь, была последствием ошибки, которую ты не смог исправить" Слушая это Сергей вспомнил о сыне, он не считал его ошибкой. Он сильно его любил. И эти слова.. Они вывели его в бешенство. Он вскочил, быстро подошел к ней и закричал "Мой сын это не ошибка!". Она встала, отвесила звонкую пощечину и прошипела "Ты не счастлив из за своей слабости. И если ты ничего не изменишь, не уйдешь из своей семьи ты никогда и не будешь счастливым!" В дверь постучали. Сергей, подошел к двери и открыл ее. Это был его сослуживец, Антон. "Что то случилось?" поинтересовался он. Сергей обернулся, посмотреть на его незваную гостью. Но ее не было. Кабинет был пуст. "Нет, ничего" ответил он. Антон сказал: "Уже поздно, я ухожу. Закроешь офис?" Сергей посмотрел на часы. Было уже 9 вечера. "Хорошо, закрою".



Конец.