Моя жизнь, мое поведение и я сама, это пустота внутри меня. Я стараюсь ее заполнить. И это мероприятие не удается успехом. И в этой пустоте поселяется зверь. Он разъедает меня изнутри. Она прогрызает путь себе наружу. У него слишком жаркое и едкое дыханье. И что в итоге? А все очень просто. Большой город. Миллион людей. А у меня здесь нет ни одного друга.

Alessandra Celletti - Sonata in Si Bemolle Maggiore - Larghetto
Steven Cravis – Heart of Hearts
Steven Cravis – Watercolors

Calvin Harris – Feel So Close (Benny Benassi Remix)
Amelia Lily – You Bring Me Joy (2012)
Sebastian Ingrosso & Alesso – Calling (Lose My Mind)

я в иркутске:-) хорошо. Щас на фильм ходили «облачный атлас». клевый фильм, надо книгу почитать:-) правда, есть там пара сцен... Но назовем это издержками производства:-) некоторые наверное и не поймут (как половина людей в кинотеатре сегодня, но я думаю это все повлиял алкоголь, который они употребляли..). А так всем советую посмотреть

А вообще, приближается мой день рождения. всего ничего осталось 15 дней. И праздник "Еще на один год ближе к смерти" или "Еще один год в пустую" или "Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся… Но, черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла!". До бог с этим праздником, просто у меня ни одного дня рождения не прошло, что бы я была счастлива или холя бы не плакала и не чувствовала себя дерьмовее, чем каждый день. Да почему только день рождения? Все праздники. Ощущение что ты кому то обязан, за еду на столе, за подарки или вообще в принципе обязан улыбаться и радоваться. А я не люблю быть обязаной. Порой я себя ощущаю маленьким беспомощным злодеем который каждый год, исходя из своей специфики, должен воровать *хотя бы* Новый год, ну или на крайний случай пару ложек из макдака! И даже это у него не получается!





Мы можем все изменить. Ведь главное соблюдать порядок вещей. Мысли-Слова-Дела. Нет побороть ненависть к людям у меня не получилось, но когда я высыпаюсь проще справляться с желанием убивать их с этой проблемой. Скоро операция. И я наслаждаюсь последними днями занятий спортом. Я выжимаю из этого последние капли. Я занимаюсь каждый день. Но складывается впечатление, что результатов и не видно. Кто то слишком много ест... Вот я сегодня молодец, я стараюсь перестать поглощать все съедобное в радиусе 5 км кушать меньше. Мысль - питаться правильно и не переедать лишнего. Слова- я сформировала свое желание и написала его. Дела - первый страшный день прожит=)





И все хорошо. А еще я сегодня решила поехать в Иркутск. К подруге. Завтра возьму билеты. В пятничку я уже буду в поезде. Хорошо когда можно вот так вот взять и сорваться на 5 дней из своей обычной жизни.

Любовь начинается, когда объекта вожделения нет рядом. Мы знаем о человеке немного. И когда его нет рядом, мы додумываем его в лучшую сторону. Проигрываем в голове какие то ситуации и в них наш "возлюбленный(ая)" поступает так, как мы считаем было бы правильно. И чем больше у человека фантазия, тем он больше придумывает хорошего об объекте(назовем это так). А потом приходит реальность. И наши остроумные, красивые, милые и добрые... оказываются не такими. Они оказываются обычными людьми(как там было: две руки, две ноги, голова). Приходит разочарование. Человек не оправдал наших ожиданий. Расстройство. А ведь это не их косяк. Это мы понапридумывали себе хорошестей про них. Интересно, как много людей разочаровала я? Как много людей ждало чего то от меня, а я вот даже и не догадываюсь до этого? Да и запросы разных людей разные, нужно наверное всегда задаваться вопросом "А соответствуем ли мы тем людям которые обладают теми качествами которые нам хочется в них видеть".
А еще на улице весь день идет снег

Он спросил чего она хочет. И не долго раздумывая, она ответила -"время". И он дал ей то, что она просила.
<"Что же изменилось за эти годы" спросила она себя стоя возле окна. Серый город. Блочные пятиэтажки. Она живет на восьмом, раньше она думала, что это высоко. Оказалось - нет. Томик Бодлера на подоконнике, лежит рядом с цветочным горшком. В руке у нее кружка зеленого чая... хоть что-то в этом мире постоянно. Она просыпается, и мир... не меняется. Он всегда был таким. Небо как буд-то смеялось над ней. Изменилась ваза, на жидкость в ней таки осталась жидкостью. Она оглянулась. Сзади висело зеркало. Высокая худощавая женщина, бледная кожа, большие зеленые глаза, темные волосы собранные в пучок, вот что показало ей зеркало... она все же красива а ей уже 33...возраст Христа почему то подумала она. работает в библиотеке, наверное просто надоело все остальное. А там книги... её любимые книги. В квартире тишина. Уже вечер, но свет рано включать..." Часы! угрюмый бог, ужасный и бесстрастный, Что шепчет: “Вспомни все! И нам перстом грозит" зачем то прочитала вслух, все равно никто не услышит. Прыгнувшая на подоконник, кошка отвлекла ее от тоскливых мыслей. Она автоматически запустила пальцы в густую шерстку животного. Кошка благодарно замурчала. Чай закончился. Еще одну кружку и пора спать... >

<...Она была молода и красива. Она пользовалась этой жизнью, как могла, получала от этого огромное удовольствие. Рыжие волосы прибывали в состоянии легкого беспорядка, что придавало ей небольшой задор. Ярко красное, легкое платье, легкий загар, легкий макияж.. легкая жизнь. Она стояла в прихожей перед огромным зеркалом. На полу мягкий ковер с белого ворса, она привстала на носочки и прошлась. У нее великолепные ножки... Надевая шпильки, она подмигнула себе, зеленоглазое отражение выглядело неотразимо. Ей 23, иона сама сексуальность. Выпорхнув из дома, она села в свою Rx7, нажала педаль газа, и через минуту была уже далеко. Кто ее знал, все без исключения боялись ее манеры вождения. Она любила скорость, и иногда казалось, что не боится даже смерти. Остановилась возле любимого кафе. "Что за черт?" подумала она, входя в зал. Последнее время это кафе стало слишком популярно, и свободные места оставались все реже и реже. И вот сегодняшний день явный пример этому. Она бы развернулась и ушла, но здесь подавали самый вкусный зеленый чай во всей Москве. Огляделась. Шумные компании были не в ее вкусе. Он сидел один, столику окна, и он, не замечая гомона вокруг, о чем-то думал, скользя невидящим взглядом по прохожим. А они с зонтиками, куда-то спешили. Дождь лил во всю, осень явно была "не в духе". Она рискнула. Ведь он мог и не курить..."-огонька не будет?". Он потянулся в карман. Немного наклонившись, преподнесла сигарету к огню. Как только язык пламени лизнул табак, она взглянула ему в глаза... Она не ошиблась, ночь обещала быть жаркой... >

< Ей было 7 когда из одного детдома ее перевели в особый, для детей с отклонениями. Она смотрела на мир. Просто смотрела. Любила наблюдать и не видела смысл говорить. Наверное из-за того что все 7 лет жизни она ничего вразумительного не сказала, она находилась здесь. Прошло три года. Почти ничего не изменилось. Она читала книги. Смотрела на людей. И наверное их тоже читала. Каждый жест, движение, мимика, манера разговора - все рассказывало о человеке, больше чем он мог бы сам это сделать. Ведь все люди врут, и она это знала. Никто не ждал, что она заговорит, и то как с ней разговаривали медсестры и врачи больше походило на их сумасшествие... Она знала о чтении людей многое, хотя и не знала откуда. Просто знала. Врачи вынесли диагноз- аутизм. Она не видела смысл что то делать, по тому ,что просчитывая на 15 ходов вперед она видела ненужность этих действий. Но однажды пришел он, первый человек о котором она могла сказать совсем немного. Лет 45 .Шрам, который ни о чем не говорил. За то походка говорила о том что он уверен в себе, высокий лоб о его не малых способностях к логике и мышлению, к его годам появляются мимические морщины у него же их не было, значит эмоции он держал под контролем, лишь маленькая еле видная морщинка на лбу доказывала, что он иногда хмурится, то как он держал ладони при ходьбе доказывало что он не общительный человек и плохо идет на контакт. Указательный палец немного длиннее среднего что означает любовь к власти. То как лежали волосы указывало на их жесткость, что означало сильный характер... Это можно было продолжать очень долго, но все же не достаточно по ее мнению. Она не могла просчитать то что он будет делать. А тем временем он подошел ближе и сел напротив на маленький стульчик. Ему явно было не удобно. Он протянул руку и взял у нее книгу. "- я читал раньше подобное, но не скажу что автор не украл идею у сотни таких же авторов как он" . У нее было такое же мнение. Положив книгу в исходное положение, посмотрел ей в глаза. Как же он любил этот изумрудный цвет... и как долго он ее искал. Теперь она такая, как всегда совершенно на себя не похожая, но все же узнаваемая. Смотря в его глаза, она пыталась понять... зажмурилась... ей даже показалось на какое то мгновенье что в ушах стоит шум....
«Секунда... руки сжимают руль. На улице дождь, хотя наверное настоящий ливень... нога давит на газ. Машину начинает заносить. Резко дергает ручник и поворачивает руль вправо. скрип колес. Тормоз. Ручник .Руль влево...»… боль… сотни жизней…Еще мгновенье и Она открывает глаза. Тянет руку к его лицу. Аккуратно проводит по Его шраму. “Помню…” >

Голос диктора оповестил о новой аварии на площади Ленина. Молодая девушка приблизительно 20 лет , волосы рыжие и мужчина около 30 разбились на мазде без номеров. если кто-нибудь знает девушку или мужчину, просьба сообщить по номеру..

А я сегодня себя оподарила =) Прелесть прелесная) ONYX BOOX M92SM Titan

Так рано темнеет. На улице осень, прохладно. Открываю окно, закуриваю. Скрипка и фортепьяно. мне надоело внушать людям, что хорошо. С сегодняшнего дня у меня хорошая акустика, пусть просвещаются. Кошка поглядывает на дверь. По ходу ждет гостей. Глупенькая, думает я кому то открою) 9 вечера, мне просто плевать, у меня дискотека)

Слушая себя и свою тень.
Так заканчивались строки, и начиналась жизнь. Тьма была с ним, и он это чувствовал. Она пронизывала каждый миллиметр его сознания. Нет, он не потерял розовые очки, просто жизнь такой и была, он смотрел на нее уже по-другому. Осталось мгновенье. Не оглядываться назад, не смотреть вперед. Просто жить и ценить то, что есть. Но серость не оставив его, постепенно, не торопясь съедала цвета и краски.
И мы начинаем жить. Просто жить. Утро. Душ. Завтрак. Работа. « Бессмысленный не тусклый свет.. живи еще хоть четверть века, все будет так, исхода нет…» и просыпаясь по утрам уже не всегда находишь причину вставать… остается неприятное послевкусие от прожитого дня и ты спешишь заснуть, что бы по скорее убежать от этого самого дня. Но снова утро и ничего не меняется. И мы ищем смыслы во всем, ищем, за что же может уцепиться наше сознание, что бы была цель, был смысл. Ты просыпаешься. Утро и немного прохладно. В постеле ты не один. Протягиваешь руку и нежно проводишь по сонному человеку рядом.
Слегка, едва касаясь кончиками пальцев. Изучая все изгибы, все шрамы и родинки. Наслаждение мгновеньем… смотреть на спящего человека, без всех его масок, на него настоящего. Хотя, на самом деле ты понимаешь, что ее уже завтра рядом не будет. Может послезавтра, будут новые шрамы и новые родинки, и уже совсем другая девочка. Но утро радует прохладой, воспоминания о вчерашней ночи еще в силе и под нахлынувшим желанием ты целуешь ее, проходя все ее изгибы, она сонная притягивает тебя к себе…

Яркая боль в голове. Еще один удар. Я пропускаю. Вокруг все начинает плыть яркими разводами. Сознание ускользает. Я падаю.
Ночь. Дождь сплошной стеной. Его шум заполняет все мои мысли. Боль и холод. Я приоткрываю глаза. Я лежу на старой дороге в лесу. До селения около 2 дней пути. Неделю идет дождь и дорога превратилась в жидкое месиво. Вода и грязь почти поглотили меня. Надо выбираться. Нет сил, неимоверная слабость. Я чувствую как воды становится все больше и больше. Я скоро захлебнусь. Но встать не могу. Я делаю слабую попытку в сторону обочины. Грязь не отпускает меня, видимо я долго так пролежал. Закрываю глаза. Холодно, безумно холодно и больно шевелиться. Проще просто лежать и ждать... Она все ближе. Я чувствую. Мне уже не так холодно, в ее объятьях тепло.
Вода начала закрывать мое лицо, что заставило меня очнуться. Нужно быть сильнее. Нужно встать. Нельзя больше умирать. Я начинаю ощупывать дно. Ощущение что его нет. Смерть начинает нервничать и чувство боли и холода возвращается. Я нахожу силы, я переворачиваюсь и начинаю ползти, пытаться встать... Потратив последние крупицы силы я выбираюсь обочину, на траву и в очередной раз отключаюсь. Нет, она все еще близко, но я на траве и я все еще дышу.

Одиночество. Порой оно чувствуется особо ярко. На какой то момент вокруг не остается никого. Все живут какими то своими жизнями, семья, работа, свои заботы. Ты едешь в автобусе и вокруг тебя пол сотни людей. Слишком близко, но в то же время так далеко друг от друга. Пол сотни миров умещаются в автобусе. Мой мир сужается до размеров маленького котенка, и он жмется по глубже во мне, что бы не дай Бог, не пересечься с другими мирками. Когда кто то слишком близко подходит, он начинает фыркать и царапаться. Мне больно. Я всегда с трудом переношу езду в общественном транспорте. Помогает музыка, я чувствую ее. Она идет из наушников, она заполняет мое сердце, она отвоевывает пространство вокруг и на мгновенье мне становится проще дышать. До дома осталось ровно половина дороги. Но порой так не хочется где то быть. Хочется просто идти. Чувствовать что у тебя есть цель, и ты успешно ее достигаешь. Чувствовать динамику, хоть в чем-то. И когда ты идешь все хорошо. Никто не отвлекает, ты думаешь о своем. И честно мне порой страшно не хочется останавливаться...