Наблюдая за тем как развиваются события, оглядываясь и смотря с чего всё началось, становится ясно, что по другому и быть не могло. Безысходность каждого следующего шага, не сказать что расстраивает. Это всего лишь жизнь и у каждого она своя, иногда они имеют точки соприкосновения - события которые связывают нас воедино на какое-то время. Иногда разброс вероятностей на столько велик, что нельзя предсказать на сколько и где параллельные тропы пересекутся. Бескрайняя тайга, лис и волк бежали бок о бок какое то время. Но тандем не был долговечным. Погнавшись за дичью они разбежались в разные стороны. Жизнь еще не раз их сведет. А может быть и нет.

Вот только поняла, что так здесь и не отобразила свою волшебную поездку) В общем я тут не так давно путешествовала по маршруту Нижний Новгород - Екб - Красноярск- Иркутск- Байкал- Иркутск - Зима - Красноярск - Нижний Новгород. Если у кого возникнут вопросы - велком в личку

8 дней до точки невозврата, может конечно и больше.

На улице бушует осень, кажется за прошлый месяц, накопились осадки и вот вот всё прольется, и маленькие капли самоубийцы будут разбиваться о чье-то лобовое стекло, о тысячи открытых зонтов и крыши домов. Иногда на меня обижаются, но заметь, я не забываю даже небрежно брошенную метафору.

Хотелось бы убежать, но бежать некуда. Ни одной мысли как всё изменить. Конечно, всегда есть вариант с играть ва-банк, но на улице уж очень холодно. Но не так холодно куда, я надеюсь попасть. И медведи с волками на пару воют нашим мечтам.

Я поднимаю свой бокал за всех тех кого люблю, за вас мои дорогие друзья.

Параллельная реальность. Звонок на телефон. - Мне неожиданно нужен собутыльник. И ты приезжаешь. Мы пьём и я засыпаю на плече друга. А может быть больше чем друга.

Ты просишь остановиться. Но я же не могу. Я же могу быть кем угодно, могу быть твоим драгоценным зеркалом в котором ты видишь отклик своей души, а могу быть и тем кто взрывает твой мозг и реальность, но я не могу остановиться, не могу исчезнуть из твоих мыслей навсегда. Пропадая с моих радаров и возвращаясь вновь в моих воспоминаниях, входящих и просто в гостях моих мыслей вслух, играешь без ставок. не жди, я не признаю вины. Не правильно ? Ну уж прости, мы обещали быть честными друг с другом. И пара капель соленых ничего не изменит, правда? Повседневность серее всех застиранных маек, захватывает нас и относит всё дальше друг от друга. Но это не спасёт тебя и меня. Но что по делать? Мы зажигаем маяки, говорящие "я думаю о тебе", без шанса быть услышанными. Я заношу ладонь для пощёчины, но видя честные глаза, я не могу ударить. Я слишком помню как тепло тонуть в объятьях.

Перед тем как войти в квартиру, закуриваю. "Что ты творишь?" спрашиваю я себя. Но в голове ни одного ответа. Познавая значение слова "безысходность", я стучу в дверь. Мне открывает женщина лет пятидесяти, провожает меня на кухню. Квадратов 15, автоматически подмечаю я. У окна стоит привлекательная молодая девушка, на вид ей 25. Я мог бы заказать и по моложе, но педофилия не мой конек. Женщина приглашает нас сесть за стол. Я ищу взглядом пепельницу, девушка услужливо пододвигает её ко мне. Меня аж передергивает от этого "понимания". Женщина рассказывает правила использования андроидом и проверяет основные визуальные сходства с заказом. Я не особо слушаю, вторая сигарета и моя подпись под ворохом документов, подтверждающих мою причастность ко всему действу и , что я вполне доволен поставленным "товаром". Сейчас это не законно, копировать личность человека в робота. Но мы находим всегда лазейки. За женщиной захлопывается входная дверь и я остаюсь наедине с "девушкой". Я начинаю её рассматривать. Все и правда как я и заказывал. Сперва кажется простой девченкой, но присмотревшись я узнаю, глаза как у моей первой любви, улыбку еще одной пассии. Фигуру я выбрал из категории "балерина", а вот волосы синтетический натуральный блонд до середины спины, прям как у Наташи. Давно мы с ней не виделись. Ход моих мыслей прерывает вопрос девушки "Может быть чаю?" . Чертов приятный голос, хоть он слава всему не знаком мне. Я еще раздумывал, может всё таки стоит задать какой то конкретный голос, но уж больно тяжело бы было. "Может хотя бы познакомимся?" после небольшой паузы, спрашиваю я. "Ты и так знаешь и моё имя и все мои характеристики, а тебя я знаю как зовут, так может всё таки чаю?" после этой тирады, я и узнаю заложенный характер Ольги, но по другому было бы не интересно. Я отвечаю кивком. Я все еще понимаю, что перед мной всего лишь удачно подобранный пазл, машина которую сделали для меня. Я встаю из за стола и подхожу к окну, что бы закурить еще одну сигарету. Смотрю на вьющуюся, под окнами дорогу. 28 этаж и дорожная развязка в вечернем освещении. Я пропускаю тот момент, когда она подходит ко мне, по этому я вздрагиваю. Повернувшись я смотрю на девушку-пазл. И чем дольше я на неё смотрю тем больше вижу красоту в каждой мелочи, даже то как одна из прядей выбивается из других. Браво, выглядит крайне настоящей! Она делает еще один шаг, тянется и целует меня. и на секунду кажется, что земля уходит из под ног. И я не понимаю, то ли я парю, то ли я просто падаю в бездну.

Притяжение частей чего-то большего, испуганный взгляд и болезненная худоба. В одно и то же время наслаждаться таинством неизведанного и знанием каждого последующего действа. Что более ценно? Наверное неизведанное, оно захватывает нас от макушки до пят. Но меняет ли ценность объект? Ни чуть!

Просто пересматриваю интересный фильм

В моём доме уже зажглись огни. А я до сих пор наслаждаюсь погружением в себя, выворачиванием наизнанку всей подноготной. Во мне проснулся интроверт и вот уже который день я в одиночестве. Накапливаю энергию, по крайней мере мне так кажется. Нужно заставить себя выйти за свои границы, что бы потом не жалеть об упущенных возможных, событиях и встречах. Хотя возможно иногда и нужно, вот так, сесть наедине с собой и своими мыслями и откалибровать жизнь и цели. А то в повседневной беготне порой забываешь, для чего всё это. Что самое страшное, я похоже на пороге новой жизни. Остались пара шагов и мои чемоданы вновь будут упакованы. Последние тяжелые вздохи, бессмысленно длинные расставания. Но я готова.

История разворачивалась передо мной, как рулон свежих обоев: нехотя, с хрустом и характерным запахом. Ожидая её окончания, мысли играют в салочки, отмеряя течение времени небольшими отрезками, минуты по три. Но даже в этой ситуации я нашла выход. Цикл, раз за разом и вновь течение времени восстановлено. Я оглядываюсь и собираю всё по крупицам, залпом все воспоминания. Возводя новые планы на старые знакомства я просчитываю пути и ходы. Ничего не меняется, всё упирается, как маленький белёсый барашек. Я запускаю свои пальцы в его кучерявую и немного жесткую шерсть. Теплый и знакомый запах. И вот я уже утыкаюсь носом в твои лопатки. Как это произошло? Ничего не помню. Немного шершавый голос и удушье от каждого слова. Можно мы просто помолчим? Дай мне насладиться тишиной, внутренним одиночеством и твоей теплотой. Следуя заложенным алгоритмам мы снова далеко и снова скучаем по каждой минуте друг с другом. Мне кажется дай возможность вернуться и одиночеству придет конец. Но сценарий один. Вдох и выдох.

Ища толику вдохновения мы погружаемся в самую тьму и взмываем к облакам. Но это крайне тяжело, ведь чем старше, тем меньше от нас остаётся, меньше чувств и эмоций. Кажется незачем писать. Будничная суета и общественные ценности разъедают под самый корень. И вот сидя за монитором, не важно на чём на табурете, стуле или кресле, ты думаешь "а стоит ли?". маленький и глупый ребенок во мне кричит "дааа", вторя твоим мыслям и чувствам. Но мы взрослые и знаем правильный ответ.

Неопрятно и заново я собираю по частям то что есть. Жизнь каждый раз мне даёт неоспоримые уроки, но я не всегда запоминаю их, и в этом есть некоторая прелесть с которой я танцую яркий и непонятный танец по граблям. И темной ночью, именно сегодня начинается, то чему нет объяснений. Я прохожу ориентирование на местности и собираю команду. Раньше всё было немного по другому, я набирала к себе всех желающих. Хватит! Пора подумать о целостности восприятия и понять истинную цель. И старые краски начнут играть в новую игру. И даже то что казалось очень знакомым откроется в новом свете. И как же коробят эти клише... я взмахиваю кистью по полотну и возвожу новые завитки еще не существующих миров.


Серость официоза разъедает. Что делать, если то что ты хочешь идет в разрез со всеми правилами установленными игрой? Но мир еще не сошел с ума, что бы дать мне хоть долю йоты на изменение. Квоты уже розданы более сильным. А таким как я, всё еще есть выбор : либо примкнуть к сильным, либо быть там где есть. Но мы идем всё той же дорогой, что и выбирали раньше. Интересно, у моего хомячка появится бескрайнее небо над головой? На сей вопрос ответа нет.

Слушая старые композиции я вспоминаю, о строках и ломаных звуках. Мне страшно понимать, что у меня больше нет зеркала в которое я могу увидеть своё отражение. Но готова ли я к такому, с виду простому предмету? Наверное нет. Я забираю бокал у себя и вливаю кровь единорога в своё бренное тело. Война в принципе не имеет смысла, как и всё что происходит в данную минуту.
Отсутствие зеркала, больше всего злит тем, что просто не с кем делиться своими мыслями. Я скоро сделаю всё, что требуется, честное слово. Просто поверь, тебя здесь ещё нет, но я уже каждой частичкой себя с тобой.

Поминуя о каждом провале мы создаём невидимую стену между собой и собой счастливым. Вечные недовольства текущим положением дел, но может это и к лучшему? Что хуже: смириться или пустословить? Мы боимся реальных перемен. Что будет если завтра появится возможность неожиданно изменить свою жизнь, возможно даже к лучшему, но требуется переехать в другой город. Много ли людей рискнёт своей устоявшейся жизнью ради журавля? Мне порой кажется, что у меня давно собрана котомочка для путешествий. Но чем дальше, тем якорей всё больше. Сравнение людей с якорями ни в коем разе не является оскорбительным, я слишком люблю для этого морскую тематику Мне хочется думать, что здравый смысл и друзья держат меня здесь, по дальше от города-порта, но не исключено, что это лишь страх перемен. Как разные амплитуды маятника, у каждого человека свой диапазон страха к переменам. И то, что я обладатель довольно большой амплитуды, не исключает, того факта, что страхи на столько сильны, что не позволяют послать всё к чертям и сделать по своему. Когда ни будь. Когда нибудь я утону во тьме и не вернусь к себе сегодняшней.