социальные сети (далее -сеть) и различные приложения для общения весьма плотно вошли в нашу жизнь.

При знакомстве в жизни часто в случае симпатии, мы находим людей в сети, а там уже смотрим фото, понимаем какие у человека увлечения и делаем для себя выводы. В этом есть и плюсы и минусы. Плюсы - чаще всего мы понимает точки взаимодействия с человеком, нам уже проще найти темы для разговора или мы понимаем, что человек то не очень и уже не тратим на него своё время. Минусы - можно и ошибиться. может человек замечательный, просто размещает у себя какую то чушь.

Расставаться с друзьями нам уже не так тяжело. "Будем на связи", "пиши в ВК" и.. не пишем. около "500 друзей" в ВК и ни какого желания писать. Просто как то это безсмысленно. Буквально есть несколько человек с которыми я общаюсь. Страха, потерять человека из жизни, уже нет. Кажется, раз человек в друзьях, значит он никуда не потеряется. А то что с этим человеком мы уже не общаемся лет шесть и что вряд ли увидимся, намекает на то , что этот человек уже для тебя потерян.

Пока что немного по другому обстоят со смертью человека. Не смотря на то что и в случае когда человек просто переезжает, и в случае когда он умирает, он пропадает из нашей жизни, люди расстраиваются второй причине расставания. При том что по факту остается всё тоже самое людей просто нет в нашей жизни.
Было бы гораздо проще, если бы скайп открыл свои филиалы в загробном мире. И мы созванивались бы со своими бабушками и дедушками. Было бы уже легче умирать, ты бы знал, как там. Бабушка тебе уже квартирку рядом арендовала и зная о твоём скором "приезде" договорилась о поездке на выходных в юго восточную часть ада "косточки погреть", при том воздух там говорят просто божественный *как бы смешно это не звучало*. "На выходных" - вот интересно, там будни и выходные или выходные всегда? Или для тех кто накосячил при жизни подготовлена офисная работа на сотню другую лет... всё как при жизни.

Мерно тянулись дни за днями. Серая пелена за окном и дикие снегопады. Снежный барс спал у моих ног, этому милому и в то же время кровожадному зверьку что-то снилось. Лапки подрагивали, видимо маленький хищник кого-то догонял или догоняли его. Так сразу и не поймешь, кто от кого бегает. может быть я пытаюсь свернуть не туда, а судьба догоняет меня, поворачивает к себе и... смотрит своими карими большущими глазами.
Эй! - так и хочется мне сказать - вообще то у меня всё так как есть и мне весьма отлично.
Она улыбается. Мы замираем на мгновенье, пытаясь перекричать все свои мысли, я всё ещё здесь. "Всё так как есть" "Весьма отлично"- что за глупая фраза? в пору дербанить мои диалоги на цитаты и высылать письмами одному, небезызвестному депутату. Самобичевание было остановлено звонкой тишиной, как хлыстом щелкнувшей над моим ухом. Ей даже не приходится ничего говорить. в её глазах я вижу веер тысячи вариаций моей реальности. Тут задержался на секунду, там помедлил, неожиданный звонок и ты не успеваешь на светофор, впору и злиться, но всё идет к тому, что бы ты оказался в нужное время и в нужном месте, где линии вероятности сойдутся и веер, как хрустальный шар, на миг окрасится в дымку, и разлетится на бесчисленное количество сверкающих осколков.

Кай c кусочками льда. Не успев разрезать очередной кусочек он проиграл. Приложение высветило злорадную надпись "game over". Он погасил экранчик и стал просто ждать свою оленью упряжку. Герда всё не решалась подойти. она обошла вокруг Кая, что бы хоть как то привлечь внимание. Это была такая смешная игра, Герда не могла первая заговорить. Правила есть правила. Она села рядом бросила взгляд на Кая и отвернулась. Черт побери, Кая заинтересовала эта незнакомая ему девчонка. Но заговорить было как то не удобно, да и музыка в наушниках явно была помехой в разговоре. Сначала он вытащил один наушник из левого уха. подумал, посмотрел на него, посмотрел на девчонку. Она отвернулась и смотрела в другую сторону. Покопавшись пару секунд в , обновив десятый раз новости в ВК и не увидев ничего нового, Кай вытащил второй наушник, погасил экран телефона и начал пристально смотреть на девушку. И девушка повернула на него голову. "Вы тут не первый раз? Часто вообще рейсы бывают?" спросил Кай, первое, что пришло в голову. Герда на столько была в своих мыслях, что даже и не расслышала вопрос. По этому переспросила. На что Кай улыбнулся и еще раз спросил "Рейс что то долго не идет, не знаете когда будет?". Девушка задумалась на секунду : "Да уже скоро будет". И упряжка подъехала. Они сели рядом. Кай смотрел в её красивые и почему то до боли знакомые глаза. И разговор начал клееться, одно за другим. Он почувствовал, как осколки начинают растворяться в его сердце. Герда начала понимать, что он узнаёт её. "Ваша остановка" прокричал извозчик Герде. Она попрощалась и исчезла. А Кай поехал дальше. Но его не оставляло ощущение, что они ещё встретятся.

Трепещет и горит мысль в тёмных уголках моей души.
Было нечему уже гореть, но огни загорались один за одним. Или это просто был пропитанный ложью мираж, причудившийся путнику в далекой ледяной пустыне. Бессмысленно было, что либо делать - всему волей были обстоятельства. И уже представляя исходы тысячи событий, я натыкалась на стену тишины. Не может так всё закончиться, говорила я себе. Но надежда тонула в реальности. А в реальности всё было по другому. Не хотелось ни на секунду в неё верить, казалось дай ей шанс и она поглатит тебя, изъест своей ржавой бритвой, оставляя только шрамы и остатки запекшейся крови с кусочками бинта в глубоких ранах. Эй! - сказал мой внутренний голос - Ты уже сделала всё, что возможно. и даже немного больше - хотелось заметить мне. Но надежда, маленькая дрянь, как девчёнка в белом сарафане, дергала меня за рукав пиджака и пристально смотрела на меня... Было не по себе.

Все было слишком по настоящему, что бы быть сном. Я шел по развалинам, обрушившиеся не до конца дома, разбитое стекло. Ночь не наступала. Тишина была слишком убивающей, уже начало казаться что я что то слышу. Тихий плачь. Но в городе никого нет, и некому плакать. Я иду вперед. Наступая на очередную доску, почувствовал, как ржавый гвоздь проходит сквозь подошву, даже не на секунду не остановился. Сон. Боли нет. Нога же почему то намекнула об обратном. Боль неожиданно пронзила ногу и я выругался. Страх и боль. Секунда, вздох. Я жду того что проснусь. В легких перестает хватать места для воздуха, я выдыхаю. Боль не покидает меня. Я не просыпаюсь. Обидно , черт побери! Перевязывать смысла не вижу. Стоять на месте, тоже. Что ж, будем ковылять дальше. Проходит пара часов, я устаю. Нахожу взглядом что то в прошлом бывшее лавочкой(отдаленно напоминающее лавочку), сажусь. Нога побаливает. Закрываю глаза руками и с силой провожу по лицу. Открываю глаза. Ничего не понимаю. Серый потолок. Точнее конечно, он белый но был таковым лет так 6 назад, руки до побелки как то не доходили. Я дома.

Мы всегда находимся на грани выбора, который изменит ход нашей жизни. Но бывает нам просто страшно что-то изменить или тяжело... и мы просто остаемся в том состоянии в котором нам не очень-то и нравится.

Дождь закрывает сотни дверей, однако десятки козырьков и навесов становятся убежищем для людей. И десятки одиноких сердец, на подоконниках дышат в такт капельками оторванных сердец. Обрыв и бушующая бездна под ногами и передомной. Природа наших чувств. Нитями опутывают и разрывают. Шляпа на голове, зажигательная музыка и под прикрытием дождя, я бегу настигая осколки. Искры судьбы шлейфом несутся за нами. Волшебство, скажешь ты. Может быть! - отвечу я. Получите и распишитесь. Ходы и проходки, не забывай прошлых побед, просто на раз-два. И на единичный шаг, ломая все стереотипы шагаешь вперед. Это как единичные проверки, внушая восхищение, вся жизнь перед тобой, чистым и открытым и полотном, стелится, танцует и открывается новыми, яркими и насыщенными мазками, как ожившими картинами прошлого столетия поражает каждую секунду настоящего. Истинная жизнь в каждом соцветии красок.
Юри бежала под дождем, моля Бога и Черта одновременно, что бы как можно меньше промокнуть под беспощадными каплями. Сегодня было отчаянное мероприятие, и не смотря на это ей хотелось выглядеть идеально, на сколько это было возможным. Сотни воспоминаний и отрывков снов дарили ей ту картину мира, которая поглощала реальность.
Обнявши и поцеловав подругу в щеку я протиснулась в квартиру. Именно она была выбрана местом сегодняшних экспериментов. Обитые мягким войлоком стены, окна за мягкой решёткой, запирающаяся на засов дверь и куча подушек в углу. "Я хочу ещё краски и бумагу" сказала я. Безумно тяжело доверять на сто процентов даже самым близким друзьям. *проблемы с доверием - сказал бы мой психолог* "Я доверяю тебе" говорю я вслух, смотря в глаза своей подруге. Она протягивает листки с бумагой, краски. Я вопросительно смотрю на неё. Она выразительно приподнимает бровь. Это безмолвный этюд на тему "Уверенна, что хочешь выткнуть себе кисточкой глаз?" Я отвечаю тяжелым вздохом. Она протягивает почти прозрачный листок бумаги. Он размером с визитку и разделен на восемь разноцветных частей. Я отрываю одну их них и отдаю обратно остальное. Она улыбается, из всех возможных цветов я выбрала квадратик именно зеленого цвета. Что поделать, он идеально подходит к рыжим волосам!
ЛСД - это была твоя мечта. И как заведено сейчас, я украла мечту, пытаясь искренне побудить тебя на действия. Длинный коридор и много комнат. Громкая музыка, весёлая тусовка и я понимаю, что я готова. Вот буквально секунду назад, я разговаривала с незнакомым парнем, силясь перекричать техно и вот новое мгновенье и я понимаю, что готова. Мы смеёмся, я ложу на язык кусочек зелёной бумаги, улыбаюсь и говорю, что мне пора. Парень старается меня задержать, но подруга не дает ни единого шанса. Она зорко блюла моё сегодняшнее состояние. Врач, что может быть лучше особенно сегодня. Меня запирают в комнате одну. Встроенные динамики в потолке не оставляют меня в тишине, силясь заглушить мысли и занять место в зияющей пустоте моего сердца. Мучительно больно, всё это время до того как меня накроет. Всего каких то минут пятнадцать, от силы двадцать, но они тянутся как вечность. Серая комната, войлок ... всё нужно для того, что бы не покалечить себя. за это мы все и платим, за развлечения без последствий. Так вот, я прервалась, вечность была мне дана на примерно пятнадцать минут. Не зная сколько прошло, я без сил, от атак своих мыслей, упала на колени посреди комнаты, села. Слезы бежали по щекам... я слишком хорошо знаю себя, просто нельзя оставаться в одиночестве, нельзя позволять мыслям догонять и поглощать меня. Как вдруг я увидела, как звук от встроенных в потолок динамиков, начал растворяться касками, смешиваясь с цветами стен, которые уже были лазурноголубого цвета. Я протянула руку и уже тонула пальцами в уже вполне ощутимой музыке...

Часть 1.
Все началось с того, что меня поймали в лесу. Хотя, нет. Все началось как обычно с того, что кое кто весьма беспечен. И ничего не могло насторожить двух молодых девушек, когда к ним в кафе подсел красивый парень. Наверное некая доза алкоголя притупила чувство реальности и на мгновенье я решила, что кто то из нас ему понравился. Конечно, две не очень красивые девченки, ржущие как лошади самый привлекательный объект для интеллектуально развитого и очень красивого парня. Блин, но он был чертовски красив. Через какое то время, он предложил по кататься по городу. И два юных алкоголика встретили это предложение восторженными возгласами. И как то неожиданно мы приехали на его дачу за город. И тут уже, то ли алкоголь отступал, то ли паранойя решила дать о себе знать и я забеспокоилась о том, что мы как то далеко забрались от города. Развитая мускулатура нашего спутника не давала даже малой иллюзии, что ему не будет стоить труда сделать все что угодно с нами двоими. Оказалось на даче был еще один парень. Не будем таить кота в мешке, но я периодически попадала в какие то схожие ситуации и скосив под дурочку которой по вере не положено до секса заниматься свадьбой свадьбы заниматься сексом, при чем с людьми незнакомыми, категорически нельзя. Так же вот в такие ситуации во мне просыпалась актриса больших и малых театров : дрожащий голос, слезы, жалобный взгляд и душещипательные истории про то как тот или иной человек похож на моего какого либо родственника, а с родственниками же не спят. Но в этот раз оказалось все не так незатейливо. Подслушав краем уха разговор парней, стало ясно что нас сюда привезли не для этого. Речь шла про какую то больницу и про, то что когда мы с подругой уснем нас увезут. И вот тут то я поняла, что похоже влипли мы по полной. Уже прокручивая в голове слезливую историю, что у меня рак всех органов и я скоро умру... хотя нет, спид наверное подойдет идеальным прикрытием и органов и меня в целом.
И вот я с парнем одни на кухне. Стоя у окна и смотря в чернеющие очертания леса, тихонечко всхлипывая я на ходу придумываю волшебную историю, про то как мы с подругой пытаемся отрываться, ведь я совсем скоро умру, ведь рак он такой. Да да, язык у меня не повернулся сказать про спид не так то это просто знаете ли. Парень стоял рядом, смотрел как слезы текут по лицу и как только я закончила свою псевдоисторию и воцарилась тишина. Он сделал шаг и остановившись за моей спиной обнял и поцеловав меня в висок начал мне говорить, о том что все будет хорошо, что он будет рядом. Я поняла, что мой план не удался. Теперь прилагательное чертовски больше подходит не к прекрасной внешности парня, а больше как некая характеристика моего страха. И я съежилась еще больше. Подружку нужно было тоже вытаскивать. Я подошла и тихо сказала ей основную информацию, и дальнейший план. Хотя наверное нельзя назвать побег с коттеджа в ночной лес планом. Слава богу август и еще ночами не так холодно. Мы вышли "по шептаться" на крылечко. В итоге форы у нас было буквально минуты две. Парни быстро нас нагнали. С подружкой побежали в разные стороны. В итоге, её вскрик заставил метнуться на помощь и толкнув нападающего я освободила подружку. Бегать в ночном лесу, когда адреналин накрывает, то еще удовольствие. Резкий удар по голове и последний ориентиры плывут перед глазами.
Проснулась или наверное правильней сказать очнулась с разрывающей на части голову, болью. Боясь даже шевелиться я открыла глаза пытаясь понять, что вокруг. комната на шестерых. Солнце уже высоко и вся комната наполнена светом. Сфокусировав взгляд на окне я поняла, что на нем решетки. Комната была пустой. Собравшись с силами я села на кровати. Из за боли в голове я могла и не почувствовать другую боль. Начала ошупывать и осматривать себя на потерю органов и швов. меня кстати переодели в какое то чистое и выцветшее коричневое платье. Таааак, вроде бы и всё на месте. Боль в голове и отсутствие какого либо плана уложило меня обратно в горизонтальное положение.



Часть 2.

И я провалилась в сон. Проснулась от того, что на моей кровати сидел тот самый красавчик и смотрел на меня. Голова еще болела и стойкое ощущение, что в ней налит свинец не оставляло меня. К тому же свинец в голове это можно сказать замечательное оправдание тому, что я здесь, по тому что человек с мозгами в голове не попал бы сюда. "Проснулась?" с теплой улыбкой спросил парень. Вокруг до сих пор никого не было, только мы в этой комнате. "Где я?" почему то охрипшим голосом спросила я. "Это что-то вроде санатория" он так искренне и по доброму улыбался, что я начала замечать за собой, что это меня крайне подбешивает. "Мы поможем тебе, не волнуйся. Ты еще отдохни, а завтра уже тебе все расскажут". Погладил меня по голове и ушел. Попыталась встать, но опять начала провалилась в беспамятство.
Ранее утро. все в комнате еще спят. Я уже здесь две недели. Это что-то на подобии психиатрической больницы, только вот люди попадают сюда здоровые. Нас отлавливают как животных и сажают в мягкую клеточку. Подруга так и не попала сюда, то ли сбежала, то ли ее убили, то ли содержат в другом подобном заведении. Нас кормят тут таблетками, читают какие то лекции, проводят сеансы... Они и правда думают, что помогают нам. Все по немногу менялись, становились более безразличными, замкнутыми, легче подчинялись и становились слабыми. Слабость и правда была после этих таблеток довольно таки ощутимой. Сергей, а именно так звали красавчика, был самым главным, здесь его все зовут "док", он появлялся пару раз в неделю ходит в костюме, а иногда в белом халате и проводит лекции и промывку мозгов для нас. Есть правая рука, Олег. Как раз тот второй парень с коттеджа. Олег более адекватен. Он даже нравится мне, но в нем слишком сильно сидит влияние Сергея. Олег почти всегда в больнице, мы часто с ним общаемся и я иногда забываю, что он замешан во всем этом. Что бы выбраться отсюда, мне нужно втираться в доверие. И я стараюсь, но меня порой на столько выбешивает этот "добрейшей души" красавчик, со своим показным "всепонимающим" и добрым взглядом, что я не могу его не пораздражать. И я наслаждаюсь этим, не так то сложно угадать, что он хочет услышать и сделать все наоборот или же просто вести себя не так как он хочет. Надо стараться держать себя в руках, а то от этих таблеток я совсем загнусь. В нашем корпусе около тридцати "болеющих" и человек десять охраны. Но из за этих таблеток все не в себе. И что самое забавное, наш корпус находится в обычном доме, в городе. Тонированные окна или еще что то, но я еще даже не разу не видела людей проходящих мимо наших окон. Но иногда, когда проветривают помещения я слышу гул машин. где то рядом очень оживленное движение.
Мои мысли прервала просыпающаяся Инга. Женщина лет сорока, она здесь уже лет шесть. Она как добродушный овощ. Я понимаю, чем я буду через ещё пол годика. Надо выбираться пока я еще могу думать и хотеть этого.



Часть 3.
Приходилось втираться в доверие и быть весьма дружелюбной. Сегодня Док снова был в клинике и промывал мозги присутствующим. У нас новенькие. Видимо выдалась крайне сложная лекция и он сидел в пустом коридоре на одном из стульев весь в своих грустных мыслях. Я присела ему на коленки и обняв за шею начала успокаивать. Мне было смешно. Ведь он думал, что мне не всё равно, он думал что я уже почти "выздоровела". После нашего не продолжительного разговора Сергей ушел уже повеселевший. А меня аж взбесило это. Я по брела в сторону кухни. На балконе парни одевшись в ростовые костюмы разыгрывали тупую сценку повторяя сотню раз один и тот же вопрос друг другу.
Олег был один и наблюдал сквозь тонированное окно за театром двух актеров. Я подошла и встала рядом. Он красивый. Через минуту, повернул голову ко мне и начал меня рассматривать. спросил какой-то безсмысленный вопрос. Я помолчав с пол минуты повернулась к нему. И пристально начала его рассматривать. Тонкие губы и пронзительно голубые глаза. "о чем ты думаешь?" вместо ответа, спросила я. Притяжение оказалось сильнее. Олег потянулся поцеловать меня. "Это безсмысленно" пронеслось у меня в голове. И за доли секунд до ошибки я немного отклонилась и шагнула вперед, уже обнимая его и утыкаясь носом в плечо. Стук сердца и прерывистое дыхание. Он притягивает меня к себе, и я говорю не только о том что он делает, а о моём отношении к нему. Не смотря ему в глаза, я ухожу в общую комнату. Я боюсь смотреть ему в глаза, боюсь забыть на секунду, что мы не должны быть вместе, забыть где и кто мы. Жить моментом не так и правильно. Олег уезжает, не смотря на меня он просит проследить за выгрузкой продуктов. Раз в неделю нам привозили провизию и необходимые для жизни вещи.
Разгружали коробки как обычно самые овощи-овощи. Куда то пропали охранники. И в открытую дверь в развалку и с недоверием начали выходить "выздоравливающие". Я стояла на пороге. Надо было уходить. Видимо таблетки очень даже действовали и я просто стояла на месте и никуда не уходила. Ведь Олег доверяет мне, я не могла вот так уйти. И тут здравый смысл в моей голове, отвесив пощечину мне, дал четкую команду "Беги, дура! пока есть шанс... беги!". И не уверенно, я двинулась в сторону оживлённой дороги. С каждым шагом я старалась передвигаться быстрее. Почти дойдя до дороги я увидела как из двери выбежал Сергей. Мы встретились глазами. И побежали. Я в сторону проносящихся машин, а он, как гепард бросился за мной. Мне было и страшно и всё равно. Меня чуть не сбили, но я прорвалась сквозь бешеный поток ревущих машин. Сергей не рискнул пересекать дорогу. Так и стоял в бешенстве на другой стороне дороги. А я из последних сил бежала в сторону домов, туда где ходили люди.
Не знаю как я оказалась дома. Слава Богу я оставляла запасные ключи в почтовом ящике. Несколько дней я не выходила из дома. Похоже я просто израсходовала все свои силы на последний рывок своего побега. я просыпалась, пила воду из под крана и снова падала в объятья беспамятства.
Правильно ли я сделала что сбежала? Здравый смысл говорил - да. Олегу наверное грустно без меня... я обещала что прослежу за людьми, а сама сбежала. Крайне не люблю не выполнять свои обещания.
Еще через неделю я практически пришла в порядок. Еда и сон сделали свое дело. Не смотря на то что таблетки я больше не принимала, что то во мне поменялось. Я всё таки привыкла уже быть там, быть частью этой странной "семьи".
Ничего правда кардинально не изменилось, в голове тот же свинец... или по ощущениям тяжести вата. Мне почему то хотелось обратно. Может в этих таблетках была наркота? Я скучала по Олегу и чувствовала перед ним вину. Но по бесить Сергея мне хотелось еще больше. Я узнала его график. И сделала так что бы мы оказались в одном месте. Как же он взбесился увидев меня в офисе своего знакомого к которому каждую среду он приезжал в гости. Но было много посторонних людей и он сделал вид что мы не знакомы.
Эта клиника, всё как в прошлой жизни. Но и жизнь уже не та.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Жизнь напоказ, не более чем тенденции моды. Ненавидя и делая все по кругу, на зло всему миру новые моменты почти счастливой жизни. И на носочках по следу дикой лисы во тьме. красно рыжий хвост махнул и без потерь я след в след, в диком танце преследую её . Тщательно и с манией, без предисловий я заключаю тебя в объятия. Ты еще к этому не готов и это забавляет. Понимать, что события через некоторое время будут просты и логичны, но в начале вызывают некоторый оторопелый шок. Надеюсь эта тихая музыка за приготовлением еды не плод моего воспаленного воображения, а просто соседи полюбили игру на фортепьяно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра