Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чайки, гавань, мачты и палубы... Солнечных дней в нашем порту не так уж и много. Но свет приходит туда где пустота и видимо сегодня суммарная пустота в наших сердцах перевесила. От яркого солнечного света я щурюсь и в тоже самое время улыбаюсь. Не сказать, что на душе хорошее настроение, но как говорят фотографы "воздух играет". Мои мысли занимают чужие жизни. И как сотни осколков разбившегося зеркала, играя солнечными лучами врезаются в мою реальность. Как разбившаяся грань между реальной жизнью и моим внутренним миром расползается по моему организму, стремясь со скоростью 140 мм в cекунду к моему сердцу, норовя остановить его и разорвать в клочья. И вот я, беснующийся огненный дождь вокруг, штиль в моем океане и маленький деревянный островок, на котором я сижу в позе лотоса. Так важно иметь опору в этой круговерти, что житейские дела приобретают чуть ли не божественный смысл, главное уметь во время остановиться, что бы идти дальше.


Расшифровка
читать дальше
"Чайки, гавань, мачты и палубы" - это один пейзаж , один из любимых
"Солнечных дней в нашем порту не так уж и много. " - в Нижнем раза 2 в неделю только солнце, и я уже безумно устала от этой постоянной серости. Мало того, что жизнь такая, так еще и погода вторит
"Но свет приходит туда где пустота ... "воздух играет" - Нужно уметь отпускать людей и вообще всё из своей жизни, так легче(как в воздушных шарах, мы можем путешествовать дальше). И не смотря на грусть которая сопровождает утрату, в нашей жизни появляется место, для чего то нового и этому нужно радоваться.
"Мои мысли занимают чужие жизни. ... и разорвать в клочья." - я долгое время представляла свою другую, вымышленную, интересную жизнь, что видимо она материализовалась. Но я оказалась не совсем к ней готова и от этого больно.
"И вот я, беснующийся огненный дождь вокруг, штиль в моем океане и маленький деревянный островок, на котором я сижу в позе лотоса." - сейчас какая то апатия в душе и беснующиеся события, как песчаная буря вокруг, на фоне рутины одинаковых дней.
"Так важно иметь опору в этой круговерти, что житейские дела приобретают чуть ли не божественный смысл" - И когда события пытаются сбить тебя с ног, все летит в тартарары, нужны простые действия, которые ты выполняешь и заведомо знаешь результат - это успокаивает и создает видимость, что все идет как обычно...
"главное уметь во время остановиться, что бы идти дальше." - важно не погрязнуть в этих бессмысленных простых ежедневных делах, в заменителе этой жизни. Не обязательно это поход на работу и ежедневный просмотр сериалов, это любое хобби, любой процесс который просто является тем придуманным "островком" спасения от реальной жизни. Важно жить по настоящему дальше.

Нам порой так трудно найти время на себя. На то, что бы привести свои мысли в порядок, разложив все по полочкам. Но мои мысли как стрелка компаса, они реагируют на магнит.
Буря рвет и мечет над толщей океана. у меня выбран вектор и 40% моих мыслей стремится туда, достичь своей цели. Я представляю все до мельчайших подробностей, как боль пронзает мое плечо, целуя и обнимая меня. Как все вокруг загорается новой идеей, как все вокруг живет и цветет вокруг моих мыслей... Я смогу и приложу все усилия. Иногда, люди устают и оставляют свою мечу, но я знаю, что этого нельзя делать. Нужно просто не сдаваться...

Пока я еще помню о тебе...


Поездка подходила к концу. Лондон и командировка на немаленький коллектив выступающих. Знаешь... я безумно в тебя влюблена, но это не мешает мне ничего не делать в направлении Нас. Красивый, умный и без девушки. Что то тут не так? Мне так забавно было видеть в твоих глазах мысли, когда мы танцевали партию. Сцена, адреналин и мы. Ты удивляешься, тому что я тебе нравлюсь. И меня это задевает. И вот всем немаленьким коллективом мы уже у дверей отеля. Позолоченный огромный зал. метрдотель ведет нас и мы спускаемся на этаж ниже. Маленькая железная дорога с вагонетками. Мы садимся в одну. Доезжая до комнаты парней мы выходим. Я прощаюсь не делая ни каких акцентов. Захожу в номер посмотреть как вы сегодня ночуете... Двух-ярусные кровати и три комнаты. Ты затаскиваешь свой коричневый чемодан, улыбаешься говоришь всякую чушь и желаешь мне доброй ночи, мимо проходят мальчишки. Окончательно попрощавшись, я ухожу. Сажусь в вагонетку и мы едем дальше. Минут 10 до моего номера... Пещера кажется нескончаемой. Мы приехали, метрдотель прощается и уезжает дальше по ветке. Я захожу в свой номер. Это номер люкс. огромный. Квадратов 300. Все красиво... Но в этой роскоши я чувствую себя слишком одиноко. Я бросаю вещи и направляюсь в сторону твоего номера, полная решительности. Через минут 20 я дохожу до нужной двери. блин, столько решительности, а открыть дверь не так просто. Что я скажу? Всё будет звучать неловко... и вокруг мальчишки. Я слышу, что кто то подходит к двери и открывает её. Делаю вид,что сама хотела зайти. Мальчик еще раз здоровается со мной, по ходу уже третий раз и уходит. Первая комната пуста, пока я решительно и без четкой мысли в голове что сказать и как поступить, шла во вторую комнату, ты вышел ко мне навстречу. Удивление в глазах. Еще одно бессмысленное приветствие. Я подхожу к тебе, обнимаю и шепчу на ухо "Поехали ко мне, у меня номер люкс и мне там безумно одиноко...". Немного отстраняясь ты заглядываешь мне в глаза, как будто проверяешь не шутка ли мои слова. "Поехали". Как все просто у взрослых, не правда ли? Кровь стучит в висках... И мне так все равно как это выглядит, я люблю тебя и сегодня я буду не одна в этом огромном номере и это замечательно. мы подходим к перрону и садимся в пустую вагонетку. Едем...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Зима. За окном минус 9 и валит безумное количество снега. Я кутаюсь в теплую кофту, стоя на балконе. От кружки с чаем идет пар. Еще один рабочий день прошел и я уже дома. А где-то очень далеко, лето, пляж, разноцветные домики и не русская речь. Мне нравится быть здесь, смотреть на снег и наслаждаться дыханием города. Видеть сотни огней и слышать тихий гул машин. Внизу под окнами паркуется машина. Мужчина вышел из машины, хлопок дверью, сигнализация и еще один хлопок уже подъездной дверью. Сейчас он вызовет лифт, дойдет до своей двери. Интересно, что он будет делать потом? У всех в одно и то же время и совершенно разная и в чем то схожая жизнь. А кто то сейчас наслаждается отпуском, где-то очень далеко. Жаркое солнце, песок, море и прохладные коктейли. А кто-то так всегда живет, видя океан из за окна каждый день и не одевая ничего теплее шорт. Мне так мало моей жизни. Хочется прожить каждую, почувствовать в одно и то же время и прохладу зимы и обжигающий песок под ногами и тропический ливень. Находиться под крышей какой нибудь полуразвалившегося бунгало, когда на улице стена дождя и кроме того как льется вода никаких совершенно звуков, и никаких дел и никуда не надо бежать. Но если сейчас я не сбегу со своего балкона, то уж точно заболею...

Красные круги на кончиках пальцев. Сегодня, завтра и позавчера мы взрываем реальность друг друга. Но сегодняшней ночью меняется все не на час. Новый год - время подбить все хвосты и подумать о будущем. Как всегда и вновь неожиданно появляются все те же цели . Не все что ломается нужно чинить. Иногда нужно просто оставить в покое. Вне зависимости от наших действий или бездействий все так как оно должно быть. Все вокруг бессмысленно, если не получаешь удовольствия. По этому, и ни по кому другому, я поднимаю старые якоря. Висящие штаны, новый год и извечные вопросы в моей голове. От себя не убежишь. Но еще один раз и понимая, что бессмысленно. И под песни цветных птиц внутренние я устраивают маленькие дискотеки на похоронах прошлых лет. Встреча извечного праздника, как обычно удалась

В роли песни цветных птиц – Jess Penner – Blue Bird
Главный постановщик и затейник мероприятий по написанию странных записей – Я.

Иногда думаешь о чем то так много, что становится страшно, что твои мысли могут услышать. И сколько всего сразу бы изменилось, если бы это было возможно.
Вообще приближается мой день рождения и настроение как всегда падает. Почему-то в праздники я ощущаю себя наиболее одиноко. Может, конечно все равно, что в обычный день тебе не уделяют внимания, а вот в праздники это весьма расстраивает. Уже 23... На работе весьма молодой коллектив. И у большинства уже дети, которым лет по 5, а у некоторых уже несколько детей. Не хитрыми методами вычисления, стало понятно, что как раз в период с 21 по 24 года у многих и появился первый ребенок. Нет, я так и не хочу пока детей. Но почему то ощущение, что я что то упускаю... Что у моего ребенка будет старая мама, я не увижу внуков и всё такое. И не смотря на это в ближайшие несколько лет и не хочется детей. Всё как то странно.

Бабушка ушла, Саша решил пока, что оставить мысли о переезде. И заняться более насущными вопросами. К примеру, до восстанавливать инфу с упавшего сервера или же взяться за курсовой, который нужно сдать уже завтра. Предстояла еще одна безсонная ночь. Не заметно наступил вечер. Это Александр понял, даже не по тому, что за окном стояла непроглядная темень - вокруг кипела жизнь. Вернулась мама с работы, сестра приехала с университета, брат пришел с работы, разделся и сразу лег спать. Папы не было... скорее всего он в командировке.
Ольга -мать. 48 года, работает на заводе.
Удачным, этот день Ольга назвать не могла. Брак на линии это не шуточки, а для главного инженера-технолога, это большие проблемы. Но Ольга не просто так занимала эту должность. Со всем разобрались и всё исправили. Тяжелее было, то что пришлось уволить работницу цеха, Наташу. А у нее двое детей. Не уволить было нельзя. И перед глазами, всё стояла заплаканная, забитая жизнью и мужем-алкоголиком, Наташа. С такими мыслями Ольга вошла в подъезд. Опять кто то выкрутил лампочку. Это происходило примерно с той же периодичностью, что и служба жкх ставила новую. Замок опять заедает, придется звонить. А Ольге хотелось еще хоть пару минут побыть в тишине и без внимания домочадцев... Через пару минут она услышала как бабушка, шаркая тапочками шла открывать дверь. Дома трое взрослых детей, а открывать идет 86-летняя старушка. Только открылась дверь, как каверзный вопрос уже настиг Ольгу "Как прошёл день, доченька?". Как он прошел??? Да ужасно он прошел! Оставила без кормилицы двух детей. Допустила на линии брак. Но вслух пришлось сказать "Хорошо мама, как и каждый день, что у меня меня может быть по другому", для правдоподобности пришлось выдавить улыбку, пусть даже и жалкую. Видимо, маме и не был особо важен ответ и та ничего не заподозрив в лжи дочери, ушла разогревать ужин. Ольга не успела выдохнуть, как к ней подбежала дочь.
Виктория - дочь. 19 лет, учится на третьем курсе.
"Маааам, дай денег! Очень надо. Мы группой собираемся отметить новый семестр". "Чем отметить? Маркером, что ли?" съязвила Ольга. "Мама, ну не придирайся к словам! Очень надо!" Вика уже договорилась со всеми , что пойдет. Да она и не могла не пойти, ведь она староста группы и всегда в центре событий. "Сколько надо?" "Три тысячи" Сколько бы на эти три тысячи прожила бы семья уволенной работницы? А дочь опять всё спустит за один вечер. Три тысячи... было бы ничего страшного, если бы в месяц это были всего 3 тысячи, на той неделе 4 тысячи на сапоги, 7 тысяч на пуховик и это только прошлая неделя и только на дочь, а заработная плата инженера-технолога, хоть и главного, но не на столько большая. Поток мыслей прервала дочь "Ну маааам?" "Нет" "Почему сразу нет то? Ты мне и так не часто даешь деньги. Это очень важно, собирается вся группа..." Ольга прервала дочь "Нет, я же уже сказала. Мы и так слишком много потратили в этом месяце. Переживешь без праздника, при чем праздновать-то пока еще не чего. Или я не права?". Вчера на почту пришел отчет по итогам первого модуля. И у Вики было далеко не все так гладко. Для мамы она объясняла это тем, что год только начался и она не втянулась еще, что до сессии еще куча времени и всё успеет исправить. Вику вообще возмущал этот контроль, как за школьниками. Она уже доучилась, до третьего курса и ее не отчислили, это какой никакой да показатель, того, что она может справиться с трудностями в университете. Приступ злости так и захлестывал Вику, молча она развернулась и ушла к себе в комнату. Хотя почему к себе? В её комнате еще жили два брата. Это добавило её злости пару оборотов.

На душе шторм и тучи грозовые. И сердце на запчасти рвет. И шепчет, шепчет мне родная на ухо тайный вражий ход. И вспышки света, бой, боль, взрывы, шум - война идет. Аж слезы подступают мне украдкой. Я тихо, молча разжимаю кулачёк. Следы остались. Дрожи в пальцах почти не видно. А вторит моему лишь состоянью, погоды стон, дождь. Сквозь ветер, слышу крики сердца. "Беги, быстрей беги пока еще жива!" - кричит оно. А мозг, игноря все молитвы, кричит "Вперёёд! и только там победа ждет!". Безсмысленность утренних вставаний, безсмысленность каждого второго дня. И вроде цель ясна, и план войны давно продуман, но тяжелее каждый день, придумывать все новые и новые, мне оправданья. не для кого-то, просто для себя. Над телом, сердце, жаль, не властно. и вновь рассвет и снова полный "смысла" день грядёт...