Красные огни, за моим окном, очерчивают ровную линию. Они как будто показывают край города, напоминая, что за эти буйки, ночью, лучше не заплывать. Хотя даже не знаю, где безопаснее, там в полях или здесь в лесу из арматур и кирпичей. У меня замок на подъездной двери, 2 замка в железной двери на лестничной клетке, 2 замка в двери квартиры и сигнализация. Страшное дело, товарищи, - жить.

Ну все =) Я вернулась. Путешествие Красноярск-Пенза-Белгород-Севастополь-Симферополь-Харьков-Пенза-Нижний Новгород почти закончилось. Сегодня в ночь уезжаю из Пензы в Нижний и тру-ляля-тру -ляля я в поисках работы) Честно, немного устала от посторонних людей, хочется уже в "свой дом" по валяться пару дней, посмотреть сериалы, подумать обо всем и переварить всю информацию полученную за время поездки. Вообще многое поменялось. Это нельзя так сходу написать, что конкретно. Но это для меня, пометка, что бы не забыть когда в моей жизни начался новый виток. По всем соскучилась, надеюсь почитать много интересного в дневниках *всё как уже приеду в Нижний*.

Ненавидеть людей, только за фоток в контакте... в этом вся я)) Бл**ь, как же я уже хочу просто свалить от сюда... Оставить всех этих людей в этом городе и мысли об этих людях тоже. Новая жизнь, новые люди - да здравствует переезд)!

Иногда, складывается ощущение, что ты находишься в зоне отчуждения. Никого рядом нет, с кем хотелось бы поговорить. Но есть, пара человек, где-то очень далеко, которые тебе сейчас очень нужны. В таких случаях я пишу смс. Вы думаете, что именно когда так сильно нужны люди, они тут же отзываются? Пфффф... Я начинаю нервничать, думать , что может опять прошивка телефона глючит. Но нет, отчеты о доставке пришли. Начинаю звонить уже другим людям и по другим делам, но никто не берет трубку. По моему, это странно

Часть 1
мы ввалились в ресторан смеясь над какой то новой шуткой. нас встретил пожилой метрдотель. Сергей, а именно так звали моего спутника, приобняв меня за талию, вел за стариком. дорогой интерьер, морская тематика и мягкие кожаные диваны. внушительной толщины меню было оформлено рисунками морских животных и растений. но почему то нам ничего не приглянулась и Сергей договорился,.что бы у нас было кое что более особенное. Метрдотель повел нас в другое здание. промозглая зима, я купалась в свою шубку и прижимаясь ближе к своему кавалеру, размышляла о том месте куда нас вели... Минут через 5 мы оказались под зимней террасой. под ногами был не пол, а толстый лёд. хотя лёд, казалось был не везде очень то и толстый и кое где были на столько тонкие места, что они переходили незаметно в лужицы с водой. сквозь прозрачный лёд были видны огромные тела рыб. раз в 60 больше человека... я таких видела ещё в детстве, в книгах о динозаврах. некоторые из этих рыб высовывали часть своей головы с ноздрями в лужицы на полу. они дышали... зрелище было на столько завораживающее, что я не заметила как отделилась от разговаривающих мужчин и подошла к одной из лужиц. протянула руку и погладила «нос» рыбы... размером с голову человека. ноздри рыбы мерно подрагивали в такт дыханию. на ощупь как обычная рыба. но ощущение, что прикасаешься к чему то «бОльшему». тем временем рыба видимо почувствовала чужие прикосновение и медленно убрала голову от лужицы и начала уплывать, за ней подтянулась ещё одна и они скрылись в темноте океана... а я всё стояла и смотрела куда они уплыли, пытаясь в темноте разглядеть их очертания .

Часть 2
Лей! - еще раз повторил Серёжа. Повернувшись в его сторону я улыбнулась и сказала "Даа..?". На что Серёжа продолжил: "Мы идем? или я замерз уже?". Меня всегда забавляла его манера общения, он переставлял слова местами, задавая мне вопросы в которых явно были ответы. Утвердительный ответ и я уже в объятиях Сергея еду в лифте. Мы спускаемся довольно глубоко. Как в последствии оказалось, это был многоуровневый подземный ресторан в ИХ океане. Рыбы были восстановлены по каким то фрагментам ДНК найденных еще пару лет назад, и уже достаточно нашумевшей по всем каналам ТВ. Еще в далеком прошлом, люди смеялись над тем, что выкупают озера. В Настоящем, уже были куплены океаны и это было нормой жизни. В Настоящем мире уже и снова были живы Эти рыбы. Сейчас мне интересно, кто именно запустил этот проект и кто вновь возродил их, из столь далекого прошлого. Порой мне кажется, что мы просто ходим по кругу... Они снова живы, а мы снова скоро умрем. Чувство, что я прикасаюсь к чему то великому, бессмертному, так и не покидало меня. Поцелуй, снова вернул меня к происходящему вокруг. Мы продолжали погружаться во тьму. Прозрачные стены и прозрачный лифт позволял видеть подводный мир вокруг. Просто толщи воды. Но мое сознание все еще искало огромных и древних рыб в этой темноте.


Двери лифта открылись, и мы оказались в длинном коридоре. Белый, светящийся пол и стены с потолком из стекла. Мы очень глубоко. На секунду на меня нападает чувство клаустрофобии и я сильнее прижимаюсь к своему спутнику, ища хоть немного защиты. Через пару минут мы оказываемся в большом и уютном зале.Над нами прозрачный купол и тонны воды. Красивая мебель и как не странно, на половину полный зал. Вкусная еда, хорошая беседа и очаровательные глаза собеседника... Под конец ужина к нам подошли знакомые моего спутника и они разговорились. Что бы не мешать и отдохнуть от их болтовни, я подошла к самому куполу. Периодически проплывали рыбы. Большие и маленькие, а главное не обычные, не из нашей реальности. Невольно я протянула руку вперед, коснувшись ею купола. В этот момент ко мне подошел Сергей. Он предложил прогуляться по территории ресторана. Множество коридоров и небольших залов. Через некоторое время мы дошли до небольшого парка. Я уже порядком устала от каблуков и с удовольствием скинула их. За ужином было 2 бокала вина и сейчас оно дало о себе знать. Мы лежали на траве, смотря в купол над нами. Разве можно вот так просто двум здоровым молодым людям лежать без дела в одиночестве)? Страстный поцелуй и я уже сверху. Вечность над нами и час в мире людей.
Не так просто успокоить бешено бьющееся сердце. И не смотря на это мы идем в сторону основного зала. Когда до него остаётся буквально один пролет Сергей страстно притягивает меня к себе и целует. И первая моя мысль в голове "Прям здесь?? В двух минутах от основного зала. Я даже здесь уже слышу разговоры людей...". Но нет. Сережа меня обнимает и мы стоим в одном из коридоров, у стеклянной стены и смотрим в чернеющее пространство перед нами. Кроме живых существ, там проходят линии передач. Наверное, достраивают еще этажи или что то по мимо ресторана. На тросах опускают и поднимают различные грузы. Мы видим, как поднимают связку шпал. Что то происходит и шпалы начинают падать, как в замедленной съемке. Наверное такой эффект дает вода. Несколько шпал падает на один из тоннелей и пробивает его. Всё на столько нереально, что мы несколько секунд стоим и смотрим как разбивается стекло, как вода раздавливает коридор и сменает остатки стекла. Сергей первый приходит в себя и тащит меня в торону зала. По всем помещениям начинает мигать красный свет и громко завыла тревога...

На руках билеты. В скором времени мой отъезд. И все дальше я откладываю встречи, что бы не сказать ни чего лишнего. Ведь у людей своя, устоявшаяся жизнь. К чему им мои откровения и ради чего рушить свою жизнь? Это только в книжках, фильмах и смотря на чужую жизнь, можно переворачивать всё с ног на голову. А в нашей, вполне реальной жизни, мы стремимся хоть к какому то постоянству и равновесию. Пусть это постоянство и равновесие не приносит нам счастье. Поводы, явки и пароли, всё в моей голове. Но я держу в руках билет и просто убегаю. Я убежала уже давно, просто для того, что бы один человек был счастлив. И не к чему теперь все слова - 15 сентября и я уже в пути. Я, мои мысли и чух-чух, чух-чух, чух-чух . Новые огни города, люди и судьбы, всё это, даст мне забыться. Я знаю, что меня будут помнить здесь, в городе, где я прожила 6 лет. Я знаю, что мне есть к кому и чему вернуться. И к слову о возвращениях... С каждым днем, я возвращаюсь к бывшей себе. Это как терапия. И я справляюсь.

Точка отсчета, была единственной точкой с которой считались люди. Они чувствовали её, даже когда умирало все. Всем нужен какой то эталон, мерило, относительно которого вокруг будет либо плохое, либо хорошее. От нашего настроения, и восприятия мы ненавидим, презираем или раздражаемся, по отношению к чему то. Но будь другое настроение, и мы могли бы изменить свое мнение. Как система, в которой мы меняем всего один элемент. Мы мерим относительно себя. Даже когда кто-то умирает, мы думаем о себе. Как мы будем без этого человека. Умение замаскировать эгоизм, под заботу об окружающих, очень ценится. Люди любят, когда о них заботятся. Это тешит их эгоизм. Ведь забота означает, что они кому то нужны. Я не знаю кому, кто сейчас нужен... а мне жутко не хватает витаминов группы B. Потребность в химических элементах гораздо проще. Ты приходишь, сдаешь анализы и понимаешь, что конкретно тебе нужно. Укол. И ты уже лежишь на поверхности, раскинув руки и смотря в потолок или небо. И счастье застилает тебя. Просто хорошо. У меня перестают дрожать руки, бешенство убегает глотками, и жизнь вновь, по крупицам вползает, сквозь кончики пальцев, на дне стакана/шприца или при выдохе дыма. Мы находим себе оправдания, ведь жить на самом деле вредно. И это не неправильно. Мы являемся для себя точкой отсчета, и не кто другой.

[Stateless – Down here] Новые главы, структуры и файлы. Иногда в них целая жизнь. Мы так стремимся порой к своей цели, что забываем просто жить. Хотя, так лучше, чем не стремиться ни к чему и в то же время не жить. Убивать себя, различными способами, пока есть хоть крупица понимания всего этого. Скорее попытка убить одну боль, другой.
[Stateless – Bloodstream] Ты выходишь из за угла здания. На улице проливной дождь, я знаю ты стоял под козырьком этого здания и курил. Дым не на долго создал свою, небольшую реальность спокойствия. Но дождь не закончился и ты вошел прямо в глубину этого мокрого мира. Ежась от струй воды, которые заскользили по твоей коже. На тот момент мы даже не знали, что наши жизни пересекутся. Мы бродили под дождем по этому городу. Ты вымок сразу, за считанные секунды, а я была с зонтом, по этому дождю и ветру понадобилось некоторое время потратить на меня. "Вы же простудитесь!" делая два больших шага к нему и прекращая потоки воды над его головой, сказала я. "Только смерть! Только хардкор!" услышала я в ответ. Но парень не ушел из под, внезапно возникшего над ним, зонта. Я улыбнулась и спросила:"Куда-то идете?"
-Домой.
-Далеко?
-Порядком.
-А я живу близко. Может зайдете на чай? А то и правда, заболеть в такую погоду немудрено. - неожиданно, даже для себя, сказала я.
-Не боитесь, приглашать к себе незнакомых мужчин?
-Не боитесь, ходить в гости к незнакомым девушкам?- парировала я.
-Нет, не боюсь.
-Хорошо. Нам вон в тот дом. - показывая на многоэтажку сказала я.
И мы пошли. Вообще я часто задаюсь вопросом, почему я поступаю так или иначе. В большинстве случаев я нахожу ответы. Но зачем тащить к себе в квартиру незнакомого мужика, я не могла ответить. Ну вообще, это было странное чувство, вроде человеческой жалости. Но какое то расчетливое, как будто если я буду тоже мокнуть под дождем, меня обязательно возьмут к себе погреться. Я начинаю злиться на себя. Нельзя же сказать "Мужчина, простите, я Вас пожалела, не пойму вообще из за чего, а сейчас голову включила и извините, идите своей дорогой, а то криминальная обстановка в городе, не позволяет быть такой беспечной". Конечно, нельзя. Но вот когда этот мужик будет убивать меня или насиловать, или грабить эти вежливости будут в самый раз.

Зеркала, зеркала, зеркала. А я в них вижу не себя, а отголоски чужих желаний, кусочки чужих жизней. Я вглядываюсь все сильнее, пытаясь разглядеть, где же та я , что когда то была, а остались ли вообще она? Если нет, то не пора ли нам выпить за упокой? Но головная боль не позволяет, даже думать об этом. Я как в эпицентре взрывов, они рассекают каждый миллиметр сознания на тысячу светящихся кусочков. И наверное меня поймет, лишь тот кто страдал тяжелым похмельем, когда блеск осколков жгет глаза, не слабже стекла. Боль доедает меня, постепенно, то на секунду отпуская, то вновь захлестывая волной. Усталость прорядила силы к сопротивлению. Может быть смерть является спасением от боли? Мы ведь можем умереть в любое мгновенье. Маленький тромб, недостаточное количество кислорода поступило в мозг, спешащий водитель. Как бы мы жили, если бы знали, что завтра умрем? Все эти вопросы, с давно известными ответами. Эти сотни мнений которые не сходятся в одно. Маленькие правды, которые врятли станут истиной. Истина будет в том, что мы относительно разные и для каждого маленькая правда, может быть истиной. Я морщусь от этих громких слов. В пустой комнате, эти слова звучат еще грустнее. Мой стул посередине, меня обходят люди. И в этот раз, я их не вижу. Их тени скользят в зеркалах, и смутно я их чувствую. Их невидимый взгляд и я не знаю, как они смотрят на меня... с осуждением или с поддержкой. Они просто где то здесь. Холодно, я кашляю. Кажется болезнь не хочет отпускать меня из своих объятий. Она притягивает меня к себе, и как жаркая любовница, со страстью сжимает меня. Она за моей спиной, уткнувшись между лопаток, целует. И боль раскатывается громом в моей голове и у меня подгибаются колени. Не помня как я оказываюсь в постели. Хоть во время сна, я ее не чувствую... Спокойной всем ночи.

Ты знаешь, тот шёпот, что звучит при последнем рассвете? Я скажу больше, он же и звучит при твоем рождении. Важные моменты, начало и венец всему. Но не всегда люди могут услышать, за суетой этого мира. За кучей проблем, от которых мы порой готовы убежать. Мы часто боимся сказать мысли вслух, боимся что нас высмеют или же, что будем выглядеть глупо. Мы шутим на серьезные темы, которых боимся, и испытывающе смотрим на дорогих нам людей, на их реакцию, как они воспримут. Я поддерживаю тебя. Или внеочередной раз, говорю, что убежать от проблем можно. Просто взять и уехать на некоторое время. Сказать извините, так получилось, всех очень люблю, не скучайте, я скоро вернусь. Ведь по другому ты и не сможешь. А я могу, просто взять немного денег и не сказав никому не слова уехать. Но это не так важно, как именно уехать. Важно то, как ты проведешь это время. Важно как ты изменишься и что будет твориться в твоей голове. В моей голове достаточно абсента и призраки, мысли, чужие жизни преследуют меня. Но всем нужно время, что бы разобраться в себе. Я раньше писала про любовь, она рождается, когда объекта вожделения нет рядом. Я боюсь за тебя. Не за нас с тобой, здесь я постаралась убить все, что могло бы быть. Я боюсь именно за тебя, за то что ты начнешь обманывать себя и сломаешь жизнь. Все эти настоящие повороты судьбы, люди сворачивают не туда. Но это не самая большая ошибка, все дело в том, что люди не верят в свои силы, что могут что либо изменить и со временем начинают думать, что они молодцы, что наверное все так и должно быть, что это судьба, и это их счастье. В чем отличие "придуманного" счастья от настоящего? В том, что ты убеждаешь себя, что ты счастлив, находишь тысячу аргументов, что все хорошо, что по другому будет только хуже. А настоящее...- настоящее счастье, ты видишь сотню аргументов против, но ничего не можешь поделать с тем, что безумно счастлив, с тем что жизнь вкусная и по ходу у тебя в руках самая большая ложка, что бы ее кушать.
Ты стоишь на пороге. Нерешительно так. Ждешь, что ветер откроет перед тобой дверь. Старый, большой и любимый нами дом. Половицы скрипят под ногами. Я кажется знаю этот дом наизусть. С закрытыми глазами, я точно могу пройтись по всем комнатам. Но в каждой мне больно. Наверное, так больно каждому, у кого умирали близкие. У каждой половицы даже свой индивидуальный скрип, и с каждым скрипом в моей голове всплывает воспоминание. Боль раздирает меня. Я не могу находиться здесь, я за-ды-ха-юсь. Внутри меня кричит голос, спасай себя, забудь все, беги вперед. Я безумно люблю этот дом и так же сильно его ненавижу, за эту боль. Ты стоишь лицом к дери и спиной ко мне. Мне так и хочется подбежать к тебе, схватить за руку и закричать "бежим, бежим со мной! я обязательно тебе помогу. только не останавливайся. только дай мне руку...". Но ветра нет, и дверь остается перед тобой закрытой. Маленькое расстояние, но я начинаю бежать, как будто за моей спиной пожар и хоть на мгновенье, я остановлюсь и сгорю дотла, и не вырвусь в бушующую осень, не почувствую больше на себе эти холодные и злые капли дождя. Прости Я слишком близко, я больше не могу ждать. Пробегаю сквозь тебя, распахиваю скрипучую деревянную дверь и оказываюсь на улице. В объятьях бушующей осени, наедине с злыми каплями и пронизывающим ветром. Без права на воспоминания. С большой ложкой и с шепотом замыкающим круг.