Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Это мой "злой взгляд" на мир, мое "злое ухо" (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:11 

Кажется начни писать и не остановишься...


Безумие настигает с каждым шагом и вздохом. уже и снова дыша нашей первой встречей я продумываю альтернативные исходы событий. И раз от разу они становятся все смелее и реальнее. Я протягиваю тебе руку, я называю своё имя и сотня последующих встреч рушится как карточный домик, мы идём по новой ветке событий. и я уже слышу отголоски будущего, что шепчет мне "Вот я стою перед тобой. люблю тебя и не знаю, что с этим делать. но я знаю точно, что Не смотря не на что, я хочу, что бы ты была рядом!" , и моя горькая усмешка *глупенький, ну куда же я денусь от своего не существующего будущего? Ты со мной, мой дорогой, каждый день. каждый. божий. день.* я просто не вижу тебя. Я протягиваю руку вперёд, а там только бездна, которая уже потерялась во мне. Которая привыкла к мимолётным прикосновениям, и тут вдруг я, схватила её, прижала и не отпускаю. Захлёбываясь и наслаждаясь я живу ей. А она считает меня нелепой девчонкой, созданной этими переездами, тысячами прошедших, сквозь мою жизнь людей. Она считает меня недоразумением, которое спало на офисных стульях и подъездных подоконниках. Но когда я жадно впиваюсь в её губы и чувствую соль её слёз, я знаю, что она видит меня на сквозь, она знает Меня и это не может не пугать. Люблю тебя, моё безумие.

@музыка: ludovico enaudi - twice

21:13 

Повар я еще тот) сегодня решила постряпать немного. В ходе выполнения данной идеи возникло несколько сложностей: 1. Оказалось что булочки прям таки я и не пекла никогда. 2. Из такого теста у меня ничего красивого не получалось. 3. Лепила раньше вареники и пельмени. Вот в итоге получился пельмеш, вареник и кругляш) ну и батон. Всё с изюмом, сахаром и корицей. Резюмируя можно сказать, что довольно таки съедобно, но есть над чем работать :) смотреть фоточки

23:50 

Переплетаясь мыслями друг с другом, и даже на расстоянии дыша в такт, мы не забываем о прошлой жизни. А в прошлой жизни Всё было, и трава зеленее, деревья выше и солнце ярче. А Всё, что было не так, становятся незначительным и со временем вообще стирается из памяти. так и остаёмся вроде живем своей жизнью, а прошлое так и не отпускает. Наверное не просто так.

23:39 

Люблю наземный транспорт) Ездила на собеседование в 12 минутах езды на автобусе от города. узнала пару интересных фактов.
1. Оказывается, что бы сесть в автобус нужно стоять в очереди
смотреть
2. жизнь не сказка *это мне бабуля сказала в очереди на удивление по поводу того, что я стою в очереди в обычный автобус*
3. автобусы ходят по одному маршруту каждые 10 - 20 минут. Но вот обратно они уже едут с другим интервалом! я 40 минут простояла и не увидела ни одного автобуса ни в мою сторону и на той стороне на которую приехала))

01:06 

Жизнь состоит из разных поступков, маленьких, больших, правильных и не очень, чаще слабых и кажущихся не важными. Но череда подобных решений формирует нас и нашу жизнь. Сегодня перебежал на красный, завтра пропустил тренировку, вчера решил досмотреть сериал и лёг на 3 часа позже нужного. Всё это и составляет нашу жизнь, Всё это приводит нас к тому что у нас есть. Бывает так, что у нас есть выбор. Но чаще всего это лишь иллюзия. Мы мучаемся, изводим себя выбором, пытаемся просчитывать каждый вариант на несколько ходов вперед, отдаляемся и смотрим как то или иное решение повлияет на жизнь целиком. И... Только тратим свои силы и время. А когда приходит время для выбора остаётся только один вариант и выбирать не приходится.

01:12 

И вот я, четверо моих друзей и сборная солянка незнакомых людей в сборе. в общей сложности нас 15 человек. Маленькая дивизия идиотов, мать их за ногу! Кто-то сидит в клетках, кто-то прикован наручниками, кого-то сразу повели в кабинет к "доброму доктору". Он осмотрел нас еще 20 минут назад. Две девочки рыдают в клетке, еще одна молится, парень срывает ногти в попытке сорвать советскую приваренную батарею... Но что бы понять на сколько мы в заднице, начну я с самого начала.
Сейчас на дворе 2016 год, и уже как два года индустрия квестов развлекает в России-Матушке простой люд, который хочет поразмять мозги или просто сделать вид, что разминает мозги. И квесты были изначально очень даже просты и невинны. Команда от 2 до 4 человек запирались в комнате и решая загадки и находя ключи, выбиралась за 60 минут. Но рынок и конкуренция требовала своего, загадки стали изощрённее, декорации правдоподобнее, увеличилось количество комнат, количество людей в командах, время прохождения... ввелись в игру актёры, назвавшись разновидностью "Квесты с перфомансом" или именуемые некоторыми и слишком многими "квесты с перфоррррмансами". Актёры стучали в двери, кидали предметы и даже иногда мелькали вдали. Люди пугались. Один квест. А вот второй и последующие было уже не так страшно. Ведь что нам сделает актёр? Мы платим за услугу, за развлечение и мы тут хозяева. И организаторы квестов сделали следующий шаг. Актёры стали находиться с участниками квеста почти всё время, то выкидывая какие-то фортели, то помогая по сценарию. Но и этого оказалось мало. Ведь больше никто не боялся обычного актёра в игре. Кое как вытягивали статистику хорошие актёры, но их было на столько мало, что индустрия стала хиреть. Грустнеющие на глазах, посетители квестов уже с апатией посещали новые "перфомансы" в надежде хоть где-то получить толику адреналина и эмоций. Меня и моих друзей эта эпидемия не обошла стороной. Мы даже вышли на новый уровень, открыли свой квест с уже пресловутым "перфомансом". И да первые 2-4 месяца мы даже входили в пятёрку лидеров. Но в какой-то момент мы начали входить в десятку лучших, а потом и вовсе упали в рейтингах. Но это уже немного другая история. В пике нашей популярности, когда мы гордо вписывали себя в пятёрку, много кто хотели бесплатно обменяться с нами играми. По началу мы даже ходили. Но вскоре за нашими плечами было около 38 квестов, а это больше половины имеющихся в нашем небольшом городе. Вот тут мы и заскучали. Ходить на квесты стало больше рабочей необходимостью. Перфомансы или нет, нам стало всё едино. одним словом ску-ко-тень. и вот мы уехали в столицу за музой и новыми эмоциями. в простонародье - украсть пару идей. Название нашей игры значилось "Страхование". И вот я с друзьями в страховой. Читаем беглым взглядом договор страхования. первый раз в квесте с нас требуют паспортные данные и заполнять договор на 9 страниц 12 шрифтом. Но вот все подписи на тексте "беглым взглядом" и нас ведут в подсобку. Охранники выдают одежду и мы переодеваемся. Они переговариваются между собой. Но мы слышим обрывки фраз. "Опять эти лохи всё подписали!... Не всё ли равно??.. таких ещё поищи!! " их не сложный диалог разбавлялся их гоготом. На самом деле, переодеваясь я подумала о том, что они мало похожи на актёров... Но не всё ли равно ? Я плачу 2 тысячи рублей для "правдоподобного" квеста. когда мы переоделись в холщевую нелепую одежду у нас забрали все наши вещи "под замок". Но охранники так улыбались, что закрадывалось подозрение, что вещи нам не вернут. Дальше мешок на голову и 20 минут мы едем в каком-то фургоне. дальше нас ведут и ставят. мешки сдергивают с головы и я оказыаюсь в шеренге. 15 человек в одной линейке. Мы в каком то большом помещении. и мы проходим осмотр. доктор идет м смотрит, что то записывая в своей тетрадке. Бугай в начале строя не собирается подчиняться системе. Всех это забавляет. всего 2 минуты. потом охранник бьёт его током.и парень лежит. шкаф 2 на 2, просто лежит без сознания на полу. Дальше первичный осмотр идет полным ходом. я не люблю когда меня бьют током, по этому я делаю вид , что я играю по правилам. и вот мы в нулевой точке. Вокруг народ в клетках и в наручниках рыдают, меня ведут к "доброму доктору". за-ши-бись

02:12 

Что является основой нашей жизни? Еда, крыша над головой и некоторая толика стабильности. Выбей пару свай из под своих ног и твоё положение крайне шаткое! И вот ты уже бежишь сшибая все косяки и вышибая все двери на своём пути. Но мы все взрослые люди, почти взрослые. Для нас нет границ и рамок, мы просто живем как нам удобнее. Такова судьба. Крепко обнимая себя, я одиноко засыпаю со словами на губах "люблю тебя, маленькая дрянь. всё будет хорошо"

03:23 

Работаю оператором/актером в квесте. 1:40 ночи и я уставшая вваливаюсь домой. Рабочий день почти закончился, осталось обработать фото. Сбросив куртку и ботинки, включаю газ в духовке, сажусь за ретушь и пропадаю до 2:30. Могу себя поздравить с торжественным окончанием рабочего дня. Иду мыться. И тут вспоминаю, что за весь день так и не успела не то, что поесть что то, а даже в туалет забежать! Исправляю эту нелепую оплошность. И дальше без замедления перемещаю своё еле живое тело в почти кипяток. Минут 6 я просто лежу. Дальше смываю с себя пот и кровь, благо сегодня её совсем немного. Собственно, что смываю с себя кровь, я понимаю по ссаднящим рукам. Мелкие ранки распарились в воде и начали болеть. Позавчерашнее стекло вынутое из моих ладоней, даёт о себе знать. Сил на столько нет, что я не вынимаю руки из воды. и вот только тут то понимаю на сколько я устала. Наверное участники квеста и не думают, как это выматывает. На кричала я за сегодня, напугала суммарно около 15 человек. Горло как будто наждачкой прошлись, болит. Нужно бы прекратить пугать людей истошными криками на каждой игре. Но есть какая то внутренняя планка качества, есть желание испугать людей по максимуму, так что бы выходя они судорожно искали воды и еще немного опасались, что вот вот сумасшедшая жена ученого выпрыгнет на них из за угла. Кажется, а нужно ли так выкладываться со всеми клиентами? И мой внутренний эгоист говорит мне, что не нужно. Но вот новые клиенты на пороге и я понимаю, что по другому просто ни как, выложиться нужно на полную! Да еще и придумать, что то эксклюзивное и, что бы за душу взяло!
Фокусирую свой взгляд на болящих руках. По мимо ссадин и ранок под ногтями пол кило черной краски... скребсти ногтями двери и стены, тоже нужно по настоящему, правдоподобно. Краска не особо хочет вымываться. На щеках аллергия от дым машины. я закрываю глаза от усталости надеясь, что не усну в наполняющейся ванне и понимаю, что я счастлива так работать.

@темы: люблю свою работу

23:04 

Мне иногда кажется, что мы не готовы к счастью. Ищем вечные отговорки, чего то боимся. Нам порой нужно только сделать шаг и появится почва. Но пока что мы видим только бездну. Нужно поверить, но тьма которая разверзлась пугает до дрожи в коленях. а иногда, за горизонтом появляется солнце и радуясь первым лучам мы садимся на край обрыва и болтаем ножками. под ногами проплывают облака и все не так и плохо. периодически идут дожди и в такое время есть важный момент, кто именно поставит над твоей головой зонт. Может быть и никто. А может быть устав от всего, в один из одиноких и дождливых дней, ты просто решишь, что терять уже нечего, ты замерз на столько, что даже самая лучшая парилка уже не согреет твоих косточек и ты просто спрыгиваешь. и падаешь в заботливые объятья.

17:48 

2,5 суток в поезде это ли не повод потренироваться в созерцании?
Бесчисленное количество берез проносится перед моими глазами, а за спиной не утихает крики ребенка. Угораздило же!
Чем ближе я к Нижнему, тем больше березовых рощ, их белёсые тела и зелёно-оранжевая листва создают ощущение светлого лесочка. Мне больше нравится бескрайнее море тайги, где кажется невидно дна и горы, которые поражают своим величием. Всё это я оставляю позади. Кто знает когда еще я там побываю, через месяц или через 5 лет? На метеостанции я поймала себя на мысле, что хочу чаще быть там. Осталось придумать как это реализовать.

А за окном листва березы начинает осыпаться, медленно и не торопясь. я застаю этот момент когда листья стайкой отрываются от веток и начинают падать, в этом есть какое-то волшебство, в самоубийстве этих яркожелтых листьев. Непонятно, они сами решились, пришло время или помог случайный порыв ветра?
Черт побери, как же скучно в этот раз ехать домой, что я даже рассуждаю в повевствовательной манере о падающей листве!

Облака, набрав критическую массу, проливаются на наш поезд. Наконец-то хоть какое-то подобие прохлады! Духота в поезде, что может быть прекраснее? Прекрасней может быть только выбраться из этой жестяной банки. Забавно, что не на долго выходя из вагона, не покидает ощущение характерной для поезда качки)

P.s. Но слава Форду, у меня есть еще чем убить Паустовского внутри себя:)

23:07 

Память как ночной океан, и в его пучине тонут воспоминания и люди. К нашим воспоминаниям я привязываю красную нитку и не позволяю им утонуть. Зачем? Я знаю что это не имеет ни капли смысла. Знаю что может мы никогда не увидимся... Но я продолжаю держать красную нить, во сне я ослабляю хватку, но просыпаясь от кошмара я не понимая по чему всё еще крепко держу её в руке.

Утро вчерашнего дня, настигая прижимает меня к стене и единственный вариант - разрушить стену. Каштановые кудри и моя смуглая кожа. Что то даётся на время и это приходится отдавать. Захват внимания, нос к носу и смех. Былые раны вскрываются осколками прошлого. Сильнее всех соблазнов, скажешь мне. А я сделаю вид, что не услышала. Ведь мне на самом деле есть чем возразить.

Иногда нам кажется, что отдых что-либо изменит. ничего. ровным счетом - ничего. Если ты делаешь, то чего не хочешь, это будет убивать тебя раз за разом и когда-нибудь не останется сил сопротивляться и это раздавит как несчастное насекомое ботинком. Иногда кажется, что выхода нет. Но пистолет у моей головы является поводом найти еще 150 выходов из сложившейся ситуации. И ни одной чужой мысли в моей голове, слава мне!

22:16 

Поминуя о каждом провале мы создаём невидимую стену между собой и собой счастливым. Вечные недовольства текущим положением дел, но может это и к лучшему? Что хуже: смириться или пустословить? Мы боимся реальных перемен. Что будет если завтра появится возможность неожиданно изменить свою жизнь, возможно даже к лучшему, но требуется переехать в другой город. Много ли людей рискнёт своей устоявшейся жизнью ради журавля? Мне порой кажется, что у меня давно собрана котомочка для путешествий. Но чем дальше, тем якорей всё больше. Сравнение людей с якорями ни в коем разе не является оскорбительным, я слишком люблю для этого морскую тематику:) Мне хочется думать, что здравый смысл и друзья держат меня здесь, по дальше от города-порта, но не исключено, что это лишь страх перемен. Как разные амплитуды маятника, у каждого человека свой диапазон страха к переменам. И то, что я обладатель довольно большой амплитуды, не исключает, того факта, что страхи на столько сильны, что не позволяют послать всё к чертям и сделать по своему. Когда ни будь. Когда нибудь я утону во тьме и не вернусь к себе сегодняшней.

@музыка: Our Griffins – Blood On My Sleeves , Lana Del Rey – Money Power Glory

22:56 

Мы всегда молоды и всегда живы, пока не устанем. Мы можем устать в любое время и в любом возрасте и этого нельзя предугадать. Также никогда не знаешь, какое событие тебя приведёт к конечной цели. Простое согласие на чьё-либо предложение, может закончиться нетрезвым побегом от собственных мыслей. И ты не знаешь, кто будет нравиться и через какое время будешь его же ненавидеть. Ведь часто значимость многих удивительных событий обесценивается. Даже больше скажу, это делается почти осознано. Также со временем взросления мы стараемся обесценить и тех людей, которые появляются в нашей жизни. Мы ищем сотни причин их не любить. Ищем недостатки и изъяны, ведь без них быть не может. Или может? Может существует такая точка в которой всё едино и смотря с неё просто нет этих изъянов. Нет, изъяны есть, но они на столько для твоей системы координат ничтожны, что тебе смешно, что кто либо может считать это изъянами. И ты придумываешь новые недостатки, те которые уже для тебя весьма значимы. Для чего? Что бы просто ощущать себя, не раствориться в этой жизни до последней капли.

Но что самое забавное, стоя в углу и пытаясь не думать о белом медведе, ты только и делаешь, что думаешь о нём.

22:54 

Кровь была холодной, густой и липкой. меня вывернуло.
Я смотрела в его стеклянные глаза.
Через какое то время взгляд сфокусировался и он начал смотреть на меня.
Страшнее ничего не было.




Заглядывая в самую тьму, в первую секунду, каждый волосок на теле становится дыбом. Следующая секунда определяющая, либо мы принимаем всё как есть, либо мы отвергаем. Зачастую мы можем сбежать, сказав "мы слишком разные" или уже менее вежливое "да ты псих". Но смотря в зеркало, страшно видеть тьму у себя, от неё не сбежишь. Она будет волочиться за тобой, по тому, что это слишком глубоко в тебе. и слишком личное, что бы раскрывать кому либо. На самом деле стоит дилемма: раскрыться перед кем-то и пропустить удар, или же всё скрывать - в этом случае тьма сожрёт изнутри.

20:33 

несколько забавных фото сделанных сегодня

читать дальше

23:43 

Из чего состоит наша жизнь? Из сказок, придуманных снов и Миров в которые мы сбегаем. Будь они бумажные, цифровые или находящиеся только у нас в голове. Из целей, которых хотим достигнуть. Жизнь состоит из предметов и людей, которых мы хотим получить. Из моментов которые мы вспоминаем и которые создаем. Из чувств и эмоций которые испытываем день за днем... Как выбрать что важнее? Нарисовать план и на последок напиться к чертям, что бы когда проснулся с утра ты оказался не в своей квартире, а где нибудь в аэропорту Камбоджи! Но этого не произойдет. Ни плана , ни Камбоджи. Почему? Это там, в выдуманном мире всё так как хочется , а реальность вносит свои коррективы. И с утра, проснувшись и почувствовав головную боль, в голове возникнет мысль "старею" и ничего не произойдет.

23:21 

Еду в метро. Пришло смс от мегафона :" мечтаете о любви? Она рядом!..." Посмотрела на соседа слева, мужичёк лет так под 50, справа бабуля газету читает. Напротив женщина с выражением лица "а лимоны в этом году удались!". Думаю ну мало ли, вдруг не так буквально расценивать то нужно предсказания))? И решила посмотреть кто еще вокруг, ну мало ли! Ну честно сказать дела у меня по ходу на личном фронте так себе)))

21:07 

Кстати, по фоткала тут недавно осьминожков. Фоточки довольно таки тёмненькие, если смотреть то лучше на максимальной яркости)

читать дальше

20:52 

А я на новом уровне нищеты: "должна в рыбном магазине 20 копеек". При чем уже выгребена вся мелочь по карманам и сумкам. Но я не унываю, у меня всё еще есть проездной на метро, а это значит что до тренажерки я могу добраться. И не смотря на финансовые трудности, последние несколько недель меня не оставляет "чемоданное" настроение. Я не хочу покупать ни какие вещи, меня напрягает обилие барахла и я беспощадно его выкидываю из своей жизни, как будто готовлюсь к переезду. Словно я живу в двух реальностях и в одной из них, у меня есть возможность переехать.

01:21 

еще один сон (№37)

утро застало меня врасплох, стук колес за 30 часов уже казался почти родным. Отсутствие душа, самое грустное в плацкарте. Осталось пара часов и я буду на месте. Сдала постельное бельё, выпила три кружки чая и вот поезд уже прибывает на вокзал. Всего один не большой рюкзак на плечах, вроде ничего и не забыла. Вот я уже тону в объятьях своего давнего друга, приветствия и мы едем к нему домой. Душ, кофе, долгие взгляды и незамысловатый разговор. Мы не виделись пять лет, до этого была продолжительная подростковая дружба, когда еще не различаются на взрослых мальчиков и девочек с их сложными отношениями. Он изменился... в лучшую сторону. Я приехала буквально на несколько дней, посмотреть город и повидаться с ним, но возможно теперь я задержусь. Я улыбаюсь своим мыслям и не сразу слышу, что он мне говорит.
Я переспрашиваю. и он выдает идею, сделать вид что мы встречаемся. Мы одиноки и "по играть в любовь" несколько дней с весьма привлекательным парнем, который мне нравится, почему бы и нет.
- Когда начинаем - спрашиваю я.
-Сейчас. он тянется ко мне и целует.
Именно так начались очень интересные дни моей жизни. Яркие, бесшабашные... конечно, выходящие за рамки общественной морали, но кто узнает)?

@музыка: Maroon 5 - Animals

Мысли вслух

главная