Это мой "злой взгляд" на мир, мое "злое ухо" (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:19 

Воскресенье. Неизбежно утро наступало на мой хвост. Фыркнув, отскочила в сторону, по глубже в объятья одеяла и Морфея.
Но маленький и местами кровожадный зверь, живущий со мной, был категорически против сна. И вот я, кружка зеленого чая
и компьютер, все это как маленький и спокойный ритуал воскресенья. У меня договор с богом Воскресенья, я никуда не тороплюсь,
а взамен он дает мне время которое идет дольше обычного. Что в таком большом городе бывает, слишком шикарным подарком для
каждой недели. По этому, бог Воскресенье не всегда радует меня своими посещениями. Что ж сегодня я поднимаю чашу Джамшида
из которого,* в моем случае все- таки чай* пью только я, в честь тебя мое милое Воскресенье.

17:01 

01 или просто Начало

Весеннее утро, кафе, столик у окна... в руке чашка кофе, в груди печаль. Порой просто не верю, что некоторые события происходят в моей жизни. Сгоряча люди порой говорят очень обидные вещи. Но боли нет. Весна и утро... Слишком все хорошо. Рядом лежит кошка. Её никто не видит. Тени ее мыслей отражаюсья на дне чашки с кофием. Лишь хаос.
Люди не спешат утром в кафе, или они просто незамечают особенных мест. Бесконечность в сладком моменте... "не покидай меня все что я прошу!..." тихо звучит из динамиков. Музыка это дыхание чужой жизни и я на 3 минуты погружаюсь в чужой, иллюзорный мир. И все же книги, большее удовольствие.
Закрываю глаза. Я иду по улице. Лето решило посетить нас, на пару деньков установилась жара. Платье и удобные каблуки. Кошка играет с моей тенью... она ее любит. она разделяет ее плотоядные мысли... я умру если кошка уйдет. У меня нет тех кто любит, вспоминая то как я убиваю. Хотя есть ли вообще кто любит? Что ж в каждом городе есть свои ангелы и демоны. А за мной просто тащится тень. Она съедает меня по ночам и соседи не спят от моих криков. Они боятся. Ведь им не понять, что у меня происходит. А я просто живу еще одной жизнью и там все как всегда. Но может и от этого я и кричу? Может просто так сны не хотят меня отпускать? Но липкий страх опять сжимает меня в своих объятьях. Третий час ночи. Через пару часов нужно будет опять умирать. Я не боюсь. Я просто устала. Не знаю даже от чего больше, жить здесь или уходить от туда. Утро близится. И вновь ночь без сна.

17:58 

Лето. Вечер. Жара. Лето в городе, не самое приятное времяпровождение. Смог не позволяющий увидеть неба несколько дней, пробки и жара. Люблю когда ты встаешь летом очень ранним утром и в полную меру чувствуешь рассвет, его свежесть воздуха и свет только только начинающийся. Тишина. И лучше быть этим утром где-нибудь на столь далеком, но любимом хребте Хамар-Дабан или же на перевале Шумак. Где повсюду горы и тайга. Где все еще есть небо, воздух и большие звезды. Там частенько бывают дожди. И тогда ты забираешься в избушку, топишь печь. Потрескивание сгорающих дров, шум дождя и горячая кружка ароматного травяного чая. А вокруг нет электричества, связи, компьютеров, машин, работы, стресов. Есть ты, есть те с кем ты пошел в это отважное приключеньице и маленькая горстка людей в соседних зимовьях.И все. проходит время и ты согреваешься. И пока дрожь от холода ушла, ты опять выбираешься на ружу, под козырек дома, что бы просто остаться совершенно одному, что бы перед тобой стояла стена дождя, и безумно вкусный воздух... и безумно вкусная тишина...
После дождя, с утра обычно стоит туман. Когда он уходит, то вокруг видно горы и очень часто на этих горах лежит снег.
Эхъ... А я в городе, а в городе лето и не выносимая жара







@музыка: Zero 7 – In the waiting line

07:33 

Утро. Не самое лучшее время дня для совы. Не самое лучшее время дня когда ты лег в час ночи и встал в 5 утра. Но все не так плохо когда у тебя есть ОН. Любимый, нежный и в то же самое время терпкий КОФЕ!



@музыка: J. D. Daniel – Back to the groove

07:46 

забавные на мой взгляд веСчи. Буду обновлять запись)
Внеплановый план мероприятий
Планирование планов *так и хочется добавить "внепланового плана мероприятий"*
Выполнение работ условию договора по организации ПДД
Цель проекта - работа состоящая из 5 человек.

Реклама провайдера "Интернет, телефония, ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ- Весь мир в твоих руках!"
"Сделаем вид, что прошел дождь"

05:16 

Выходишь утром на улицу, а там рабочие окоп роют. По ходу мы готовимся к боевым действиям, по крайней мере к осаде)

читать дальше

13:37 

Любовь

С чего начинается любовь к людям?
С утренней давки в автобусе?
С от топтаной ноги в автобусе?
С очереди в больнице?
Может любовь к людям случается, когда они лезут без очереди?
С агрессии врача?
Может когда над тобой врач издевается?
С того, что никто рядом не может помочь?
Может любовь начинается по тому, не кто не скажет "все будет хорошо" когда ты не чувствуешь под ногами землю?
Может когда люди предают?
Делают гадости?
Говорят, что ненавидят тебя?
Изменяют?
Обманывают?

Кто знает...
Иногда любовь приходит. И ты видишь.
Как бездомный отдает половину еды собаке.
Как бабушки под 90 лет, сидят и продают цветочки или что-то другое, что бы не попрошайничать денег.
Как тебе нечего есть, мысль о еде сводит с ума, а тебя просто так кормят.
Как человек которого ты ненавидишь вытаскивает тебя из проблем.

С чего начинается любовь к жизни?
С четырех часового сна?
С тяжелого утра?
С отсутствия кофе?
С пониманием того, что у тебя куча болезней и вставать с утра все тяжелее?
С того что все заработанные деньги тратятся на поправку этого здоровья?
С того, что чтобы ты не делал ничего не изменится?
С того что периодически хочется заснуть и не просыпаться? или может с того что это желание возникает слишком часто в последнее время?
С того момента когда понимаешь, что надежды больше нет.
С того момента когда не понимаешь как все изменить.
С того момента когда сил бороться больше нет.
С того момента, когда ты не хочешь идти домой.
С того момента, когда ты чувствуешь, что в огромном городе ты один. И что весь город одиночек.

Кто знает...
Иногда любовь приходит. И ты слышишь.
"У Вас подозрение на рак"

@музыка: Peter Gabriel – My Body Is A Cage

09:59 

Дни идут, работа работается, а законы жизни остаются те же. Выглядишь, как пьяный бомж - встретишь бывшего(ую). Ну по другому просто ни как. Вот 2,5 года не виделись, и когда вспоминаешь об этом этом человеке, обязательно представляешь себе ЭТУ встречу как нибудь... ну как нибудь хорошо. В такой ситуации первое, что у меня всплыло в памяти это фильм "о чем думаю мужчины". Как Леонид Барац(ну тот, самый низенький актер) фантазирует о встрече со своей бывшей. Белый рояль, пляж и белый костюм. Красота в общем. И как ему рассказывают друзья, как будет по настоящему, "пляж, шорты, кричащие дети, жена и обгоревший нос". Ну да ладно, Бог со всем этим. В наушниках звучит
"И вновь пpодолжается бой,
И сеpдцу тpевожно в гpуди,
И Ленин такой молодой,
И юный Октябpь впеpеди."
На улице лето, сегодня пятничка и офигенские туфли только что куплены, ну разве не хорошо)?! Просто отлично.
И напевая песенку
"Я на тебе, как на войне,
А на войне, как на тебе.
Но я устал, окончен бой,
Беру WI-FI, иду домой." продолжаем рабочий день=)

10:05 

Просто день

Лето закончилось. С утра выходя из дома мы кутаемся в плащи и выдыхаем пар. 32 по Фаренгейту. Холод. Ветер приносит с реки туман. Красота одним словом=) Ну и как продолжения шикарного утра, весь день дождь. Не уж то ли где-то там на небесах меня кто то да услышал)?
А еще классно работать на полупустом этаже, в большом помещении, с кондиционером, с огромным деревянным столом и директорским креслом и проходя по балкону 17 этажа смотреть на дождь, грозовое небо, город, и горы скрывающиеся в тумане=) Эхъ...

11:55 

Надо записать ту бредятину, что мне пришла в голову, пока как обычно все не забылось. И как время будет посмотреть все по точнее и подумать)
1. Андроид по типу генты.
2. Иметиция нфц. И на сколько удобно нфц само, что стоит ли тратить 23 рубля и покупать телефон с нфц.
3. поворкать на облаке.

13:25 

Вот так и бывает. Вчера до конца проекта оставалось 3 месяца. Но наступает новый день и оказывается, что осталось 20 дней. И вот ты начинаешь работать больше, что бы все успеть. И вот у тебя больше нет выходных. Проходит неделя и ты начинаешь осознавать, что кроме работы, ночной квартиры и пары часов в автобусе ничего нет. Ничего не хочется. Просто теряется смысл.
Я захожу в кабинет к большому начальнику, очередь из подчиненных, всем от него что-то надо. С периодичностью в полторы минуты звонит телефон. Начальник - приятный парень в возрасте 32 лет. Часы от Прадо, запонки и зажим для галстука и браслет из белого золота с бриллиантами, отличный костюм. А на тумбочке, за колонной лежит Новопассит. Вот она маленькая цена. Я расправляю плечи, каждый позвонок встает на свое место с характерным звуком. Вот и моя цена денег. По 11 часов не вставая из за компьютера.
А еще есть музыка. И когда в офисе людей становится немного больше, чем площадь/2, музыка как никогда бывает нужной

@музыка: Heath Vercher- Te Deseo

18:17 

Одиночество. Порой оно чувствуется особо ярко. На какой то момент вокруг не остается никого. Все живут какими то своими жизнями, семья, работа, свои заботы. Ты едешь в автобусе и вокруг тебя пол сотни людей. Слишком близко, но в то же время так далеко друг от друга. Пол сотни миров умещаются в автобусе. Мой мир сужается до размеров маленького котенка, и он жмется по глубже во мне, что бы не дай Бог, не пересечься с другими мирками. Когда кто то слишком близко подходит, он начинает фыркать и царапаться. Мне больно. Я всегда с трудом переношу езду в общественном транспорте. Помогает музыка, я чувствую ее. Она идет из наушников, она заполняет мое сердце, она отвоевывает пространство вокруг и на мгновенье мне становится проще дышать. До дома осталось ровно половина дороги. Но порой так не хочется где то быть. Хочется просто идти. Чувствовать что у тебя есть цель, и ты успешно ее достигаешь. Чувствовать динамику, хоть в чем-то. И когда ты идешь все хорошо. Никто не отвлекает, ты думаешь о своем. И честно мне порой страшно не хочется останавливаться...

@музыка: Ludovico Einaudi - Fly

06:58 

И новое мгновенье. И вновь сто тысяч слов, строк и не сказанных мыслей. Интересно, что важнее умение молчать или все таки умение говорить? Долгое время я пытаюсь. Почему же все как всегда? Может по тому что это все еще я? Меняются ли люди? Иногда кажется да, иногда нет. По моему, люди меняются под впечатлением от какого нибудь обстоятельства или события. Но ведь мы все равно узнаем человека, он не становится совсем другим. Но есть люди которые кардинально меняют свою жизнь. Они меняются внешне, они меняются внутренне. Как они становятся лучше(я в этом случае имею ввиду именно тех людей которые меняются в лучшую сторону)? Или просто они изначально были не тем кем мы их привыкли видеть? Хотя наверное многие себя представляют не такими какими они есть на самом деле. А под обстоятельствами/ленью и подобной чушью они не могут стать такими как в своих мыслях. Сколько сил нужно что бы изменить себя в реальности под стать своему ирреальному прототипу который видим только мы? Вот такие утренние мысли у меня в голове.
ПС просто полностью забила на пунктуацию, и плевать)

@музыка: Asaf Avidan and the Mojos - one day

12:34 

Сон -1

Яркая боль в голове. Еще один удар. Я пропускаю. Вокруг все начинает плыть яркими разводами. Сознание ускользает. Я падаю.
Ночь. Дождь сплошной стеной. Его шум заполняет все мои мысли. Боль и холод. Я приоткрываю глаза. Я лежу на старой дороге в лесу. До селения около 2 дней пути. Неделю идет дождь и дорога превратилась в жидкое месиво. Вода и грязь почти поглотили меня. Надо выбираться. Нет сил, неимоверная слабость. Я чувствую как воды становится все больше и больше. Я скоро захлебнусь. Но встать не могу. Я делаю слабую попытку в сторону обочины. Грязь не отпускает меня, видимо я долго так пролежал. Закрываю глаза. Холодно, безумно холодно и больно шевелиться. Проще просто лежать и ждать... Она все ближе. Я чувствую. Мне уже не так холодно, в ее объятьях тепло.
Вода начала закрывать мое лицо, что заставило меня очнуться. Нужно быть сильнее. Нужно встать. Нельзя больше умирать. Я начинаю ощупывать дно. Ощущение что его нет. Смерть начинает нервничать и чувство боли и холода возвращается. Я нахожу силы, я переворачиваюсь и начинаю ползти, пытаться встать... Потратив последние крупицы силы я выбираюсь обочину, на траву и в очередной раз отключаюсь. Нет, она все еще близко, но я на траве и я все еще дышу.

18:00 

Сон-2

Осень. Ветер. Холодно. Я иду закутавшись в пальто. Ночь. Город. Мысли. Незаметно мелкая морось перешла в стадию ливень. Забегаю под козырек какого-то деревянного дома. Вроде и город большой, и по центру иду, а все равно встречаются вот такие исторические ценности. Что ж, тоже не плохо. Дождь разыгрался не на шутку. Достаю сигареты. Закуриваю и с наслаждением проглатываю сгусток дыма. Не торопясь выдыхаю. Еще. Кажется стало немного теплее. Я пытаюсь разглядеть, хоть что то за стеной дождя. Видны смутные силуэты города. Мысли неторопливо сменяют друг друга. Незаметно закончилась сигарета. Постояв пару минут, достал вторую.

@музыка: Mathew Tavis Johnson - "Dark"

17:21 

Слушая себя и свою тень.
Так заканчивались строки, и начиналась жизнь. Тьма была с ним, и он это чувствовал. Она пронизывала каждый миллиметр его сознания. Нет, он не потерял розовые очки, просто жизнь такой и была, он смотрел на нее уже по-другому. Осталось мгновенье. Не оглядываться назад, не смотреть вперед. Просто жить и ценить то, что есть. Но серость не оставив его, постепенно, не торопясь съедала цвета и краски.
И мы начинаем жить. Просто жить. Утро. Душ. Завтрак. Работа. « Бессмысленный не тусклый свет.. живи еще хоть четверть века, все будет так, исхода нет…» и просыпаясь по утрам уже не всегда находишь причину вставать… остается неприятное послевкусие от прожитого дня и ты спешишь заснуть, что бы по скорее убежать от этого самого дня. Но снова утро и ничего не меняется. И мы ищем смыслы во всем, ищем, за что же может уцепиться наше сознание, что бы была цель, был смысл. Ты просыпаешься. Утро и немного прохладно. В постеле ты не один. Протягиваешь руку и нежно проводишь по сонному человеку рядом.
Слегка, едва касаясь кончиками пальцев. Изучая все изгибы, все шрамы и родинки. Наслаждение мгновеньем… смотреть на спящего человека, без всех его масок, на него настоящего. Хотя, на самом деле ты понимаешь, что ее уже завтра рядом не будет. Может послезавтра, будут новые шрамы и новые родинки, и уже совсем другая девочка. Но утро радует прохладой, воспоминания о вчерашней ночи еще в силе и под нахлынувшим желанием ты целуешь ее, проходя все ее изгибы, она сонная притягивает тебя к себе…

17:38 

Каждый раз когда я вспоминаю кто я, мне становится страшно. Страшно, что люди которые рядом узнают правду. Люди вообще боятся правды, она мерзкая потрепанная жизнью старуха, которая отравляет все чего не коснется. Будь то мнение о платье подружки, политические взгляды или просто мысли вслух. Никому не нужна правда. От нее становится противно. А нам так не нравится общаться с людьми после которых мерзкое послевкусие. Нам нравятся милые, добрые люди с которыми хорошо, которые всегда улыбаются и позитивно смотрят на жизнь. Кому ж нравятся нытики которые ежесекундно говорят о своих проблемах, из которых просто так и лезет во все стороны грязь которая марает, от которой еще пахнет пару часов даже в дали от этого человека. Главное это понимать. Это значит чаще улыбаться, меньше говорить гадостей и быть весьма позитивным. Мы все стараемся. Но приходя домой, снимаем маски. И вот уродливые, уставшие и злые мы дома. И те кто нас любят видят эту мерзость. Может из за этого отношения с близкими людьми и разваливаются? А что поделать? И дома быть милым клоуном? По моему так можно просто в какой то момент сорваться и начать убивать людей. Спасает тренажерка, спасает бешанная физическая усталость и боль в мышцах. Спасает тот мир, который появляется, когда я закрываю глаза.Или когда я читаю.
Я на лечении. мне нельзя ходить в тренажерку еще 2-3 недели. и я схожу с ума. Безумно хочется курить и по не многу, растягивая удовольствие и смакуя каждую секунду боли убивать себя, кричать от этой боли, срывая маски с себя, надеясь добраться до сути, и видя, что под сотней масок сути может уже и не быть.
На самом деле это тяжело. Не сказать за день ни одной гадости. Я очень едкий и злой человек. Что ж. День 0. 21:38 отсчет начался.
P.S. О как мы любим начинать все сначала. Сотни раз начинать все сначала. Но я не начинаю. Это просто эксперимент.

17:19 

Так рано темнеет. На улице осень, прохладно. Открываю окно, закуриваю. Скрипка и фортепьяно. мне надоело внушать людям, что хорошо. С сегодняшнего дня у меня хорошая акустика, пусть просвещаются. Кошка поглядывает на дверь. По ходу ждет гостей. Глупенькая, думает я кому то открою) 9 вечера, мне просто плевать, у меня дискотека)

@музыка: Luigi Rubino – Behind The Clouds

20:49 

я не хожу в тренажерку. мне поправили позвоночник и пока что мне нельзя. у мня безсонница. ложась в кровать, я часа 2 пытаюсь заснуть. в это время я придумываю свою идеальную жизнь. или просто продумываю завтрашние разговоры с людьми, ситуации которые могут произойти. нет, ничего этого не происходит. моя жизнь не становится идеальной, ситуации и разговоры не происходят. ничего не меняется. тяжело что то менять. хочется курить и пить. или это просто желание разрушать себя? как все таки легче нифига не делать, а разрушать себя. но я держусь. год и месяц без алкоголя. 2 года без курева. мне даже порой снится как я курю. иногда я иду по городу, вечером, одна, покупаю себе очень вкусный гранатовый сок. иду пью и представляю что пью вино, и представляю что в моей руке сигарета, представляю с каким наслаждением затягиваюсь, как дым входит в мои легкие, как никотин всасывается в кровь, как приятное тепло начинает распространяться по телу, как я делаю еще затяжку. как это круто вот так вот идти и курить и пить. но это не круто. по этому я иду и пью вкусный сок.
и да, поровну во сколько я ложусь, 2 часа начинаются как раз с момента укладывания себя. уже почти час ночи. пусть я хоть сегодня усну по раньше, что ли.

16:15 

А я сегодня себя оподарила =) Прелесть прелесная) ONYX BOOX M92SM Titan

Мысли вслух

главная