21:22 

мысли как они есть

Есть перечень определенных действий которые мы каждый день делаем, что бы наступившее завтра было на уровне или даже лучше чем настоящее. Чистка зубов, работа, каша по утрам. Я не всегда хочу верить, что "завтра" наступит. И что бы избежать предначертанного, я примеряю на себя чужие жизни, одну за другой. Наверное по этому они наиболее ценны - существуют слишком маленький отрезок времени.

И представляя последствия каждого звука и поступка я соглашаюсь и примиряюсь со всеми последствиями. Осколки по всему дому. Это та жизнь которая нас затрагивает, опасная и с каждым моментом все острее.

Появятся новые люди. И как изменчиво представления о них.

Первая смерть на моих руках все меняет. Приходит осознание собственной ущербности в эмоциональном плане. Страх в том, что это видно насквозь. Но это ложь. И через какое то время я это понимаю.

тихо, шепча тайные знания в мягкую шёрстку, я знаю что ты слишком меня любишь , что бы сделать мне больно.
Сердце сжимается, я влюбляюсь в тебя еще больше. Ну так скажи мне еще немного горькой и в тоже время манящей истины. От восхищения твоей смелостью, я влюбляюсь... а может я просто ищу причины в тебя влюбляться? Ты замер. И часы обратились вспять. Я проживала каждую секунду, что происходила с нами. И пожалуйста, пусть это прекратится. Слишком больно для каждодневных мучений. Сводит с ума. Больше впечатлений, скажешь ты. Больше боли, отвечу я. Прочь из моей головы - пел Сплин в моих наушниках, вторя каждой моей мысли.

И громкий голос серых будней разорвал мою реальность, сухой и бьющей наотмашь фразой:
Путешествие закончилось. вы не можете вернуть билеты, также вы не можете здесь оставаться, просьба покинуть наш лайнер.
Пошли все вон! - так и хотелось добавить в унисон.

19:49 

Сон 99

Часть 1.
Все началось с того, что меня поймали в лесу. Хотя, нет. Все началось как обычно с того, что кое кто весьма беспечен. И ничего не могло насторожить двух молодых девушек, когда к ним в кафе подсел красивый парень. Наверное некая доза алкоголя притупила чувство реальности и на мгновенье я решила, что кто то из нас ему понравился. Конечно, две не очень красивые девченки, ржущие как лошади самый привлекательный объект для интеллектуально развитого и очень красивого парня. Блин, но он был чертовски красив. Через какое то время, он предложил по кататься по городу. И два юных алкоголика встретили это предложение восторженными возгласами. И как то неожиданно мы приехали на его дачу за город. И тут уже, то ли алкоголь отступал, то ли паранойя решила дать о себе знать и я забеспокоилась о том, что мы как то далеко забрались от города. Развитая мускулатура нашего спутника не давала даже малой иллюзии, что ему не будет стоить труда сделать все что угодно с нами двоими. Оказалось на даче был еще один парень. Не будем таить кота в мешке, но я периодически попадала в какие то схожие ситуации и скосив под дурочку которой по вере не положено до секса заниматься свадьбой свадьбы заниматься сексом, при чем с людьми незнакомыми, категорически нельзя. Так же вот в такие ситуации во мне просыпалась актриса больших и малых театров : дрожащий голос, слезы, жалобный взгляд и душещипательные истории про то как тот или иной человек похож на моего какого либо родственника, а с родственниками же не спят. Но в этот раз оказалось все не так незатейливо. Подслушав краем уха разговор парней, стало ясно что нас сюда привезли не для этого. Речь шла про какую то больницу и про, то что когда мы с подругой уснем нас увезут. И вот тут то я поняла, что похоже влипли мы по полной. Уже прокручивая в голове слезливую историю, что у меня рак всех органов и я скоро умру... хотя нет, спид наверное подойдет идеальным прикрытием и органов и меня в целом.
И вот я с парнем одни на кухне. Стоя у окна и смотря в чернеющие очертания леса, тихонечко всхлипывая я на ходу придумываю волшебную историю, про то как мы с подругой пытаемся отрываться, ведь я совсем скоро умру, ведь рак он такой. Да да, язык у меня не повернулся сказать про спид не так то это просто знаете ли. Парень стоял рядом, смотрел как слезы текут по лицу и как только я закончила свою псевдоисторию и воцарилась тишина. Он сделал шаг и остановившись за моей спиной обнял и поцеловав меня в висок начал мне говорить, о том что все будет хорошо, что он будет рядом. Я поняла, что мой план не удался. Теперь прилагательное чертовски больше подходит не к прекрасной внешности парня, а больше как некая характеристика моего страха. И я съежилась еще больше. Подружку нужно было тоже вытаскивать. Я подошла и тихо сказала ей основную информацию, и дальнейший план. Хотя наверное нельзя назвать побег с коттеджа в ночной лес планом. Слава богу август и еще ночами не так холодно. Мы вышли "по шептаться" на крылечко. В итоге форы у нас было буквально минуты две. Парни быстро нас нагнали. С подружкой побежали в разные стороны. В итоге, её вскрик заставил метнуться на помощь и толкнув нападающего я освободила подружку. Бегать в ночном лесу, когда адреналин накрывает, то еще удовольствие. Резкий удар по голове и последний ориентиры плывут перед глазами.
Проснулась или наверное правильней сказать очнулась с разрывающей на части голову, болью. Боясь даже шевелиться я открыла глаза пытаясь понять, что вокруг. комната на шестерых. Солнце уже высоко и вся комната наполнена светом. Сфокусировав взгляд на окне я поняла, что на нем решетки. Комната была пустой. Собравшись с силами я села на кровати. Из за боли в голове я могла и не почувствовать другую боль. Начала ошупывать и осматривать себя на потерю органов и швов. меня кстати переодели в какое то чистое и выцветшее коричневое платье. Таааак, вроде бы и всё на месте. Боль в голове и отсутствие какого либо плана уложило меня обратно в горизонтальное положение.



Часть 2.

И я провалилась в сон. Проснулась от того, что на моей кровати сидел тот самый красавчик и смотрел на меня. Голова еще болела и стойкое ощущение, что в ней налит свинец не оставляло меня. К тому же свинец в голове это можно сказать замечательное оправдание тому, что я здесь, по тому что человек с мозгами в голове не попал бы сюда. "Проснулась?" с теплой улыбкой спросил парень. Вокруг до сих пор никого не было, только мы в этой комнате. "Где я?" почему то охрипшим голосом спросила я. "Это что-то вроде санатория" он так искренне и по доброму улыбался, что я начала замечать за собой, что это меня крайне подбешивает. "Мы поможем тебе, не волнуйся. Ты еще отдохни, а завтра уже тебе все расскажут". Погладил меня по голове и ушел. Попыталась встать, но опять начала провалилась в беспамятство.
Ранее утро. все в комнате еще спят. Я уже здесь две недели. Это что-то на подобии психиатрической больницы, только вот люди попадают сюда здоровые. Нас отлавливают как животных и сажают в мягкую клеточку. Подруга так и не попала сюда, то ли сбежала, то ли ее убили, то ли содержат в другом подобном заведении. Нас кормят тут таблетками, читают какие то лекции, проводят сеансы... Они и правда думают, что помогают нам. Все по немногу менялись, становились более безразличными, замкнутыми, легче подчинялись и становились слабыми. Слабость и правда была после этих таблеток довольно таки ощутимой. Сергей, а именно так звали красавчика, был самым главным, здесь его все зовут "док", он появлялся пару раз в неделю ходит в костюме, а иногда в белом халате и проводит лекции и промывку мозгов для нас. Есть правая рука, Олег. Как раз тот второй парень с коттеджа. Олег более адекватен. Он даже нравится мне, но в нем слишком сильно сидит влияние Сергея. Олег почти всегда в больнице, мы часто с ним общаемся и я иногда забываю, что он замешан во всем этом. Что бы выбраться отсюда, мне нужно втираться в доверие. И я стараюсь, но меня порой на столько выбешивает этот "добрейшей души" красавчик, со своим показным "всепонимающим" и добрым взглядом, что я не могу его не пораздражать. И я наслаждаюсь этим, не так то сложно угадать, что он хочет услышать и сделать все наоборот или же просто вести себя не так как он хочет. Надо стараться держать себя в руках, а то от этих таблеток я совсем загнусь. В нашем корпусе около тридцати "болеющих" и человек десять охраны. Но из за этих таблеток все не в себе. И что самое забавное, наш корпус находится в обычном доме, в городе. Тонированные окна или еще что то, но я еще даже не разу не видела людей проходящих мимо наших окон. Но иногда, когда проветривают помещения я слышу гул машин. где то рядом очень оживленное движение.
Мои мысли прервала просыпающаяся Инга. Женщина лет сорока, она здесь уже лет шесть. Она как добродушный овощ. Я понимаю, чем я буду через ещё пол годика. Надо выбираться пока я еще могу думать и хотеть этого.



Часть 3.
Приходилось втираться в доверие и быть весьма дружелюбной. Сегодня Док снова был в клинике и промывал мозги присутствующим. У нас новенькие. Видимо выдалась крайне сложная лекция и он сидел в пустом коридоре на одном из стульев весь в своих грустных мыслях. Я присела ему на коленки и обняв за шею начала успокаивать. Мне было смешно. Ведь он думал, что мне не всё равно, он думал что я уже почти "выздоровела". После нашего не продолжительного разговора Сергей ушел уже повеселевший. А меня аж взбесило это. Я по брела в сторону кухни. На балконе парни одевшись в ростовые костюмы разыгрывали тупую сценку повторяя сотню раз один и тот же вопрос друг другу.
Олег был один и наблюдал сквозь тонированное окно за театром двух актеров. Я подошла и встала рядом. Он красивый. Через минуту, повернул голову ко мне и начал меня рассматривать. спросил какой-то безсмысленный вопрос. Я помолчав с пол минуты повернулась к нему. И пристально начала его рассматривать. Тонкие губы и пронзительно голубые глаза. "о чем ты думаешь?" вместо ответа, спросила я. Притяжение оказалось сильнее. Олег потянулся поцеловать меня. "Это безсмысленно" пронеслось у меня в голове. И за доли секунд до ошибки я немного отклонилась и шагнула вперед, уже обнимая его и утыкаясь носом в плечо. Стук сердца и прерывистое дыхание. Он притягивает меня к себе, и я говорю не только о том что он делает, а о моём отношении к нему. Не смотря ему в глаза, я ухожу в общую комнату. Я боюсь смотреть ему в глаза, боюсь забыть на секунду, что мы не должны быть вместе, забыть где и кто мы. Жить моментом не так и правильно. Олег уезжает, не смотря на меня он просит проследить за выгрузкой продуктов. Раз в неделю нам привозили провизию и необходимые для жизни вещи.
Разгружали коробки как обычно самые овощи-овощи. Куда то пропали охранники. И в открытую дверь в развалку и с недоверием начали выходить "выздоравливающие". Я стояла на пороге. Надо было уходить. Видимо таблетки очень даже действовали и я просто стояла на месте и никуда не уходила. Ведь Олег доверяет мне, я не могла вот так уйти. И тут здравый смысл в моей голове, отвесив пощечину мне, дал четкую команду "Беги, дура! пока есть шанс... беги!". И не уверенно, я двинулась в сторону оживлённой дороги. С каждым шагом я старалась передвигаться быстрее. Почти дойдя до дороги я увидела как из двери выбежал Сергей. Мы встретились глазами. И побежали. Я в сторону проносящихся машин, а он, как гепард бросился за мной. Мне было и страшно и всё равно. Меня чуть не сбили, но я прорвалась сквозь бешеный поток ревущих машин. Сергей не рискнул пересекать дорогу. Так и стоял в бешенстве на другой стороне дороги. А я из последних сил бежала в сторону домов, туда где ходили люди.
Не знаю как я оказалась дома. Слава Богу я оставляла запасные ключи в почтовом ящике. Несколько дней я не выходила из дома. Похоже я просто израсходовала все свои силы на последний рывок своего побега. я просыпалась, пила воду из под крана и снова падала в объятья беспамятства.
Правильно ли я сделала что сбежала? Здравый смысл говорил - да. Олегу наверное грустно без меня... я обещала что прослежу за людьми, а сама сбежала. Крайне не люблю не выполнять свои обещания.
Еще через неделю я практически пришла в порядок. Еда и сон сделали свое дело. Не смотря на то что таблетки я больше не принимала, что то во мне поменялось. Я всё таки привыкла уже быть там, быть частью этой странной "семьи".
Ничего правда кардинально не изменилось, в голове тот же свинец... или по ощущениям тяжести вата. Мне почему то хотелось обратно. Может в этих таблетках была наркота? Я скучала по Олегу и чувствовала перед ним вину. Но по бесить Сергея мне хотелось еще больше. Я узнала его график. И сделала так что бы мы оказались в одном месте. Как же он взбесился увидев меня в офисе своего знакомого к которому каждую среду он приезжал в гости. Но было много посторонних людей и он сделал вид что мы не знакомы.
Эта клиника, всё как в прошлой жизни. Но и жизнь уже не та.

16:31 

Болею. выходные прямо скажем в топку. На улице последние теплые деньки. самое грустное, когда болеешь нельзя петь, нельзя топать в тренажерочку, ничего нельзя и чувствуешь себя паршивенько. Но может это все заставит меня дописать хоть что -то до конца. хотя бы этот свежий сон, который не оставляет меня в покое уже половину дня.

22:53 

Я лежу в своей кровати, слушаю как капает дождь и почти засыпаю, а где то за 4 часа от меня, за этой стеной дождя ты добирается до своего дома. Как часто я изменяю расстояния временем, уже просто привычка. уже видны огни твоего города, пасмурная погода и желание курить . хотя все может быть и не так, а так даже чаще чем по другому. забавные мысли умирают или может рождаются после таких просмотров как сегодня.
Я была рада тебя видеть.

23:29 

Жизнь напоказ, не более чем тенденции моды. Ненавидя и делая все по кругу, на зло всему миру новые моменты почти счастливой жизни. И на носочках по следу дикой лисы во тьме. красно рыжий хвост махнул и без потерь я след в след, в диком танце преследую её . Тщательно и с манией, без предисловий я заключаю тебя в объятия. Ты еще к этому не готов и это забавляет. Понимать, что события через некоторое время будут просты и логичны, но в начале вызывают некоторый оторопелый шок. Надеюсь эта тихая музыка за приготовлением еды не плод моего воспаленного воображения, а просто соседи полюбили игру на фортепьяно.

21:53 

человек был на столько непонятным, что свет от него манил, как мотылька. Это было крайне редко, что не могло не заинтересовать. И сдавая карты, тот кто выиграл делает первый ход. Просчитывая все наперед, игра должна быть слишком тонкой и интригующей, что бы быть удачной. И следуя правилам приличия и почти видимым изменениям мы присутствуем на сумасшедшем чаепитии свихнувшегося часовщика. Церемония в самом разгаре. И все зависит от стечения случайных действий и в этот раз от этого можно даже получать удовольствие. От кончиков пальцев и беспрецедентно мы бежим в такт нашему дыханию, пытаясь понять непонятное и подстраиваться под друг друга.

22:27 

Много и ничего. Так часто бывает, что сюжеты сами по себе всплывают, всколыхнув воспоминания о том чего никогда не было. А бывает как сейчас, мыслей много мальцы скользят по любимому ноутбуку, повидавшим больше чем большинство в радиусе 5 метров, не считая меня конечно. Но завтра рано вставать (так что всех мыслей и не написать, не создать внеочередной любовный очерк), вдруг золушке повезет и ее возьмут на бал)? Но тешить себя надеждой, наверное это как раз то что мне осталось. Но это не мешает подготовиться к завтрашнему дню прям таки с самых шести сорока, с того мерзкого момента когда пронзительно и невыносимо разорвет тишину мой будильник.
Я буду здесь, просто немного позже.

22:24 

Изящество слов и все снова за кадром. Сожаления хватит на всех. Полутьма, святящийся монитор и двое в дружеской и довольно таки милой пикировке. Темп на столько быстр, что еще не проснувшаяся, я не успеваю отбиваться. И тебе скучно. Чувство утраты скользит шероховатостью по кончикам пальцев. Не знаю есть ли смысл просыпаться. Слишком больно вставать по утрам. Когда долго не выныриваешь из сна, перестаешь двигаться и все мышцы атрофируются. Крысы всполошились. Я чувствую как серые и волосатые тельца с длинными и почти голыми хвостами переворачиваются с боку на бок. Как же вас много мои кровожадные зверьки, вы греете друг друга и не понять кто умер, а кто еще жив ведь теплые тельца дурманят и создают ложное представление о численности. может быть уже все мертвы. Как знать ответ и как увидеть все знаки?

20:47 

Закидываю рюкзак на плечо, музыка в наушниках и я бегу от всего.
Какая-то неимоверная сила тащит меня через всю страну. И останавливаясь буквально на несколько дней в четырех стенах я начинаю сходить с ума.
Душа куда-то мечется и рвется. Я не понимаю её. Не понимаю эти метания и это разъедает изнутри.
***
Я стоял у окна, смотрел на вечерний город. У нас не плохой панорамный вид. Девочка китаянка бесновалась в комнате. Мы уже неделю живем вместе.
Темпераментная, красивая и худенькая. Но вот с пониманием какие-то явные проблемы. Другая культура, да и английский она знает на уровне среднестатистического шестикласника - можно сказать вообще не знает.
Она бегает по комнате, кричит что-то состоящее из 80 процентов китайского и 20 процентов ломаного английского, круша все, что попадатся под руку. Я вообще не особо понимаю, что в этот раз ей так не понравилось. Истирит на ровном месте. Не смотря на это она цепляет... От размышлений и созерцания пейзажа меня отвлекает проносящяяся пепельница в 10 сантиметрах от моей головы.
Поворачиваюсь, что бы посмотреть на набравшееся смелости сорокапяти килограмовое существо женского пола и всхлапываю звонкую пощечину. Бешенство за секунду перекрывает меня. Будет еще какая то мелкая сучка мне пощечины раздавать. Хватаю её. с силой прижимаю к стене, впиваюсь ей в губы, что бы хоть как-то заткнуть. Через секунду уже расстегивает мой ремень...
В квартире долгожданная тишина. Стараясь не разбудить девченку я выскальзываю из постели и выхожу на балкон. В городе ночь, но город явно не собирается спать. Достаю сигарету, чиркаю зажигалкой.

03:59 

сборы, сборы и еще раз сборы) через пару часов я буду в Поднебесной)

21:03 

Меня периодически спрашивают : что из написанного правда, а что я придумала. ответ не самый простой. я часто вплетаю в свои мысли и рассказы что-то из настоящей жизни. Иногда даже пишу настоящую правду, но чаще всего такие простые "правдивые" записи сразу можно вычислить. Почти каждый день мне снятся сны, какие то я забываю сразу же, какие то успеваю запомнить и забыть чуть позже, самые яркие моменты оставляя в памяти, бывают сны безумно яркие и настоящие и именно их я стараюсь записывать. Такие сны когда просыпаешься с поцелуем на губах или с бешено бьющимся сердцем от того что от кого-то бежал. бывают вообще сны которые запоминаются на года. Иногда, описывая сны, бывает что я что-то дописываю туда, но чаще всего этого не требуется. Чаще мне не хватает слов что бы описать Всё именно так как оно было и описать все свои ощущения и чувства.

20:29 

обдумывая и переосмыслевая. Можно ли перекроить себя? Есть ли смысл? Можно ли изменить свое отношение к чему либо или это будет насилием над своей личностью? Для примера, представьте, что вы ненавидите кошек лютой ненавистью или предположим тараканов или мыть посуду. и вот вы попадаете в мир где любовь к кошкам/тараканам/мытью посуды считается очень важной. и если ты вдруг говоришь правду, что ты из этого что то не любишь, то ты становишься неприятным для общения человеком. Что делать? 1. Можно быть честным человеком и говорить правду. в следствии чего:совесть будет чистой, дышать будет легче, друзей будет очень мало, но они будут настоящие. 2. Можно притворяться, выглядя счастливым когда трогаешь кошку, и с восторженными криками отбирать у людей посуду что бы самому ее вымыть. в следствии чего: друзей будет много, но они будут не твои настоящие друзья и чувствовать ты себя будешь не очень то. 3. и вот последняя стадия - по настоящему начать это все любить. возможно ли?

06:43 

почти 40 часов в поезде и я в новом пункте назначения, на границе с Китаем. прохлада, горячее "мороженое" с мясом, Черный дракон и красный диск солнца на закате. Первое впечатление от города - явно лучше Хабаровска. Но маленькие городки, есть маленькие городки. Владивосток явно был интереснее.

10:57 

сон#88 часть 2.

Она пришла из тех земель, что поглотила радиация. Отравленные земли наступали, не так быстро как стращали нас , но и не на столько медленно, что бы мы думали что нам не прийдется бежать дальше от дома. Старуха рассказала о книге которая хранит знания как очищать землю от радиации. В нашем поселении шесть семей и только я одна. Выбор добровольца был вполне очевиден. Из солидарности или из геройских побуждений вызвался еще один парень. Терять и правда было нечего. Моя задача была относительно проста. Пробежать максимально далеко и попытаться найти книгу. Но для меня задача сводилась к еще более простой - максимально долго выживать. Нас высаживают на границе мертвых земель. Из за радиации появились мутанты. Это были на половину люди на половину волки и это была их земля. Многие давно стали полностью животными, только иногда в их глазах было видно отражение человеческих мыслей. Кто то мог перекидываться людьми, совсем не на долго и с огромным трудом. Всего мы и не знали. Я побежала. С парнишкой мы разделились с самого начала. Гравитация с этой стоны была совсем другой. Это я поняла когда преградой мне стали обломки здания, не успевая обогнуть их я решила перепрыгнуть и прыжок оказался метров на 10. дальше я так и бежала пять быстрых шагов и прыжок... стая приближалась, они все бежали на встречу не замечая меня. Ветер был на моей стороне. Страх подъстегивал меня. И как только они учюяли мой запах небольшая часть стаи отделилась и пообежали за мной. Я свернула на кладбище, пытаясь спрятаться и хоть что то придумать. Запрыгнув за очередной склеп я нос к носу столкнулась с парнем в каких то лохмотьях. Это было на столько не ожиданно, что я просто замерла. погоня приближалась. Парень же перевернулся и стал огромным волком. Прорычав "беги за мной" он побежал. Вариантами в последнее время судьба меня не радует. Раз не разорвал меня сразу, будем считать что это друг. Путая следы он вывел меня на окраину кладбища. Я бежала так быстро как могла, учитывая бешеную усталость и страх. Откуда то я знала что впереди убежище, меня тянуло туда.

18:22 

слушая старые песни и съедая книгу за книгой я скучаю по изяществу в твоих строках. ты не мог просто взять и уйти на тысячу лет. Без тебя здесь слишком пусто...

16:18 

сон#88. часть 1 начало

Старая и изъеденная жизнью старуха сидела в углу нашей землянки. Ей захотелось пить. Что делать - я пошла до колодца за водой. Не сказать, что мне нравится выходить ночью из дома, но колодец не далеко и ночь не предвещает ничего плохого кроме капризов пожилой гостьи. Выходя из дверей я столкнулась с молодым, худощавым парнишкой, который вручил листок и не сказав не слова канул во тьму. Это была нарезка их фильма: фотографии с текстом. Давно уже не было электричества в наших краях, но я еще помнила фильмы. Записка пугала до чертиков. Медленно я вернулась обратно без воды. Вспомнив о оставшейся воде в бидоне и вечерней краюшки хлеба решила подчивать гостью "остатками былой роскоши". Страх все еще не отпускал меня. Старуха уже была не одна. .. толстая соседка снизу и ворох крутящихся у их ног котят. Старуха ела хлеб, а я наблюдала как время доедает старуху. Дрожание рук, слишком вздутые вены, лицо как высохший чернослив и отсутствие зубов. .. Время безжалостно. Как часто мы его торопим, но ни разу не думая к какой цели оно так стремительно бежит. Поев старуха начала свой рассказ...

11:28 

Смены часовых поясов не самая приятная штука, особенно на 7 часов назад. Вот вроде бы у тебя нас дворе 2 часа ночи. Ты планируешь пойти спать и не можешь уснуть как минимум до 6 утра. И вот с рассветом возможно и получится уснуть. А один на один со своими мыслями всю ночь не самое веселое занятие.


На границе реальности, на пересечении вчерашнего и завтрашнего дня, я как волк почуявший свободу, оставляя позади воспоминания и людей, бегу вперед.
И как рой пчел, танцующих в упорядоченном хаосе, меня преследуют воспоминания. Не на секунду нельзя останавливаться, иначе захлестнет с головой и не успеешь оглянуться, как твои легкие наполнятся жидкостью и вместо своего обыденного дыхания ты услышишь лишь булькающий хрип полный боли и ужаса. По этому я сплю на ходу, дожидаясь пока Морфей собьет меня с ног. И даже во сне, не так-то просто отвоевать себе покой. ..

15:41 

поездка проходит отлично) но все же возможно стоило взять с собой ноутбук) неудобно писать заметки :( а так да. .. мысли и впечатления все включено:) жизнь в Хостеле весьма забавно, по своей любимой привычке живу в самом центре центра :) красивый, уютный городок со своей атмосферой и своими особенностями. Здесь в ходу осушители воздуха и размеренный темп жизни, русских и европейских машин крайне мало, корейские и японские товары почти во всех магазинах...

21:02 

Совсем скоро моя поездка. Как обычно все поменялось, все по другому. Москва - Владивосток и целый месяц приключений. Надеюсь теперь у меня будет больше времени на мой дневник...

23:45 

Грустно и безсмыслено одиноко находиться далеко от реальности. Когда она безумно хочет тебя всего поглотить и причем без остатка. А ты стараясь из всех сил, пытаешься... погрузить только кончики пальцев. А они скользят уже по знакомому лицу и останавливаются уже где то в районе затылка запутавшись в чувствах волосах. Но путаться особо не в чем.

Мысли вслух

главная