• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:52 

А я на новом уровне нищеты: "должна в рыбном магазине 20 копеек". При чем уже выгребена вся мелочь по карманам и сумкам. Но я не унываю, у меня всё еще есть проездной на метро, а это значит что до тренажерки я могу добраться. И не смотря на финансовые трудности, последние несколько недель меня не оставляет "чемоданное" настроение. Я не хочу покупать ни какие вещи, меня напрягает обилие барахла и я беспощадно его выкидываю из своей жизни, как будто готовлюсь к переезду. Словно я живу в двух реальностях и в одной из них, у меня есть возможность переехать.

01:21 

еще один сон (№37)

утро застало меня врасплох, стук колес за 30 часов уже казался почти родным. Отсутствие душа, самое грустное в плацкарте. Осталось пара часов и я буду на месте. Сдала постельное бельё, выпила три кружки чая и вот поезд уже прибывает на вокзал. Всего один не большой рюкзак на плечах, вроде ничего и не забыла. Вот я уже тону в объятьях своего давнего друга, приветствия и мы едем к нему домой. Душ, кофе, долгие взгляды и незамысловатый разговор. Мы не виделись пять лет, до этого была продолжительная подростковая дружба, когда еще не различаются на взрослых мальчиков и девочек с их сложными отношениями. Он изменился... в лучшую сторону. Я приехала буквально на несколько дней, посмотреть город и повидаться с ним, но возможно теперь я задержусь. Я улыбаюсь своим мыслям и не сразу слышу, что он мне говорит.
Я переспрашиваю. и он выдает идею, сделать вид что мы встречаемся. Мы одиноки и "по играть в любовь" несколько дней с весьма привлекательным парнем, который мне нравится, почему бы и нет.
- Когда начинаем - спрашиваю я.
-Сейчас. он тянется ко мне и целует.
Именно так начались очень интересные дни моей жизни. Яркие, бесшабашные... конечно, выходящие за рамки общественной морали, но кто узнает)?

@музыка: Maroon 5 - Animals

02:05 

Спускаясь по лестнице, я застаю сумерки в подлинном апогее. Это странное время вне времени, промежуточное состояние которое наполняет бытие чем то необъяснимым. Ступенька за ступенькой, а я как в зазеркалье, не узнаю этажи и двери и эти стены, как в первый раз здесь. Как будто сбывается мой худший кошмар и я забываю всё, что у меня есть. Меня тянет прикоснуться хоть кончиками пальцев до этих стен, почувствовать, что это реально, что это не плод моей фантазии... В то же время я боюсь, прикоснувшись понять, что это реальность, что это моя настоящая жизнь.

21:13 

Заболела( Раскалывающаяся голова, жуткий насморк и болящее горло - обаятельный набор от которого сложно отказаться. И вот я весь день дома, батон батоном. Варю ягодный морс, наблюдаю за кошкой, смотрю сериалы - вот и все дела на день выполнены!


смотреть фото котэ

01:40 

Вид из окна или "поговорим о погоде"

Запись будет о том, где я жила. Немного моих *безграмотных* воспоминаний о моём жизненном путешествии. Просто порой я боюсь, что моя память ужасна и я забываю не только плохое но и крайне светлые моменты в моей жизни.

читать дальше

23:50 

Размышления о социальных сетях, смерти или просто чушь из моей головы

социальные сети (далее -сеть) и различные приложения для общения весьма плотно вошли в нашу жизнь.

При знакомстве в жизни часто в случае симпатии, мы находим людей в сети, а там уже смотрим фото, понимаем какие у человека увлечения и делаем для себя выводы. В этом есть и плюсы и минусы. Плюсы - чаще всего мы понимает точки взаимодействия с человеком, нам уже проще найти темы для разговора или мы понимаем, что человек то не очень и уже не тратим на него своё время. Минусы - можно и ошибиться. может человек замечательный, просто размещает у себя какую то чушь.

Расставаться с друзьями нам уже не так тяжело. "Будем на связи", "пиши в ВК" и.. не пишем. около "500 друзей" в ВК и ни какого желания писать. Просто как то это безсмысленно. Буквально есть несколько человек с которыми я общаюсь. Страха, потерять человека из жизни, уже нет. Кажется, раз человек в друзьях, значит он никуда не потеряется. А то что с этим человеком мы уже не общаемся лет шесть и что вряд ли увидимся, намекает на то , что этот человек уже для тебя потерян.

Пока что немного по другому обстоят со смертью человека. Не смотря на то что и в случае когда человек просто переезжает, и в случае когда он умирает, он пропадает из нашей жизни, люди расстраиваются второй причине расставания. При том что по факту остается всё тоже самое людей просто нет в нашей жизни.
Было бы гораздо проще, если бы скайп открыл свои филиалы в загробном мире. И мы созванивались бы со своими бабушками и дедушками. Было бы уже легче умирать, ты бы знал, как там. Бабушка тебе уже квартирку рядом арендовала и зная о твоём скором "приезде" договорилась о поездке на выходных в юго восточную часть ада "косточки погреть", при том воздух там говорят просто божественный *как бы смешно это не звучало*. "На выходных" - вот интересно, там будни и выходные или выходные всегда? Или для тех кто накосячил при жизни подготовлена офисная работа на сотню другую лет... всё как при жизни.

15:53 

Утро убежало даже не поцеловав на прощанье. Последнее время мы редко видимся, но это не повод так поступать, черт побери! На смену утра пришел солнечный день с привкусом влажного, морского дыхания Владивостока. Я люблю тебя, мой родной город! Просто я немного далеко от тебя, но ты же знаешь, обстоятельства играют не последнюю роль в наших с тобой отношениях. Я рада даже не частым встречам с тобой. Пересекаясь во снах, параллельных реальностях и так редко в жизни я пытаюсь запомнить тебя, впитать каждую каплю. Помнишь, как я часами приходила сидеть под маяком, смотреть на твои бухты, мосты и проплывающие корабли? Помнишь как весело было - мне махали пол сотни моряков с корабля, что шел мимо...

Не забывай обо мне, я еще вернусь.

Немного фото читать дальше

@музыка: Maroon 5 – This Love , Maroon 5 – Sunday Morning

@темы: Владивосток

02:41 

Мерно тянулись дни за днями. Серая пелена за окном и дикие снегопады. Снежный барс спал у моих ног, этому милому и в то же время кровожадному зверьку что-то снилось. Лапки подрагивали, видимо маленький хищник кого-то догонял или догоняли его. Так сразу и не поймешь, кто от кого бегает. может быть я пытаюсь свернуть не туда, а судьба догоняет меня, поворачивает к себе и... смотрит своими карими большущими глазами.
Эй! - так и хочется мне сказать - вообще то у меня всё так как есть и мне весьма отлично.
Она улыбается. Мы замираем на мгновенье, пытаясь перекричать все свои мысли, я всё ещё здесь. "Всё так как есть" "Весьма отлично"- что за глупая фраза? в пору дербанить мои диалоги на цитаты и высылать письмами одному, небезызвестному депутату. Самобичевание было остановлено звонкой тишиной, как хлыстом щелкнувшей над моим ухом. Ей даже не приходится ничего говорить. в её глазах я вижу веер тысячи вариаций моей реальности. Тут задержался на секунду, там помедлил, неожиданный звонок и ты не успеваешь на светофор, впору и злиться, но всё идет к тому, что бы ты оказался в нужное время и в нужном месте, где линии вероятности сойдутся и веер, как хрустальный шар, на миг окрасится в дымку, и разлетится на бесчисленное количество сверкающих осколков.

Кай c кусочками льда. Не успев разрезать очередной кусочек он проиграл. Приложение высветило злорадную надпись "game over". Он погасил экранчик и стал просто ждать свою оленью упряжку. Герда всё не решалась подойти. она обошла вокруг Кая, что бы хоть как то привлечь внимание. Это была такая смешная игра, Герда не могла первая заговорить. Правила есть правила. Она села рядом бросила взгляд на Кая и отвернулась. Черт побери, Кая заинтересовала эта незнакомая ему девчонка. Но заговорить было как то не удобно, да и музыка в наушниках явно была помехой в разговоре. Сначала он вытащил один наушник из левого уха. подумал, посмотрел на него, посмотрел на девчонку. Она отвернулась и смотрела в другую сторону. Покопавшись пару секунд в , обновив десятый раз новости в ВК и не увидев ничего нового, Кай вытащил второй наушник, погасил экран телефона и начал пристально смотреть на девушку. И девушка повернула на него голову. "Вы тут не первый раз? Часто вообще рейсы бывают?" спросил Кай, первое, что пришло в голову. Герда на столько была в своих мыслях, что даже и не расслышала вопрос. По этому переспросила. На что Кай улыбнулся и еще раз спросил "Рейс что то долго не идет, не знаете когда будет?". Девушка задумалась на секунду : "Да уже скоро будет". И упряжка подъехала. Они сели рядом. Кай смотрел в её красивые и почему то до боли знакомые глаза. И разговор начал клееться, одно за другим. Он почувствовал, как осколки начинают растворяться в его сердце. Герда начала понимать, что он узнаёт её. "Ваша остановка" прокричал извозчик Герде. Она попрощалась и исчезла. А Кай поехал дальше. Но его не оставляло ощущение, что они ещё встретятся.

01:07 

"Шлюпки на воду!" - Кричал последний из моих ночных кошмаров. И я проснулась. Сны становились раз от разу всё забавнее. Ну вот, умудрилась заснуть в метро! В вагоне всего пара человек, но с таким отсутствующим видом, что складывается ощущение, что я здесь одна. Стирая дрёму с лица, пытаюсь забыть привкус сна. Вагон остановился, водитель метро невнятно произнес название станции. Собственно какая разница, всё равно где то на кольце. Надо посмотреть время, а то так и не поймешь сколько времени я "покаталась". Двенадцать ночи, не хило так. Подхватив сумочку выбежала на платформу, с мягким ударом захлопнулись за мной двери.


Выходя на улицы Москвы, нащупала в кармане пачку сигарет. *Вот не сволочь ли? Знает, что я бросаю курить и всё равно оставляет сигареты в моей куртке. Ощущение, что делает ставки на то, что не протяну без никотина.* Сминаю со злостью пачку и выкидываю её в ближайшую урну. Вообще я не очень люблю гулять без цели, по этому вспомнив что недалеко от моей точки высадки живет моя подруга, я наметила путь к ней и 12 ночи не было причиной отказывать ей в моём посещении. А пока я шла мысли одна за одной, кавалькадой тащили меня в бездну. *Чёртов придурок! Обещал, что устроит меня на работу, но в этот раз облажался. При чем на такую смешную должность! Моих навыков и мозгов слихвой должно было хватить! Кто бы поверил, 6 лет учиться в университете на техническую специальность, иметь не плохой опыт работы в разных сферах и в итоге не быть взятой официанткой в кафе астрологии. Прекрасное оправдание - звёзды не сошлись!* Злиться на него уже не было сил, да и я уже дошла до места назначения. Свет в окне горит, значит меня вполне могут ждать. Остановившись набрала номер подруги.
- Привет?! - послышалось в трубке
- Привет! Чего делаешь? - решила я перейти почти сразу к сути вопроса
- Да ничего особого... А что?
- Я под твоими окнами. Не против, я зайду? - Через мгновенье штора на третьем этаже приоткрылась и Саша уже высматривала меня внизу. Я помахала рукой.
- Заходи.

- Меня не взяли. Не догадаешься из за чего! - раздеваясь сходу заявила я.
- Звёзды не сошлись? - поинтересовалась подруга.
- Так совершенно не честно! Никакой интриги, ты сразу до всего догадываешься!
- Да и бог с ними... с этими звёздами! Есть будешь? - зевая спросила Саша.
- Лучше бы чаю. - ответила я, виновато улыбнувшись. Подруга похоже собиралась уже спать, а я как всегда рушу её планы.



-

19:29 

Трепещет и горит мысль в тёмных уголках моей души.
Было нечему уже гореть, но огни загорались один за одним. Или это просто был пропитанный ложью мираж, причудившийся путнику в далекой ледяной пустыне. Бессмысленно было, что либо делать - всему волей были обстоятельства. И уже представляя исходы тысячи событий, я натыкалась на стену тишины. Не может так всё закончиться, говорила я себе. Но надежда тонула в реальности. А в реальности всё было по другому. Не хотелось ни на секунду в неё верить, казалось дай ей шанс и она поглатит тебя, изъест своей ржавой бритвой, оставляя только шрамы и остатки запекшейся крови с кусочками бинта в глубоких ранах. Эй! - сказал мой внутренний голос - Ты уже сделала всё, что возможно. и даже немного больше - хотелось заметить мне. Но надежда, маленькая дрянь, как девчёнка в белом сарафане, дергала меня за рукав пиджака и пристально смотрела на меня... Было не по себе.

17:34 

Дни бегут один за одним. Я понемногу вклиниваю в эту череду серых будней , что-то стоящее. Сентябрь и октябрь. Что произошло за 2 месяца?
Мастер классы:
1. Тимбилдинг (забавное занятие - такие штуки нужно проводить для коллективах на работе)
2. Русский язык (Какой же могучий этот русский язык. "Первый блин комам, второй – знакомым, третий – родне, а четвертый – мне!")
3. Практика на телевидение (главное вести себя перед камерой спокойно и убрать из речи слова паразиты) (2 штука)
4. Ораторское искусство ( выдать с ходу "треш", что бы тебе захотели вызвать скорую)
5. Танцы (свинг) ( явно не мой танец...)
6. Английский язык (лекция на английском на тему как себя вести на собеседовании)
7. Танцевально-двигательная терапия (забавная штука - опять же для коллективов на работе)
8. Актерское мастерство (2 штука) (один из мастер классов понравится, один так себе. Динамика больше нравится чем статика)
9. Танцы (Форро)
10. Йога (йога она и в Африке йога, ничего нового)
11. Навыки путешествий (как за 16 тыщ прожить в Европе 3 месяца и посетить 16 стран)
12. Рукоделие (Ловец снов) (теперь у меня дома маленькой корявенькой штучкой больше)
13. Искусство чайных церемоний (Ничего особо нового)
14. фотография (много спорных вопросов)
15. Плетение венков (еще одной маленькой корявой штучкой у меня дома больше)

Начат курс по вокалу

Лекции:
1. Велопутешествие (по Латинской Америке) (Оказывается на велике можно вести кучу вещей)
2. Путешествие по странам Азии ( и как же хочется тудаааа)

Посещение мест:
город мастеров - Городец (хороший вечер хорошей осени)

Посещение мероприятий:
1. День улицы Рождественской (так себе мероприятие)
2. Индийский праздник "Дивали" (В рамках праздника: концерт, мастер класс по приготовлению индийских сладостей и масалы, приобретение на руку мехенди, просвещение в плане нового гороскопа - я кстати желтое солнце) (было и весело и познавательно)
3. Дегустация кофе + выставка уличных художников (Ничего особого)


Посещение выставок :
Ожившие полотна. Вангог. (оч круто)

Фотосессия - 1 штука.

Мастер классы проведенные мной - 2 штука.

Вот как то так.

00:55 

Все было слишком по настоящему, что бы быть сном. Я шел по развалинам, обрушившиеся не до конца дома, разбитое стекло. Ночь не наступала. Тишина была слишком убивающей, уже начало казаться что я что то слышу. Тихий плачь. Но в городе никого нет, и некому плакать. Я иду вперед. Наступая на очередную доску, почувствовал, как ржавый гвоздь проходит сквозь подошву, даже не на секунду не остановился. Сон. Боли нет. Нога же почему то намекнула об обратном. Боль неожиданно пронзила ногу и я выругался. Страх и боль. Секунда, вздох. Я жду того что проснусь. В легких перестает хватать места для воздуха, я выдыхаю. Боль не покидает меня. Я не просыпаюсь. Обидно , черт побери! Перевязывать смысла не вижу. Стоять на месте, тоже. Что ж, будем ковылять дальше. Проходит пара часов, я устаю. Нахожу взглядом что то в прошлом бывшее лавочкой(отдаленно напоминающее лавочку), сажусь. Нога побаливает. Закрываю глаза руками и с силой провожу по лицу. Открываю глаза. Ничего не понимаю. Серый потолок. Точнее конечно, он белый но был таковым лет так 6 назад, руки до побелки как то не доходили. Я дома.

23:00 

*иногда я просто записываю мысли, что бы не забыть их и в дальнейшем использовать в рассказах, раскрашивая их в более сочные сочетания звуков*
В этом богом забытом месте мне нужна хотя бы моя музыка. Импульсивно и со вкусом. Кусочки жизней как пазлы складывались в причудливый узор, но как бы не было грустно, узор был слишком безсмысленный и никогда не складывался в единую картинку. Может не нужно искать целей, причин и последовательностей? Может просто нужно жить моментом? Просыпавшись мелким дождем, осень взошла на порог.

21:37 

Мы всегда находимся на грани выбора, который изменит ход нашей жизни. Но бывает нам просто страшно что-то изменить или тяжело... и мы просто остаемся в том состоянии в котором нам не очень-то и нравится.

22:39 

Мне страшно, что порой прошлое, как зыбучие пески затягивает меня, и чем больше я стараюсь убежать от всего, чем больше новых впечатлений и знакомств, тем всё больнее и больнее идти вперед оставляя всё яркое позади. Мне иногда хочется вернуться и эти мысли пугают меня. хотя не знаю, что больше пугают или убивают. Люди из прошлых жизней преследуют.. Забыть и бежать дальше, не думая ни о чём. Это как всегда в моём стиле.

22:17 

Дождь закрывает сотни дверей, однако десятки козырьков и навесов становятся убежищем для людей. И десятки одиноких сердец, на подоконниках дышат в такт капельками оторванных сердец. Обрыв и бушующая бездна под ногами и передомной. Природа наших чувств. Нитями опутывают и разрывают. Шляпа на голове, зажигательная музыка и под прикрытием дождя, я бегу настигая осколки. Искры судьбы шлейфом несутся за нами. Волшебство, скажешь ты. Может быть! - отвечу я. Получите и распишитесь. Ходы и проходки, не забывай прошлых побед, просто на раз-два. И на единичный шаг, ломая все стереотипы шагаешь вперед. Это как единичные проверки, внушая восхищение, вся жизнь перед тобой, чистым и открытым и полотном, стелится, танцует и открывается новыми, яркими и насыщенными мазками, как ожившими картинами прошлого столетия поражает каждую секунду настоящего. Истинная жизнь в каждом соцветии красок.
Юри бежала под дождем, моля Бога и Черта одновременно, что бы как можно меньше промокнуть под беспощадными каплями. Сегодня было отчаянное мероприятие, и не смотря на это ей хотелось выглядеть идеально, на сколько это было возможным. Сотни воспоминаний и отрывков снов дарили ей ту картину мира, которая поглощала реальность.
Обнявши и поцеловав подругу в щеку я протиснулась в квартиру. Именно она была выбрана местом сегодняшних экспериментов. Обитые мягким войлоком стены, окна за мягкой решёткой, запирающаяся на засов дверь и куча подушек в углу. "Я хочу ещё краски и бумагу" сказала я. Безумно тяжело доверять на сто процентов даже самым близким друзьям. *проблемы с доверием - сказал бы мой психолог* "Я доверяю тебе" говорю я вслух, смотря в глаза своей подруге. Она протягивает листки с бумагой, краски. Я вопросительно смотрю на неё. Она выразительно приподнимает бровь. Это безмолвный этюд на тему "Уверенна, что хочешь выткнуть себе кисточкой глаз?" Я отвечаю тяжелым вздохом. Она протягивает почти прозрачный листок бумаги. Он размером с визитку и разделен на восемь разноцветных частей. Я отрываю одну их них и отдаю обратно остальное. Она улыбается, из всех возможных цветов я выбрала квадратик именно зеленого цвета. Что поделать, он идеально подходит к рыжим волосам!
ЛСД - это была твоя мечта. И как заведено сейчас, я украла мечту, пытаясь искренне побудить тебя на действия. Длинный коридор и много комнат. Громкая музыка, весёлая тусовка и я понимаю, что я готова. Вот буквально секунду назад, я разговаривала с незнакомым парнем, силясь перекричать техно и вот новое мгновенье и я понимаю, что готова. Мы смеёмся, я ложу на язык кусочек зелёной бумаги, улыбаюсь и говорю, что мне пора. Парень старается меня задержать, но подруга не дает ни единого шанса. Она зорко блюла моё сегодняшнее состояние. Врач, что может быть лучше особенно сегодня. Меня запирают в комнате одну. Встроенные динамики в потолке не оставляют меня в тишине, силясь заглушить мысли и занять место в зияющей пустоте моего сердца. Мучительно больно, всё это время до того как меня накроет. Всего каких то минут пятнадцать, от силы двадцать, но они тянутся как вечность. Серая комната, войлок ... всё нужно для того, что бы не покалечить себя. за это мы все и платим, за развлечения без последствий. Так вот, я прервалась, вечность была мне дана на примерно пятнадцать минут. Не зная сколько прошло, я без сил, от атак своих мыслей, упала на колени посреди комнаты, села. Слезы бежали по щекам... я слишком хорошо знаю себя, просто нельзя оставаться в одиночестве, нельзя позволять мыслям догонять и поглощать меня. Как вдруг я увидела, как звук от встроенных в потолок динамиков, начал растворяться касками, смешиваясь с цветами стен, которые уже были лазурноголубого цвета. Я протянула руку и уже тонула пальцами в уже вполне ощутимой музыке...

21:22 

мысли как они есть

Есть перечень определенных действий которые мы каждый день делаем, что бы наступившее завтра было на уровне или даже лучше чем настоящее. Чистка зубов, работа, каша по утрам. Я не всегда хочу верить, что "завтра" наступит. И что бы избежать предначертанного, я примеряю на себя чужие жизни, одну за другой. Наверное по этому они наиболее ценны - существуют слишком маленький отрезок времени.

И представляя последствия каждого звука и поступка я соглашаюсь и примиряюсь со всеми последствиями. Осколки по всему дому. Это та жизнь которая нас затрагивает, опасная и с каждым моментом все острее.

Появятся новые люди. И как изменчиво представления о них.

Первая смерть на моих руках все меняет. Приходит осознание собственной ущербности в эмоциональном плане. Страх в том, что это видно насквозь. Но это ложь. И через какое то время я это понимаю.

тихо, шепча тайные знания в мягкую шёрстку, я знаю что ты слишком меня любишь , что бы сделать мне больно.
Сердце сжимается, я влюбляюсь в тебя еще больше. Ну так скажи мне еще немного горькой и в тоже время манящей истины. От восхищения твоей смелостью, я влюбляюсь... а может я просто ищу причины в тебя влюбляться? Ты замер. И часы обратились вспять. Я проживала каждую секунду, что происходила с нами. И пожалуйста, пусть это прекратится. Слишком больно для каждодневных мучений. Сводит с ума. Больше впечатлений, скажешь ты. Больше боли, отвечу я. Прочь из моей головы - пел Сплин в моих наушниках, вторя каждой моей мысли.

И громкий голос серых будней разорвал мою реальность, сухой и бьющей наотмашь фразой:
Путешествие закончилось. вы не можете вернуть билеты, также вы не можете здесь оставаться, просьба покинуть наш лайнер.
Пошли все вон! - так и хотелось добавить в унисон.

19:49 

Сон 99

Часть 1.
Все началось с того, что меня поймали в лесу. Хотя, нет. Все началось как обычно с того, что кое кто весьма беспечен. И ничего не могло насторожить двух молодых девушек, когда к ним в кафе подсел красивый парень. Наверное некая доза алкоголя притупила чувство реальности и на мгновенье я решила, что кто то из нас ему понравился. Конечно, две не очень красивые девченки, ржущие как лошади самый привлекательный объект для интеллектуально развитого и очень красивого парня. Блин, но он был чертовски красив. Через какое то время, он предложил по кататься по городу. И два юных алкоголика встретили это предложение восторженными возгласами. И как то неожиданно мы приехали на его дачу за город. И тут уже, то ли алкоголь отступал, то ли паранойя решила дать о себе знать и я забеспокоилась о том, что мы как то далеко забрались от города. Развитая мускулатура нашего спутника не давала даже малой иллюзии, что ему не будет стоить труда сделать все что угодно с нами двоими. Оказалось на даче был еще один парень. Не будем таить кота в мешке, но я периодически попадала в какие то схожие ситуации и скосив под дурочку которой по вере не положено до секса заниматься свадьбой свадьбы заниматься сексом, при чем с людьми незнакомыми, категорически нельзя. Так же вот в такие ситуации во мне просыпалась актриса больших и малых театров : дрожащий голос, слезы, жалобный взгляд и душещипательные истории про то как тот или иной человек похож на моего какого либо родственника, а с родственниками же не спят. Но в этот раз оказалось все не так незатейливо. Подслушав краем уха разговор парней, стало ясно что нас сюда привезли не для этого. Речь шла про какую то больницу и про, то что когда мы с подругой уснем нас увезут. И вот тут то я поняла, что похоже влипли мы по полной. Уже прокручивая в голове слезливую историю, что у меня рак всех органов и я скоро умру... хотя нет, спид наверное подойдет идеальным прикрытием и органов и меня в целом.
И вот я с парнем одни на кухне. Стоя у окна и смотря в чернеющие очертания леса, тихонечко всхлипывая я на ходу придумываю волшебную историю, про то как мы с подругой пытаемся отрываться, ведь я совсем скоро умру, ведь рак он такой. Да да, язык у меня не повернулся сказать про спид не так то это просто знаете ли. Парень стоял рядом, смотрел как слезы текут по лицу и как только я закончила свою псевдоисторию и воцарилась тишина. Он сделал шаг и остановившись за моей спиной обнял и поцеловав меня в висок начал мне говорить, о том что все будет хорошо, что он будет рядом. Я поняла, что мой план не удался. Теперь прилагательное чертовски больше подходит не к прекрасной внешности парня, а больше как некая характеристика моего страха. И я съежилась еще больше. Подружку нужно было тоже вытаскивать. Я подошла и тихо сказала ей основную информацию, и дальнейший план. Хотя наверное нельзя назвать побег с коттеджа в ночной лес планом. Слава богу август и еще ночами не так холодно. Мы вышли "по шептаться" на крылечко. В итоге форы у нас было буквально минуты две. Парни быстро нас нагнали. С подружкой побежали в разные стороны. В итоге, её вскрик заставил метнуться на помощь и толкнув нападающего я освободила подружку. Бегать в ночном лесу, когда адреналин накрывает, то еще удовольствие. Резкий удар по голове и последний ориентиры плывут перед глазами.
Проснулась или наверное правильней сказать очнулась с разрывающей на части голову, болью. Боясь даже шевелиться я открыла глаза пытаясь понять, что вокруг. комната на шестерых. Солнце уже высоко и вся комната наполнена светом. Сфокусировав взгляд на окне я поняла, что на нем решетки. Комната была пустой. Собравшись с силами я села на кровати. Из за боли в голове я могла и не почувствовать другую боль. Начала ошупывать и осматривать себя на потерю органов и швов. меня кстати переодели в какое то чистое и выцветшее коричневое платье. Таааак, вроде бы и всё на месте. Боль в голове и отсутствие какого либо плана уложило меня обратно в горизонтальное положение.



Часть 2.

И я провалилась в сон. Проснулась от того, что на моей кровати сидел тот самый красавчик и смотрел на меня. Голова еще болела и стойкое ощущение, что в ней налит свинец не оставляло меня. К тому же свинец в голове это можно сказать замечательное оправдание тому, что я здесь, по тому что человек с мозгами в голове не попал бы сюда. "Проснулась?" с теплой улыбкой спросил парень. Вокруг до сих пор никого не было, только мы в этой комнате. "Где я?" почему то охрипшим голосом спросила я. "Это что-то вроде санатория" он так искренне и по доброму улыбался, что я начала замечать за собой, что это меня крайне подбешивает. "Мы поможем тебе, не волнуйся. Ты еще отдохни, а завтра уже тебе все расскажут". Погладил меня по голове и ушел. Попыталась встать, но опять начала провалилась в беспамятство.
Ранее утро. все в комнате еще спят. Я уже здесь две недели. Это что-то на подобии психиатрической больницы, только вот люди попадают сюда здоровые. Нас отлавливают как животных и сажают в мягкую клеточку. Подруга так и не попала сюда, то ли сбежала, то ли ее убили, то ли содержат в другом подобном заведении. Нас кормят тут таблетками, читают какие то лекции, проводят сеансы... Они и правда думают, что помогают нам. Все по немногу менялись, становились более безразличными, замкнутыми, легче подчинялись и становились слабыми. Слабость и правда была после этих таблеток довольно таки ощутимой. Сергей, а именно так звали красавчика, был самым главным, здесь его все зовут "док", он появлялся пару раз в неделю ходит в костюме, а иногда в белом халате и проводит лекции и промывку мозгов для нас. Есть правая рука, Олег. Как раз тот второй парень с коттеджа. Олег более адекватен. Он даже нравится мне, но в нем слишком сильно сидит влияние Сергея. Олег почти всегда в больнице, мы часто с ним общаемся и я иногда забываю, что он замешан во всем этом. Что бы выбраться отсюда, мне нужно втираться в доверие. И я стараюсь, но меня порой на столько выбешивает этот "добрейшей души" красавчик, со своим показным "всепонимающим" и добрым взглядом, что я не могу его не пораздражать. И я наслаждаюсь этим, не так то сложно угадать, что он хочет услышать и сделать все наоборот или же просто вести себя не так как он хочет. Надо стараться держать себя в руках, а то от этих таблеток я совсем загнусь. В нашем корпусе около тридцати "болеющих" и человек десять охраны. Но из за этих таблеток все не в себе. И что самое забавное, наш корпус находится в обычном доме, в городе. Тонированные окна или еще что то, но я еще даже не разу не видела людей проходящих мимо наших окон. Но иногда, когда проветривают помещения я слышу гул машин. где то рядом очень оживленное движение.
Мои мысли прервала просыпающаяся Инга. Женщина лет сорока, она здесь уже лет шесть. Она как добродушный овощ. Я понимаю, чем я буду через ещё пол годика. Надо выбираться пока я еще могу думать и хотеть этого.



Часть 3.
Приходилось втираться в доверие и быть весьма дружелюбной. Сегодня Док снова был в клинике и промывал мозги присутствующим. У нас новенькие. Видимо выдалась крайне сложная лекция и он сидел в пустом коридоре на одном из стульев весь в своих грустных мыслях. Я присела ему на коленки и обняв за шею начала успокаивать. Мне было смешно. Ведь он думал, что мне не всё равно, он думал что я уже почти "выздоровела". После нашего не продолжительного разговора Сергей ушел уже повеселевший. А меня аж взбесило это. Я по брела в сторону кухни. На балконе парни одевшись в ростовые костюмы разыгрывали тупую сценку повторяя сотню раз один и тот же вопрос друг другу.
Олег был один и наблюдал сквозь тонированное окно за театром двух актеров. Я подошла и встала рядом. Он красивый. Через минуту, повернул голову ко мне и начал меня рассматривать. спросил какой-то безсмысленный вопрос. Я помолчав с пол минуты повернулась к нему. И пристально начала его рассматривать. Тонкие губы и пронзительно голубые глаза. "о чем ты думаешь?" вместо ответа, спросила я. Притяжение оказалось сильнее. Олег потянулся поцеловать меня. "Это безсмысленно" пронеслось у меня в голове. И за доли секунд до ошибки я немного отклонилась и шагнула вперед, уже обнимая его и утыкаясь носом в плечо. Стук сердца и прерывистое дыхание. Он притягивает меня к себе, и я говорю не только о том что он делает, а о моём отношении к нему. Не смотря ему в глаза, я ухожу в общую комнату. Я боюсь смотреть ему в глаза, боюсь забыть на секунду, что мы не должны быть вместе, забыть где и кто мы. Жить моментом не так и правильно. Олег уезжает, не смотря на меня он просит проследить за выгрузкой продуктов. Раз в неделю нам привозили провизию и необходимые для жизни вещи.
Разгружали коробки как обычно самые овощи-овощи. Куда то пропали охранники. И в открытую дверь в развалку и с недоверием начали выходить "выздоравливающие". Я стояла на пороге. Надо было уходить. Видимо таблетки очень даже действовали и я просто стояла на месте и никуда не уходила. Ведь Олег доверяет мне, я не могла вот так уйти. И тут здравый смысл в моей голове, отвесив пощечину мне, дал четкую команду "Беги, дура! пока есть шанс... беги!". И не уверенно, я двинулась в сторону оживлённой дороги. С каждым шагом я старалась передвигаться быстрее. Почти дойдя до дороги я увидела как из двери выбежал Сергей. Мы встретились глазами. И побежали. Я в сторону проносящихся машин, а он, как гепард бросился за мной. Мне было и страшно и всё равно. Меня чуть не сбили, но я прорвалась сквозь бешеный поток ревущих машин. Сергей не рискнул пересекать дорогу. Так и стоял в бешенстве на другой стороне дороги. А я из последних сил бежала в сторону домов, туда где ходили люди.
Не знаю как я оказалась дома. Слава Богу я оставляла запасные ключи в почтовом ящике. Несколько дней я не выходила из дома. Похоже я просто израсходовала все свои силы на последний рывок своего побега. я просыпалась, пила воду из под крана и снова падала в объятья беспамятства.
Правильно ли я сделала что сбежала? Здравый смысл говорил - да. Олегу наверное грустно без меня... я обещала что прослежу за людьми, а сама сбежала. Крайне не люблю не выполнять свои обещания.
Еще через неделю я практически пришла в порядок. Еда и сон сделали свое дело. Не смотря на то что таблетки я больше не принимала, что то во мне поменялось. Я всё таки привыкла уже быть там, быть частью этой странной "семьи".
Ничего правда кардинально не изменилось, в голове тот же свинец... или по ощущениям тяжести вата. Мне почему то хотелось обратно. Может в этих таблетках была наркота? Я скучала по Олегу и чувствовала перед ним вину. Но по бесить Сергея мне хотелось еще больше. Я узнала его график. И сделала так что бы мы оказались в одном месте. Как же он взбесился увидев меня в офисе своего знакомого к которому каждую среду он приезжал в гости. Но было много посторонних людей и он сделал вид что мы не знакомы.
Эта клиника, всё как в прошлой жизни. Но и жизнь уже не та.

16:31 

Болею. выходные прямо скажем в топку. На улице последние теплые деньки. самое грустное, когда болеешь нельзя петь, нельзя топать в тренажерочку, ничего нельзя и чувствуешь себя паршивенько. Но может это все заставит меня дописать хоть что -то до конца. хотя бы этот свежий сон, который не оставляет меня в покое уже половину дня.

22:53 

Я лежу в своей кровати, слушаю как капает дождь и почти засыпаю, а где то за 4 часа от меня, за этой стеной дождя ты добирается до своего дома. Как часто я изменяю расстояния временем, уже просто привычка. уже видны огни твоего города, пасмурная погода и желание курить . хотя все может быть и не так, а так даже чаще чем по другому. забавные мысли умирают или может рождаются после таких просмотров как сегодня.
Я была рада тебя видеть.

Мысли вслух

главная