23:30 

Притяжение частей чего-то большего, испуганный взгляд и болезненная худоба. В одно и то же время наслаждаться таинством неизведанного и знанием каждого последующего действа. Что более ценно? Наверное неизведанное, оно захватывает нас от макушки до пят. Но меняет ли ценность объект? Ни чуть!

Просто пересматриваю интересный фильм

17:48 

2,5 суток в поезде это ли не повод потренироваться в созерцании?
Бесчисленное количество берез проносится перед моими глазами, а за спиной не утихает крики ребенка. Угораздило же!
Чем ближе я к Нижнему, тем больше березовых рощ, их белёсые тела и зелёно-оранжевая листва создают ощущение светлого лесочка. Мне больше нравится бескрайнее море тайги, где кажется невидно дна и горы, которые поражают своим величием. Всё это я оставляю позади. Кто знает когда еще я там побываю, через месяц или через 5 лет? На метеостанции я поймала себя на мысле, что хочу чаще быть там. Осталось придумать как это реализовать.

А за окном листва березы начинает осыпаться, медленно и не торопясь. я застаю этот момент когда листья стайкой отрываются от веток и начинают падать, в этом есть какое-то волшебство, в самоубийстве этих яркожелтых листьев. Непонятно, они сами решились, пришло время или помог случайный порыв ветра?
Черт побери, как же скучно в этот раз ехать домой, что я даже рассуждаю в повевствовательной манере о падающей листве!

Облака, набрав критическую массу, проливаются на наш поезд. Наконец-то хоть какое-то подобие прохлады! Духота в поезде, что может быть прекраснее? Прекрасней может быть только выбраться из этой жестяной банки. Забавно, что не на долго выходя из вагона, не покидает ощущение характерной для поезда качки)

P.s. Но слава Форду, у меня есть еще чем убить Паустовского внутри себя:)

15:54 

В моём доме уже зажглись огни. А я до сих пор наслаждаюсь погружением в себя, выворачиванием наизнанку всей подноготной. Во мне проснулся интроверт и вот уже который день я в одиночестве. Накапливаю энергию, по крайней мере мне так кажется. Нужно заставить себя выйти за свои границы, что бы потом не жалеть об упущенных возможных, событиях и встречах. Хотя возможно иногда и нужно, вот так, сесть наедине с собой и своими мыслями и откалибровать жизнь и цели. А то в повседневной беготне порой забываешь, для чего всё это. Что самое страшное, я похоже на пороге новой жизни. Остались пара шагов и мои чемоданы вновь будут упакованы. Последние тяжелые вздохи, бессмысленно длинные расставания. Но я готова.

22:20 

История разворачивалась передо мной, как рулон свежих обоев: нехотя, с хрустом и характерным запахом. Ожидая её окончания, мысли играют в салочки, отмеряя течение времени небольшими отрезками, минуты по три. Но даже в этой ситуации я нашла выход. Цикл, раз за разом и вновь течение времени восстановлено. Я оглядываюсь и собираю всё по крупицам, залпом все воспоминания. Возводя новые планы на старые знакомства я просчитываю пути и ходы. Ничего не меняется, всё упирается, как маленький белёсый барашек. Я запускаю свои пальцы в его кучерявую и немного жесткую шерсть. Теплый и знакомый запах. И вот я уже утыкаюсь носом в твои лопатки. Как это произошло? Ничего не помню. Немного шершавый голос и удушье от каждого слова. Можно мы просто помолчим? Дай мне насладиться тишиной, внутренним одиночеством и твоей теплотой. Следуя заложенным алгоритмам мы снова далеко и снова скучаем по каждой минуте друг с другом. Мне кажется дай возможность вернуться и одиночеству придет конец. Но сценарий один. Вдох и выдох.

19:51 

Сон 44

Ты уехал, оставив мне посмотреть видео. Оказывается мы были знакомы в детстве. На видео я была в гостях у тебя дома и мне было лет 11. Я посмотрела видео и начинала вспоминать мебель которую видела. .. капризная и изогнутая линия маленького комода сделанного из темного дерева. Твои награды на стене. По началу я не поверила, что это снимала я в твоем доме и совсем этого не помню. Но на видео был мой голос и нажав на паузу я разобрала на висящих грамотах и дипломах твои имя и фамилию. Кусочек за кусочком я восстанавливала в памяти то время. Так и не вспомнила почему я уехала и почему была в гостях. Твой отъезд в Калининград был прям не кстати. Но ты должен был приехать через несколько дней. Мне не терпелось это обсудить! Тайна почему мы с первой минуты знакомства так и хорошо общались была раскрыта - Мы уже были знакомы! Пытаясь отогнать эту мысль от себя (слишком много она занимает места), я иду по направлению к общежитию. Сегодня мне нужно где-то остаться ночевать и оставленный тобой "козырь" мне в этом поможет. Шантаж чистой воды, но у меня нет других вариантов. Я стучусь в комнату и вхожу. Комната квадратов 20, три кровати одна из них двухъярусная. На одноярусных сидят две девчонки, они то мне и нужны. Они уже несколько лет обворовывают ювелирные магазины. 264 украденных украшений. На них не кто не думает так как они из обеспеченных и уважаемых семей. Если сократить подробности, то всё крайне просто: я нахожу украденное и выдвигаю свои требования. Три бутылки вина и ночлег до твоего возвращения. Больше ничего и не нужно.

20:53 

Ища толику вдохновения мы погружаемся в самую тьму и взмываем к облакам. Но это крайне тяжело, ведь чем старше, тем меньше от нас остаётся, меньше чувств и эмоций. Кажется незачем писать. Будничная суета и общественные ценности разъедают под самый корень. И вот сидя за монитором, не важно на чём на табурете, стуле или кресле, ты думаешь "а стоит ли?". маленький и глупый ребенок во мне кричит "дааа", вторя твоим мыслям и чувствам. Но мы взрослые и знаем правильный ответ.

19:20 

Будет день - будет хлеб. Истина имеющая для каждого свой смысл. И для меня сегодня, эта идея на миллион долларов. Нож в руках и тайга предо мной. На что вообще способен человек? Нужна ли такая проверка сил? У каждого свой ответ. Но мой ответ прост - нужна. У нас всегда есть выбор. Даже не в самых хороших условиях. Но для "правильного" выбора в твоей системе координат, нужно выбрать истинную направленность и следовать ей.

Красная лиса, жила где-то в глубине моих владений. Иногда, в темные времена она выходила из чащи и спасала меня, даря в фонд "бедным, неимущим и голодающим" трупики полевых мышей. Я никогда не забуду, никогда не перестану быть ей благодарной. Она не всегда это понимает. Но что взять с лисы)? Сегодня она шепчет мне на ухо тайную истину, понятную ей одной. Я сделала, самую малость из того что она просила, но мне уже легче. Выполненные просьбы красной лисы, дают надежду на кратковременное забытие. Горькая усмешка на моих губах и лживые обещания почти срываются с них. Мне не хватает зеркала, что бы понять на сколько мои зрачки расширены. Для выяснения что есть истина, а где живёт слабость.

19:04 

Неопрятно и заново я собираю по частям то что есть. Жизнь каждый раз мне даёт неоспоримые уроки, но я не всегда запоминаю их, и в этом есть некоторая прелесть с которой я танцую яркий и непонятный танец по граблям. И темной ночью, именно сегодня начинается, то чему нет объяснений. Я прохожу ориентирование на местности и собираю команду. Раньше всё было немного по другому, я набирала к себе всех желающих. Хватит! Пора подумать о целостности восприятия и понять истинную цель. И старые краски начнут играть в новую игру. И даже то что казалось очень знакомым откроется в новом свете. И как же коробят эти клише... я взмахиваю кистью по полотну и возвожу новые завитки еще не существующих миров.


Серость официоза разъедает. Что делать, если то что ты хочешь идет в разрез со всеми правилами установленными игрой? Но мир еще не сошел с ума, что бы дать мне хоть долю йоты на изменение. Квоты уже розданы более сильным. А таким как я, всё еще есть выбор : либо примкнуть к сильным, либо быть там где есть. Но мы идем всё той же дорогой, что и выбирали раньше. Интересно, у моего хомячка появится бескрайнее небо над головой? На сей вопрос ответа нет.

Слушая старые композиции я вспоминаю, о строках и ломаных звуках. Мне страшно понимать, что у меня больше нет зеркала в которое я могу увидеть своё отражение. Но готова ли я к такому, с виду простому предмету? Наверное нет. Я забираю бокал у себя и вливаю кровь единорога в своё бренное тело. Война в принципе не имеет смысла, как и всё что происходит в данную минуту.
Отсутствие зеркала, больше всего злит тем, что просто не с кем делиться своими мыслями. Я скоро сделаю всё, что требуется, честное слово. Просто поверь, тебя здесь ещё нет, но я уже каждой частичкой себя с тобой.

@музыка: The Ahmad Jamal Trio – Wave, The Ahmad Jamal Trio – Dolphin Dance

23:07 

Память как ночной океан, и в его пучине тонут воспоминания и люди. К нашим воспоминаниям я привязываю красную нитку и не позволяю им утонуть. Зачем? Я знаю что это не имеет ни капли смысла. Знаю что может мы никогда не увидимся... Но я продолжаю держать красную нить, во сне я ослабляю хватку, но просыпаясь от кошмара я не понимая по чему всё еще крепко держу её в руке.

Утро вчерашнего дня, настигая прижимает меня к стене и единственный вариант - разрушить стену. Каштановые кудри и моя смуглая кожа. Что то даётся на время и это приходится отдавать. Захват внимания, нос к носу и смех. Былые раны вскрываются осколками прошлого. Сильнее всех соблазнов, скажешь мне. А я сделаю вид, что не услышала. Ведь мне на самом деле есть чем возразить.

Иногда нам кажется, что отдых что-либо изменит. ничего. ровным счетом - ничего. Если ты делаешь, то чего не хочешь, это будет убивать тебя раз за разом и когда-нибудь не останется сил сопротивляться и это раздавит как несчастное насекомое ботинком. Иногда кажется, что выхода нет. Но пистолет у моей головы является поводом найти еще 150 выходов из сложившейся ситуации. И ни одной чужой мысли в моей голове, слава мне!

22:16 

Поминуя о каждом провале мы создаём невидимую стену между собой и собой счастливым. Вечные недовольства текущим положением дел, но может это и к лучшему? Что хуже: смириться или пустословить? Мы боимся реальных перемен. Что будет если завтра появится возможность неожиданно изменить свою жизнь, возможно даже к лучшему, но требуется переехать в другой город. Много ли людей рискнёт своей устоявшейся жизнью ради журавля? Мне порой кажется, что у меня давно собрана котомочка для путешествий. Но чем дальше, тем якорей всё больше. Сравнение людей с якорями ни в коем разе не является оскорбительным, я слишком люблю для этого морскую тематику:) Мне хочется думать, что здравый смысл и друзья держат меня здесь, по дальше от города-порта, но не исключено, что это лишь страх перемен. Как разные амплитуды маятника, у каждого человека свой диапазон страха к переменам. И то, что я обладатель довольно большой амплитуды, не исключает, того факта, что страхи на столько сильны, что не позволяют послать всё к чертям и сделать по своему. Когда ни будь. Когда нибудь я утону во тьме и не вернусь к себе сегодняшней.

@музыка: Our Griffins – Blood On My Sleeves , Lana Del Rey – Money Power Glory

00:30 

Каждый раз погружаясь и растворяясь в своих мыслях, я не уверена, что вернусь. Хотя скорее бояться стоит, что я не вернусь к своим мыслям, а останусь в бессмысленном водовороте сериалов и обновления вк. в динамиках кипит и живёт музыка, дождь дополняет мой музыкальный фон.
Я лежу на песчаном дне, дыша в такт безмятежному океану, смотрю сквозь толщу воды вверх. солнце расплывается бликами по поверхности и растворяется. Большие и по меньше рыбы проплывают надо мной. всё так как есть и не более того

@музыка: Doug Hammer – Carols of the Bells

22:56 

Мы всегда молоды и всегда живы, пока не устанем. Мы можем устать в любое время и в любом возрасте и этого нельзя предугадать. Также никогда не знаешь, какое событие тебя приведёт к конечной цели. Простое согласие на чьё-либо предложение, может закончиться нетрезвым побегом от собственных мыслей. И ты не знаешь, кто будет нравиться и через какое время будешь его же ненавидеть. Ведь часто значимость многих удивительных событий обесценивается. Даже больше скажу, это делается почти осознано. Также со временем взросления мы стараемся обесценить и тех людей, которые появляются в нашей жизни. Мы ищем сотни причин их не любить. Ищем недостатки и изъяны, ведь без них быть не может. Или может? Может существует такая точка в которой всё едино и смотря с неё просто нет этих изъянов. Нет, изъяны есть, но они на столько для твоей системы координат ничтожны, что тебе смешно, что кто либо может считать это изъянами. И ты придумываешь новые недостатки, те которые уже для тебя весьма значимы. Для чего? Что бы просто ощущать себя, не раствориться в этой жизни до последней капли.

Но что самое забавное, стоя в углу и пытаясь не думать о белом медведе, ты только и делаешь, что думаешь о нём.

20:42 

9 придуманных миров и 15 почти настоящих. Выбор слишком велик, и как ослики мы стоим на перепутье. Я оглядываюсь на своего спутника. Он понимает мой взгляд, как вопрос. И разу начинает оправдываться : "А что если это..." Дальше я уже не слушаю, этого вполне достаточно. Это напоминает мне одну полную смеха и реальности ситуацию. В одном очень далеком и даже невозможном месте, девочка (гипотетически Сонечка) любила мальчика (назовём его Алёша) 7 долгих лет, но потом так случилось, что она полюбила другого. Но Алёша, решил что теперь он любит Сонечку и даже сказал об этом ей, прям так и сказал "Ты меня любила семь лет, теперь я тебя буду любить семь лет". Он искренне любил её, только 7 лет закончились неожиданно быстро - через 2 дня. А потом он решил, что это всё только усложняет и решил её забыть. И забыл. И даже другую девочку себе нашёл. Кхм... так собственно к чему это я всё? Пусть то к чему я это всё виду останется шепотками в кулуарах моего подсознания. Просто очередная пометка, для грустной усмешки. Наверное в жизни вообще немного по другому - Клятвы и бури или что-то вроде того.
Возвращаясь к реалям - Вечер в одиночестве и тишине. отпуская на мгновенье свои плотоядные мысли, я позволяю маленькому, серому существу топать по дому. И ухожу гуглить, нещадно мучивший меня вопрос, о линьке ёжиков.

23:52 

-Вы увидитесь с ней снова?
-Может быть.
- Почему нет?
- В этом вся фишка.

И правда, наверное как раз в этом и весь цимус. Как же это сводит с ума! Наши встречи не предопределены. Но это не мешает ничему. И тихие не существующие голоса, шепчут пророчества. Кажется сойди с ума на минутку и ты уже там, где хочешь быть. Поцелуй на перекрестке, теплые и яркие лучи лета и я снова просыпаюсь.

12:12 

На секунду я дала слабину. Это крайне неожиданно, когда позволяешь подойти так близко, что в зрачках, как в зеркале видишь уже только себя: каждую деталь в подробностях. И тьма раздавила. Это как вновь научиться дышать под водой, как наслаждаться сердцебиением смерти. Ведь только тогда по настоящему чувствуешь жизнь и и жадно вдыхаешь её, сходишь с ума и растворяешься. К чёрту правила, мы нарушаем их все. И только соленый привкус на губах, говорит с точностью до наоборот - всё так, как должно быть.

20:53 

Я будто участвую в бессмысленной игре слов,
переставляя их,
без шанса, что либо добавить.


Ломаются звуки и томит тишина в ожидании . В кромешной тьме, в танце сливаются и вновь разбегаются по сторонам огни. И нарастает, доходит до пика ожидание. Чувствуешь, вот-вот что то случится. Может и пора. Завершенность даст равновесие и покой. Пока ищем себя, пока не довольны результатом, мы как на качелях взмываем вверх и падаем в бездну. "Передай привет, тем, на верху - они заждались, не знаю когда получится выбраться. Надеюсь скоро увидимся!"

23:58 

Иногда мечты на столько сильные, что кажется протяни руку и дотянешься. Иногда даже не всегда понимаешь где больше ты живёшь, просыпаешься с утра и не уверен в каком из миров ты проснулся в своём или в реальности... И перед тем как рассказывать друзьям, истории из жизни задумываешься а было это или это было в твоей голове или ты это читал, или слушал... Хотя тут мне помощник еще и плохая память. "Плохая память - старая история десятый раз? как в первый!"

22:54 

Кровь была холодной, густой и липкой. меня вывернуло.
Я смотрела в его стеклянные глаза.
Через какое то время взгляд сфокусировался и он начал смотреть на меня.
Страшнее ничего не было.




Заглядывая в самую тьму, в первую секунду, каждый волосок на теле становится дыбом. Следующая секунда определяющая, либо мы принимаем всё как есть, либо мы отвергаем. Зачастую мы можем сбежать, сказав "мы слишком разные" или уже менее вежливое "да ты псих". Но смотря в зеркало, страшно видеть тьму у себя, от неё не сбежишь. Она будет волочиться за тобой, по тому, что это слишком глубоко в тебе. и слишком личное, что бы раскрывать кому либо. На самом деле стоит дилемма: раскрыться перед кем-то и пропустить удар, или же всё скрывать - в этом случае тьма сожрёт изнутри.

23:56 

Она была рядом, уставшая и довольная. Мы просто лежали и смотрели друг на друга без сил и особых мыслей. Ольга, вроде так её зовут, протянула руку к моему лицу и кончиками пальцев начала скользить по нему. Я не понимал, что она делает, но это было и не нужно. "Давай убежим куда нибудь?" Спросила она. "Жаркое" утро, сделало меня готовым разговаривать на любые безсмысленные темы. Я вспомнил, то как она ворвалась в мою жизнь, живая, наглая и немного сумасшедшая. Так что я улыбнулся и спросил "тебе не нравится здесь?". Она отдёрнула руку от моего лица и фыркнула. Ей не нравилось когда отвечали на её вопросы не так как она хотела. Я знал правильный ответ, но он был слишком далёк от реальной жизни. Знакомы два дня, а уже посыпаемся в одной постели. Но это же не повод сбегать от жены и детей. Есть определенный распорядок моей жизни и менять его из за каждой такой девчонки было бы верхом безрассудства. И что бы разговор не принял неприятный оборот, я сгрёб её по ближе к себе и поцеловал. Дальше быстро встал с кровати и потащил на руках шутливо сопротивляющуюся девчонку в душ.

22:49 

В кромешной тьме возникают разноцветные огоньки. Я жду пока они подойдут ближе. И расслабившись буквально не на долго, я отдаюсь в волю своих сильных сторон. Каждый день и многие встречи забирают в нас уверенность в себе, сеят в нас сомнения и взращивают. Но закрывая глаза, откидываясь на секунду назад, я вспоминаю все пики своей небольшой жизни и все они связанны с тем кто я есть и с теми качествами которые мне присущи. Страхи и сомнения как оковы, тащят вниз.
Я просыпаюсь от звука воды заполняющей трюм. Наш корабль тонет. Первым делом паника накрывает меня и через момент в моей голове остаётся одна мысль - спасаться. Я пытаюсь найти спасательный жилет в каюте, но его нет. Чёрт побери, соблюдение правил безопасности на корабле это не то, на что стоит рассчитывать. Остаться и разглагольствовать на эту тему - верная смерть! Я выбегаю из каюты уже по пояс в воде. В каридоре уже находятся несколько человек. оказывается мы попали в воздушный карман, а корабль уже затонул. Хуже точно быть не может! Люди в коридоре безуспешно пытаются друг друга подбадривать, но это на столько бессмысленно, что хочется заплакать. Но жизнь немного важнее слёз и я уже пытаюсь придумать, что же делать. и в голову, как на зло ничего не приходит...

Мысли вслух

главная