• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:59 

я в иркутске:-) хорошо. Щас на фильм ходили «облачный атлас». клевый фильм, надо книгу почитать:-) правда, есть там пара сцен... Но назовем это издержками производства:-) некоторые наверное и не поймут (как половина людей в кинотеатре сегодня, но я думаю это все повлиял алкоголь, который они употребляли..). А так всем советую посмотреть;-)

18:23 

Когда очень хочется кофе...


20:57 

Серые праздники,
Я ненавижу их так же как ты,
Бутылки романтики,
Как старые истины, тоже пусты



А вообще, приближается мой день рождения. всего ничего осталось 15 дней. И праздник "Еще на один год ближе к смерти" или "Еще один год в пустую" или "Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся… Но, черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла!". До бог с этим праздником, просто у меня ни одного дня рождения не прошло, что бы я была счастлива или холя бы не плакала и не чувствовала себя дерьмовее, чем каждый день. Да почему только день рождения? Все праздники. Ощущение что ты кому то обязан, за еду на столе, за подарки или вообще в принципе обязан улыбаться и радоваться. А я не люблю быть обязаной. Порой я себя ощущаю маленьким беспомощным злодеем который каждый год, исходя из своей специфики, должен воровать *хотя бы* Новый год, ну или на крайний случай пару ложек из макдака! И даже это у него не получается!



"Нет" не считается
Ведь я не доверяю словам
И мир не сошел с ума
Ведь и его придумал я сам


Мы можем все изменить. Ведь главное соблюдать порядок вещей. Мысли-Слова-Дела. Нет побороть ненависть к людям у меня не получилось, но когда я высыпаюсь проще справляться с желанием убивать их с этой проблемой. Скоро операция. И я наслаждаюсь последними днями занятий спортом. Я выжимаю из этого последние капли. Я занимаюсь каждый день. Но складывается впечатление, что результатов и не видно. Кто то слишком много ест... Вот я сегодня молодец, я стараюсь перестать поглощать все съедобное в радиусе 5 км кушать меньше. Мысль - питаться правильно и не переедать лишнего. Слова- я сформировала свое желание и написала его. Дела - первый страшный день прожит=)


А после расстанемся
Тебе направо, мне налево, в Тибет
А то, что останется
Вложу в конверт, подарю тебе



И все хорошо. А еще я сегодня решила поехать в Иркутск. К подруге. Завтра возьму билеты. В пятничку я уже буду в поезде. Хорошо когда можно вот так вот взять и сорваться на 5 дней из своей обычной жизни.

16:00 

"Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Хули не гуляем?" (с)
Вопрос с погодой становится все пичальнее. И на сколько бы все не любили тепло (а сегодня у нас +5 ), я думаю люди просто проклинают сегодня погоду, автобусы ползут медленно. По всюду мерзкая, нескончаемая каша из грязи, снега и дождя который идет весь день. Вот такой вот день, еще один в топку. кроме что о погоде так и рассказать не о чем. Лень начала меня поедать. Пора что то делать.

@музыка: Kat Edmonson – Lucky

19:07 

Любовь начинается, когда объекта вожделения нет рядом. Мы знаем о человеке немного. И когда его нет рядом, мы додумываем его в лучшую сторону. Проигрываем в голове какие то ситуации и в них наш "возлюбленный(ая)" поступает так, как мы считаем было бы правильно. И чем больше у человека фантазия, тем он больше придумывает хорошего об объекте(назовем это так). А потом приходит реальность. И наши остроумные, красивые, милые и добрые... оказываются не такими. Они оказываются обычными людьми(как там было: две руки, две ноги, голова). Приходит разочарование. Человек не оправдал наших ожиданий. Расстройство. А ведь это не их косяк. Это мы понапридумывали себе хорошестей про них. Интересно, как много людей разочаровала я? Как много людей ждало чего то от меня, а я вот даже и не догадываюсь до этого? Да и запросы разных людей разные, нужно наверное всегда задаваться вопросом "А соответствуем ли мы тем людям которые обладают теми качествами которые нам хочется в них видеть".
А еще на улице весь день идет снег


@музыка: Eels – Love Of The Loveless

17:23 

Виды с моей работы=)








19:07 

Она

Он спросил чего она хочет. И не долго раздумывая, она ответила -"время". И он дал ей то, что она просила.
<"Что же изменилось за эти годы" спросила она себя стоя возле окна. Серый город. Блочные пятиэтажки. Она живет на восьмом, раньше она думала, что это высоко. Оказалось - нет. Томик Бодлера на подоконнике, лежит рядом с цветочным горшком. В руке у нее кружка зеленого чая... хоть что-то в этом мире постоянно. Она просыпается, и мир... не меняется. Он всегда был таким. Небо как буд-то смеялось над ней. Изменилась ваза, на жидкость в ней таки осталась жидкостью. Она оглянулась. Сзади висело зеркало. Высокая худощавая женщина, бледная кожа, большие зеленые глаза, темные волосы собранные в пучок, вот что показало ей зеркало... она все же красива а ей уже 33...возраст Христа почему то подумала она. работает в библиотеке, наверное просто надоело все остальное. А там книги... её любимые книги. В квартире тишина. Уже вечер, но свет рано включать..." Часы! угрюмый бог, ужасный и бесстрастный, Что шепчет: “Вспомни все! И нам перстом грозит" зачем то прочитала вслух, все равно никто не услышит. Прыгнувшая на подоконник, кошка отвлекла ее от тоскливых мыслей. Она автоматически запустила пальцы в густую шерстку животного. Кошка благодарно замурчала. Чай закончился. Еще одну кружку и пора спать... >

<...Она была молода и красива. Она пользовалась этой жизнью, как могла, получала от этого огромное удовольствие. Рыжие волосы прибывали в состоянии легкого беспорядка, что придавало ей небольшой задор. Ярко красное, легкое платье, легкий загар, легкий макияж.. легкая жизнь. Она стояла в прихожей перед огромным зеркалом. На полу мягкий ковер с белого ворса, она привстала на носочки и прошлась. У нее великолепные ножки... Надевая шпильки, она подмигнула себе, зеленоглазое отражение выглядело неотразимо. Ей 23, иона сама сексуальность. Выпорхнув из дома, она села в свою Rx7, нажала педаль газа, и через минуту была уже далеко. Кто ее знал, все без исключения боялись ее манеры вождения. Она любила скорость, и иногда казалось, что не боится даже смерти. Остановилась возле любимого кафе. "Что за черт?" подумала она, входя в зал. Последнее время это кафе стало слишком популярно, и свободные места оставались все реже и реже. И вот сегодняшний день явный пример этому. Она бы развернулась и ушла, но здесь подавали самый вкусный зеленый чай во всей Москве. Огляделась. Шумные компании были не в ее вкусе. Он сидел один, столику окна, и он, не замечая гомона вокруг, о чем-то думал, скользя невидящим взглядом по прохожим. А они с зонтиками, куда-то спешили. Дождь лил во всю, осень явно была "не в духе". Она рискнула. Ведь он мог и не курить..."-огонька не будет?". Он потянулся в карман. Немного наклонившись, преподнесла сигарету к огню. Как только язык пламени лизнул табак, она взглянула ему в глаза... Она не ошиблась, ночь обещала быть жаркой... >

< Ей было 7 когда из одного детдома ее перевели в особый, для детей с отклонениями. Она смотрела на мир. Просто смотрела. Любила наблюдать и не видела смысл говорить. Наверное из-за того что все 7 лет жизни она ничего вразумительного не сказала, она находилась здесь. Прошло три года. Почти ничего не изменилось. Она читала книги. Смотрела на людей. И наверное их тоже читала. Каждый жест, движение, мимика, манера разговора - все рассказывало о человеке, больше чем он мог бы сам это сделать. Ведь все люди врут, и она это знала. Никто не ждал, что она заговорит, и то как с ней разговаривали медсестры и врачи больше походило на их сумасшествие... Она знала о чтении людей многое, хотя и не знала откуда. Просто знала. Врачи вынесли диагноз- аутизм. Она не видела смысл что то делать, по тому ,что просчитывая на 15 ходов вперед она видела ненужность этих действий. Но однажды пришел он, первый человек о котором она могла сказать совсем немного. Лет 45 .Шрам, который ни о чем не говорил. За то походка говорила о том что он уверен в себе, высокий лоб о его не малых способностях к логике и мышлению, к его годам появляются мимические морщины у него же их не было, значит эмоции он держал под контролем, лишь маленькая еле видная морщинка на лбу доказывала, что он иногда хмурится, то как он держал ладони при ходьбе доказывало что он не общительный человек и плохо идет на контакт. Указательный палец немного длиннее среднего что означает любовь к власти. То как лежали волосы указывало на их жесткость, что означало сильный характер... Это можно было продолжать очень долго, но все же не достаточно по ее мнению. Она не могла просчитать то что он будет делать. А тем временем он подошел ближе и сел напротив на маленький стульчик. Ему явно было не удобно. Он протянул руку и взял у нее книгу. "- я читал раньше подобное, но не скажу что автор не украл идею у сотни таких же авторов как он" . У нее было такое же мнение. Положив книгу в исходное положение, посмотрел ей в глаза. Как же он любил этот изумрудный цвет... и как долго он ее искал. Теперь она такая, как всегда совершенно на себя не похожая, но все же узнаваемая. Смотря в его глаза, она пыталась понять... зажмурилась... ей даже показалось на какое то мгновенье что в ушах стоит шум....
«Секунда... руки сжимают руль. На улице дождь, хотя наверное настоящий ливень... нога давит на газ. Машину начинает заносить. Резко дергает ручник и поворачивает руль вправо. скрип колес. Тормоз. Ручник .Руль влево...»… боль… сотни жизней…Еще мгновенье и Она открывает глаза. Тянет руку к его лицу. Аккуратно проводит по Его шраму. “Помню…” >

Голос диктора оповестил о новой аварии на площади Ленина. Молодая девушка приблизительно 20 лет , волосы рыжие и мужчина около 30 разбились на мазде без номеров. если кто-нибудь знает девушку или мужчину, просьба сообщить по номеру..

17:04 

Иногда я думаю о том как и где я буду жить потом. Когда потом? А не знаю, в своем счастливом будущем. Это большая двухкомнатная квартира. Одна комната для меня, другая для моих вещей. Ну и если я буду весьма богата то трех комнатная, в третьей спортзал. Вот. где буду жить я в комнате(30 и более кв.м.): не будет обоев, выкрашенные однотонные стены. никаких полочек, пылесборников и вообще ничего лишнего. Под потолком проектор, шикарная акустика, деревянные полы, по периметру комнаты небольшая ниша шириной в 25 сантиметров в которой будут камешки красивые. Одна стена будет полностью под водопад(стекло по которому тихо стекает вода или специально сделать так что бы капала как дождь). когда будет водопадик поднапрягать его можно просто не включать. или вообще сделать что бы где ниша с камушками циркулировала вода *это что бы на них не скапливалась пыль*, опять же можно включать по настроению и что бы камешки помыть=) может еще какой нибудь интересный столик из стекла, камней и дерева и в центре маленький биокаминчик. может будут крутетские подушки что бы сидеть за таким столиком, или что нибудь удобное что я придумаю потом. Кровать? Ну даже не знаю. В принципе из комнаты вещей можно притаскивать какой нибудь простенький матрас и спать на нем посреди комнаты. Я в этом плане не привередлива. Ну если же каким то жутким образом обстоятельства заставят купить меня кровать, то это будет видимо в четвертой комнате, квадратов 15 которые будет занимать полностью кровать, массивная из настоящего темного дерева.
А еще у меня будет работа на которой все будет хорошо. Меня будут уважать, коллектив будет меня любить. Я буду увлечена работой. Будут хорошо платить. Не далеко от работы будет находиться шикарный бассейн и тренажерка. и у меня будет на них время. и будет время на то что бы читать и развиваться. И пару раз в год что бы можно было путешествовать куда нибудь.
Самое забавное, что думаю об этом уже довольно таки долго. А это счастливое будущее так и не наступает. Мне порой страшно, что это будущее так и не настанет. Будет все как всегда. Будет маленькая квартирка в которой будет место только для вещей. будет дурацкая работа с жутким коллективом и безысходность с которой так много людей живут. И ненависть. я вообще скорпион и больше всего остального я разрушаю сама себя, съедаю изнутри. а когда все плохо, поедание себя набирает должные обороты.
Это все к тому, что я мотивирую себя развиваться в своей специальности. Ведь хорошая жизнь всегда у тех кто мастер в своем деле. Учиться, учиться и еще раз практиковаться и работать=)

16:15 

А я сегодня себя оподарила =) Прелесть прелесная) ONYX BOOX M92SM Titan

20:49 

я не хожу в тренажерку. мне поправили позвоночник и пока что мне нельзя. у мня безсонница. ложась в кровать, я часа 2 пытаюсь заснуть. в это время я придумываю свою идеальную жизнь. или просто продумываю завтрашние разговоры с людьми, ситуации которые могут произойти. нет, ничего этого не происходит. моя жизнь не становится идеальной, ситуации и разговоры не происходят. ничего не меняется. тяжело что то менять. хочется курить и пить. или это просто желание разрушать себя? как все таки легче нифига не делать, а разрушать себя. но я держусь. год и месяц без алкоголя. 2 года без курева. мне даже порой снится как я курю. иногда я иду по городу, вечером, одна, покупаю себе очень вкусный гранатовый сок. иду пью и представляю что пью вино, и представляю что в моей руке сигарета, представляю с каким наслаждением затягиваюсь, как дым входит в мои легкие, как никотин всасывается в кровь, как приятное тепло начинает распространяться по телу, как я делаю еще затяжку. как это круто вот так вот идти и курить и пить. но это не круто. по этому я иду и пью вкусный сок.
и да, поровну во сколько я ложусь, 2 часа начинаются как раз с момента укладывания себя. уже почти час ночи. пусть я хоть сегодня усну по раньше, что ли.

17:19 

Так рано темнеет. На улице осень, прохладно. Открываю окно, закуриваю. Скрипка и фортепьяно. мне надоело внушать людям, что хорошо. С сегодняшнего дня у меня хорошая акустика, пусть просвещаются. Кошка поглядывает на дверь. По ходу ждет гостей. Глупенькая, думает я кому то открою) 9 вечера, мне просто плевать, у меня дискотека)

@музыка: Luigi Rubino – Behind The Clouds

17:38 

Каждый раз когда я вспоминаю кто я, мне становится страшно. Страшно, что люди которые рядом узнают правду. Люди вообще боятся правды, она мерзкая потрепанная жизнью старуха, которая отравляет все чего не коснется. Будь то мнение о платье подружки, политические взгляды или просто мысли вслух. Никому не нужна правда. От нее становится противно. А нам так не нравится общаться с людьми после которых мерзкое послевкусие. Нам нравятся милые, добрые люди с которыми хорошо, которые всегда улыбаются и позитивно смотрят на жизнь. Кому ж нравятся нытики которые ежесекундно говорят о своих проблемах, из которых просто так и лезет во все стороны грязь которая марает, от которой еще пахнет пару часов даже в дали от этого человека. Главное это понимать. Это значит чаще улыбаться, меньше говорить гадостей и быть весьма позитивным. Мы все стараемся. Но приходя домой, снимаем маски. И вот уродливые, уставшие и злые мы дома. И те кто нас любят видят эту мерзость. Может из за этого отношения с близкими людьми и разваливаются? А что поделать? И дома быть милым клоуном? По моему так можно просто в какой то момент сорваться и начать убивать людей. Спасает тренажерка, спасает бешанная физическая усталость и боль в мышцах. Спасает тот мир, который появляется, когда я закрываю глаза.Или когда я читаю.
Я на лечении. мне нельзя ходить в тренажерку еще 2-3 недели. и я схожу с ума. Безумно хочется курить и по не многу, растягивая удовольствие и смакуя каждую секунду боли убивать себя, кричать от этой боли, срывая маски с себя, надеясь добраться до сути, и видя, что под сотней масок сути может уже и не быть.
На самом деле это тяжело. Не сказать за день ни одной гадости. Я очень едкий и злой человек. Что ж. День 0. 21:38 отсчет начался.
P.S. О как мы любим начинать все сначала. Сотни раз начинать все сначала. Но я не начинаю. Это просто эксперимент.

17:21 

Слушая себя и свою тень.
Так заканчивались строки, и начиналась жизнь. Тьма была с ним, и он это чувствовал. Она пронизывала каждый миллиметр его сознания. Нет, он не потерял розовые очки, просто жизнь такой и была, он смотрел на нее уже по-другому. Осталось мгновенье. Не оглядываться назад, не смотреть вперед. Просто жить и ценить то, что есть. Но серость не оставив его, постепенно, не торопясь съедала цвета и краски.
И мы начинаем жить. Просто жить. Утро. Душ. Завтрак. Работа. « Бессмысленный не тусклый свет.. живи еще хоть четверть века, все будет так, исхода нет…» и просыпаясь по утрам уже не всегда находишь причину вставать… остается неприятное послевкусие от прожитого дня и ты спешишь заснуть, что бы по скорее убежать от этого самого дня. Но снова утро и ничего не меняется. И мы ищем смыслы во всем, ищем, за что же может уцепиться наше сознание, что бы была цель, был смысл. Ты просыпаешься. Утро и немного прохладно. В постеле ты не один. Протягиваешь руку и нежно проводишь по сонному человеку рядом.
Слегка, едва касаясь кончиками пальцев. Изучая все изгибы, все шрамы и родинки. Наслаждение мгновеньем… смотреть на спящего человека, без всех его масок, на него настоящего. Хотя, на самом деле ты понимаешь, что ее уже завтра рядом не будет. Может послезавтра, будут новые шрамы и новые родинки, и уже совсем другая девочка. Но утро радует прохладой, воспоминания о вчерашней ночи еще в силе и под нахлынувшим желанием ты целуешь ее, проходя все ее изгибы, она сонная притягивает тебя к себе…

18:00 

Сон-2

Осень. Ветер. Холодно. Я иду закутавшись в пальто. Ночь. Город. Мысли. Незаметно мелкая морось перешла в стадию ливень. Забегаю под козырек какого-то деревянного дома. Вроде и город большой, и по центру иду, а все равно встречаются вот такие исторические ценности. Что ж, тоже не плохо. Дождь разыгрался не на шутку. Достаю сигареты. Закуриваю и с наслаждением проглатываю сгусток дыма. Не торопясь выдыхаю. Еще. Кажется стало немного теплее. Я пытаюсь разглядеть, хоть что то за стеной дождя. Видны смутные силуэты города. Мысли неторопливо сменяют друг друга. Незаметно закончилась сигарета. Постояв пару минут, достал вторую.

@музыка: Mathew Tavis Johnson - "Dark"

12:34 

Сон -1

Яркая боль в голове. Еще один удар. Я пропускаю. Вокруг все начинает плыть яркими разводами. Сознание ускользает. Я падаю.
Ночь. Дождь сплошной стеной. Его шум заполняет все мои мысли. Боль и холод. Я приоткрываю глаза. Я лежу на старой дороге в лесу. До селения около 2 дней пути. Неделю идет дождь и дорога превратилась в жидкое месиво. Вода и грязь почти поглотили меня. Надо выбираться. Нет сил, неимоверная слабость. Я чувствую как воды становится все больше и больше. Я скоро захлебнусь. Но встать не могу. Я делаю слабую попытку в сторону обочины. Грязь не отпускает меня, видимо я долго так пролежал. Закрываю глаза. Холодно, безумно холодно и больно шевелиться. Проще просто лежать и ждать... Она все ближе. Я чувствую. Мне уже не так холодно, в ее объятьях тепло.
Вода начала закрывать мое лицо, что заставило меня очнуться. Нужно быть сильнее. Нужно встать. Нельзя больше умирать. Я начинаю ощупывать дно. Ощущение что его нет. Смерть начинает нервничать и чувство боли и холода возвращается. Я нахожу силы, я переворачиваюсь и начинаю ползти, пытаться встать... Потратив последние крупицы силы я выбираюсь обочину, на траву и в очередной раз отключаюсь. Нет, она все еще близко, но я на траве и я все еще дышу.

06:58 

И новое мгновенье. И вновь сто тысяч слов, строк и не сказанных мыслей. Интересно, что важнее умение молчать или все таки умение говорить? Долгое время я пытаюсь. Почему же все как всегда? Может по тому что это все еще я? Меняются ли люди? Иногда кажется да, иногда нет. По моему, люди меняются под впечатлением от какого нибудь обстоятельства или события. Но ведь мы все равно узнаем человека, он не становится совсем другим. Но есть люди которые кардинально меняют свою жизнь. Они меняются внешне, они меняются внутренне. Как они становятся лучше(я в этом случае имею ввиду именно тех людей которые меняются в лучшую сторону)? Или просто они изначально были не тем кем мы их привыкли видеть? Хотя наверное многие себя представляют не такими какими они есть на самом деле. А под обстоятельствами/ленью и подобной чушью они не могут стать такими как в своих мыслях. Сколько сил нужно что бы изменить себя в реальности под стать своему ирреальному прототипу который видим только мы? Вот такие утренние мысли у меня в голове.
ПС просто полностью забила на пунктуацию, и плевать)

@музыка: Asaf Avidan and the Mojos - one day

18:17 

Одиночество. Порой оно чувствуется особо ярко. На какой то момент вокруг не остается никого. Все живут какими то своими жизнями, семья, работа, свои заботы. Ты едешь в автобусе и вокруг тебя пол сотни людей. Слишком близко, но в то же время так далеко друг от друга. Пол сотни миров умещаются в автобусе. Мой мир сужается до размеров маленького котенка, и он жмется по глубже во мне, что бы не дай Бог, не пересечься с другими мирками. Когда кто то слишком близко подходит, он начинает фыркать и царапаться. Мне больно. Я всегда с трудом переношу езду в общественном транспорте. Помогает музыка, я чувствую ее. Она идет из наушников, она заполняет мое сердце, она отвоевывает пространство вокруг и на мгновенье мне становится проще дышать. До дома осталось ровно половина дороги. Но порой так не хочется где то быть. Хочется просто идти. Чувствовать что у тебя есть цель, и ты успешно ее достигаешь. Чувствовать динамику, хоть в чем-то. И когда ты идешь все хорошо. Никто не отвлекает, ты думаешь о своем. И честно мне порой страшно не хочется останавливаться...

@музыка: Ludovico Einaudi - Fly

13:25 

Вот так и бывает. Вчера до конца проекта оставалось 3 месяца. Но наступает новый день и оказывается, что осталось 20 дней. И вот ты начинаешь работать больше, что бы все успеть. И вот у тебя больше нет выходных. Проходит неделя и ты начинаешь осознавать, что кроме работы, ночной квартиры и пары часов в автобусе ничего нет. Ничего не хочется. Просто теряется смысл.
Я захожу в кабинет к большому начальнику, очередь из подчиненных, всем от него что-то надо. С периодичностью в полторы минуты звонит телефон. Начальник - приятный парень в возрасте 32 лет. Часы от Прадо, запонки и зажим для галстука и браслет из белого золота с бриллиантами, отличный костюм. А на тумбочке, за колонной лежит Новопассит. Вот она маленькая цена. Я расправляю плечи, каждый позвонок встает на свое место с характерным звуком. Вот и моя цена денег. По 11 часов не вставая из за компьютера.
А еще есть музыка. И когда в офисе людей становится немного больше, чем площадь/2, музыка как никогда бывает нужной

@музыка: Heath Vercher- Te Deseo

11:55 

Надо записать ту бредятину, что мне пришла в голову, пока как обычно все не забылось. И как время будет посмотреть все по точнее и подумать)
1. Андроид по типу генты.
2. Иметиция нфц. И на сколько удобно нфц само, что стоит ли тратить 23 рубля и покупать телефон с нфц.
3. поворкать на облаке.

10:05 

Просто день

Лето закончилось. С утра выходя из дома мы кутаемся в плащи и выдыхаем пар. 32 по Фаренгейту. Холод. Ветер приносит с реки туман. Красота одним словом=) Ну и как продолжения шикарного утра, весь день дождь. Не уж то ли где-то там на небесах меня кто то да услышал)?
А еще классно работать на полупустом этаже, в большом помещении, с кондиционером, с огромным деревянным столом и директорским креслом и проходя по балкону 17 этажа смотреть на дождь, грозовое небо, город, и горы скрывающиеся в тумане=) Эхъ...

Мысли вслух

главная