01:12 

И вот я, четверо моих друзей и сборная солянка незнакомых людей в сборе. в общей сложности нас 15 человек. Маленькая дивизия идиотов, мать их за ногу! Кто-то сидит в клетках, кто-то прикован наручниками, кого-то сразу повели в кабинет к "доброму доктору". Он осмотрел нас еще 20 минут назад. Две девочки рыдают в клетке, еще одна молится, парень срывает ногти в попытке сорвать советскую приваренную батарею... Но что бы понять на сколько мы в заднице, начну я с самого начала.
Сейчас на дворе 2016 год, и уже как два года индустрия квестов развлекает в России-Матушке простой люд, который хочет поразмять мозги или просто сделать вид, что разминает мозги. И квесты были изначально очень даже просты и невинны. Команда от 2 до 4 человек запирались в комнате и решая загадки и находя ключи, выбиралась за 60 минут. Но рынок и конкуренция требовала своего, загадки стали изощрённее, декорации правдоподобнее, увеличилось количество комнат, количество людей в командах, время прохождения... ввелись в игру актёры, назвавшись разновидностью "Квесты с перфомансом" или именуемые некоторыми и слишком многими "квесты с перфоррррмансами". Актёры стучали в двери, кидали предметы и даже иногда мелькали вдали. Люди пугались. Один квест. А вот второй и последующие было уже не так страшно. Ведь что нам сделает актёр? Мы платим за услугу, за развлечение и мы тут хозяева. И организаторы квестов сделали следующий шаг. Актёры стали находиться с участниками квеста почти всё время, то выкидывая какие-то фортели, то помогая по сценарию. Но и этого оказалось мало. Ведь больше никто не боялся обычного актёра в игре. Кое как вытягивали статистику хорошие актёры, но их было на столько мало, что индустрия стала хиреть. Грустнеющие на глазах, посетители квестов уже с апатией посещали новые "перфомансы" в надежде хоть где-то получить толику адреналина и эмоций. Меня и моих друзей эта эпидемия не обошла стороной. Мы даже вышли на новый уровень, открыли свой квест с уже пресловутым "перфомансом". И да первые 2-4 месяца мы даже входили в пятёрку лидеров. Но в какой-то момент мы начали входить в десятку лучших, а потом и вовсе упали в рейтингах. Но это уже немного другая история. В пике нашей популярности, когда мы гордо вписывали себя в пятёрку, много кто хотели бесплатно обменяться с нами играми. По началу мы даже ходили. Но вскоре за нашими плечами было около 38 квестов, а это больше половины имеющихся в нашем небольшом городе. Вот тут мы и заскучали. Ходить на квесты стало больше рабочей необходимостью. Перфомансы или нет, нам стало всё едино. одним словом ску-ко-тень. и вот мы уехали в столицу за музой и новыми эмоциями. в простонародье - украсть пару идей. Название нашей игры значилось "Страхование". И вот я с друзьями в страховой. Читаем беглым взглядом договор страхования. первый раз в квесте с нас требуют паспортные данные и заполнять договор на 9 страниц 12 шрифтом. Но вот все подписи на тексте "беглым взглядом" и нас ведут в подсобку. Охранники выдают одежду и мы переодеваемся. Они переговариваются между собой. Но мы слышим обрывки фраз. "Опять эти лохи всё подписали!... Не всё ли равно??.. таких ещё поищи!! " их не сложный диалог разбавлялся их гоготом. На самом деле, переодеваясь я подумала о том, что они мало похожи на актёров... Но не всё ли равно ? Я плачу 2 тысячи рублей для "правдоподобного" квеста. когда мы переоделись в холщевую нелепую одежду у нас забрали все наши вещи "под замок". Но охранники так улыбались, что закрадывалось подозрение, что вещи нам не вернут. Дальше мешок на голову и 20 минут мы едем в каком-то фургоне. дальше нас ведут и ставят. мешки сдергивают с головы и я оказыаюсь в шеренге. 15 человек в одной линейке. Мы в каком то большом помещении. и мы проходим осмотр. доктор идет м смотрит, что то записывая в своей тетрадке. Бугай в начале строя не собирается подчиняться системе. Всех это забавляет. всего 2 минуты. потом охранник бьёт его током.и парень лежит. шкаф 2 на 2, просто лежит без сознания на полу. Дальше первичный осмотр идет полным ходом. я не люблю когда меня бьют током, по этому я делаю вид , что я играю по правилам. и вот мы в нулевой точке. Вокруг народ в клетках и в наручниках рыдают, меня ведут к "доброму доктору". за-ши-бись

22:23 

Мертвые внутри и снаружи, мы бессмыслено воюем сами с собой. Угольков уже кажется не хватит, что бы расплатиться, но заблудившись один раз мы узнали вкус яда и оставили надежду еще задолго до входа.

И за удачу оказалось нужно платить. Но что самое смешное, мы порой не понимаем с чем конкретно нам повезло. И оставив за плечами не одно наше оплаченное счастье, мы идем вперед . Я иду вперед, храня в сердце то самое море.

Прячемся в свои телефоны и социальные сети от всего мира не важно где, дома или выходя на улицу. Но дома или выходя на улицу Моё сердце бьётся в такт с твоим.
Что то еле уловимое ускользает из рук. И мы не замечая, проходим в паре минут друг от друга. Но протяни руку, скажи мне "что-то долго его нет" и наши реальности вновь пересекутся. Сердце еще долго будет испуганно биться, как маленькая пойманная птичка, вторя в такт твоим шагам. Но кто знает, когда последний рубеж обороны падёт и падёт ли он вовсе.

23:30 

Мы живем в мире иллюзий. придумываем цели, что бы хоть что-то почувствовать, ту же боль разочарования от их недостигаемости. Можно придумать сотни причин быть счастливым или быть несчастным, но видимо мы уже давно определились. и к черту всю эту показушную мышиную возню. Я уже хочу взять мел и очертить вокруг себя четкую линию, но мел расхватали и похоже даже этой радости у меня не будет. Что ж, продолжим мелкими неясными отрывками.

Четверг - время перемен, думала Наташа, но переменами даже и не пахло! Она вяло уже который раз размешивала, давно растворившийся сахар в кофе. Да и напиток, гордо именуемый "кофе", хотя от него максимум там был цвет, почти остыл. на улице была весна, но не такая какую её любят все, а какая-то грязненькая и никчемная. Только по появляющимся зеленым листочкам можно было понять, что это не осень. А настроение было паршивенькое, прям-таки самое что ни на есть осенне-серое. Наташа поёжилась и перевела взгляд с окна на экран монитора. И с какой-то грустной ненавистью и смирившись, принялась за ежеквартальный отчет.

И вновь мы в поезде, накатываем не первую тысячу километров. Характерное покачивание и стук колёс. За окном ночь и уже по осеннему моросящий дождь, а казалось, что когда мы садились в поезд было ещё лето. Мы проезжаем огни полуспящих городов. Ты мерно посапываешь, иногда вздрагивая во сне. Я люблю тебя и ничего больше не важно.


В шуме дорог, в петле душного города, мы искали отдушину и хоть каплю настоящей жизни. И в крупной вязке дней, просвечивалась рыжеватость ярких мгновений. На секунду, ту самую которую потом еще вспоминаешь неделями, чувствуешь её вкус на губах и не сможешь забыть. Но мы следуем линиям на руках, идя к единственно верному и неизбежному. Ведь именно этот итог подразумевает нашу победу и проигрыш одновременно. Мы поступаем так как считаем нужным при тех параметрах системы, которые есть на данный момент. Но исход будет один. Но я думаю, что и там можно договориться и просто нажать на рестарт.

02:12 

Что является основой нашей жизни? Еда, крыша над головой и некоторая толика стабильности. Выбей пару свай из под своих ног и твоё положение крайне шаткое! И вот ты уже бежишь сшибая все косяки и вышибая все двери на своём пути. Но мы все взрослые люди, почти взрослые. Для нас нет границ и рамок, мы просто живем как нам удобнее. Такова судьба. Крепко обнимая себя, я одиноко засыпаю со словами на губах "люблю тебя, маленькая дрянь. всё будет хорошо"

03:23 

Работаю оператором/актером в квесте. 1:40 ночи и я уставшая вваливаюсь домой. Рабочий день почти закончился, осталось обработать фото. Сбросив куртку и ботинки, включаю газ в духовке, сажусь за ретушь и пропадаю до 2:30. Могу себя поздравить с торжественным окончанием рабочего дня. Иду мыться. И тут вспоминаю, что за весь день так и не успела не то, что поесть что то, а даже в туалет забежать! Исправляю эту нелепую оплошность. И дальше без замедления перемещаю своё еле живое тело в почти кипяток. Минут 6 я просто лежу. Дальше смываю с себя пот и кровь, благо сегодня её совсем немного. Собственно, что смываю с себя кровь, я понимаю по ссаднящим рукам. Мелкие ранки распарились в воде и начали болеть. Позавчерашнее стекло вынутое из моих ладоней, даёт о себе знать. Сил на столько нет, что я не вынимаю руки из воды. и вот только тут то понимаю на сколько я устала. Наверное участники квеста и не думают, как это выматывает. На кричала я за сегодня, напугала суммарно около 15 человек. Горло как будто наждачкой прошлись, болит. Нужно бы прекратить пугать людей истошными криками на каждой игре. Но есть какая то внутренняя планка качества, есть желание испугать людей по максимуму, так что бы выходя они судорожно искали воды и еще немного опасались, что вот вот сумасшедшая жена ученого выпрыгнет на них из за угла. Кажется, а нужно ли так выкладываться со всеми клиентами? И мой внутренний эгоист говорит мне, что не нужно. Но вот новые клиенты на пороге и я понимаю, что по другому просто ни как, выложиться нужно на полную! Да еще и придумать, что то эксклюзивное и, что бы за душу взяло!
Фокусирую свой взгляд на болящих руках. По мимо ссадин и ранок под ногтями пол кило черной краски... скребсти ногтями двери и стены, тоже нужно по настоящему, правдоподобно. Краска не особо хочет вымываться. На щеках аллергия от дым машины. я закрываю глаза от усталости надеясь, что не усну в наполняющейся ванне и понимаю, что я счастлива так работать.

@темы: люблю свою работу

23:04 

Мне иногда кажется, что мы не готовы к счастью. Ищем вечные отговорки, чего то боимся. Нам порой нужно только сделать шаг и появится почва. Но пока что мы видим только бездну. Нужно поверить, но тьма которая разверзлась пугает до дрожи в коленях. а иногда, за горизонтом появляется солнце и радуясь первым лучам мы садимся на край обрыва и болтаем ножками. под ногами проплывают облака и все не так и плохо. периодически идут дожди и в такое время есть важный момент, кто именно поставит над твоей головой зонт. Может быть и никто. А может быть устав от всего, в один из одиноких и дождливых дней, ты просто решишь, что терять уже нечего, ты замерз на столько, что даже самая лучшая парилка уже не согреет твоих косточек и ты просто спрыгиваешь. и падаешь в заботливые объятья.

00:58 

Размазывая по стенкам выпуклого сосуда чаинки, я силюсь разгадать все намеки, увидеть тайные знаки и подсказки судьбы. Видя вселенную и лестницу в небеса мне до нелепости хочется рушить правила. Но так нельзя. Нельзя же, правда?

23:38 

Кутаясь в шиньон своего одиночества мы спешим вперед. Смотря под ноги и одновременно насквозь толпы, не различая ни одного человека, не выделяя ни кого из серой массы, что проносится мимо, идем. Кажется, что за следующим поворотом, вот вот мы столкнемся с чем то важным. Но еще один поворот и ожидания тщетны. Ещё один день пуст.

23:16 

И колесо судьбы совершило свой оборот.
Никогда не думал, что кроме химии и настоящей любви ничего не имеет смысла, когда ты хочешь удержать человека возле себя? Отношения построенные на чем-то другом, не являются живыми и не могут быть поводом. Только всепоглащающее желание быть с человеком, что-то да значит. Ведь мы можем обманывать окружающих и себя, делать вид, что мы разумные люди, но на самом деле это не так. В нас на столько много животных инстинктов, что глупо их игнорировать. И не важно кто во что верит, не важно ровным счетом ничего, кроме желания быть с человеком рядом. Годы спустя, после расставания, мы всё равно будем помнить, просто не сможем забыть.

01:15 

Наблюдая за тем как развиваются события, оглядываясь и смотря с чего всё началось, становится ясно, что по другому и быть не могло. Безысходность каждого следующего шага, не сказать что расстраивает. Это всего лишь жизнь и у каждого она своя, иногда они имеют точки соприкосновения - события которые связывают нас воедино на какое-то время. Иногда разброс вероятностей на столько велик, что нельзя предсказать на сколько и где параллельные тропы пересекутся. Бескрайняя тайга, лис и волк бежали бок о бок какое то время. Но тандем не был долговечным. Погнавшись за дичью они разбежались в разные стороны. Жизнь еще не раз их сведет. А может быть и нет.

20:30 

Силясь перекричать музыку я уже почти крикнула "Подними руку!". Толпа людей на площади бесновалась. Но я успела и вижу тебя. Можно ли тебя вытащить из этой толпы?
Нужно спасать тех кого еще можно спасти *подсказывал внутренний голос*, но вегетарианцы размахивали флагами над мертвой лошадью и скандировали бессмысленные лозунги на тему мероприятий по оживлению трупов. Тлен и смрад говорил об обратном. Ничего не вечно и эта лошадь смердила без единого шанса. И лишь шепотки вторили умным мыслям: "Мы готовы окунуть в бездну лишь кончики пальцев, не более того!". И нельзя винить испугавшихся.
Но мы боимся остановиться и набиваем свой день, не имеющих ни единой капли смысла, чередой дел. Иначе нас раздавит. И я уже чувствую как скрипят ребра, слышу с каким хрипом вырывается из сдавленной грудной клетки твоё прерывистое дыхание , но может это просто дыхание курильщика со стажем. Тяжело быть в окружении "не твоих людей", замкнутым в тисках вымышленных и стереотипных законов, жить не своей жизнью. В такие моменты одиночество чувствуется особенно сильно.
"По крайне мере мы в одной реальности", пронеслось у меня в голове. И я протянула руку вперед. на улице холодный осенний дождь, я на балконе, курю в открытое окно. Перед глазами река, не такая широкая, как некоторые реки в Сибири, но приходится довольствоваться тем, что есть. Ночь. И в этой кромешной тьме мне хочется увидеть хоть немного света. Хочется выплюнуть вчерашнее воспоминание, как попавшийся в еде волос. Я не знаю даже от чего меня трясет, от холода или собственной беспомощности, как бы больно это не звучало. Еще одна затяжка и мне становится на секунду теплее.

21:42 

Вот только поняла, что так здесь и не отобразила свою волшебную поездку) В общем я тут не так давно путешествовала по маршруту Нижний Новгород - Екб - Красноярск- Иркутск- Байкал- Иркутск - Зима - Красноярск - Нижний Новгород. Если у кого возникнут вопросы - велком в личку;)

21:34 

Сидя перед врагом, я веду разговоры, как с самыми близким другом. Новые взгляды и обещания данные в минуту настоящей боли, будут ли они верны тебе? По истечению какого-то времени, мы понимаем, что плечо врага, оказалось надежней самых близких друзей. И вновь смена полярностей. И вновь я хожу с белых, без шанса на победу. Но стоит ли игра свеч это совсем другой вопрос.

И вновь в моих наушниках лирические нотки и кажется это чёртов повод. Так бывает, что нам хочется просто схватить человека и втянуть в свой мир. Но нужно ли это делать, тот еще вопрос! Мы ведь все такие разные, может так и должно оставаться? У нас нет правильных ответов ни на один из вопросов. Может конечно мы боимся задать правильный вопрос. А может эти вопросы и не нужны. Может просто стоит наслаждаться каждым мгновеньем. А то уж слишком много людей живут, словно они бессмертные.

Загородный дом в стиле ампир, был полон людей, но ощущение одиночества не покидало. Гулкое эхо, от робкой поступи и я крадусь на балкон. Все спят. Бутылка вина и пачка сигарил вот и всё моё богатство на сегодняшний вечер. Но больше ничего и не нужно, для того что бы убежать от одиночества. Я даже не захватила бокал. Балкон уже занят. - Привет! - говорю я. Ты выпускаешь дым из лёгких и отвечаешь кивком. Мы даже не виделись сегодня. Но ничего не имеет значения когда мы рядом. Я делаю большой глоток и протягиваю тебе бутылку. Ты молча берешь её. Порой мне кажется, что вербальные коммуникации переоценены. Нам хорошо и так.

@музыка: Billy the Kid – Where We Are

21:23 

8 дней до точки невозврата, может конечно и больше.

На улице бушует осень, кажется за прошлый месяц, накопились осадки и вот вот всё прольется, и маленькие капли самоубийцы будут разбиваться о чье-то лобовое стекло, о тысячи открытых зонтов и крыши домов. Иногда на меня обижаются, но заметь, я не забываю даже небрежно брошенную метафору.

Хотелось бы убежать, но бежать некуда. Ни одной мысли как всё изменить. Конечно, всегда есть вариант с играть ва-банк, но на улице уж очень холодно. Но не так холодно куда, я надеюсь попасть. И медведи с волками на пару воют нашим мечтам.

Я поднимаю свой бокал за всех тех кого люблю, за вас мои дорогие друзья.

Параллельная реальность. Звонок на телефон. - Мне неожиданно нужен собутыльник. И ты приезжаешь. Мы пьём и я засыпаю на плече друга. А может быть больше чем друга.

Ты просишь остановиться. Но я же не могу. Я же могу быть кем угодно, могу быть твоим драгоценным зеркалом в котором ты видишь отклик своей души, а могу быть и тем кто взрывает твой мозг и реальность, но я не могу остановиться, не могу исчезнуть из твоих мыслей навсегда. Пропадая с моих радаров и возвращаясь вновь в моих воспоминаниях, входящих и просто в гостях моих мыслей вслух, играешь без ставок. не жди, я не признаю вины. Не правильно ? Ну уж прости, мы обещали быть честными друг с другом. И пара капель соленых ничего не изменит, правда? Повседневность серее всех застиранных маек, захватывает нас и относит всё дальше друг от друга. Но это не спасёт тебя и меня. Но что по делать? Мы зажигаем маяки, говорящие "я думаю о тебе", без шанса быть услышанными. Я заношу ладонь для пощёчины, но видя честные глаза, я не могу ударить. Я слишком помню как тепло тонуть в объятьях.

@музыка: Земфира

21:03 

Приходи в гости один. Просто загляни в мою параллельную реальность , там где я в маленькой квартирке, где тень бродит в тишине зала. Но этого не будет. не будет встреч, разговоров и вечерних прогулок. Да что не так в этой версии жизни? Почему всё так как есть? Наверное по тому, что мы те кто мы есть. Я чувствую, что иду по кругу, но кто-то же должен делать эту неблагодарную работу? Вспомнить каждое мгновенье вместе, пусть это было давно или секунду назад, не важно. Но я не могу забыть. И только в минуту слабости я признаюсь в этом себе. А так, день за днем съедает меня от и до. Но не грусти, так и должно быть. Я запечатываю все воспоминания в шкатулку. Наша резная из тёмного дерева и хранится где то глубоко, возле сердца. Я не сжигаю её лишь по тому, что знаю, что если мы захотим, то откроем её. Но тебя нет рядом.

@музыка: Земфира

21:55 

Перед тем как войти в квартиру, закуриваю. "Что ты творишь?" спрашиваю я себя. Но в голове ни одного ответа. Познавая значение слова "безысходность", я стучу в дверь. Мне открывает женщина лет пятидесяти, провожает меня на кухню. Квадратов 15, автоматически подмечаю я. У окна стоит привлекательная молодая девушка, на вид ей 25. Я мог бы заказать и по моложе, но педофилия не мой конек. Женщина приглашает нас сесть за стол. Я ищу взглядом пепельницу, девушка услужливо пододвигает её ко мне. Меня аж передергивает от этого "понимания". Женщина рассказывает правила использования андроидом и проверяет основные визуальные сходства с заказом. Я не особо слушаю, вторая сигарета и моя подпись под ворохом документов, подтверждающих мою причастность ко всему действу и , что я вполне доволен поставленным "товаром". Сейчас это не законно, копировать личность человека в робота. Но мы находим всегда лазейки. За женщиной захлопывается входная дверь и я остаюсь наедине с "девушкой". Я начинаю её рассматривать. Все и правда как я и заказывал. Сперва кажется простой девченкой, но присмотревшись я узнаю, глаза как у моей первой любви, улыбку еще одной пассии. Фигуру я выбрал из категории "балерина", а вот волосы синтетический натуральный блонд до середины спины, прям как у Наташи. Давно мы с ней не виделись. Ход моих мыслей прерывает вопрос девушки "Может быть чаю?" . Чертов приятный голос, хоть он слава всему не знаком мне. Я еще раздумывал, может всё таки стоит задать какой то конкретный голос, но уж больно тяжело бы было. "Может хотя бы познакомимся?" после небольшой паузы, спрашиваю я. "Ты и так знаешь и моё имя и все мои характеристики, а тебя я знаю как зовут, так может всё таки чаю?" после этой тирады, я и узнаю заложенный характер Ольги, но по другому было бы не интересно. Я отвечаю кивком. Я все еще понимаю, что перед мной всего лишь удачно подобранный пазл, машина которую сделали для меня. Я встаю из за стола и подхожу к окну, что бы закурить еще одну сигарету. Смотрю на вьющуюся, под окнами дорогу. 28 этаж и дорожная развязка в вечернем освещении. Я пропускаю тот момент, когда она подходит ко мне, по этому я вздрагиваю. Повернувшись я смотрю на девушку-пазл. И чем дольше я на неё смотрю тем больше вижу красоту в каждой мелочи, даже то как одна из прядей выбивается из других. Браво, выглядит крайне настоящей! Она делает еще один шаг, тянется и целует меня. и на секунду кажется, что земля уходит из под ног. И я не понимаю, то ли я парю, то ли я просто падаю в бездну.

@музыка: Земфира

22:55 

Переходя из повседневности в забытьё, за эти 10 , а то и 15 минут успеваешь подумать обо всём. Точка отказа выводит из строя всю систему и я наблюдаю за обрушением. Когда ты скользишь по грани, сомнения одолевают на каждом шаге. Кажется, что всё уже предопределено, просчитано тобою наперед. Но новый день и новые обстоятельства диктуют политику партии. И у нас есть несколько вариантов: проигнорировать новые переменные, сопротивляться или же прогнуться. Малодушие может спасти твою психику. И ты должен знать и принимать последствия данного поступка. Нет, близкие тебя поддержут, а вот оставаясь один на один с собой, подходя к отражающей поверхности или смотря вглубь себя ты будешь пожинать плоды. будь готов.

23:30 

Притяжение частей чего-то большего, испуганный взгляд и болезненная худоба. В одно и то же время наслаждаться таинством неизведанного и знанием каждого последующего действа. Что более ценно? Наверное неизведанное, оно захватывает нас от макушки до пят. Но меняет ли ценность объект? Ни чуть!

Просто пересматриваю интересный фильм

17:48 

2,5 суток в поезде это ли не повод потренироваться в созерцании?
Бесчисленное количество берез проносится перед моими глазами, а за спиной не утихает крики ребенка. Угораздило же!
Чем ближе я к Нижнему, тем больше березовых рощ, их белёсые тела и зелёно-оранжевая листва создают ощущение светлого лесочка. Мне больше нравится бескрайнее море тайги, где кажется невидно дна и горы, которые поражают своим величием. Всё это я оставляю позади. Кто знает когда еще я там побываю, через месяц или через 5 лет? На метеостанции я поймала себя на мысле, что хочу чаще быть там. Осталось придумать как это реализовать.

А за окном листва березы начинает осыпаться, медленно и не торопясь. я застаю этот момент когда листья стайкой отрываются от веток и начинают падать, в этом есть какое-то волшебство, в самоубийстве этих яркожелтых листьев. Непонятно, они сами решились, пришло время или помог случайный порыв ветра?
Черт побери, как же скучно в этот раз ехать домой, что я даже рассуждаю в повевствовательной манере о падающей листве!

Облака, набрав критическую массу, проливаются на наш поезд. Наконец-то хоть какое-то подобие прохлады! Духота в поезде, что может быть прекраснее? Прекрасней может быть только выбраться из этой жестяной банки. Забавно, что не на долго выходя из вагона, не покидает ощущение характерной для поезда качки)

P.s. Но слава Форду, у меня есть еще чем убить Паустовского внутри себя:)

15:54 

В моём доме уже зажглись огни. А я до сих пор наслаждаюсь погружением в себя, выворачиванием наизнанку всей подноготной. Во мне проснулся интроверт и вот уже который день я в одиночестве. Накапливаю энергию, по крайней мере мне так кажется. Нужно заставить себя выйти за свои границы, что бы потом не жалеть об упущенных возможных, событиях и встречах. Хотя возможно иногда и нужно, вот так, сесть наедине с собой и своими мыслями и откалибровать жизнь и цели. А то в повседневной беготне порой забываешь, для чего всё это. Что самое страшное, я похоже на пороге новой жизни. Остались пара шагов и мои чемоданы вновь будут упакованы. Последние тяжелые вздохи, бессмысленно длинные расставания. Но я готова.

Мысли вслух

главная