• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:12 

Что является основой нашей жизни? Еда, крыша над головой и некоторая толика стабильности. Выбей пару свай из под своих ног и твоё положение крайне шаткое! И вот ты уже бежишь сшибая все косяки и вышибая все двери на своём пути. Но мы все взрослые люди, почти взрослые. Для нас нет границ и рамок, мы просто живем как нам удобнее. Такова судьба. Крепко обнимая себя, я одиноко засыпаю со словами на губах "люблю тебя, маленькая дрянь. всё будет хорошо"

03:23 

Работаю оператором/актером в квесте. 1:40 ночи и я уставшая вваливаюсь домой. Рабочий день почти закончился, осталось обработать фото. Сбросив куртку и ботинки, включаю газ в духовке, сажусь за ретушь и пропадаю до 2:30. Могу себя поздравить с торжественным окончанием рабочего дня. Иду мыться. И тут вспоминаю, что за весь день так и не успела не то, что поесть что то, а даже в туалет забежать! Исправляю эту нелепую оплошность. И дальше без замедления перемещаю своё еле живое тело в почти кипяток. Минут 6 я просто лежу. Дальше смываю с себя пот и кровь, благо сегодня её совсем немного. Собственно, что смываю с себя кровь, я понимаю по ссаднящим рукам. Мелкие ранки распарились в воде и начали болеть. Позавчерашнее стекло вынутое из моих ладоней, даёт о себе знать. Сил на столько нет, что я не вынимаю руки из воды. и вот только тут то понимаю на сколько я устала. Наверное участники квеста и не думают, как это выматывает. На кричала я за сегодня, напугала суммарно около 15 человек. Горло как будто наждачкой прошлись, болит. Нужно бы прекратить пугать людей истошными криками на каждой игре. Но есть какая то внутренняя планка качества, есть желание испугать людей по максимуму, так что бы выходя они судорожно искали воды и еще немного опасались, что вот вот сумасшедшая жена ученого выпрыгнет на них из за угла. Кажется, а нужно ли так выкладываться со всеми клиентами? И мой внутренний эгоист говорит мне, что не нужно. Но вот новые клиенты на пороге и я понимаю, что по другому просто ни как, выложиться нужно на полную! Да еще и придумать, что то эксклюзивное и, что бы за душу взяло!
Фокусирую свой взгляд на болящих руках. По мимо ссадин и ранок под ногтями пол кило черной краски... скребсти ногтями двери и стены, тоже нужно по настоящему, правдоподобно. Краска не особо хочет вымываться. На щеках аллергия от дым машины. я закрываю глаза от усталости надеясь, что не усну в наполняющейся ванне и понимаю, что я счастлива так работать.

@темы: люблю свою работу

23:04 

Мне иногда кажется, что мы не готовы к счастью. Ищем вечные отговорки, чего то боимся. Нам порой нужно только сделать шаг и появится почва. Но пока что мы видим только бездну. Нужно поверить, но тьма которая разверзлась пугает до дрожи в коленях. а иногда, за горизонтом появляется солнце и радуясь первым лучам мы садимся на край обрыва и болтаем ножками. под ногами проплывают облака и все не так и плохо. периодически идут дожди и в такое время есть важный момент, кто именно поставит над твоей головой зонт. Может быть и никто. А может быть устав от всего, в один из одиноких и дождливых дней, ты просто решишь, что терять уже нечего, ты замерз на столько, что даже самая лучшая парилка уже не согреет твоих косточек и ты просто спрыгиваешь. и падаешь в заботливые объятья.

00:58 

Размазывая по стенкам выпуклого сосуда чаинки, я силюсь разгадать все намеки, увидеть тайные знаки и подсказки судьбы. Видя вселенную и лестницу в небеса мне до нелепости хочется рушить правила. Но так нельзя. Нельзя же, правда?

23:38 

Кутаясь в шиньон своего одиночества мы спешим вперед. Смотря под ноги и одновременно насквозь толпы, не различая ни одного человека, не выделяя ни кого из серой массы, что проносится мимо, идем. Кажется, что за следующим поворотом, вот вот мы столкнемся с чем то важным. Но еще один поворот и ожидания тщетны. Ещё один день пуст.

23:16 

И колесо судьбы совершило свой оборот.
Никогда не думал, что кроме химии и настоящей любви ничего не имеет смысла, когда ты хочешь удержать человека возле себя? Отношения построенные на чем-то другом, не являются живыми и не могут быть поводом. Только всепоглащающее желание быть с человеком, что-то да значит. Ведь мы можем обманывать окружающих и себя, делать вид, что мы разумные люди, но на самом деле это не так. В нас на столько много животных инстинктов, что глупо их игнорировать. И не важно кто во что верит, не важно ровным счетом ничего, кроме желания быть с человеком рядом. Годы спустя, после расставания, мы всё равно будем помнить, просто не сможем забыть.

01:15 

Наблюдая за тем как развиваются события, оглядываясь и смотря с чего всё началось, становится ясно, что по другому и быть не могло. Безысходность каждого следующего шага, не сказать что расстраивает. Это всего лишь жизнь и у каждого она своя, иногда они имеют точки соприкосновения - события которые связывают нас воедино на какое-то время. Иногда разброс вероятностей на столько велик, что нельзя предсказать на сколько и где параллельные тропы пересекутся. Бескрайняя тайга, лис и волк бежали бок о бок какое то время. Но тандем не был долговечным. Погнавшись за дичью они разбежались в разные стороны. Жизнь еще не раз их сведет. А может быть и нет.

20:30 

Силясь перекричать музыку я уже почти крикнула "Подними руку!". Толпа людей на площади бесновалась. Но я успела и вижу тебя. Можно ли тебя вытащить из этой толпы?
Нужно спасать тех кого еще можно спасти *подсказывал внутренний голос*, но вегетарианцы размахивали флагами над мертвой лошадью и скандировали бессмысленные лозунги на тему мероприятий по оживлению трупов. Тлен и смрад говорил об обратном. Ничего не вечно и эта лошадь смердила без единого шанса. И лишь шепотки вторили умным мыслям: "Мы готовы окунуть в бездну лишь кончики пальцев, не более того!". И нельзя винить испугавшихся.
Но мы боимся остановиться и набиваем свой день, не имеющих ни единой капли смысла, чередой дел. Иначе нас раздавит. И я уже чувствую как скрипят ребра, слышу с каким хрипом вырывается из сдавленной грудной клетки твоё прерывистое дыхание , но может это просто дыхание курильщика со стажем. Тяжело быть в окружении "не твоих людей", замкнутым в тисках вымышленных и стереотипных законов, жить не своей жизнью. В такие моменты одиночество чувствуется особенно сильно.
"По крайне мере мы в одной реальности", пронеслось у меня в голове. И я протянула руку вперед. на улице холодный осенний дождь, я на балконе, курю в открытое окно. Перед глазами река, не такая широкая, как некоторые реки в Сибири, но приходится довольствоваться тем, что есть. Ночь. И в этой кромешной тьме мне хочется увидеть хоть немного света. Хочется выплюнуть вчерашнее воспоминание, как попавшийся в еде волос. Я не знаю даже от чего меня трясет, от холода или собственной беспомощности, как бы больно это не звучало. Еще одна затяжка и мне становится на секунду теплее.

21:42 

Вот только поняла, что так здесь и не отобразила свою волшебную поездку) В общем я тут не так давно путешествовала по маршруту Нижний Новгород - Екб - Красноярск- Иркутск- Байкал- Иркутск - Зима - Красноярск - Нижний Новгород. Если у кого возникнут вопросы - велком в личку;)

21:34 

Сидя перед врагом, я веду разговоры, как с самыми близким другом. Новые взгляды и обещания данные в минуту настоящей боли, будут ли они верны тебе? По истечению какого-то времени, мы понимаем, что плечо врага, оказалось надежней самых близких друзей. И вновь смена полярностей. И вновь я хожу с белых, без шанса на победу. Но стоит ли игра свеч это совсем другой вопрос.

И вновь в моих наушниках лирические нотки и кажется это чёртов повод. Так бывает, что нам хочется просто схватить человека и втянуть в свой мир. Но нужно ли это делать, тот еще вопрос! Мы ведь все такие разные, может так и должно оставаться? У нас нет правильных ответов ни на один из вопросов. Может конечно мы боимся задать правильный вопрос. А может эти вопросы и не нужны. Может просто стоит наслаждаться каждым мгновеньем. А то уж слишком много людей живут, словно они бессмертные.

Загородный дом в стиле ампир, был полон людей, но ощущение одиночества не покидало. Гулкое эхо, от робкой поступи и я крадусь на балкон. Все спят. Бутылка вина и пачка сигарил вот и всё моё богатство на сегодняшний вечер. Но больше ничего и не нужно, для того что бы убежать от одиночества. Я даже не захватила бокал. Балкон уже занят. - Привет! - говорю я. Ты выпускаешь дым из лёгких и отвечаешь кивком. Мы даже не виделись сегодня. Но ничего не имеет значения когда мы рядом. Я делаю большой глоток и протягиваю тебе бутылку. Ты молча берешь её. Порой мне кажется, что вербальные коммуникации переоценены. Нам хорошо и так.

@музыка: Billy the Kid – Where We Are

21:23 

8 дней до точки невозврата, может конечно и больше.

На улице бушует осень, кажется за прошлый месяц, накопились осадки и вот вот всё прольется, и маленькие капли самоубийцы будут разбиваться о чье-то лобовое стекло, о тысячи открытых зонтов и крыши домов. Иногда на меня обижаются, но заметь, я не забываю даже небрежно брошенную метафору.

Хотелось бы убежать, но бежать некуда. Ни одной мысли как всё изменить. Конечно, всегда есть вариант с играть ва-банк, но на улице уж очень холодно. Но не так холодно куда, я надеюсь попасть. И медведи с волками на пару воют нашим мечтам.

Я поднимаю свой бокал за всех тех кого люблю, за вас мои дорогие друзья.

Параллельная реальность. Звонок на телефон. - Мне неожиданно нужен собутыльник. И ты приезжаешь. Мы пьём и я засыпаю на плече друга. А может быть больше чем друга.

Ты просишь остановиться. Но я же не могу. Я же могу быть кем угодно, могу быть твоим драгоценным зеркалом в котором ты видишь отклик своей души, а могу быть и тем кто взрывает твой мозг и реальность, но я не могу остановиться, не могу исчезнуть из твоих мыслей навсегда. Пропадая с моих радаров и возвращаясь вновь в моих воспоминаниях, входящих и просто в гостях моих мыслей вслух, играешь без ставок. не жди, я не признаю вины. Не правильно ? Ну уж прости, мы обещали быть честными друг с другом. И пара капель соленых ничего не изменит, правда? Повседневность серее всех застиранных маек, захватывает нас и относит всё дальше друг от друга. Но это не спасёт тебя и меня. Но что по делать? Мы зажигаем маяки, говорящие "я думаю о тебе", без шанса быть услышанными. Я заношу ладонь для пощёчины, но видя честные глаза, я не могу ударить. Я слишком помню как тепло тонуть в объятьях.

@музыка: Земфира

21:03 

Приходи в гости один. Просто загляни в мою параллельную реальность , там где я в маленькой квартирке, где тень бродит в тишине зала. Но этого не будет. не будет встреч, разговоров и вечерних прогулок. Да что не так в этой версии жизни? Почему всё так как есть? Наверное по тому, что мы те кто мы есть. Я чувствую, что иду по кругу, но кто-то же должен делать эту неблагодарную работу? Вспомнить каждое мгновенье вместе, пусть это было давно или секунду назад, не важно. Но я не могу забыть. И только в минуту слабости я признаюсь в этом себе. А так, день за днем съедает меня от и до. Но не грусти, так и должно быть. Я запечатываю все воспоминания в шкатулку. Наша резная из тёмного дерева и хранится где то глубоко, возле сердца. Я не сжигаю её лишь по тому, что знаю, что если мы захотим, то откроем её. Но тебя нет рядом.

@музыка: Земфира

21:55 

Перед тем как войти в квартиру, закуриваю. "Что ты творишь?" спрашиваю я себя. Но в голове ни одного ответа. Познавая значение слова "безысходность", я стучу в дверь. Мне открывает женщина лет пятидесяти, провожает меня на кухню. Квадратов 15, автоматически подмечаю я. У окна стоит привлекательная молодая девушка, на вид ей 25. Я мог бы заказать и по моложе, но педофилия не мой конек. Женщина приглашает нас сесть за стол. Я ищу взглядом пепельницу, девушка услужливо пододвигает её ко мне. Меня аж передергивает от этого "понимания". Женщина рассказывает правила использования андроидом и проверяет основные визуальные сходства с заказом. Я не особо слушаю, вторая сигарета и моя подпись под ворохом документов, подтверждающих мою причастность ко всему действу и , что я вполне доволен поставленным "товаром". Сейчас это не законно, копировать личность человека в робота. Но мы находим всегда лазейки. За женщиной захлопывается входная дверь и я остаюсь наедине с "девушкой". Я начинаю её рассматривать. Все и правда как я и заказывал. Сперва кажется простой девченкой, но присмотревшись я узнаю, глаза как у моей первой любви, улыбку еще одной пассии. Фигуру я выбрал из категории "балерина", а вот волосы синтетический натуральный блонд до середины спины, прям как у Наташи. Давно мы с ней не виделись. Ход моих мыслей прерывает вопрос девушки "Может быть чаю?" . Чертов приятный голос, хоть он слава всему не знаком мне. Я еще раздумывал, может всё таки стоит задать какой то конкретный голос, но уж больно тяжело бы было. "Может хотя бы познакомимся?" после небольшой паузы, спрашиваю я. "Ты и так знаешь и моё имя и все мои характеристики, а тебя я знаю как зовут, так может всё таки чаю?" после этой тирады, я и узнаю заложенный характер Ольги, но по другому было бы не интересно. Я отвечаю кивком. Я все еще понимаю, что перед мной всего лишь удачно подобранный пазл, машина которую сделали для меня. Я встаю из за стола и подхожу к окну, что бы закурить еще одну сигарету. Смотрю на вьющуюся, под окнами дорогу. 28 этаж и дорожная развязка в вечернем освещении. Я пропускаю тот момент, когда она подходит ко мне, по этому я вздрагиваю. Повернувшись я смотрю на девушку-пазл. И чем дольше я на неё смотрю тем больше вижу красоту в каждой мелочи, даже то как одна из прядей выбивается из других. Браво, выглядит крайне настоящей! Она делает еще один шаг, тянется и целует меня. и на секунду кажется, что земля уходит из под ног. И я не понимаю, то ли я парю, то ли я просто падаю в бездну.

@музыка: Земфира

22:55 

Переходя из повседневности в забытьё, за эти 10 , а то и 15 минут успеваешь подумать обо всём. Точка отказа выводит из строя всю систему и я наблюдаю за обрушением. Когда ты скользишь по грани, сомнения одолевают на каждом шаге. Кажется, что всё уже предопределено, просчитано тобою наперед. Но новый день и новые обстоятельства диктуют политику партии. И у нас есть несколько вариантов: проигнорировать новые переменные, сопротивляться или же прогнуться. Малодушие может спасти твою психику. И ты должен знать и принимать последствия данного поступка. Нет, близкие тебя поддержут, а вот оставаясь один на один с собой, подходя к отражающей поверхности или смотря вглубь себя ты будешь пожинать плоды. будь готов.

23:30 

Притяжение частей чего-то большего, испуганный взгляд и болезненная худоба. В одно и то же время наслаждаться таинством неизведанного и знанием каждого последующего действа. Что более ценно? Наверное неизведанное, оно захватывает нас от макушки до пят. Но меняет ли ценность объект? Ни чуть!

Просто пересматриваю интересный фильм

17:48 

2,5 суток в поезде это ли не повод потренироваться в созерцании?
Бесчисленное количество берез проносится перед моими глазами, а за спиной не утихает крики ребенка. Угораздило же!
Чем ближе я к Нижнему, тем больше березовых рощ, их белёсые тела и зелёно-оранжевая листва создают ощущение светлого лесочка. Мне больше нравится бескрайнее море тайги, где кажется невидно дна и горы, которые поражают своим величием. Всё это я оставляю позади. Кто знает когда еще я там побываю, через месяц или через 5 лет? На метеостанции я поймала себя на мысле, что хочу чаще быть там. Осталось придумать как это реализовать.

А за окном листва березы начинает осыпаться, медленно и не торопясь. я застаю этот момент когда листья стайкой отрываются от веток и начинают падать, в этом есть какое-то волшебство, в самоубийстве этих яркожелтых листьев. Непонятно, они сами решились, пришло время или помог случайный порыв ветра?
Черт побери, как же скучно в этот раз ехать домой, что я даже рассуждаю в повевствовательной манере о падающей листве!

Облака, набрав критическую массу, проливаются на наш поезд. Наконец-то хоть какое-то подобие прохлады! Духота в поезде, что может быть прекраснее? Прекрасней может быть только выбраться из этой жестяной банки. Забавно, что не на долго выходя из вагона, не покидает ощущение характерной для поезда качки)

P.s. Но слава Форду, у меня есть еще чем убить Паустовского внутри себя:)

15:54 

В моём доме уже зажглись огни. А я до сих пор наслаждаюсь погружением в себя, выворачиванием наизнанку всей подноготной. Во мне проснулся интроверт и вот уже который день я в одиночестве. Накапливаю энергию, по крайней мере мне так кажется. Нужно заставить себя выйти за свои границы, что бы потом не жалеть об упущенных возможных, событиях и встречах. Хотя возможно иногда и нужно, вот так, сесть наедине с собой и своими мыслями и откалибровать жизнь и цели. А то в повседневной беготне порой забываешь, для чего всё это. Что самое страшное, я похоже на пороге новой жизни. Остались пара шагов и мои чемоданы вновь будут упакованы. Последние тяжелые вздохи, бессмысленно длинные расставания. Но я готова.

22:20 

История разворачивалась передо мной, как рулон свежих обоев: нехотя, с хрустом и характерным запахом. Ожидая её окончания, мысли играют в салочки, отмеряя течение времени небольшими отрезками, минуты по три. Но даже в этой ситуации я нашла выход. Цикл, раз за разом и вновь течение времени восстановлено. Я оглядываюсь и собираю всё по крупицам, залпом все воспоминания. Возводя новые планы на старые знакомства я просчитываю пути и ходы. Ничего не меняется, всё упирается, как маленький белёсый барашек. Я запускаю свои пальцы в его кучерявую и немного жесткую шерсть. Теплый и знакомый запах. И вот я уже утыкаюсь носом в твои лопатки. Как это произошло? Ничего не помню. Немного шершавый голос и удушье от каждого слова. Можно мы просто помолчим? Дай мне насладиться тишиной, внутренним одиночеством и твоей теплотой. Следуя заложенным алгоритмам мы снова далеко и снова скучаем по каждой минуте друг с другом. Мне кажется дай возможность вернуться и одиночеству придет конец. Но сценарий один. Вдох и выдох.

19:51 

Сон 44

Ты уехал, оставив мне посмотреть видео. Оказывается мы были знакомы в детстве. На видео я была в гостях у тебя дома и мне было лет 11. Я посмотрела видео и начинала вспоминать мебель которую видела. .. капризная и изогнутая линия маленького комода сделанного из темного дерева. Твои награды на стене. По началу я не поверила, что это снимала я в твоем доме и совсем этого не помню. Но на видео был мой голос и нажав на паузу я разобрала на висящих грамотах и дипломах твои имя и фамилию. Кусочек за кусочком я восстанавливала в памяти то время. Так и не вспомнила почему я уехала и почему была в гостях. Твой отъезд в Калининград был прям не кстати. Но ты должен был приехать через несколько дней. Мне не терпелось это обсудить! Тайна почему мы с первой минуты знакомства так и хорошо общались была раскрыта - Мы уже были знакомы! Пытаясь отогнать эту мысль от себя (слишком много она занимает места), я иду по направлению к общежитию. Сегодня мне нужно где-то остаться ночевать и оставленный тобой "козырь" мне в этом поможет. Шантаж чистой воды, но у меня нет других вариантов. Я стучусь в комнату и вхожу. Комната квадратов 20, три кровати одна из них двухъярусная. На одноярусных сидят две девчонки, они то мне и нужны. Они уже несколько лет обворовывают ювелирные магазины. 264 украденных украшений. На них не кто не думает так как они из обеспеченных и уважаемых семей. Если сократить подробности, то всё крайне просто: я нахожу украденное и выдвигаю свои требования. Три бутылки вина и ночлег до твоего возвращения. Больше ничего и не нужно.

20:53 

Ища толику вдохновения мы погружаемся в самую тьму и взмываем к облакам. Но это крайне тяжело, ведь чем старше, тем меньше от нас остаётся, меньше чувств и эмоций. Кажется незачем писать. Будничная суета и общественные ценности разъедают под самый корень. И вот сидя за монитором, не важно на чём на табурете, стуле или кресле, ты думаешь "а стоит ли?". маленький и глупый ребенок во мне кричит "дааа", вторя твоим мыслям и чувствам. Но мы взрослые и знаем правильный ответ.

Мысли вслух

главная