14:09 

Хроники маленькой жизни, и маленького человека.
Зима. солнце садилось. тьма незаметно подступала. Тишина, пятая кружка чая и я не заметила как вокруг уже были сумерки. еще несколько кружек чая. и все на круги своя. Ночь. Пустая квартира. Неяркий свет настольной лампы. Еще один день закончился не успев даже начаться.
А где то на другой стороне вселенной было утро. Солнце наполняло комнату. одна из стен была просто большим окном. Это был 17 этаж и 200 квадратов шикарной квартиры. Просыпаясь, девушка потянулась. Было ранее утро. Она решила не спать дальше. Она встала, умылась, заплела волосы в высокий хвост. Дальше по планам была зарядка. Другая комната была немного похожа. Так же вместо стены было окно. Еще одна стена была из зеркал. И станок для занятий балетом. На полу светлый паркет. Растяжка, пара танцев. Душ и завтрак. 8 утра. День только начался.

16:10 

Сколько стоит мечта? Наверное у всех по разному. Я с детства хотела играть на пианино, но из за того что у меня отсутствие музыкального слуха меня не взяли даже в музыкальную школу. Я с детства хотела петь крутые песни, но так получилось, что 9 лет я читала-пела одну скоморошину. В детстве мне было обидно, что все на до мной смеются и после каждого концерта я плакала. И я так хотела петь красивые песни, что бы люди не смеялись, что бы им просто нравилось как я пою. Много лет мне хотелось танцевать, заниматься этим. Очень часто, я еду в автобусе, в наушниках играет музыка и я представляю как я танцую. Каждое движенье. Я вижу как ложится свет на танцующую фигуру. Все так детально и подробно...
Все это к тому, что многие люди не двигаются к своим мечтам.( кто не читал, советую рассказ Виктор Пелевин. "Жизнь и приключения сарая номер XII" ) Первый раз я прочитала его еще в школе. Мне было тяжело его понимать, но я перечитывала раз за разом, пока смысл не доходил до меня. Перечитывая этого автора уже годы спустя, становится только интереснее.

PS Да, я имела ввиду какие то достижимые, простые цели. Я знаю что мечта это нечто недостижимое. Но даже в самых смелых мечтах, я не могу мечтать о чем то не достижимом. Я просто не вижу в этом смысла. По этому, я называю мечтами, те цели которые делали бы меня счастливой. Правда, с детства у меня была еще одна мечта... но скорее всего, эта мечта сделает меня несчастной. Если бы было много денег, я бы открыла питомник для бездомных собак. Но мне кажется, это разорвало бы мое сердце на части. Жалость, она во мне практически отсутствует. Мне не жалко большинство людей, у меня не вызывают жалости голодающие дети африки и алкоголики попрошайничающие деньги на улицах. Когда кто то при мне плачет, я не знаю что делать. Мне их просто не жаль и я не знаю что им сказать и чем я могу помочь. Но вот бедные голодные собачки, которые не могут сделать свою жизнь лучше... А еще пожилые люди, которым видимо не хватает пенсии и они что то делают (собираю цветы, вяжут шали, вырезают из дерева поделки,пишут книжки со своими стихами) и стоят продают это. Эти слабые люди, которые не сдаются.
Кстати, пичаль пичальная, а я закрыла сессию и все. Ощущение, что причина выходить из дома потерялась( Я, книги, сериалы и уборка пыли - что может быть веселее)?

18:20 

déjà vécu

Я и ты, одни в комнате. Мы никуда не спешим. Оперевшись пятой точкой на стол, я стою у окна и смотрю на тебя. Ты что то усиленно пишешь в своем блокноте. Любуюсь. Я собираюсь с мыслями и сажусь рядом с тобой. Я обнимаю тебя в последний раз. Прости, так просто будет лучше для тебя. Наверное это жутко избитая фраза и по этому я не говорю ее вслух, как и то что обнимаю тебя, как твоя любовь, последний раз. Целуя меня, ты даже об этом не подозреваешь.

22:17 

одна маленькая история

Часть 1.
Сережа сидел на работе. Ему 32 года и он не плохой программист. Небольшой кабинет. После аспирантуры, перешел эту работу. По дальше от дома, но немного по больше зарплата. Все лишняя копеечка в семью. У него есть жена Оля и сын Лешка которому 5 лет. Он старается ради сынишки, заработать по больше. Нет, не то что бы он не любил жену. Просто чувства, которые были во время первых нескольких лет были другими. Раньше они много переписывались, созванивались их жизнь была тесно связана. Хотя их разделял целый город и жуткие пробки, они засыпали в разных постелях, но мысли были всегда рядом. Они познакомились еще на первом курсе. Прошло 5 лет, закончив вместе университет решили жить вместе. Перед этим они часто мечтали, как будут засыпать вместе и просыпаться. Как жизнь вместе будет счастливой, как любовь которая у них есть зацветет. Оля часто делала вид, что шутила и спрашивала как они назовут своего ребенка. Этим она весьма забавляла Сережу, так как при этом она очень хитро улыбалась и это было очень мило. И эти первые дни вместе, засыпать и просыпаться рядом, заботиться друг о друге. Как это все волновало их, какие были яркие эмоции. Но сейчас уже прошло 10 лет. Сегодня юбилей совместной жизни. Только праздника не чувствовалось.
"32 года. А я уже устал от этой жизни. Нет, я не хочу что бы она закончилась. Просто усталость накопилась. Ощущение, что у меня связаны руки. Хотя нет, они примотаны цепью к моему телу, и эта цепь давит. Сначала тяжело ее чувствовать, но потом не остается уже и ощущения боли. Она вытягивает силы. Рабочий день потихоньку подходил к окончанию. Я специально не просил, что бы меня отпустили пораньше. Просто не хочется ехать по самым пробкам, через пол города домой. Праздничный ужин. Подарки уже куплены. Любящая жена уже ждет. Она ведь и правда меня любит. И раньше меня очень любила. А я... не знаю. Я чувствую благодарность за то что она меня любит, заботится обо мне. Я люблю нашего сына и за него благодарен. Со стороны мы очень счастливая семья. И кто бы знал, что кроется за счастьем. 8-10 часов в день моей работы. 2 часа езды по пробкам. Еда. Сон. Периодический секс. Семейный просмотр сериалов. А больше ни на что нет сил. Иногда у меня ощущение, что моя жизнь программа, которая четко задана некой последовательностью которая перешла на цикл. Сложный биоробот и не более того. *чем жизнь, отлична от смерти?* Мне хочется жить. Путешествовать, встречаться с друзьями, ходить в тренажерку... Просто хочется наслаждаться жизнью, хочется что бы чувства и эмоции вернулись. Что пошло не так?"

Часть 2.
"Что пошло не так?" Спросила вошедшая девушка. Высокая, стройная брюнетка с 3 размером груди и весьма выдающимся вырезом. Сергей не сразу нашелся что ответить.
"Я разговаривал вслух?"
"Возможно" - уклончиво ответила она, немного наклонив голову к правому плечу. "И так, я все же повторюсь, но что же пошло не так?"
"В смысле?"
"Почему ты живешь с женщиной которую не любишь?"
Между бровей Сергея появилась маленькая морщинка, он не любил когда, в его жизнь влезали посторонние люди.
"С чего Вы взяли, что я не люблю свою жену? И вообще кто Вы?" - Сергей старался сказать это как можно более грозно. Но декольте все таки сбивало с мыслей, и взгляд сам, цеплялся за эту деталь... весьма выдающуюся.
"Сережа, ты сам это только, что сказал", она улыбнулась. У нее был приятный голос, как и вся она. "Прости, я здесь что бы поговорить с тобой. Я твоя судьба".
"Нет, девушка! Моя судьба это моя любимая жена, она меня ждет дома с сыном" Сергей поднялся, что бы выпроводить эту девушку.
Девушка, решительно сделала шаг к нему. На мгновенье они оказались в каких то двадцати сантиметрах друг от друга. У Сергея бешенно застучало сердце. Он замер. Это всего на долю секунды, далее она обогнула его и плюхнулась в его мягкое, кожаное кресло. При этом ее каштановые кудри взвились на секунду вверх и оказались в аккурат рядом с декольте. Сергей зажмурился. *Так, главное не пялиться ей на грудь*. Открыв глаза, он подошел к двери и открыл ее. Жестом показывая, что ей пора уходить. Девушка хихикнула. "Я не куда не уйду, пока ты со мной не поговоришь. Ты наверное не понял, но я твоя судьба. Я то, что с тобой происходит." Сергей верил, что все немного сумасшедшие, но это не вписывалось не в какие границы. Тем временем, пока Сергей недоумевал, что же делать с этой девушкой, она начала говорить.
"Хорошо! Давай я тебе кое что напомню. Сегодня ты опоздал на работу из за того что отвозил сына в детский сад. В 11 классе ты сломал руку. А через год совместной жизни с Ольгой ты хотел бросить ее. Ты хотел уйти, по тому что не чувствовал, что ты ее любишь. По тому, что многое изменилось с того времени как вы только начинали встречаться. Ты был серьезно настроен. Но Ольга попала в автокатастрофу. У нее было множество переломов, повреждения внутренних органов. Многие проблемы со здоровьем остались. Но ты не смог ее тогда оставить. Тебе было ее жаль. Ты успокаивал себя, что тебе с ней хорошо, что она тебя любит, что она поправится. Ты остался с ней из жалости! А сейчас, сядь пожалуйста. Ты жалок!" На Сергее и правда не было лица. Кровь стучала в висках. Услышав это все, он вспомнил как это было тогда. Как он хотел уйти и как остался. Без сил к сопротивлению, он закрыл дверь и сел на стул.

Часть 3.
Они сидели молча. Мысли метались у Сергея в голове, и одна казалась бредовее другой. Что бы не ломать свою психику, он решил, что девушке кто-то многое рассказал, может та же жена его проверяет. Это был единственный вариант. Это просто какая та глупая шутка в их юбилей. Но сердце до сих пор бешенно колотилось. Но он решил сделать вид что подыгрывает. Пусть сами будут не рады своей затее.
"Да я не бросил ее. Да мне было жаль и из за этого мы остались вместе. И что?" Сказал с вызовом Сергей.
Девушка тяжело вздохнула. Около минуты, она смотрела на Сергея. "Ты не когда не думал, что то что ты тогда остался, ты сделал неправильный выбор? Ты не думал, что было бы по другому?" Сергей думал об этом, он знал к чему вела незнакомка. Через несколько лет, он все таки окончательно для себя решил, что больше не хочет жить с Ольгой. Просто, когда Ольга попала в аварию он почувствовал, что может ее потерять. Он почувствовал на сколько она дорога. Но прошло некоторое время и острое чувство заботы прошло. Любви так и не было. Была только привязанность, привычка. Прошло достаточно времени, после аварии. Он долго разговаривал с Ольгой о расставании, о том что у них есть возможность жить другой жизнью, счастивой. Это были самые тяжелые разговоры в его жизни. Сергей видел как сильно Ольга его любила, как ей было больно. Они были не только парой, за столькие годы дружбы и любви, она была самым близким человеком. Ему было жаль ее, но в этот раз он решил, что проявить твердость это единственный вариант иначе ничего не изменится. Он снял квартиру. Забрал 2 сумки вещей. Все было как в тумане. Сборы, переезд, слезы. Они столько лет были вместе и даже понимая, что это не любовь, он чувствовал, как отрывает часть своего сердца. Пустая квартира. Непривычная, холодная тишина. Он думал, что начнется его свободная жизнь и он снова с друзьями будет развлекаться. Оказалось, что у них свои семьи, свои дела, работа. Он чувствовал, себя лишним. Те друзья которые были не обременены семьей... Они были уже не теми парнями с которыми он веселился по студенчеству. Их интересы стали диаметрально-противоположными. Сергей любил рационально тратить деньги и в следствии чего, у него всегда в запасе было достаточно сбережений. Он решил уехать в другой город. В город с большими перспективами, в город где миллионы людей не подозревали на сколько он одинок. Еще когда первый раз он побывал в том городе, еще в старших классах, он понял, что это его город. Этот быстрый темп жизни, это огромное количество людей, которые целенаправленно куда то спешили. Много чего понравилось и он еще тогда он точно решил для себя, что будет там жить. Но родители настояли, что бы он учился в родном городе. А потом была Ольга. Она не очень хотела переезжать. Ей нравился родной город, тут жили родственники и она выросла. Со временем и Сергей стал думать о переезде как о не сбыточной мечте, как о чем то совершенно не возможном. И вот теперь, когда он свободен(а может в большей степени одинок), переезд стал его целью. На работе как раз начинался отпуск и что бы тишина в квартире его не съела, он купил билеты на самолет. Его любимый город. ЕГО город, он стал еще лучше. У него были несколько знакомых в этом городе. И жизнь завертелась. Собеседования, тренажерка, кафе и новые знакомства. Друзья, друзья друзей... ему казалось , что за всю жизнь он столько не знакомился с людьми. И все были интересными, своеобразными у всех были какие то цели в этой жизни, свои взгляды на жизнь. Сергей был просто в восторге, он начинал чувствовать, что живет. И вот в один из таких шикарных вечеров, он увидел ее, девушку его мечты. Это была шумная кафешка и бурные дебаты, сейчас он даже не вспомнит не одной темы из тех разговоров. Два его знакомых активно спорили, это было смешно и интересно одновременно. И тут вмешалась она. Ее глаза сверкали, она точно знала что права и отстаивала свою позицию весьма весомыми аргументами. Он впервые видел такую девушку. Она была и красива и умна. После своей победы, оставив всех спорщиков переваривать свой проигрыш, она направилась к барной стойке. "Еще апельсинового сока пожалуйста!"- попросила она. Сергей, подошел и встал рядом. "Мне тоже самое" сказал Сергей бармену. "Как вы узнали, что я люблю именно этот сок?" уже обратился он к девушке. Она улыбнулась. "Пусть это будет моей маленькой тайной! И почему мы на Вы?" Вот так он и познакомился с Машей. Они гуляли всю ночь по городу и разговаривали. Она знала столько всего! Сергей был просто в шоке, от того что такая девушка вообще есть. Казалось, она может поддерживать беседы на любые темы и порой даже он многого не знал из того , что она рассказывала. А в компьютерах. в КОМПЬЮТЕРАХ она разбиралась лучше него. Вот это похоже было самым большим шоком! Сказала, что работает в большой компьютерной фирме, но кем... это еще одна ее маленькая тайна. Они очень друг другу понравились, Сергей это чувствовал. Но ей было пора собираться на работу. Счастливый он не заметил как оказался у себя. Было прохладное, летнее утро. Он пил зеленый чай у себя на балконе. И это было самое счастливое утро которое он помнил. Ему позвонили. Он прошел собеседование и его берут на работу. Его ждут завтра к 9 утра. Сергей долго мечтал о такой работе, это была должность не просто программиста, его брали в крупную компанию в основную группу по разработке программного обеспечения. Счастливый он завалился спать. Его поднял телефонный звонок. Через несколько минут разговора он понял, что это Ольга. Пока она сбивчиво о чем то говорила, он думал о том что слава богу, что он уехал. Что этот звонок как из прошлой жизни, не из его жизни. Не услышав ничего, Сергей сказал "Оль, я скоро буду в городе и зайду к тебе. Обязательно обо всем поговорим. У меня куча новостей". Еще неделя в любимом городе. Еще неделя с любимой прекраснейшей девушкой. Он побывал на новой работе. Объяснил, о том что еще должен уволиться со старой работы и закончить все дела в другом городе. Когда в аэропорту, Маша провожала его... Его Маша, Сергей смотря ей в глаза, понял что просто тонет в них и что если их расставание задержится еще на 5 минут, то он рискует уже не улететь. Но лететь было нужно, ведь это всего на пару дней и он снова вернется.



***
Прилетев, он поехал к Ольге. За годы проведенные вместе, она стала для него другом. И он хотел ей рассказать, что переезжает. Что у него все хорошо и его взяли на работу. Или не говорить не чего. Всю дорогу он не мог определиться. Когда она посадила его на их старой кухне и наливала чай, он думал о том какое же это все далекое теперь для него. Она села напротив. Кружка с чаем стояла перед Сергеем, по он не решался ее взять в руки, как будто боялся прикасаться к этой прошлой жизни. Ольга сделала глубокий вдох. "я беременна" - на выдохе произнесла она. И с этим выдохом, с этой фразой... Сергей почувствовал, рушение своей жизни. Гул в ушах. Куда-то исчезли все мысли. Он не знал что сказать, не знал что делать. Он не мог ее бросить. Позвонил в компанию в которую его уже взяли, объяснил, что по семейным обстоятельствам не может у них работать. Сменил номер. Он не смог позвонить Маше. Его отпуск закончился и он вышел на работу. Ему казалось, что сердце и душу просто вырвали из его тела. И дальше он просто жил.

Часть 4.
Кабинет Сергея. Девушка сидела все там же, в его кресле.
"А хочешь я расскажу, когда ты совершил ошибку?" Сергей, посмотрел на нее. Молчание девушка приняла как согласие. "Когда вы познакомились с Ольгой, ты просто хотел что бы тебя любили. Ты хотел, что бы рядом с тобой был любимый человек. Ты понимал, что не любишь ее. Но вам было хорошо вместе, она любила тебя. Потом появились общие планы. Совместная жизнь. Ты обманывал себя с самого начала, это была не настоящая любовь. Ты просто придумал ее себе. Вся эта твоя жизнь, была последствием ошибки, которую ты не смог исправить" Слушая это Сергей вспомнил о сыне, он не считал его ошибкой. Он сильно его любил. И эти слова.. Они вывели его в бешенство. Он вскочил, быстро подошел к ней и закричал "Мой сын это не ошибка!". Она встала, отвесила звонкую пощечину и прошипела "Ты не счастлив из за своей слабости. И если ты ничего не изменишь, не уйдешь из своей семьи ты никогда и не будешь счастливым!" В дверь постучали. Сергей, подошел к двери и открыл ее. Это был его сослуживец, Антон. "Что то случилось?" поинтересовался он. Сергей обернулся, посмотреть на его незваную гостью. Но ее не было. Кабинет был пуст. "Нет, ничего" ответил он. Антон сказал: "Уже поздно, я ухожу. Закроешь офис?" Сергей посмотрел на часы. Было уже 9 вечера. "Хорошо, закрою".



Конец.

19:43 

Приближается новый год. Люди думают где праздновать, в магазинах продается куча новогодней атрибутики. Конечно наверное рано, но я не чувствую приближение праздника. Да собственно как и каждый год. Последнее время это немного поднапрягает, я про очереди в гипермаркетах с 27 по 31. Люди набирают по 3 огроменных тележки и ощущение, что они готовятся к блокаде города, ну или покрайней мере собираются кормить человек 30 целую неделю. А еще я не люблю шумные компании и большие сборища. Последние годы я праздную или одна или к родителям еду или с парнем праздную. Ну как "праздную". Сидим и смотрим сериалы пол ночи, едим салат... и я чувствую себя несчастной. Все как то неправильно, все радуются, а я нет. И как не парадоксально, но это меня расстраивает. Я чувствую себя какой то застиранной пижамой, которую не берут на праздник жизни, а так я для того что бы смотреть сериалы и сидеть дома. Но...

Один новый год я очень хорошо запомнила(я не помню сколько мне было на тот момент лет, по тому что у меня плохая память ^_^). Так как мы жили в небольшом городке, было привычно ставить настоящую елку. Папа приносил большую, красивую и пушистую елку. По дому тут же расползался ее запах. Запах праздника. Потом нужно было наряжать её. Это был семейный ритуал, мы доставали коробку с игрушками и развешивали их. Потом шла светящаяся гирлянда. Потом была мишура и сверху всего этого "дождик" и специальная игрушка в виде часиков на макушку елки. У нас была далеко не богатая семья и меня очень редко баловали. Только по праздникам у нас были шоколадные конфеты и фрукты. В этот год елка была очень большая. И когда мы поставили ее в угол, то она закрывала еще и некоторую часть окна. После 12 ночи мы открыли подарки. Кроме персональных подарков были корзиночка мелких мандаринок и 2 сладких подарка от "дедушки мороза". В нашей семье всегда все делилось поровну, вплоть до того что если одна шоколадная конфета была не похожа на другие ее разрезали на всех. На следующий день, я залезла на подоконник(а они у нас были широкие, деревянные, надежные) и спряталась там где меня было не видно из за елки. Я взяла пакетик со своей долей сладостей и мандаринок, взяла нитки и со стороны окна развешивала "свои украшения" на елке. Мне было тяжело не съесть все сразу, ведь я была жутким сладкоежкой. И вот в течении новогодних праздников я периодически пряталась на подоконнике и по не много ела эти сладости. И вот этот запах мандаринок, настоящей елки, спокойствие, чувство "своей" тайны ... чувство праздника. Сколько прошло лет, а лучшего праздника я и не помню.

18:05 

Еще один сон

Я закрываю глаза руками и проваливаюсь в темноту. Вдох и выдох.
Я стою на краю крыши, многоэтажного дома. Лето. Ночь. Грозовое небо. Я в белом сарафане. Меня никто не видит. Десятки машин проносятся внизу. Я делаю шаг вперед. Воздух поворачивает мое тело и я лечу спиной вниз. Звуки исчезают. Я слышу, только как громко стучит мое сердце. Тук-тук-тук. И это бездонное небо. Когда-то я искала ответы в нем. И мне до сих пор его жаль. Прости, я сегодня тебя подвела. Я знаю, желание оказаться на моем месте и умереть было бы слишком сильное, если бы не было столько смертей. Прости, мне даже в последнюю секунду своей жизни, хочется думать, что я не одна.
Удар. Появляется звук. Появляется боль. Я просыпаюсь. 4 утра. Я все еще слышу, как бьется мое сердце. И я вновь засыпаю.
Дождь. все тот же ночной город. Я в парке. Вода проходит насквозь. Странное ощущение. Я понимаю что меня нет. Но как же так? Я же думаю, я же слышу как дождь бьет по листве. Нет запаха, нет ощущений и я не слышу как бьется мое сердце. Я пытаюсь почувствовать себя. Где я? Что я? Закрываю глаза. я начинаю вспоминать себя. Как выглядели мои руки, где изгибы, где родинки. Я начинаю видеть себя. Я чувствую как капли стекают по моей коже. Я чувствую траву под ногами. Глубокий вдох. Запах мокрой листвы и хвои. Выдох. Мир вокруг меня. Он есть. вытягиваю руку вперед и смотрю как капли стекают по руке. Мне становится холодно. Я знаю где я хочу быть. Я закрываю глаза и шагаю вперед. Я оказываюсь на большом застекленном балконе. За окном осталась бушующая стихия. Капли били по окну, и клянусь я слышала как они кричали "Вернись". Под ногами мягкий ворс ковра. Вода стекает с меня прям на него. В комнате горит неяркий свет. Парень сидит в кресле, ночник освещает его книгу. Он меня не видит. Он весь в книге. Я тихо постучала. Отложив книгу, он подошел и открыл дверь. Я улыбаюсь. "Даже не спрашивай, как я здесь оказалась. Я просто очень соскучилась" Он молчит. Наверное это жалкое зрелище, я в белом сарафане, насквозь мокрая и виновато улыбающаяся. Мне так хочется, что нибудь ему сказать, но я как всегда не могу найти нужных слов. Он делает шаг вперед и проходит сквозь меня. Открывает окно и ветер врывается на балкон. А я все так и стою перед дверью, не смея обернуться. Холодно.

@музыка: Adele – Set Fire to the Rain

19:16 

Минутка злого юмора=)


Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

Ночь. Пора спать... А нет, чуть не забыл про ежедневный монолог "Обсуди себя и свои ошибки со вторым я".

Заебало. Вместо тысячи слов.

Надо вставать... День сам по себе говном не станет..

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Передаю привет всем кто заебался и хочу сказать им, ребята я с вами!

и, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!

Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

16:06 

Вообще у меня сегодня какой то странный день. я не спала сутки, так что особо интеллектуальной деятельностью заниматься не получается. Да и спать тоже не получается. И из внебюджетных фондов пришли квитанции на оплату (17т.). И вообще все как то не так. По этому я решила себя порадовать и заказала суши =) 2,5 часа и они будут у меня. А пока решила все равно ничего не делаю перечислю ка я сериальчики какие вспомню что смотрела. Сверху будут те которые совсем недавно, а дальше как получится) *ну и понятно, что я не вспомнила все*
Отбросы
Гримм
Стрела
Декстер
666 Парк авеню
Элементарно
Подозреваемый
Дневники вампира
Однажды в сказке
Воздействие
Теория большого взрыва
Революция
4400
Такая разная Тара
Эврика
Визитеры
Кайл ХУ
2,5 человека
Досье Дрездена
Доктор Хаус
Двойник
Компьюторщики
Контакт
Континиум
Люди альфа
Мгновенья грядущего
Теория Лжи
Остаться в живых
Путешественник
Читающий мысли
Тайный круг
Терра нова
Уилфред
Управление гневом
Хранилище 13
Чудопад
Шерлок
Клиника
Ясновидец
Герои
Говорящая с призраками
Части тела
Зачарованные
Отчаянные Домохозяйки
Баффи
Побег
Секретные материалы
Дикий Ангел
Зена - королева воинов
эркюль пуаро


Русские:
Интерны
Немного не в себе
Комиссар Рекс
Оперативный псевдоним
Маргоша
Райские яблочки
большие надежды
Универ
Моя прекрасная няня
Не родись красивой
Сонька золотая ручка


PS Ага, наркоман по сериалам)

20:40 

Как часто я себе обещала все изменить. Почему то людей вокруг, мне легче менять, чем изменить себя. Почему так? Почему, я не могу изменить себя? Почему не могу стать добрее, более рационально тратить свое время, перестать переедать. Слабость. Я не считаю себя слабой, меня пытались много раз сломать, но упертость... из меня ее так и не смогли выбить.
Вообще я обычно меняю жизнь людей к лучшему. Почему у меня никого нет, кто менял бы меня?
Один раз рядом был человек, который пытался изменить мою жизнь к лучшему. И это жуткое давление, от него устаешь. Устаешь неоправдывать ожидания, устаешь сопротивляться. Когда мы перестали общаться, мне стало легче, я не могу когда на меня сильно давят. Но в последствии, часто думала "А как бы моя жизнь сложилась если бы...".
Парадокс.
ЗЫ Эти все мысли из за того, что я съела огроменную булку (грамм 300) в 12 ночи.

@музыка: Adele – Set Fire to the Rain

14:39 

Ну все, я конкретно заболела. Насморк, температура и я плохо себя чувствую(
Сижу ем хлеб с чесноком=) Запиваю ягодным псевдочаем *очень вкусный, кстати*. Вообще не знаю как люди не любят чеснок? Он же безумно вкусный, и запах клевый. Люди странные))
А еще я записалась в профилагу, с пятницы уже можно будет ходить) массаж+ трехразовое питание+ бочка сауна+ всякие процедуры. И все это счастье - 20 дней и 200р.
вот такие пироги с котятками)

@музыка: Eels – Lone Wolf

06:29 

Универ, утро и скукотень. Ночью каким то образом я жутко замерзла. Чувствую себя заболевшей:-( после вчерашнего пилатеса болит спина, что придает шикарное ощущение что меня ещё и били лопатой пол ночи. А ещё бывший с утра чуть не сбил. Ну не может быть по другому, когда я выгляжу ниочем не накрашеная в футболке и не выспавшаяся именно тогда судьба решает «пора дорогая, ещё раз убедить бывшего в том что вы не зря расстались». Утро такое утро...

20:56 

Наша жизнь
Два пакета с чудесами



Я соскучилась. Соскучилась по усталости. Мышцы уже видимо привыкли к нагрузке, тренажерка уже не особо помогает. Зима, сессия на носу, скоро операция. А еще у меня температура. Кажись заболела=( хочу в бассейн, может хоть там какая разгрузка была бы. Я кстати в этом году только плавать научилась. Переборола страх перед водой. Я несколько раз серьезно тонула и всегда боялась воды. А это оказалось так круто. только вот бассейн всего ничего 45-55 минут без пробок на одном автобусе который ходит раз в 40 минут и часов в 21:00 уже последний уходит. И да ленивая свинья будет буду ныть дома, жрать булочки и делать учебу.

И хорошее за день- новая музычка в плей листе:
Jack Johnson – "Traffic In The Sky"
The Fray – How to save a life
Eels – Souljacker Part I
Jack Johnson – Bubble Toes
Regina Spektor – Eet
The Piano Guys – The Cello Song Bach Is Back
Escala – Feeling Good
Анимал Джаз – Этажи
Alexx Carnathan – Tiptoe With the Tooth Fairy
Vicky Emerson – Midnight Conversations
Greg Maroney – Anime

06:47 

Лента. Это бывает ну очень скучно. Сессия приближается, дел куча. И всё одно по одному. я не всегда понимаю как живут люди. много работают, мало зарабатывают, сильно устают. И так изо дня в день. А когда жить? Вот, скоро учеба закончится и нужно будет устраиваться на постоянную работу. А как в тренажерку ходить? вечером народа пресс:-( а я не люблю людей, особенно когда их много. А ещё вдруг не будет достаточного количества проектов и мне нужно будет искать другую работу? Продавцом в магазин. А потом вообще никуда не устроиться. Субботнее утро, учеба и какие то совсем не веселые мысли в моей голове.

13:21 

На улице –30. Поездка в универ больше напоминает экспедицию на скверный плюс. Перевалочной станцией стала пиццерия. не люблю ходить по кафе и подобным заведениям одна. Ощущение что на мне появляется табличка «я одинока,хочу хоть с кем нибудь познакомиться. Ну пожалуйста удостойте хоть кто нибудь меня своим вниманием». И параноя шепчет на ухо «на тебя пялятся, ты выглядишь жалко». Вот в итоге я сижу, ем, не поднимаю голову и делаю вид что активно с кем то переписываюсь:-) красотень :-)

09:12 

Лежу на процедуре. Вообще я хожу в 2 тренажерки. Одна просто тренажерка — тренажерка, а вторая специальная для коррекции фигуры. Вот здесь разные забавные тренажеры и аппараты. Вот щас лежу на меня прикрепили 2 большие банки— присоски на бока, они всасывают в себя кожу, греют и бьют током. А ещё есть аппарат, в нем большие листочки, размером с две ладони они крепятся на тело и очень бьются током. вот они жертвы красоте...

20:08 

А у нас все еще пока тепло, погода в среднем -5. Хорошо, вот такую бы зиму постоянно=)! Скоро новый год. Смешные люди в гипермарктах раскупают свечи, гречку и кирзовые сапоги. Кто то ждет нового года, а кто то конец света. Каждая 10 шутка в бездне о этом волшебном конце света. Смех смехом, а мне интересно вот, что сделают эти люди если 21 декабря отключат электричество(ну мало ли теракт какой, веселые люди, авария или еще фиг знает что)? Так сказать с нетерпением ждем=))

@музыка: Ассаи – До встречи

08:44 

На самом деле, я читаю почти каждый день чьи то дневники. Читаю и перечитываю записи, стараясь представить что точно хотел сказать своей записью автор. Но я не всегда нахожу, что сказать или как прокомментировать. как то так

14:57 

Заходя в квартиру, я растворяюсь в этой куче вещей. В чем проявляется свобода? в том что бы в любой момент ты мог позволить себе любую вещь? В том что бы позволить себе выйти в тапочках из квартиры и вернуться через 2 месяца? Или вообще не вернуться в этот город? Когда в твоей жизни появляется кто то, это ограничение. Когда все завязано на деньги, это тоже ограничение. Что такое чувствовать себя свободным? А вообще все эти мысли от того, что во мне просыпается чувство... к миграции. Как птицы, перелетают. Мне хочется переезжать. Мне хочется новых друзей, новую жизнь, новую работу. Или несколько жизней, что бы люди не знали кто я. И думали что, то что они видят это и есть я. Или наоборот приехать и быть тем кто я есть и знать что когда с вилами и факелами дружелюбные люди начнут сжимать кольцо в любой момент можно уехать. Хочу перемен и только в лучшую сторону=)

13:09 

Безумно скучный день. У меня выходной. Я сижу пытаюсь делать учебу. Когда это уже закончится?!
Еще меня угостили лосятиной. Теперь у меня псевдо походная шурпа с лосятины и жареная лосятина. И я обожаю это мясо=) Но это не спасает меня от мерзкого чувства что день убит, а на выхлопе у меня не до конца оформленная лаба и все. А еще курсак делать "Депозитарная деятельность". Этот курсак больше чем мой будущий диплом. И диплом хотя бы интересный, а тут блин ересь всякая мне ненужная. В следствии чего делать эту ересь не хочется.
ННУУУУУ кто нибудь спасите меня(( !

08:21 

Карявки какие-то в жизни пошли( что бы проверить счет в банке трачу полтора часа. С ебея не приходит товар уже более 2,5 месяцев. Зарплату не начисляют. Будущее туманно. *Где ж я опять нагрешила то?!*

Мысли вслух

главная