18:54 

как то так

Ночь, весна, падает снег. Город не большой - один миллион людей. Один миллион жизней. И все видят падающий снег.
Боль с привкусом соли возвращает меня в этот город. После отдыха вне города всегда хочется что нибудь изменить к лучшему. И появляются на это силы. Даже сейчас, когда я плачу... я понимаю что мне просто больно. Я понимаю, что пройдет сегодня и завтра будет опять хорошо, ведь человек не может плакать всегда. Просто когда долго больно, человек видимо привыкает, осознает что-то. Я готовлюсь к операции. Умывания соленой водой. Наверно должно помогать. На этой неделе уже. Уже совсем недолго осталось. Мы никогда достаточно не ценим, то что у нас есть. И лишь когда понимаем, что можем все потерять...
Прошло время и на выжженной пустыне начинает что-то расти. Я чувствую, что мне хорошо. Я чувствую силу, я чувствую любовь к своей жизни, я чувствую боль. Умение ощущать себя и мир вокруг, наверное это то, что мне уже в новинку. У меня плохая память. Я просто ничего не помню, что было раньше. Какие то отрывки из прошлого. Я не помню как перестала быть живой, не помню из за чего. Но отлично помню те дни, когда в пустой квартире лежала на полу, как сотни людей проходили рядом и никто не видел меня, как толща воды была сверху, как она давила на меня, как было нечем дышать. Как задыхаясь, я смотрела вверх и восхищалась смертью, что накрывала меня. Как сквозь нее, сквозь эту толщу воды проблескивало солнце, как было видно смутную голубизну неба. Когда ты тонешь, небо быстро пропадает и погружаясь глубже ты можешь видеть только солнце. Не ясное, смутное, оно растворяется в воде. И это не может не восхищать. Это наверное странно, наслаждаться смертью. Но это тот миг, когда ты двигаешься к цели. Или когда наконец то целей у тебя больше нет, и ты не обязан ничего и не перед кем, ты же умираешь и ничего неважно. Больше я не умираю. Всем назло, захлебываясь и с бешенно колотящимся сердцем, я научилась плавать. Я научилась наслаждаться жизнью. И там в бескрайнем океане, раскинув руки в разные стороны, моё тело дрейфовало. Я научилась не тонуть и наслаждаться этим. Я люблю все. Я люблю и тот океан, и пляж, и пальмы. Я люблю и эту безумную весну, в которой так много снега. И шумный Бангкок с его макашницами и этот маленький столь знакомый мне городок в который я вернулась из теплого рая. Меня спрашивают, как акклиматизация и не хочу ли я обратно. Не знаю как объяснить, что мне хорошо везде. Мне хорошо, по тому что во мне сила и во мне это тепло. И для счастья мне все равно где я нахожусь. Была ночь, и в океане было не спокойно. Волны ночью почему то сильнее или мне просто это кажется. Темнота повсюду. Я вожу руками под водой и из рук вырываются искры. Как будто подтверждение, тому что есть магия, тому что она есть во мне. Я как ребенок, затаив дыхание смотрю на искры. Я в восторге. На самом деле это всего лишь планктон. Но как же это красиво.
Красиво и со вкусом я наслаждаюсь этой жизнью. Не знаю как многие, а я очень люблю качественное звучание музыки. Плеер сони, наушники сони и боже мой, как же шикарно звучит Ludovico Einaudi – Nuvole Bianche(WHITE CLOUDS). Я обожаю кофе. Я так же люблю и чай. Вкусный и разный. Я люблю процесс еды, я наслаждаюсь этим. Так же я люблю это чувство голода. Я люблю чувствовать в себе энергию, и чувствовать, что энергии больше нет. Наслаждаться переходным состоянием, когда ты расходуешь энергию.
Мне хорошо. У меня плохая память, я даже скоро забуду как было пусто и как было вкусно умирать.
Ночь. Весна. Как же красиво падает снег...

15:46 

день первый. самолет и все все все.
вот уже и собраны вещи и приехала машина, кажется что все, уже отдых начался. а вот нет. до аэропорта 60 минут. приехали в 01:00. вылет в 3:20. ну думаем нормально успеем и места нормальные занять. везде огромные очереди. терминалов для самостоятельной регистрации нет. и вообще все как то не комильфо, что ли. ну пока я решила зачекиниться, увидела подсказку от девушки « все ужасно, вы окунетесь в ссср в этом аэропорту». ну, если и в ссср, то явно не в его лучшую сторону:-) мрачные работники и ничего нет. грустно как то. вот в итоге в 3:20 мы только в автобус сели, потом самолет. на самом деле, не знаю на сколько кто любит летать, а я прям в восторге от того как самолет начинает отрываться от взлетной полосы, как набирает высоту, как совершает маневры. когда чувствуешь как эту очень тяжелую махину подхватывает ветер. Эхъ... красота:-) особенно красиво ночью. пролетая город видишь огромное, живое существо, с миллионами связей и тысячами жизней. не знаю почему, но некоторые базы смотрятся как китайские каналы в дымке с китайскими светящимися фонарями . это все хорошо... а вот спать на этих креслах жутко не удобно! сейчас уже утро. мы летим над горами. ощущение, что мы не на самолете, а на корабле. под нами тонны чистейшей, прозрачной воды. а на дне затопленная древняя жизнь. горные массивы огибают извилистые реки, порой горы даже выглядывают из воды... очень красиво:-) через час мы будем в бангкоке:-)


2 дня спустя.
я отдыхаю. температура +35, мы на острове и ни капельки не жарко:-) остров – заповедник. море, пальмы и плохой интернет. вообще хорошо, все радуются и улыбаются. семьи с маленькими детьми, старые мужички с молоденькими тайнами ну или тайцами. а ещё куча морепродуктов и фруктов. хорошо и не каких проблем:-) море это отдельная тема. есть идеальный пляж, и скажу честно в 7:30 утра кроме меня никого не было:-) когда ты один на пляже, заходишь по шею в воду и смотришь вперед, а на горизонте пара небольших островов и бескрайняя толща океана... я,чувствую дыханье моря. ощущаю его всем телом. это успокаивает, умиротворяет, что то на столько великое и бескрайнее. я ложусь на воду спиной, закрываю глаза и слушаю его дыхание. волны мерно качают в таки дыхания. ощущение что я где то по середине водного мира,где кроме нее ничего и нет. и вокруг лишь тонны воды. и все хорошо. я чувствую себя частью этого мира, его небольшой капелькой...

18:32 

Вот, я уезжаю. Через час в аэропорт! И привет, далекие жаркие страны) Не дорисовала картинку, как приеду дорисую и нормально выложу=) Вот пока что есть) И в жизни она немного темнее, это все коварная вспышка на телефоне)


18:00 

А спонсор моего плохого настроения сегодня- восьмое марта. Восьмое марта- почувствуй себя никому ненужным.
Наверное по постам в моем дневнике, можно понять, что я не самый радостный человек. Но это не так) Я вот сегодня, прибиралась по дому и подумала, в очередной раз "как же все плохо". А потом решила, что не так уж и плохо. Мне 22, я не так уж и плохо выгляжу. У меня высокая коммуникабельность, и я могу познакомиться и разговаривать ну прям с кем угодно! На самом деле у меня новые знакомства практически каждый день. При чем, я стараюсь учиться общаться так, что бы у человека оставался позитив, после разговора. Мои навыки в работе, помогут мне в дальнейшем устроиться на хоть какую-нибудь хорошую работу ну и видимо где не сильно требуют знания правил русского языка. То что мне подарки на праздники вообще не дарят, и что я все праздники практически провожу одна в своем унынии, так это мой личный выбор, так как меня постоянно человек 5 зовет праздновать с ними, при чем большинство девушек (это для меня прям неимоверное достижение)! Да куча заболеваний, но ведь нормально по утрам встаю и постоянно спортом занимаюсь, по здоровее здоровых буду) И вообще, я себе на отдых вообще то заработала. Сама заработала, а не как все думают что за чужой счет девушка едет. Да, я кстати совсем скоро улечу далеко далеко от всех проблем, на далекий остров ко чанг. Там у меня будет электронная книжечка, музыка, кроссовки, море и куча фруктов) А да, самое главное! Там очень мало людей)! Вот, так что все не так уж и плохо в нашем подлунном царстве)

@музыка: Ludovico Einaudi – Nuvole Bianche(WHITE CLOUDS)

19:42 

Бывают разные виды расстройства.
Иногда расстраиваешься и становишься агрессивным. И ненавидишь все вокруг.
Иногда хочется разрушать себя( пить , курить и делать непристойности лишь бы забыться)
Бывает расстроишься и начинаешь много кушать
Иногда начинаешь прибираться
Иногда хочется от всего сбежать
Иногда хочется просто сдохнуть умереть
Иногда хочется что бы умер кто то другой или им было плохо.

Но сегодня у меня другое расстройство. Некоторые говорят, что видят вокруг трупы. А я сегодня его вижу в зеркале. Ну или по крайней мере, несчастную, старую, больную женщину. Обычно во мне кипит куча энергии, готовая менять все вокруг. А сегодня ее нет. Сегодня в моей голове вакуум. Ничего нет. Эмоций тоже нет. Просто все равно. Я не хочу не с кем встречаться в жизни и разговаривать. Не хочу притворно улыбаться и спрашивать что то у них, не хочу ничего рассказывать. Я не хочу ни куда уехать. Меня ни что не раздражает. Я просто труп. Я даже кушать не хочу. Обычно, у меня миллион желаний, бредовых идей и целей. Я Очень быстро хожу. Я люблю бегать и тратить свою энергию. Я люблю разговаривать с людьми, что то рассказывать, что бы меня слушали открыв рот. У меня развитая мимика и я постоянно корчу рожицы, могу попрыгать или начать танцевать, петь и вообще делать как раз то чего боятся люди. Я очень люблю знакомиться. Но сегодня я умерла, пусть так будет и дальше.

18:31 

Оправдание своему поведению

"- Не дёргайся, иначе я прирежу её!
- Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
- Отдай мне свой iPhone.
- Режь."

Вот это тонкий намек, что я задумалась о покупке планшета на 7-8 дюймов. Посмотрела на рынок планшетиков и поняла, что то на что я так активненько поплевывалась оказалось и ничего так=) Проще говоря, мне ничего кроме айпада мини так и не понравилось. И вот я прохожу свои мелкии стадии 1. презрение к культу огрызков 2. безразличие 3. Поняла что айпад мини лучший вариант 4. презрение к себе, что для меня айпад мини лучший вариант. Ну дальше посмотрим) Я кстати скоро в Тайланд уезжаю) Так что вот думаю там и купить сие чудо)
Что я от него хочу?
0. Что бы акуммулятора хватало на долго
1. читать книжки
2. смотреть видео
3. что бы лазить на ПК
4. что бы с ПК смотреть видео удаленно
5. что бы интернет всегда был под рукой
6. что бы он был удобным, легким
7. смотреть карты
8. экран ИПС
9. презентации, доклады, документы нужные - всегда под рукой
10. 7-8 дюймов
И да именно все эти требования выполняет огрызок айпадик мини (мне на самом деле стремно его покупать, ощущение, что на улице гнилыми помидорами забросают=))
Есть конечно и минусы:
-
1.это огрызок
2.непривычно после андроида
3.напряги по поводу Блек Джека джейлбрейка
4-5-6...-45. напряги по *** а не знаю, еще же не юзала.

При чем у меня есть опыт с асус тронсформер, так что посмотрю, уже видимо на деле корявки, но не думаю что будет особо принципиально)

19:40 

Помнишь, ты говорил подождать, подумать над проблемой? Видимо это не для меня. В моих руках скальпель, кажется я режу во круг все. Все, что считаю неправильным я правлю. Больно и зло, со всей силой. Ничего не боясь я ныряю под лед. Не многие люди понимают, как это знать что процент сдохнуть больше процента выжить. Но ведь у меня есть верный скальпель и я совершенно бесстрашна. Как жить когда ты идиот? Хз. Я живу. Наверное стоит написать книгу об этом)) Пожелайте мне удачи, она мне нужна как никогда.

08:23 

Усталость накатывала волнами, то отпуская, то накрывая с головой. Так не хочется, сейчас кого то видеть. Вроде и утро и не плохой завтрак, а усталость дышит мне в тыл, обнимает меня. Как хочется просто взмахом руки создать dmz. Нет, не с использованием железок и не их отсутствием, а просто какое нибудь место свободное от мыслей, от проблем. Что бы спрятаться от всех. Ведь решение проблем чревато новыми проблемами. Вроде 1 проблема, а как начнешь ее решать, так возникнет сотня другая других проблем. А не трогать эти проблемы... да я так и делаю. Но вот усталость, отсутствие выбора это по немного убивает.

20:11 

То ли сон, то ли явь. То ли снова обман. Терраса, теплая осень. Теплый ветер гуляет меж строк, поднимая ворох листьев сухих за окном. Шторы, метра четыре длинной, в такт танцуют со мной. Я иду, огибая колонны. Мысли роем кружатся со мной. Разобрав, хоть немного, дикой песни вязь, я хватаю ее, такую свою и в то же время чужую, за хвост. Сколько слов, сколько мыслей и не законченных фраз. Все то что волочится вслед, даже когда ты бежишь все быстрей. Ты прости, игры стали просто сложней. Тебе же все просто, ты хочешь ... похоже даже и Я не знаю чего. За то я знаю, чего хочу я. Я хочу что бы ты был счастливый. Как громко... в этой сотне фраз. Но я правда хочу, что бы ты улыбнулся, и где-то через лет пять, сказал. "Да, счастлив!" И вновь сладкий запах мертвой листвы, я вдыхаю. Я что-то теряю, с каждой секундой с тобой и возможно в пол сотни раз больше, и без тебя. На мгновенье, кажется, что я теряю себя. Закрываю глаза. Мне так будет проще. Поворот, не быстрый, вокруг, глубокий вдох и снова шаг вперед. Играет музыка. Терраса. Колонны и ветер. Танец дает нам забыться. Забыть, в большей степени себя. Или, возможно, ряд тех ошибок, что мы породили шутя.

@музыка: David Lanz – Ambient Plains, Stanton Lanier – Bread of Angels, Jo Davidson – Released

20:27 

Из пальцев сочились красные нити… они связывали все вокруг, и я поняв себя как часть этого мира проваливалась, вязла в паутинах. Себеподобные играли, то натягивая тоненькие ниточки, то немного отпуская. Самые прекрасные и страшные, это были сотни нитей сплетенных в одну единую. Это был целый канат, натянутый между людьми. Это пугало. Люди даже не представляли, насколько это плохо. Они не замечали, как проваливаются вместе под тяжестью каната. Со временем канат топил в пучине неведомого и темного. Иногда канат разрывался и люди умирали. Иногда один, из привязанных канатом, выживал. Или, правильно сказать, какая-то его часть оставалась жить. Маленькая система жизнеобеспечения выживала и помогала дышать и функционировать человеку. Но больше красные нити вокруг него не вились, как будто они считали, что аура у такого человека уже не вкусная. Да. Да они нами питались, они высасывали жизнь. Когда, мы плыли и были сильные пороги, нити помогали нам. Они порой спасали нам жизнь, порой, запутав, просто душили, не давая вздохнуть. И самые страшные сплетения, те которые ненастоящие. Они пропитаны чем-то отравленным, но мало кто это видит. Люди, кто отравляет вокруг нити, они выкачивали из других людей силу, они пользовались теми правилами, по которым существовали нити и получали от всего по максиму. Вокруг полутьма и мы все барахтаемся, не видя под тоннами нитей даже света.

@темы: к концу сказки ничто победило разум

09:30 

На город спускался рассвет. Еще прохладными, но яркими лучами он как полог, начинал застилать город. Утро было прекрасным. Никуда не надо было спешить. Какая то определенная целостность была в этом моменте. Как буд то в мире все так и должно быть. Чувство, что все правильно. Я делаю глубокие вдохи. Вчера был дождь, он сделал город явно чище. Я вдыхаю свежий, "живой" воздух. Кутаясь в теплую кофту, я наслаждаюсь летним утром, этой бодрящей прохладой. Я на крыше дома. Да может я живу и не в самой классной квартире, но никто не знает что у меня есть ключи на крышу дома. 18 этажей. Город с этой высоты, как на ладони. Как то мне сказали, что миллионный город - он маленький. Да, мой город не самый большой, но безумно красивый. Я вижу сопки с лесом за городом, которые окружают город. На них раскинут лес. Наверное ветер принес немного воздуха и от туда. Прости, милый и любимый город, мне придется от тебя уехать. Не знаю когда это получится. Не знаю сколько еще продлится мой роман, но ты останешься со мной, как бы я не хотела о тебе забыть. Я помню сотню улиц по которым я гуляла. Помню как в первый год, мы были не знакомы и я просто садилась на любой автобус и уезжала неизвестно куда, кататься по городу, узнавать тебя и это было волнующе. Я много работала в разных района и часто гуляла. Теперь я всегда узнаю места когда еду на любых автобусах и машинах. Таких как я очень много. Много людей тебя любят. Я боюсь ты даже не заметишь когда я уеду. Но ничего страшного. Я постараюсь навещать тебя, хотя бы иногда.

@музыка: Regina Spektor – Eet, Regina Spektor – No Surprises (by Radiohead), Regina Spektor – The Call

21:06 

На самом краю. Умирая. Не зная даже что сказать, я стою. Баланс всегда очень важен. Он есть во всем и если его придерживаться, то все будет хо-ро-шо. Но я так не умею. Я жадно вдыхаю воздух, он колючий, обжигает, а я не могу надышаться. Мне надо жить, мне надо чувствовать что я живу. Не смотря ни на что. Даже если это боль. Лучше чувствовать ее чем ничего. Бывали моменты, когда я лежал в центре комнаты, не зная сколько времени прошло и не зная сколько буду еще так лежать. Как правильно было то замечание, что не надо выяснять почему ты попал в такое состояние, нужно просто из него выбираться. А я лежал и думал. Мысли изъедали меня, забирая последние силы. Я тогда не существовал. Организм разрушает сам себя, пытаясь хоть чем то, привлечь мое внимание, что бы я мог услышать замедляющееся биение сердца. Что бы страх, вновь запустил его с удвоенной силой, с утроенной частотой. И так было, страх и пустота гнали меня вперед.Ничего не изменилось, кроме того что я умираю. Но я не могу по другому. Сотни взлетов, и тысячи раз разбиться мне это суждено. И так должно быть. Главное набраться сил. Это как в детстве, когда мы с друзьями перебегали дорогу перед едущей машиной. Самым крутым было пробежать на столько близко к ней, на сколько это возможно. Главное что бы не сбили. Но мы об этом не думали тогда, и сейчас... я не думаю, что эта смерть будет последней. Конечно, еще тысячи смертей и столько же возрождений. И те кто рядом со мной, они это знают отлично. Они видели сотню другую смертей и все же они со мной. По моему смерть не может быть красивой. Она уродлива. Она портит тела людей, ее вид на столько мерзок, что порой какая то часть умирает и в людях которые видят смерть, в конце концов она плохо пахнет. Смотря периодически в зеркало, мне хочется ударить по щеке, ту девченку, которую я вижу в зеркале. Какого черта, она так часто умирает? Слишком многое с ней тащится багажом, не успевая уйти за ту жизнь где она летит к солнцу. Пепел все еще на носу. Не так то просто от него избавиться. Но с каждым взмахом крыла, я крепну. Мы крепнем. Я раскидываю руки в разные стороны, плевать что я упаду. Прости меня, баланс и к черту тебя. Я умираю.

@музыка: Vicky Emerson – Tides

20:16 

Среди сотен проблем, суеты и миллиона вещей вокруг... Так хочется на мгновенье прекратить бешеный жизни бег. Щелкнуть пальцами и мир замрет. Посмотрев на все вокруг, закрыть глаза и оказаться у себя в квартире.
Я на пороге, за спиной закрыта дверь. я чувствую как мир вокруг вновь ожил. Но в квартире тишина и ощущение, что здесь все еще время не властно. Я оглядываюсь вокруг, полумрак. Плотные шторы, но в зазор между двумя шторами я вижу полоску света. Не разуваясь я прохожу к окну, раздвигаю шторы. Начинается вечер. Свет заполняет комнату. Вообще окно просто огромное, раза в 4 больше обычного. Из окна виден город. я на 16 этаже. Красиво. Некоторое время я смотрю на город. Дальше оборачиваюсь и осматриваю квартиру. огромная квартира студия. Передо мной площадь квадратов 80. Колонны и раковина намекает, что 20 квадратов из 80 это кухня. Квартира от застройщика, голые стены, шторы и сантехника ничего лишнего. Правда вопрос откуда шторы, но я даже не хочу об этом сейчас думать. Я вижу дверной проем во вторую комнату. Она меньше в добрую половину. обычное окно и одинокая лампочка, свисающая на проводе. Еще один дверной проем и еще одна комната. Чувствуется у архитектора было чувство юмора, квартира напоминает матрешку. Осматривая следующую комнату, я ищу вход в еще меньшую, ну или на крайний случай лаз) Но нет, видимо решили ограничиться на трех комнатах. Видимо это не жилая комната для барахла. По тому что по моему кощунство иметь такую огромную площадь квартиры, и жить в этой маленькой комнатке. Возвращаясь в большой зал я запрыгиваю на подоконник, запоздало подумав о его чистоте. Но поздно, смысла уже слазить с него нет и я уже находился за сегодня, хочется просто посидеть. Я сижу и вспоминаю все что было от того момента как я жил с родителями и захотел свою квартиру. Нет, я еще в детстве хотел иметь СВОЮ квартиру. Но по окончанию университета в голове сложилось четкое понимание, что нужно съехать от родителей и купить квартиру. Родители не особо богаты, по этому пришлось много работать. Очень много работать. Три не выспавшихся года и еще 450 тысяч долга. За то я в своей квартире. Незаметно совсем стемнело. Город начал зажигаться огнями окон, уличных фонарей и тысячи несущихся фар, сливающихся в единую живую реку. И все таки прекрасный отсюда вид.

16:50 

Вот что то захотелось порисовать, что нибудь такое. Обычный рисунок+ фотошоп=)

22:13 

мысли о переезде

Люди которые рядом. Порой они сводят с ума. Ты видишь их очень часто, вы много общаетесь. И изменить что то, не в силах. Нет, честно. Я знаю, я и сама кричала громче всех, что мы властители своей жизни и нужно быть смелыми, нужно все менять самим и никогда не трусить. А только эта смелость никому не нужна. Никому не нужны те перемены в отношениях, которые мы хотим сделать. Как порой сильно хочется уметь читать чужие мысли. Мне так не хватает прозрачности, в поступках людей. Мне не хватает того знания об отношении их ко мне. Почему люди прямо не могут говорить, то что они думают? Хотя если представить, что я бы говорила людям то что я думаю о них... мне бы точно пришлось носить с собой ножницы. Ну для того что бы разрезать изредка скотч, которым всегда был бы заклеен мой рот, причем мною лично) Порой взаимоотношения с людьми в этом городе сводят с ума, и когда это происходит долго. Когда не видишь логического выхода из ситуации, опускаются руки. Хочу уехать. Закончить обучение и уехать. Подальше от всего этого. 6 лет взаимодействий. И сколько же моих косяков за это время? Да куча. ну скажем так, с 17 лет по 23 года я изменилась. Мне настолько противно оглядываться на свои ошибки, что я даже не хочу все вспоминать. Но некоторые косяки выплывают, крупными стайками сейчас. Как говорилось, что посеешь, то и пожнешь. И почти каждый день, я не могу забыть парочку своих ошибок. Я честно, изменила бы ход событий. Но я ничего не могу. И я не смогу нормально жить с этим изо дня в день, видя плоды своих ошибок. Я постараюсь перед отъездом извиниться перед теми, перед кем я считаю себя виноватой. Это наверное будет очень тяжело. За то я уеду с чистой совестью. И вообще, об отъезде знает очень мало людей. Не знаю говорить или не говорить людям с которыми часто общаюсь... или сделать свой отъезд сюрпризом...

16:54 

не делай добра, не будет и зла. зачем приехала домой? не к чему сюда приезжать. зачем лечить нервы, если сюда ездить? бессмысленно. сутки дома, а на меня уже на орали. вообще на меня многими месяцами не повышают голос, не высказывают ни чего негативного. живу как в розовой стране с пони и бабочками. а тут... хочется взять вещи и просто прям щас уйти из дома, купить билет до края. поменять телефон и никогда сюда не возвращаться. и так каждый раз, а потом мама спрашивает меня, чего это я так редко приезжаю. и правда, с чего бы это? на самом деле нервное напряжение побуждает страх. просто страх, а остальное уже додумается. например страшно остаться совсем одной без копейки в кармане и без крыши над головой. и все вещи вокруг кричать мне «беги, беги быстрее от сюда». я так рада что больше здесь не живу.

16:14 

Люблю встречаться во старыми знакомыми. Куча воспоминаний с моей главной ролью, хвалебные речи в мой адрес) За что они вообще меня любят?! Мне сегодня сказали что я как лучик света, такая пробивная, веселая приносила жизнь в коллектив и без меня они совсем затухли. О_о Почему то я у себя ассоциируюсь с цветом своего дневника. Вот как то так, один объект и такие разные мнения на его счет.

14:09 

Хроники маленькой жизни, и маленького человека.
Зима. солнце садилось. тьма незаметно подступала. Тишина, пятая кружка чая и я не заметила как вокруг уже были сумерки. еще несколько кружек чая. и все на круги своя. Ночь. Пустая квартира. Неяркий свет настольной лампы. Еще один день закончился не успев даже начаться.
А где то на другой стороне вселенной было утро. Солнце наполняло комнату. одна из стен была просто большим окном. Это был 17 этаж и 200 квадратов шикарной квартиры. Просыпаясь, девушка потянулась. Было ранее утро. Она решила не спать дальше. Она встала, умылась, заплела волосы в высокий хвост. Дальше по планам была зарядка. Другая комната была немного похожа. Так же вместо стены было окно. Еще одна стена была из зеркал. И станок для занятий балетом. На полу светлый паркет. Растяжка, пара танцев. Душ и завтрак. 8 утра. День только начался.

16:10 

Сколько стоит мечта? Наверное у всех по разному. Я с детства хотела играть на пианино, но из за того что у меня отсутствие музыкального слуха меня не взяли даже в музыкальную школу. Я с детства хотела петь крутые песни, но так получилось, что 9 лет я читала-пела одну скоморошину. В детстве мне было обидно, что все на до мной смеются и после каждого концерта я плакала. И я так хотела петь красивые песни, что бы люди не смеялись, что бы им просто нравилось как я пою. Много лет мне хотелось танцевать, заниматься этим. Очень часто, я еду в автобусе, в наушниках играет музыка и я представляю как я танцую. Каждое движенье. Я вижу как ложится свет на танцующую фигуру. Все так детально и подробно...
Все это к тому, что многие люди не двигаются к своим мечтам.( кто не читал, советую рассказ Виктор Пелевин. "Жизнь и приключения сарая номер XII" ) Первый раз я прочитала его еще в школе. Мне было тяжело его понимать, но я перечитывала раз за разом, пока смысл не доходил до меня. Перечитывая этого автора уже годы спустя, становится только интереснее.

PS Да, я имела ввиду какие то достижимые, простые цели. Я знаю что мечта это нечто недостижимое. Но даже в самых смелых мечтах, я не могу мечтать о чем то не достижимом. Я просто не вижу в этом смысла. По этому, я называю мечтами, те цели которые делали бы меня счастливой. Правда, с детства у меня была еще одна мечта... но скорее всего, эта мечта сделает меня несчастной. Если бы было много денег, я бы открыла питомник для бездомных собак. Но мне кажется, это разорвало бы мое сердце на части. Жалость, она во мне практически отсутствует. Мне не жалко большинство людей, у меня не вызывают жалости голодающие дети африки и алкоголики попрошайничающие деньги на улицах. Когда кто то при мне плачет, я не знаю что делать. Мне их просто не жаль и я не знаю что им сказать и чем я могу помочь. Но вот бедные голодные собачки, которые не могут сделать свою жизнь лучше... А еще пожилые люди, которым видимо не хватает пенсии и они что то делают (собираю цветы, вяжут шали, вырезают из дерева поделки,пишут книжки со своими стихами) и стоят продают это. Эти слабые люди, которые не сдаются.
Кстати, пичаль пичальная, а я закрыла сессию и все. Ощущение, что причина выходить из дома потерялась( Я, книги, сериалы и уборка пыли - что может быть веселее)?

18:20 

déjà vécu

Я и ты, одни в комнате. Мы никуда не спешим. Оперевшись пятой точкой на стол, я стою у окна и смотрю на тебя. Ты что то усиленно пишешь в своем блокноте. Любуюсь. Я собираюсь с мыслями и сажусь рядом с тобой. Я обнимаю тебя в последний раз. Прости, так просто будет лучше для тебя. Наверное это жутко избитая фраза и по этому я не говорю ее вслух, как и то что обнимаю тебя, как твоя любовь, последний раз. Целуя меня, ты даже об этом не подозреваешь.

Мысли вслух

главная