• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:22 

о трех разных незнакомых знакомых

Нельзя сожалеть о прошлом. Мы просто не можем его изменить.
Играя тенями в прятки, я думала о том, что должно было произойти. Но не произошло, ведь виновата я сама. Нет, это не останавливает меня и каждый день я встаю и думаю, что я молодец. Беру лопату и иду дальше копать яму и убивать друзей. Я осознаю слишком поздно, что они мертвы. Мне жаль. Мне сотню раз жаль, за то что я не могу злиться на себя. Я слишком люблю себя и проще улететь, убежать, уехать, нежели изменить хоть на йоту себя. Как ветер ищет место, где давление меньше, так и люди ищут свою зону комфорта. И легче ненавидеть зеркало и сотни Его отражений, чем ту правду, что видна мне.
Боль идет по кругу, она не останавливается. Порядок вещей задано лично мной. Я открываю окно и там обязательно ты. Раздуваются ноздри и бешенство накрывает мне. Я ненавижу каждое напоминание о тебе. Ты думаешь ты хитер и умен, ты думаешь, что я тебя не вижу. Ты убегаешь далеко от меня, ты заводишь новый паспорт, меняешь имена и явки. Но к тебе привязан розовый шарик в виде задницы сердечка, и где бы ты ни был, я вижу где ты из своего окна. И я ненавижу тебя. По тому что ничего другого ты не можешь мне позволить. И как было в старых писаниях "пусть ты будешь счастлив, как счастлива была, когда любила я тебя".
Я люблю тебя, за то, что ты рядом со мной. И в минуту животного страха, который накрывает меня, ты рядом. Я могу уткнуться тебе в плечо и знать, что ты защитишь меня от всего. Ведь ты меня любишь. Друг друга, за то что мы есть. Мне порой кажется, что ты проклинаешь именно тот день. Встречая дома, я забываю одеть маску, прости я не на столько красива. Но ты почему то любишь именно меня и врят ли маска изменит очередность событий. Прости, я отталкиваю тебя и делаю больно, что бы маленькая боль не дала тебе раствориться, что бы ты смог жить. Я чувствую, что будь все хорошо, тебя бы не было. И привкус соли, дает понять, на сколько мне больно.
Нет, не сказать что моя реальность позволяет вам всем жить. Она многослойна. Семь, если быть точнее. Ближе ко мне ненависть. Дальше, любовь. Любовь, мы помним, это то, что мы себе придумали сами во время отсутствие объекта любви. И вот, любовь придуманная. Читая, ты понимаешь, что о тебе. Я наслаждаюсь тобой. Я понимаю тебя. Когда ты думаешь, каждую твою мысль. Глупо, но я думаю, что каждая мысль цельна и закончена. По этому, сидя рядом, слушая тебя, я молчу. Ты можешь подумать, что моя сигарета в руках, пепел на полу и молчание признак того, что мне все равно, что я не слушаю тебя. Прости, что я ничего не говорю. Мне немножко больно, думать о том , что ты не знаешь, что я наслаждаюсь тобой. Я боюсь, что ты решишь уйти. Ты в пустой комнате, сидишь на табуретке и говоришь. Ты говоришь это для нас. Ты ждешь нас. но мы не можем к тебе пробиться, воздух слишком далек от наших лекгих. Страх не дает нам прешагнуть грань, которая разделяет нас. И я тут не одна. Я не вижу других, но я чувствую, что нас тут много. Они не видят меня. Ты молчишь. Я подхожу к тебе, обнимаю и закрываю глаза. "не молчи, не молчи, не молчи". Я здесь из за того, что я умерла. Ты? Не знаю... Я и не хочу думать об этом, я хочу что бы ты говорил. Я могу продать душу, за глоток воздуха рядом с тобой. Но реальность, злая штука. Дьявол не даст мне оказаться рядом, он даст мне то, что рисуют мне страхи. И я отдам душу не за тебя, я отдам душу за любовь к себе. По этому я молчу, просто нет смысла дышать твоим кислородом.
Три круга ада(это не про тебя, один просто извне). Час ночи и вы не даете мне уснуть. Во мне нет столько сил, простите. Я скоро уйду. Соль разъедает, а я не люблю боль, ее следы, так не идут девушкам. Перьевые мешки служат утехой и я пойду спать. Простите меня на последок.
Новая жизнь, новые люди и новые ошибки.

@темы: немые разговоры с друзьями

19:43 

Вы не обращали внимания, на то что у нас очень часто присутствует тема любви? Ну прям везде. Книги, фильмы разговоры с друзьями? Почему нет фильмов и книг на тему "Он был всю жизнь один, потом умер. Какая же счастливая жизнь у него была!".
ПС Это я к тому, что пора пора писать о любви, что ли)

18:02 

Закрываю глаза. Я проношусь ветром, меж травы, возносясь к листве на деревьях. Наслаждаюсь запахом и жизнью дождя. Птицей лечу, видя лишь внутренним взором рассвет, уже такой взрослый и теплый. Счастлива. Наслаждаться жизнью, вот оно! Как часто мы чувствуем жизнь? За нашими офисами, кипами бумаг и сотнями интриг. Нами пользуются, нас предают, нам больно. И с каждым утром все снова и без изменений. Менялись лишь люди, места и причины. Я взлетаю к небу, еще так недавно сбрасывающему десант мокрых солдат. У них была цель - очистить этот мир. На сколько это возможно, цель была достигнута. Прохладный и свежий воздух пронизывает мои легкие. Оставив всё, можно взлететь. Но нам это почти невозможно. Мы слишком глубоко, где просто нечем дышать, где не хватит сил, что бы взлететь. Мы плачем, но соль разъедает сердца. Боль застилает сознание и мы невидим даже звезд, на которые нужно лететь. В моем сердце самая большая звезда. В моем сердце, осколок солнца. Тепло и больно, в большей степени мне. И самая большая работа, разрешить солнцу быть солнцем. Разрешить быть самим собой. Разве меж кип отчетов и продажей кошачьего корма, солнцу нужно быть? Но скажешь ты, сколько вокруг таких солнц, а работать надо и отчеты нужны. Я развожу руки. Падаю. Пике. Просто на верху слишком жарко. Я мягко падаю на траву,еще мокрую от дождя и росы. Переворачиваюсь на спину. Наслаждение. Свежая, нетронутая трава. Запах дождя не покидает меня. Лежа на спине, открываю глаза. Вытягиваю руку к небу и ладонью пытаюсь дотянуться. Сквозь растопыренные пальцы я смотрю на безумноголубое небо. Порой работа заключается в том, что бы позволить себе жить и наслаждаться этим. Кажется смешно и глупо. Как можно не давать себе жить? А много ли вокруг счастливых людей...

@темы: Akeboshi – Wind

17:42 

Вот чего прочитала, клевые маленькие рассказики.
читать дальше

18:00 

А вообще мне хочется, что бы мне кто нибудь подсказал, как люди делают, то что вообще не хотят делать. Ну вот как люди заставляют себя сидеть на диете? Делать диплом?

17:03 

сны

А дальше, все было как в тумане. Какие то люди, безсмысленные встречи. На автомате, я забрасывала в себя порции пищи, надо было не забывать, кушать хотя бы раз в день. Мы постоянно гонимся за счастьем, но получив его, находим новые поводы быть несчастными. Обычно, моя жизнь напоминала бесконечное множество, мелких забегов. Не успев, отдышаться, я бежала и бежала. Главное, не останавливаться. Ведь когда есть цель, ты просто ее достигаешь. Не всегда, нужно было включать голову. Ситуации в жизни, весьма шаблонны. И мы действуем, так же по шаблону. Не сказать, что это не успешная политика. У меня почти есть все, что я хотела. Нужно просто очень сильно хотеть. Почему я не люблю включать голову? От света больно. Да тараканы маленькие и слабые, они мнят себя хозяевами, пока темно и никого нет. Но только самые большие и голодные крысы, не боятся света. И когда зажигается свет, они выходят на войну. Они взгызаются в плоть и от этого становится больно. Я одна. Сижу на полу в квартире. Давно мечтала о такой. Она большая, светлая. Сегодня был первый дождь. Очень холодно, но все таки, пахнет настоящим дождем. Я так скучала по дождю. Окно открыто и в квартире холодно. Я сижу на полу, закутавшись в одеяло. Незримо, около противоположной стены, сидел волк. Желтые глаза, не мигая, смотрели на меня. Жесткая шерсть и немного по трепаный вид. "Давно не виделись!" - устало, говорю я ему. Он молчит. Я грустно улыбаюсь, облакачиваюсь затылком на стену и смотрю в потолок. Годы идут. Ничего не меняется. И я, за это злюсь на себя. Ты все так же на меня смотришь и видимо ждешь, что я скажу тебе дальше, ведь ты здесь не появляешься просто так. Я злюсь и на тебя. За то, что ты просто смотришь на меня, за то что любишь не меня, а тот придуманный тобой образ.
Ты думаешь, это у тебя на кухне, на стуле сидит волчица и вы пьете чай. И по этому ты приходишь.
Но мне нечего тебе рассказать. И по щекам тихо, без всхлипов и подобной чуши, накрапывает дождь. Мне больно, что даже крысам надоело мое существование. Пустота. Я не вижу, но я чувствую настойчивый взгляд волка. Он любуется мной, от этого мне еще больнее. Я плачу и смотрю в потолок. "Знаешь, сегодня как то дождливо".
Ты, со вздохом, встаешь со стула и подходишь к окну. Открываешь его. На столе стоят две кружки с чаем, от них идет пар, а к нам врывается запах дождя. Я грею руки о кружку. Ты смотришь в окно и говоришь "Мне не хватает тебя". Наверное, ты ждешь что я подойду к тебе, поставлю кружку рядом на подоконник, и обниму тебя, уткнувшись носом в лопатки. Но ты видишь у себя на кухне волчицу, а дикие звери так не делают. Я молча, грея руки, смотрю в твою спину. Появляется мальчик, лет 4. Он подбегает к тебе и берет за руку. "Пап! Пойдем со мной, там начинаются наши любимые мультики!". Ребенок инстинктивно, не видя меня, но видимо чувствуя, смотрит туда, где сижу я. Секунды ему хватает, что бы понять, что никого на кухне нет. Ты поворачиваешься к сыну, смотришь на него. И с заминкой, говоришь "Ты иди смотреть сегодня без меня, мне нужно подумать о важных вещах". У тебя такой умненький сын. Даже не смотря на то, что именно из за него мы не вместе, мне он очень нравится.
Слезы высыхают. Нельзя плакать всегда. Нельзя, не в коем случае нельзя, жалеть себя или ненавидить. Все эти глупые и ненужные чувства они разъедают. Но ты и не подозреваешь, что происходит в моей душе или голове. Я смотрю на волка. "Откуда в тебе столько силы?" спрашиваю я. Волк только смотрит на меня. Я смотрю на тебя, и понимаю, что это крысы. Ты креп, сражаясь с ними или с еще сотней неведомых противников. Побеждая и раз от раза становясь все сильнее. "А знаешь, у меня ощущение, что крысы разорвали меня на сотню кусочков. Прости, видимо я оказалась слишком слабой для тебя". Сказав это, я снова начала смотреть в потолок, стараясь удержать слезы.
Сын ушел. Ты опять смотрел, как льет дождь. Ты боялся посмотреть на волчицу у себя на стуле. "Ты даже не представляешь, как я устал" говоришь ты. Мы не любим смотреть друг на друга, во время откровений. Я понимаю, что ты серьезно. И перевожу взгляд на нетронутую кружку чая. Я так и не решилась пить чай, как буд-то это невольное действие нарушит, то шаткое равновесие бытия. И если я отопью глоточек, то все рассыпется и шкура, в которой я сейчас упадет. А ведь в квартире твой сын и совсем голой, я не хочу щеголять. Не сегодня. И наверное уже никогда. Ты это тоже знаешь. Ты поворачиваешься и смотря на меня, в глаза, говоришь "Я бы хотел, что то изменить, но не могу". Он знает, что делает мне больно и именно по этому смотрит, туда где в пустом, полуразрушенном городе, падает еще одно здание. Не удивительно, там ничего нет и здания рушатся. Слава богу, никто не пострадал, ведь уже давно у меня нет души. "Не приходи больше" говоришь мне.
Волк, поднялся и клацая когтями по паркету. Подошел ко мне и сел рядом, слева. Бок о бок. "Волк, мне тяжело тебя отпустить". Ты думаешь, что я буду слабой или сильной вне зависимости от того будешь ли ты со мной. Я слышу твои мысли. Я запускаю руку в густую и жесткую шерсть у тебя на загривке. Секунду, наслаждаюсь этим чувством. Закрываю глаза. Операясь на правую руку, тянусь к тебе и целую уже вполне человеческие и горячие губы. Левая рука скользит по шее к щеке. Я открываю глаза и смотрю в твои, серо голубые. "Приходи иногда", говорю я, зная, что ты не в силах прийти, хотя и забыть тоже.

18:12 

Я сегодня лишний раз убедилась в полезности соц сетей. Вообще, на сколько удобно то стало? Полистал страничку в вк и все стало понятно. А ведь при знакомстве, так то сразу и не узнаешь, что человек неадекватен. Наверное по этому, я практически ничего себе на стену вк не выбрасываю. Хотя, как часто судим мы и нас, не правильно? Лишь поверхностно узнав человека? Вот к примеру, у меня вполне забавный плей лист. Мальчик один, послушал, что там сверху было, да давай мне дифирамбы петь, подкатывать начал. А там, под классикой валялась забавная песенка "Ноль – Школа жизни". Вообще, сама бы я ТАКОЕ не послушала бы и никогда. А к подруге в Иркутск съездила и вот они эту песню периодически пели. При чем так хором и человек 5. Люди занимаются спортом, правильно питаются, спиртное пьют наверное пару раз в год (если вообще пьют), начитанные. И вот этот диссонанс их и забавляет, они периодически такое слушают и поют. Веселые люди) Вот и у меня оказалась эта волшебная песня в плей листе. А парень мне больше так и не писал)))
P.S.Что то сегодня меня потянуло на рассказы о своей жизни. Что это со мной))?!

P.S.S. Кстати, я не рассказывала, как я чужие дневники читаю? Я захожу, в список ПЧ. Не знаю, как то мне это проще кажется чем лезть в избранное. Странно но как то так) Так, что приветствую первую девушку, в моих ПЧ :woopie: Luftikus =)

15:48 

Вот и я переехала. Пока что только в другую квартиру. у кошки в гостях муж. Красивый такой британец. Коте бесятся по дому. А так они весьма милые. Чуть меня не затопили. Кран с холодной водой не закрывается, вода очень маленькой струйкой все время бежит. Определила животных в ванную комнату и закрыла. Ходила по дому прибиралась. Эти чего то там бесились и роняли предметы. Ну думаю, какая разница, что именно упало, там все равно одни тюбики да пластиковые баночки. Собралась уезжать, думаю посмотрю, как там живность. Открываю дверь, а там ЭТИ лежат на стиральной машинке и на меня смотрят. А ванна по степенно наполняется. Они умудрились закрыть плотно пробкой ванну и половина ванны была к тому моменту уже полная. Не проверила, точно бы потоп был. Вот такие маленькие диверсанты у меня живут.

21:32 

Быть в центре событий. Менять реальность раз за разом. Окунаться с головой во все это и выныривать, слушая запах свободы, вкушая безумное лакомство – адреналин. Раннее утро, мы с тобой в кафе. Кафе находится на 28 этаже, на 21 наша работа. Утром в кафе почти нет посетителей, только мы. У меня быстро стучит сердце. Может быть, я немного волнуюсь. Вокруг очень красиво. Большой зал, огромные окна и много света. Деревянная мебель, покрытая псевдозолотом и синяя обивка. Большие столы. Из клиентов в этом зале мы одни. Редко проходят официанты, наверное, с утра им тоже хочется спать. Ты сидишь напротив. А я любуюсь тобой. Молодой, красивый, почему бы и нет? Сейчас ты не чувствуешь разницы в возрасте. Сейчас у нас все хорошо, на сколько, вообще это может быть с текущим положением дел. Но через 10 лет, наша разница в возрасте в 7 лет будет весьма ощутима. И это явно не мой козырь в рукаве. Ты прикасаешься к моей руке, и я забываю даже о нашей разнице. Хотя то, что мы совершенно разные, нас и сближает. Я уже успела соскучиться по тебе. По тебе в целом. По твоим нежным губам, сильным рукам и тому действу при поцелуе. Ведь, что бы поцеловать тебя, мне приходится вставать на носочки, хотя я и без этого часто хожу так. Но ты сидишь рядом, и о поцелуях не идет речь. И это как всегда заводит больше всего. Именно недостижимость, именно то чувство, когда ты знаешь правила игры и так сладостно им следуешь, ведь знаешь, как хочется их нарушить и знаешь, как хорошо играть по ним. Ведь не только я им следую, ты тоже не тянешься меня поцеловать. Хотя я знаю, как манит близость. Почему ты придумал эту игру? Быть друзьями? Ах, да прости. Это я живу в мире злых взрослых. 7 лет, не маленькая разница. А ты все еще ребенок, и ты думаешь что мы можем быть друзьями.
Я рушу твою игру. Я часто поступаю не стандартно, именно так как боятся поступить обычные люди. Ведь мы все считаем себя отличными от окружающих. Но я хоть стараюсь поступать не так, как это делают все. Твое лицо находится, почти над серединой стола. Я не сильно быстро, но вполне уверенно, преодолеваю оставшееся пространство между нами, аккуратно, рукой прикасаюсь к твоей щеке… и целую. Я меняю нашу реальность, я даю тебе выбор. И ты его делаешь. Ты отвечаешь на поцелуй. И все становится неважным. Муж, жена, девушка и парень. Эти статусы больше не действуют. Не в этой секундной реальности, где мы одно целое и целуемся. Важным становится, наше серцебиение и то что бы чувствуем. Ты чувствуешь, что живешь. Ведь ты давно, не чувствовал этого? Дни за днями, проживая, ты не чувствовал вкуса жизни. Ненавидишь меня. Я знаю. И даже знаю за что, за то, что я даю тебе почувствовать эту жизнь. За то, что заставляю биться твое сердце сильнее и заставляю думать о себе вечерами. Ты боишься этого… боишься жить. Я знаю, что у тебя нет сил принять жизнь со мной. По этому…
Я сижу за столом, восходящее солнце слепит меня. Я щурюсь и улыбаюсь. Смотрю на тебя. Ты спрашиваешь, о чем я думаю. Я улыбаюсь и говорю «о тебе». Ты думаешь я шучу. Но тебя отвлекает смс, твоя жена проснулась. Она желает тебе доброго утра и спрашивает как твои дела. Я знаю правду. Но ты пишешь, что утро замечательное, и что ты ее любишь. Но ложь… она в этом городе, и именно она разделяет этот стол и заодно и нас. Может и все к лучшему. Безвкусная жизнь, она тоже вполне пригодна для завтрака. Но, извини, свою кашу с утра, я разбавляю, должной порцией сыра дор блю.

12:35 

Снег не прекращался, сыпался хлопьями, не смотря на то что была весна. Кажется для него нет ни каких мыслимых и немыслимых законов. Колючий и серый город, сегодня он меня не любил. А любил ли ты меня когда нибудь? Или я просто обманывала себя, убегая от боли из маленького городка. Ты меня исцелил или это было время? Как там было? Не слишком-то дешевая медицина и столь же дорогие советы вы даете, милое время. "От себя не убежишь" шепчет оно. Отходя от окна, я подхожу к зеркалу. Я вижу себя. Молодая. Пока еще молодая. Фиолетовое облегающее платье, сидит вполне хорошо. Особенно когда я гуляю на невидимых каблуках. У меня есть такая, немного странная привычка, я часто хожу на носочках. В принципе, есть над чем поработать, в плане фигуры. Но в общем, меня все устраивает. Я раздумываю об смене окраса. Вам нравятся рыжие девушки? Мне да. Вот, может и мне пойдет не на долго побыть рыжей=) Суббота, что можно еще делать если не готовить, прибираться и делать диплом... ах да мне еще ретушью надо заняться)) Вот такие выходные в нашем царстве-государстве)

14:17 

И пол года не прошло, а лес то вырос))




И маленькие детальки=)


21:07 

Проникая в суть вещей и растворяясь в нем я вспоминаю все. Вспоминаю о том , что это больше меня и больше всего вокруг. Это истина. Предназначение вещей... предназначение людей. Как мы все хотим быть значимыми, хотим быть героями интересных историй. А как часто бывает, что даже мы не являемся героями своих жизней. Что наши жизни завязаны на других людей и крутятся вокруг всего, чего угодно но не вокруг нас?! Нет, моя жизнь крутится вокруг меня, как наверное и каждый считает. Как нулевая точка отсчета. Мы думаем, что мы центр. Я сижу в пустой комнате, свет монитора и тишина... Наверное надо быть истинным эгоистом, что бы по настоящему думать только о себе. Я, честно стараюсь. Но, мальчик, который думает сейчас обо мне, сбивает ориентиры. Я чувствую себя старше, чем есть на самом деле. Причем наверное, лет с 12 и сразу на 33. У меня слишком плохая память, что бы вспомнить из за чего. Но достаточная, что бы помнить, что особо и не из за чего. Я бы хотела придумать сотни историй и вариаций моей жизни, по которым было бы ясно, что меня сделало тем кто я есть. Но это будут лишь придуманные истории. А истина останется, где о там, за гранью всех этих мыслей. И наверное, слава Богу, что память плохая. Что на вскидку, я даже и не вспомню, что то плохое. Это как нежная мать, что жалеет свое дитя и не дает ему засунуть вилку в розетку. Но воспоминания приходят. Что то смутное и из совсем маленькой жизни.
Строительство дома. Улица. С одной стороны находятся ряд домов, с другой парк посвященный великой победы. И где парк, с той стороны, лежат бетонные столбы, прямоугольные. Они и оказались пристанищем маленьких детей, играющим в какие то свои игры. ...Сваи образуют небольшую комнатку. По крайней мере, это то, что я помню. Там я и девочка. Сестра, того парня в которого я влюбленна. О да, когда я была ребенком, я так часто влюблялась и так часто скрывала свои чувства, что порой мне кажется, что они умерли там. Мы во что то играем с ... Ирой. Она старше меня, она позволяет играть мне с ней. Я сколько себя помню, общалась с людьми на порядок старше меня. Честно? Мне больно , что то вспоминать. Не потому, что неприятно. А по тому что мои воспоминания как вспышки из прошлого, которые выжигают мой мозг. Они вызывают чувство ностальгии и как якоря, приносят с собой отголоски моих ощущений. У меня дрожат губы... на столько сильно я испытываю волненье. Я стискиваю зубы, что бы губы не дрожали. Я сильнее, чем тогда в детстве, я больше не слабая маленькая девочка.
Жизнь раскидала нас всех. Большинство, оказались в Москве. Так необычно. Тогда, для меня Москва была, чем то... как нимб над головой ангела. Что-то нереальное и не достижимое... Сейчас, для меня ..это лишь город. Злой и жестокий, город. Интересно, как сейчас выглядят мои детские друзья? Как они живут в Москве? Мне, как эгоисту вообще интересно, а помнят ли они меня? Они старше, лет на 8. Взрослые мальчики и девочки тридцати лет. Простите, что я так редко о вас вспоминаю... у меня слишком плохая память.

21:46 

"КОРОТКАЯ ДЛИНА НОГ ДАЕТ ВАМ БОЛЕЕ ДЛИННЫЕ НОГИ." - я люблю автопереводчик сайтов в хроме =)

21:00 

А я лежу дома. Операция прошла. Я жива ) уже по немного напрягает ограниченность в движениях. 2месяца еще. Мне в принципе ничего нельзя, только валяться да медленно и без усилий и резких движений передвигаться. Эхъ. Одно успокаивает, время идет быстро. И что было сегодня самым грустным так это, то чувство, когда выползаешь с операции, а тебя никто не встречает. Вообще, наверное это мой косяк. Я на столько приучаю людей вокруг, что я сильная, что люди забывают что я девушка. Что хоть иногда я нуждаюсь в поддержке, что иногда я бываю слабой. Но и сегодня мне пришлось быть сильной и самостоятельной девочкой. За то когда ты остаешься по настоящему один тебе не так сложно жить, ты уже привык быть сильным.

18:01 

Дела шли хорошо, но не известно куда.

Вообще, завтра операция. Уже вторая. И надеюсь последняя.
Стемнело, в комнате не горит свет. Лишь светится экран монитора. Я пишу и удаляю. Мыслей много, но все они какие то не те. О том, что мне немного страшно, что люди приходят в нашу жизнь и уходят, что я старею и время уходит. Частенько меня посещают мысли о бизнесе. Есть идеи. Такое ощущение, что в эфире летает облако с идеями. И через пол года кто-то реализует мою идею. И этот кто то зарабатывает на этом хорошие деньги. Я вчера предложила дружить себе. Более совершенной себе. Он заходил на мою страничку. И я решила, почему бы и нет? Я конечно понимаю, все мы взрослые мальчики и девочки... но просто поговорить.. мне этого не хватает порой.

15:48 

В квартире громко играет музыка Ludovico Einaudi – Brother. Сегодня яркий закат. Столько света! Здесь и сегодня я растворяюсь в звуке, всецело. Наверное, так же как и мои соседи. Нам всю жизнь говорят как жить, нас тюкают изо дня в день. Я улыбаюсь. Простите, я больше не могу вас слушать. Я сильнее. Больше не я хочу быть с вами. Вы должны хотеть быть со мной. Я напишу еще один, а может быть и множество рассказов, но это будет лишь сотая вариация, миллионной параллельной реальности. То что никогда не будет, то что я не буду делать. По тому, что я могу это. По тому, что я счастлива. Счастлива без всего этого ненужного барахла, счастлива без людей, без кучи денег, без тонн еды. Во мне больше нет пустоты. Мне не нужно ее ничем заполнять. Пока, что не нужно. Но я постараюсь, вдруг и получится. Не уж то ли это так тяжело, быть счастливым долго)?


@музыка: Ludovico Einaudi – Brother, Ludovico Einaudi – Experience

18:54 

как то так

Ночь, весна, падает снег. Город не большой - один миллион людей. Один миллион жизней. И все видят падающий снег.
Боль с привкусом соли возвращает меня в этот город. После отдыха вне города всегда хочется что нибудь изменить к лучшему. И появляются на это силы. Даже сейчас, когда я плачу... я понимаю что мне просто больно. Я понимаю, что пройдет сегодня и завтра будет опять хорошо, ведь человек не может плакать всегда. Просто когда долго больно, человек видимо привыкает, осознает что-то. Я готовлюсь к операции. Умывания соленой водой. Наверно должно помогать. На этой неделе уже. Уже совсем недолго осталось. Мы никогда достаточно не ценим, то что у нас есть. И лишь когда понимаем, что можем все потерять...
Прошло время и на выжженной пустыне начинает что-то расти. Я чувствую, что мне хорошо. Я чувствую силу, я чувствую любовь к своей жизни, я чувствую боль. Умение ощущать себя и мир вокруг, наверное это то, что мне уже в новинку. У меня плохая память. Я просто ничего не помню, что было раньше. Какие то отрывки из прошлого. Я не помню как перестала быть живой, не помню из за чего. Но отлично помню те дни, когда в пустой квартире лежала на полу, как сотни людей проходили рядом и никто не видел меня, как толща воды была сверху, как она давила на меня, как было нечем дышать. Как задыхаясь, я смотрела вверх и восхищалась смертью, что накрывала меня. Как сквозь нее, сквозь эту толщу воды проблескивало солнце, как было видно смутную голубизну неба. Когда ты тонешь, небо быстро пропадает и погружаясь глубже ты можешь видеть только солнце. Не ясное, смутное, оно растворяется в воде. И это не может не восхищать. Это наверное странно, наслаждаться смертью. Но это тот миг, когда ты двигаешься к цели. Или когда наконец то целей у тебя больше нет, и ты не обязан ничего и не перед кем, ты же умираешь и ничего неважно. Больше я не умираю. Всем назло, захлебываясь и с бешенно колотящимся сердцем, я научилась плавать. Я научилась наслаждаться жизнью. И там в бескрайнем океане, раскинув руки в разные стороны, моё тело дрейфовало. Я научилась не тонуть и наслаждаться этим. Я люблю все. Я люблю и тот океан, и пляж, и пальмы. Я люблю и эту безумную весну, в которой так много снега. И шумный Бангкок с его макашницами и этот маленький столь знакомый мне городок в который я вернулась из теплого рая. Меня спрашивают, как акклиматизация и не хочу ли я обратно. Не знаю как объяснить, что мне хорошо везде. Мне хорошо, по тому что во мне сила и во мне это тепло. И для счастья мне все равно где я нахожусь. Была ночь, и в океане было не спокойно. Волны ночью почему то сильнее или мне просто это кажется. Темнота повсюду. Я вожу руками под водой и из рук вырываются искры. Как будто подтверждение, тому что есть магия, тому что она есть во мне. Я как ребенок, затаив дыхание смотрю на искры. Я в восторге. На самом деле это всего лишь планктон. Но как же это красиво.
Красиво и со вкусом я наслаждаюсь этой жизнью. Не знаю как многие, а я очень люблю качественное звучание музыки. Плеер сони, наушники сони и боже мой, как же шикарно звучит Ludovico Einaudi – Nuvole Bianche(WHITE CLOUDS). Я обожаю кофе. Я так же люблю и чай. Вкусный и разный. Я люблю процесс еды, я наслаждаюсь этим. Так же я люблю это чувство голода. Я люблю чувствовать в себе энергию, и чувствовать, что энергии больше нет. Наслаждаться переходным состоянием, когда ты расходуешь энергию.
Мне хорошо. У меня плохая память, я даже скоро забуду как было пусто и как было вкусно умирать.
Ночь. Весна. Как же красиво падает снег...

15:46 

день первый. самолет и все все все.
вот уже и собраны вещи и приехала машина, кажется что все, уже отдых начался. а вот нет. до аэропорта 60 минут. приехали в 01:00. вылет в 3:20. ну думаем нормально успеем и места нормальные занять. везде огромные очереди. терминалов для самостоятельной регистрации нет. и вообще все как то не комильфо, что ли. ну пока я решила зачекиниться, увидела подсказку от девушки « все ужасно, вы окунетесь в ссср в этом аэропорту». ну, если и в ссср, то явно не в его лучшую сторону:-) мрачные работники и ничего нет. грустно как то. вот в итоге в 3:20 мы только в автобус сели, потом самолет. на самом деле, не знаю на сколько кто любит летать, а я прям в восторге от того как самолет начинает отрываться от взлетной полосы, как набирает высоту, как совершает маневры. когда чувствуешь как эту очень тяжелую махину подхватывает ветер. Эхъ... красота:-) особенно красиво ночью. пролетая город видишь огромное, живое существо, с миллионами связей и тысячами жизней. не знаю почему, но некоторые базы смотрятся как китайские каналы в дымке с китайскими светящимися фонарями . это все хорошо... а вот спать на этих креслах жутко не удобно! сейчас уже утро. мы летим над горами. ощущение, что мы не на самолете, а на корабле. под нами тонны чистейшей, прозрачной воды. а на дне затопленная древняя жизнь. горные массивы огибают извилистые реки, порой горы даже выглядывают из воды... очень красиво:-) через час мы будем в бангкоке:-)


2 дня спустя.
я отдыхаю. температура +35, мы на острове и ни капельки не жарко:-) остров – заповедник. море, пальмы и плохой интернет. вообще хорошо, все радуются и улыбаются. семьи с маленькими детьми, старые мужички с молоденькими тайнами ну или тайцами. а ещё куча морепродуктов и фруктов. хорошо и не каких проблем:-) море это отдельная тема. есть идеальный пляж, и скажу честно в 7:30 утра кроме меня никого не было:-) когда ты один на пляже, заходишь по шею в воду и смотришь вперед, а на горизонте пара небольших островов и бескрайняя толща океана... я,чувствую дыханье моря. ощущаю его всем телом. это успокаивает, умиротворяет, что то на столько великое и бескрайнее. я ложусь на воду спиной, закрываю глаза и слушаю его дыхание. волны мерно качают в таки дыхания. ощущение что я где то по середине водного мира,где кроме нее ничего и нет. и вокруг лишь тонны воды. и все хорошо. я чувствую себя частью этого мира, его небольшой капелькой...

18:32 

Вот, я уезжаю. Через час в аэропорт! И привет, далекие жаркие страны) Не дорисовала картинку, как приеду дорисую и нормально выложу=) Вот пока что есть) И в жизни она немного темнее, это все коварная вспышка на телефоне)


18:00 

А спонсор моего плохого настроения сегодня- восьмое марта. Восьмое марта- почувствуй себя никому ненужным.
Наверное по постам в моем дневнике, можно понять, что я не самый радостный человек. Но это не так) Я вот сегодня, прибиралась по дому и подумала, в очередной раз "как же все плохо". А потом решила, что не так уж и плохо. Мне 22, я не так уж и плохо выгляжу. У меня высокая коммуникабельность, и я могу познакомиться и разговаривать ну прям с кем угодно! На самом деле у меня новые знакомства практически каждый день. При чем, я стараюсь учиться общаться так, что бы у человека оставался позитив, после разговора. Мои навыки в работе, помогут мне в дальнейшем устроиться на хоть какую-нибудь хорошую работу ну и видимо где не сильно требуют знания правил русского языка. То что мне подарки на праздники вообще не дарят, и что я все праздники практически провожу одна в своем унынии, так это мой личный выбор, так как меня постоянно человек 5 зовет праздновать с ними, при чем большинство девушек (это для меня прям неимоверное достижение)! Да куча заболеваний, но ведь нормально по утрам встаю и постоянно спортом занимаюсь, по здоровее здоровых буду) И вообще, я себе на отдых вообще то заработала. Сама заработала, а не как все думают что за чужой счет девушка едет. Да, я кстати совсем скоро улечу далеко далеко от всех проблем, на далекий остров ко чанг. Там у меня будет электронная книжечка, музыка, кроссовки, море и куча фруктов) А да, самое главное! Там очень мало людей)! Вот, так что все не так уж и плохо в нашем подлунном царстве)

@музыка: Ludovico Einaudi – Nuvole Bianche(WHITE CLOUDS)

Мысли вслух

главная