22:16 

старые воспоминания

Бежать от самого себя. и тихими вздохами и тяжелыми взглядами провожать прошлую жизнь. быть тем кто ты есть. быть новым. слышать всхлипы осени, что отголосками раздирает, еще не начавшееся лето. думать о прошлом, боясь заглядывать в будущее, наслаждаясь настоящим, что может быть еще? не знаю. бестия вглядывается в мой затылок и ее размытая тень видна лишь в зеркале. именно в том зеркале где видно то, что есть на самом деле, когда ночь опускает свой полог и комнату заполняет сумрак. и утро не спеша, липким и мерзким сползает с глаз. болит голова. нет желания подниматься. был сон, но столь яркий, что обычная жизнь меркнет. Ведь у многих, сны гораздо ярче, чем их жизнь. И моя жизнь, рассыпалась по частям, освобождая место еще не вступившему в свои права сну. И вот, на разрухах моего бытия, шла она. Гарь и пепел, все что осталось от меня предыдущего. Курево еще было, и как там было в песне, значит все не так уж и плохо. Бездонно серый город за окном. Босыми ногами, по уже остывшему пеплу, она вошла в мой город. Чувство тревоги, возникло сразу как только она переступила границу. "Твоюжтымать", выругался я, "тут даже гореть уже не чему!" Но ее это не смущало. Беспардонно она разрушала, мои устои, даже этого не замечая. Разгребла мусор с окраинной улицы и посадила там дерево. "О, да девочка, Дерево точно нас всех спасет !!!", хотя возможно она просто заготавливает дрова на новый пожар. Я сторонился окраины, что бы не дай бог ее не увидеть. Просто жаль ее. К чему ей видеть, ожоги во все тело? Я наблюдал за ней издалека. Она была красивая, миниатюрная в своем беленьком платье. Ума не приложу, где она здесь его стирает, ведь не замазаться в этой копоти просто невозможно! Хотя, может она спит, где нибудь стоя в поле, что бы не ложиться на грязную землю, с нее станется. Со временем я привык к ней, копошится там чего то с этим деревом, носится вокруг него. Да и бог с ней, мне то что? У меня более глобальные проблемы. Сигареты заканчиваются. И что бы их экономить, приходится курить реже. Спустя некоторое время, сигареты закончились. Сначала, я курил их, что бы убивать себя. Теперь, я умираю без них. Зависимость съедала меня и затуманивала рассудок. Что бы не сходить с ума я ходил. Брожения по городу, хаотичные и с единственной целью - занять себя хоть чем то, по тому что казалось, если остановишься, то никотиновый зверь разорвет меня, а я и так чувствовал, как меня раздирает изнутри. И чего уж точно не хватало, так это дождя. Возможно где то там, в тропиках, дождь и был теплый, но явно не здесь. Ночь, +3 и ветер. "Заболею и сдохну" со злостью думал я, когда увидел огонь. Под мостом девочка жгла костер. Желание мучиться по дольше и любопытство, заставило подойти немного поближе. спрятавшись недалеко за дом, я старался разглядеть эту девочку. Но ее не было. "может пойдем к костру?" раздался голос за моей спиной. Я аж подпрыгнул, нервы не к черту. Повернулся. За моей спиной стояла девочка, и в руках у нее были мокрые палки. Да где она их вообще нашла?! Она пошла вперед, и ни слова не пророня, я пошел за ней. Злюсь. Какого черта, я ничего не сказал, зачем вообще я иду за ней? надо развернуться и уйти дальше бродить по городу, пока не упаду и не усну. Но пока эти мысли роились в моей голове, мы уже дошли. Подойдя к костру, я осознал на сколько я замерз. Меня била дрожь. И как там было "Зуб на зуб не попадал". Девочка, подкинула дров в костер и стала возле него греться. Нужно было что то сказать, но чем дольше я молчал, тем тяжелее было придумать уместные слова. Ширкнула зажигалка и я почувствовал аромат табачного дыма. Организм кричал и вопил. А я не верил в происходящее, эта милая девочка в белом платье курит?? Не веря себе, я шагнул к костру. "Будешь?" тихо спросила она. И не услышав ответ, дала пачку в руки. Дрожащими от холода пальцами, я достал сигарету и закурил. Первые затяжки, порывистые и жгучие. Тепло разливалось по моему телу. Я стал меньше дрожать. Она стояла очень близко. Из под черной накидки выглядывало платье. Оказалось оно не белое, а серое с грязными пятнами. Она повернулась ко мне, ее лицо было освещено пламенем костра. И опять я непроизвольно вздрогнул. Это была молодая женщина. Лет 30, с ожогом в пол лица. Затянулся еще раз, на этот раз слишком много и я закашлялся. Она заметила, как я вздрогнул и отвернулась. "Согрелся?" . У меня не было сил, что бы ответить. Я не верил, что та девочка, оказалась ей. Но это была она, никого больше в городе не было. На утро ни дерева, ни девушки уже не было в городе.

20:09 

Зеркала, зеркала, зеркала. А я в них вижу не себя, а отголоски чужих желаний, кусочки чужих жизней. Я вглядываюсь все сильнее, пытаясь разглядеть, где же та я , что когда то была, а остались ли вообще она? Если нет, то не пора ли нам выпить за упокой? Но головная боль не позволяет, даже думать об этом. Я как в эпицентре взрывов, они рассекают каждый миллиметр сознания на тысячу светящихся кусочков. И наверное меня поймет, лишь тот кто страдал тяжелым похмельем, когда блеск осколков жгет глаза, не слабже стекла. Боль доедает меня, постепенно, то на секунду отпуская, то вновь захлестывая волной. Усталость прорядила силы к сопротивлению. Может быть смерть является спасением от боли? Мы ведь можем умереть в любое мгновенье. Маленький тромб, недостаточное количество кислорода поступило в мозг, спешащий водитель. Как бы мы жили, если бы знали, что завтра умрем? Все эти вопросы, с давно известными ответами. Эти сотни мнений которые не сходятся в одно. Маленькие правды, которые врятли станут истиной. Истина будет в том, что мы относительно разные и для каждого маленькая правда, может быть истиной. Я морщусь от этих громких слов. В пустой комнате, эти слова звучат еще грустнее. Мой стул посередине, меня обходят люди. И в этот раз, я их не вижу. Их тени скользят в зеркалах, и смутно я их чувствую. Их невидимый взгляд и я не знаю, как они смотрят на меня... с осуждением или с поддержкой. Они просто где то здесь. Холодно, я кашляю. Кажется болезнь не хочет отпускать меня из своих объятий. Она притягивает меня к себе, и как жаркая любовница, со страстью сжимает меня. Она за моей спиной, уткнувшись между лопаток, целует. И боль раскатывается громом в моей голове и у меня подгибаются колени. Не помня как я оказываюсь в постели. Хоть во время сна, я ее не чувствую... Спокойной всем ночи.

21:18 

который день, за окном идет дождь

С пальцев лились слова. за окном струились капли дождя. боль и ненависть раздирали на кусочки мое тело. соленый привкус. До боли, я зажмуриваюсь. Пусть, когда я открою глаза, это будут последние слезы. Хотя бы на сегодня. биты и фортепьяно, забирают мое сердце куда-то. Оно проваливается. Растворяясь в мгновенье, я оказываюсь далеко. На другом конце города, за рулем. И дождь везде одинаковый. Хотя бы, я не чувствую той соли, что разъедает меня. дождь не соленый, или по крайней мере, тот что разбивается о мое лобовое стекло. На спидометре 120. Любое действие имеет свое последствие, на большой скорости даже малейшее изменение, имеет огромное значение. Сегодня мое назначение - жизнь без боли. Я ненавижу вас всех, за то, что я чувствую, что-то к вам. моя слабость. и уже в мыслях, я, пропуская лишнее, далеко. Знаешь почему я плачу? По тому, что в моем мире нет, зеркала. Я не вижу себя и мне больно. Единственное создание, которое может меня понять, видимо мое отражение. И как зверь на загоне, идя по красным флажкам, я догоняю смерть. Привет. Она, коса и темный плащ. Я разобьюсь о ту стену, которая в метре от меня на скорости 0 км/ч, если у меня не будет зеркала. Я придумываю сотни реальностей, с твоим участием. Но ни одна не успевает закончиться, мы умираем. Смерть при следует везде. И на 120 км/ч, я не могу оторваться от нее. Но я более явственно чувствую, как ее дыхание придает вкус жизни. Левая до упора. И впереди стена. Прощай. Я ухожу. И выключая, все контакты, я начинаю все сначала.

@темы: друзья. дождь. моя маленькая, параллельная реальность

20:52 

Ты знаешь, тот шёпот, что звучит при последнем рассвете? Я скажу больше, он же и звучит при твоем рождении. Важные моменты, начало и венец всему. Но не всегда люди могут услышать, за суетой этого мира. За кучей проблем, от которых мы порой готовы убежать. Мы часто боимся сказать мысли вслух, боимся что нас высмеют или же, что будем выглядеть глупо. Мы шутим на серьезные темы, которых боимся, и испытывающе смотрим на дорогих нам людей, на их реакцию, как они воспримут. Я поддерживаю тебя. Или внеочередной раз, говорю, что убежать от проблем можно. Просто взять и уехать на некоторое время. Сказать извините, так получилось, всех очень люблю, не скучайте, я скоро вернусь. Ведь по другому ты и не сможешь. А я могу, просто взять немного денег и не сказав никому не слова уехать. Но это не так важно, как именно уехать. Важно то, как ты проведешь это время. Важно как ты изменишься и что будет твориться в твоей голове. В моей голове достаточно абсента и призраки, мысли, чужие жизни преследуют меня. Но всем нужно время, что бы разобраться в себе. Я раньше писала про любовь, она рождается, когда объекта вожделения нет рядом. Я боюсь за тебя. Не за нас с тобой, здесь я постаралась убить все, что могло бы быть. Я боюсь именно за тебя, за то что ты начнешь обманывать себя и сломаешь жизнь. Все эти настоящие повороты судьбы, люди сворачивают не туда. Но это не самая большая ошибка, все дело в том, что люди не верят в свои силы, что могут что либо изменить и со временем начинают думать, что они молодцы, что наверное все так и должно быть, что это судьба, и это их счастье. В чем отличие "придуманного" счастья от настоящего? В том, что ты убеждаешь себя, что ты счастлив, находишь тысячу аргументов, что все хорошо, что по другому будет только хуже. А настоящее...- настоящее счастье, ты видишь сотню аргументов против, но ничего не можешь поделать с тем, что безумно счастлив, с тем что жизнь вкусная и по ходу у тебя в руках самая большая ложка, что бы ее кушать.
Ты стоишь на пороге. Нерешительно так. Ждешь, что ветер откроет перед тобой дверь. Старый, большой и любимый нами дом. Половицы скрипят под ногами. Я кажется знаю этот дом наизусть. С закрытыми глазами, я точно могу пройтись по всем комнатам. Но в каждой мне больно. Наверное, так больно каждому, у кого умирали близкие. У каждой половицы даже свой индивидуальный скрип, и с каждым скрипом в моей голове всплывает воспоминание. Боль раздирает меня. Я не могу находиться здесь, я за-ды-ха-юсь. Внутри меня кричит голос, спасай себя, забудь все, беги вперед. Я безумно люблю этот дом и так же сильно его ненавижу, за эту боль. Ты стоишь лицом к дери и спиной ко мне. Мне так и хочется подбежать к тебе, схватить за руку и закричать "бежим, бежим со мной! я обязательно тебе помогу. только не останавливайся. только дай мне руку...". Но ветра нет, и дверь остается перед тобой закрытой. Маленькое расстояние, но я начинаю бежать, как будто за моей спиной пожар и хоть на мгновенье, я остановлюсь и сгорю дотла, и не вырвусь в бушующую осень, не почувствую больше на себе эти холодные и злые капли дождя. Прости Я слишком близко, я больше не могу ждать. Пробегаю сквозь тебя, распахиваю скрипучую деревянную дверь и оказываюсь на улице. В объятьях бушующей осени, наедине с злыми каплями и пронизывающим ветром. Без права на воспоминания. С большой ложкой и с шепотом замыкающим круг.

20:54 

Лень и здравый смысл ругаются по поводу диплома в моей голове

Если помнить уроки, то север - там где растет мох. В моем случае, таких ориентиров больше нет. Лес горит и в обжигающем огне не разобрать ничего. Паника слишком разоряет сознание. Дым едкой струей вонзается в мои легкие. В углу комнаты сидит человек. Желтые волосы, усталый взгляд и сигарилы. Слишком знакомый вкус, черри. Я захожу в полутемную комнату, и что бы хоть немного себя подбодрить, делаю вид что все так и должно быть, ну или по крайней мере, я делаю вид, что знала, что так будет. "Вы что то забыли в моем доме, капитан?" говорю, я, незванному гостю. Мысленно я отсчитываю такт "раз два три, раз два три..." это по тому, что мне страшно, и что бы не фокусироваться на этом, я считаю просебя. "Ты прокосячила, Лей" говорит он. И я понимаю, что лезвие, по которому я хожу все больше сужается. "О как долго, меня так не звали" говорю я "И я не косячу, если вы предпочитаете, именно это слово. Мир полон иллюзий, целей. Вы ведь не знаете на сколько я серьезно отношусь к своим целям?". Улыбаясь, я наливаю себе вина. "Цель которую поставили перед вами не была достигнута!" Жестко напоминают мне. "Время... столь жестоко, ему позволено, как созвучаю, видеть кругом. " Говорю и думаю о том, что же мне делать. "Времени, Вам было выделено, достаточно". Это была его дурацкая привычка, переходить то на Ты, то на Вы, не знаю как других, а меня раздражала порядком. "Хорошо. Что ты сделаешь?! Думаешь, убьешь меня и дело решится?". Но светловолосый так и не решился ничего сказать. Его злость была и так слышна в сладко пахнущем воздухе. Ночь закончилась незаметно.

19:11 

К нам приходил котэ в гости к кошечке. В итоге я обработала пару фоток =)
читать дальше

13:42 

Капли уничтожали землю подомной. Пальцы, все не прекращали бегать по клавишам фортепьяно и где то в глубине души играла музыка. Отрывки чужого сна. Простое решение - прекратить поиски. Под ногами холм. Под холмом равнина. На равнине поле. И всплывающее решение, из под пластов проблем, порой может быть отброшено, так и не прозвучав. Но дождь, смывает самый закаменевший слой. Когда ты один, вокруг на сотню километров нет никого и идет дождь, ты можешь позволить себе жить. Позволить наслаждаться самой сутью. Тебе все равно какая одежда на тебе, главное что в ней тепло, этим дождливым, серым, осенним днем. Тебя никто не видит.
Из за туч, совсем не видно солнца. Но сегодня многое виднее. Дождь, то прекращался, то вновь настигал. Через пару часов я дошел до замлянки, до нитки промокший и жутко голодный. Затопив печку, жду пока она достаточно нагреется, что бы нагреть чай и согреться. В углях грелась запеченая картошка. Обжигая руки, и небо. Кажется это лучшая еда, которую он ел. Согревшись и утолив голод, я вышел из домика. землянка была на окраине леса. На самой границе с полем. На передовой у природы. Запах кислорода... Как же это вкусно. Это может оценить, лишь тот кто в плену. Золотыми прутьями, сами себе возводя ограду, мы даже не помним как вкусно дышать.
Была уже глубокая ночь, когда я проснулся. запах дождя и леса все еще был со мной, где то в сердце. Чувство, как будто, что то щекочет сердце. Необычно. Обычно ему все равно и оно просто ничего не чувствует. В комнате было душно. Я подошел к окну. За ним, простирался светящийся мегаполис.

21:22 

о трех разных незнакомых знакомых

Нельзя сожалеть о прошлом. Мы просто не можем его изменить.
Играя тенями в прятки, я думала о том, что должно было произойти. Но не произошло, ведь виновата я сама. Нет, это не останавливает меня и каждый день я встаю и думаю, что я молодец. Беру лопату и иду дальше копать яму и убивать друзей. Я осознаю слишком поздно, что они мертвы. Мне жаль. Мне сотню раз жаль, за то что я не могу злиться на себя. Я слишком люблю себя и проще улететь, убежать, уехать, нежели изменить хоть на йоту себя. Как ветер ищет место, где давление меньше, так и люди ищут свою зону комфорта. И легче ненавидеть зеркало и сотни Его отражений, чем ту правду, что видна мне.
Боль идет по кругу, она не останавливается. Порядок вещей задано лично мной. Я открываю окно и там обязательно ты. Раздуваются ноздри и бешенство накрывает мне. Я ненавижу каждое напоминание о тебе. Ты думаешь ты хитер и умен, ты думаешь, что я тебя не вижу. Ты убегаешь далеко от меня, ты заводишь новый паспорт, меняешь имена и явки. Но к тебе привязан розовый шарик в виде задницы сердечка, и где бы ты ни был, я вижу где ты из своего окна. И я ненавижу тебя. По тому что ничего другого ты не можешь мне позволить. И как было в старых писаниях "пусть ты будешь счастлив, как счастлива была, когда любила я тебя".
Я люблю тебя, за то, что ты рядом со мной. И в минуту животного страха, который накрывает меня, ты рядом. Я могу уткнуться тебе в плечо и знать, что ты защитишь меня от всего. Ведь ты меня любишь. Друг друга, за то что мы есть. Мне порой кажется, что ты проклинаешь именно тот день. Встречая дома, я забываю одеть маску, прости я не на столько красива. Но ты почему то любишь именно меня и врят ли маска изменит очередность событий. Прости, я отталкиваю тебя и делаю больно, что бы маленькая боль не дала тебе раствориться, что бы ты смог жить. Я чувствую, что будь все хорошо, тебя бы не было. И привкус соли, дает понять, на сколько мне больно.
Нет, не сказать что моя реальность позволяет вам всем жить. Она многослойна. Семь, если быть точнее. Ближе ко мне ненависть. Дальше, любовь. Любовь, мы помним, это то, что мы себе придумали сами во время отсутствие объекта любви. И вот, любовь придуманная. Читая, ты понимаешь, что о тебе. Я наслаждаюсь тобой. Я понимаю тебя. Когда ты думаешь, каждую твою мысль. Глупо, но я думаю, что каждая мысль цельна и закончена. По этому, сидя рядом, слушая тебя, я молчу. Ты можешь подумать, что моя сигарета в руках, пепел на полу и молчание признак того, что мне все равно, что я не слушаю тебя. Прости, что я ничего не говорю. Мне немножко больно, думать о том , что ты не знаешь, что я наслаждаюсь тобой. Я боюсь, что ты решишь уйти. Ты в пустой комнате, сидишь на табуретке и говоришь. Ты говоришь это для нас. Ты ждешь нас. но мы не можем к тебе пробиться, воздух слишком далек от наших лекгих. Страх не дает нам прешагнуть грань, которая разделяет нас. И я тут не одна. Я не вижу других, но я чувствую, что нас тут много. Они не видят меня. Ты молчишь. Я подхожу к тебе, обнимаю и закрываю глаза. "не молчи, не молчи, не молчи". Я здесь из за того, что я умерла. Ты? Не знаю... Я и не хочу думать об этом, я хочу что бы ты говорил. Я могу продать душу, за глоток воздуха рядом с тобой. Но реальность, злая штука. Дьявол не даст мне оказаться рядом, он даст мне то, что рисуют мне страхи. И я отдам душу не за тебя, я отдам душу за любовь к себе. По этому я молчу, просто нет смысла дышать твоим кислородом.
Три круга ада(это не про тебя, один просто извне). Час ночи и вы не даете мне уснуть. Во мне нет столько сил, простите. Я скоро уйду. Соль разъедает, а я не люблю боль, ее следы, так не идут девушкам. Перьевые мешки служат утехой и я пойду спать. Простите меня на последок.
Новая жизнь, новые люди и новые ошибки.

@темы: немые разговоры с друзьями

19:43 

Вы не обращали внимания, на то что у нас очень часто присутствует тема любви? Ну прям везде. Книги, фильмы разговоры с друзьями? Почему нет фильмов и книг на тему "Он был всю жизнь один, потом умер. Какая же счастливая жизнь у него была!".
ПС Это я к тому, что пора пора писать о любви, что ли)

18:02 

Закрываю глаза. Я проношусь ветром, меж травы, возносясь к листве на деревьях. Наслаждаюсь запахом и жизнью дождя. Птицей лечу, видя лишь внутренним взором рассвет, уже такой взрослый и теплый. Счастлива. Наслаждаться жизнью, вот оно! Как часто мы чувствуем жизнь? За нашими офисами, кипами бумаг и сотнями интриг. Нами пользуются, нас предают, нам больно. И с каждым утром все снова и без изменений. Менялись лишь люди, места и причины. Я взлетаю к небу, еще так недавно сбрасывающему десант мокрых солдат. У них была цель - очистить этот мир. На сколько это возможно, цель была достигнута. Прохладный и свежий воздух пронизывает мои легкие. Оставив всё, можно взлететь. Но нам это почти невозможно. Мы слишком глубоко, где просто нечем дышать, где не хватит сил, что бы взлететь. Мы плачем, но соль разъедает сердца. Боль застилает сознание и мы невидим даже звезд, на которые нужно лететь. В моем сердце самая большая звезда. В моем сердце, осколок солнца. Тепло и больно, в большей степени мне. И самая большая работа, разрешить солнцу быть солнцем. Разрешить быть самим собой. Разве меж кип отчетов и продажей кошачьего корма, солнцу нужно быть? Но скажешь ты, сколько вокруг таких солнц, а работать надо и отчеты нужны. Я развожу руки. Падаю. Пике. Просто на верху слишком жарко. Я мягко падаю на траву,еще мокрую от дождя и росы. Переворачиваюсь на спину. Наслаждение. Свежая, нетронутая трава. Запах дождя не покидает меня. Лежа на спине, открываю глаза. Вытягиваю руку к небу и ладонью пытаюсь дотянуться. Сквозь растопыренные пальцы я смотрю на безумноголубое небо. Порой работа заключается в том, что бы позволить себе жить и наслаждаться этим. Кажется смешно и глупо. Как можно не давать себе жить? А много ли вокруг счастливых людей...

@темы: Akeboshi – Wind

17:42 

Вот чего прочитала, клевые маленькие рассказики.
читать дальше

18:00 

А вообще мне хочется, что бы мне кто нибудь подсказал, как люди делают, то что вообще не хотят делать. Ну вот как люди заставляют себя сидеть на диете? Делать диплом?

17:03 

сны

А дальше, все было как в тумане. Какие то люди, безсмысленные встречи. На автомате, я забрасывала в себя порции пищи, надо было не забывать, кушать хотя бы раз в день. Мы постоянно гонимся за счастьем, но получив его, находим новые поводы быть несчастными. Обычно, моя жизнь напоминала бесконечное множество, мелких забегов. Не успев, отдышаться, я бежала и бежала. Главное, не останавливаться. Ведь когда есть цель, ты просто ее достигаешь. Не всегда, нужно было включать голову. Ситуации в жизни, весьма шаблонны. И мы действуем, так же по шаблону. Не сказать, что это не успешная политика. У меня почти есть все, что я хотела. Нужно просто очень сильно хотеть. Почему я не люблю включать голову? От света больно. Да тараканы маленькие и слабые, они мнят себя хозяевами, пока темно и никого нет. Но только самые большие и голодные крысы, не боятся света. И когда зажигается свет, они выходят на войну. Они взгызаются в плоть и от этого становится больно. Я одна. Сижу на полу в квартире. Давно мечтала о такой. Она большая, светлая. Сегодня был первый дождь. Очень холодно, но все таки, пахнет настоящим дождем. Я так скучала по дождю. Окно открыто и в квартире холодно. Я сижу на полу, закутавшись в одеяло. Незримо, около противоположной стены, сидел волк. Желтые глаза, не мигая, смотрели на меня. Жесткая шерсть и немного по трепаный вид. "Давно не виделись!" - устало, говорю я ему. Он молчит. Я грустно улыбаюсь, облакачиваюсь затылком на стену и смотрю в потолок. Годы идут. Ничего не меняется. И я, за это злюсь на себя. Ты все так же на меня смотришь и видимо ждешь, что я скажу тебе дальше, ведь ты здесь не появляешься просто так. Я злюсь и на тебя. За то, что ты просто смотришь на меня, за то что любишь не меня, а тот придуманный тобой образ.
Ты думаешь, это у тебя на кухне, на стуле сидит волчица и вы пьете чай. И по этому ты приходишь.
Но мне нечего тебе рассказать. И по щекам тихо, без всхлипов и подобной чуши, накрапывает дождь. Мне больно, что даже крысам надоело мое существование. Пустота. Я не вижу, но я чувствую настойчивый взгляд волка. Он любуется мной, от этого мне еще больнее. Я плачу и смотрю в потолок. "Знаешь, сегодня как то дождливо".
Ты, со вздохом, встаешь со стула и подходишь к окну. Открываешь его. На столе стоят две кружки с чаем, от них идет пар, а к нам врывается запах дождя. Я грею руки о кружку. Ты смотришь в окно и говоришь "Мне не хватает тебя". Наверное, ты ждешь что я подойду к тебе, поставлю кружку рядом на подоконник, и обниму тебя, уткнувшись носом в лопатки. Но ты видишь у себя на кухне волчицу, а дикие звери так не делают. Я молча, грея руки, смотрю в твою спину. Появляется мальчик, лет 4. Он подбегает к тебе и берет за руку. "Пап! Пойдем со мной, там начинаются наши любимые мультики!". Ребенок инстинктивно, не видя меня, но видимо чувствуя, смотрит туда, где сижу я. Секунды ему хватает, что бы понять, что никого на кухне нет. Ты поворачиваешься к сыну, смотришь на него. И с заминкой, говоришь "Ты иди смотреть сегодня без меня, мне нужно подумать о важных вещах". У тебя такой умненький сын. Даже не смотря на то, что именно из за него мы не вместе, мне он очень нравится.
Слезы высыхают. Нельзя плакать всегда. Нельзя, не в коем случае нельзя, жалеть себя или ненавидить. Все эти глупые и ненужные чувства они разъедают. Но ты и не подозреваешь, что происходит в моей душе или голове. Я смотрю на волка. "Откуда в тебе столько силы?" спрашиваю я. Волк только смотрит на меня. Я смотрю на тебя, и понимаю, что это крысы. Ты креп, сражаясь с ними или с еще сотней неведомых противников. Побеждая и раз от раза становясь все сильнее. "А знаешь, у меня ощущение, что крысы разорвали меня на сотню кусочков. Прости, видимо я оказалась слишком слабой для тебя". Сказав это, я снова начала смотреть в потолок, стараясь удержать слезы.
Сын ушел. Ты опять смотрел, как льет дождь. Ты боялся посмотреть на волчицу у себя на стуле. "Ты даже не представляешь, как я устал" говоришь ты. Мы не любим смотреть друг на друга, во время откровений. Я понимаю, что ты серьезно. И перевожу взгляд на нетронутую кружку чая. Я так и не решилась пить чай, как буд-то это невольное действие нарушит, то шаткое равновесие бытия. И если я отопью глоточек, то все рассыпется и шкура, в которой я сейчас упадет. А ведь в квартире твой сын и совсем голой, я не хочу щеголять. Не сегодня. И наверное уже никогда. Ты это тоже знаешь. Ты поворачиваешься и смотря на меня, в глаза, говоришь "Я бы хотел, что то изменить, но не могу". Он знает, что делает мне больно и именно по этому смотрит, туда где в пустом, полуразрушенном городе, падает еще одно здание. Не удивительно, там ничего нет и здания рушатся. Слава богу, никто не пострадал, ведь уже давно у меня нет души. "Не приходи больше" говоришь мне.
Волк, поднялся и клацая когтями по паркету. Подошел ко мне и сел рядом, слева. Бок о бок. "Волк, мне тяжело тебя отпустить". Ты думаешь, что я буду слабой или сильной вне зависимости от того будешь ли ты со мной. Я слышу твои мысли. Я запускаю руку в густую и жесткую шерсть у тебя на загривке. Секунду, наслаждаюсь этим чувством. Закрываю глаза. Операясь на правую руку, тянусь к тебе и целую уже вполне человеческие и горячие губы. Левая рука скользит по шее к щеке. Я открываю глаза и смотрю в твои, серо голубые. "Приходи иногда", говорю я, зная, что ты не в силах прийти, хотя и забыть тоже.

18:12 

Я сегодня лишний раз убедилась в полезности соц сетей. Вообще, на сколько удобно то стало? Полистал страничку в вк и все стало понятно. А ведь при знакомстве, так то сразу и не узнаешь, что человек неадекватен. Наверное по этому, я практически ничего себе на стену вк не выбрасываю. Хотя, как часто судим мы и нас, не правильно? Лишь поверхностно узнав человека? Вот к примеру, у меня вполне забавный плей лист. Мальчик один, послушал, что там сверху было, да давай мне дифирамбы петь, подкатывать начал. А там, под классикой валялась забавная песенка "Ноль – Школа жизни". Вообще, сама бы я ТАКОЕ не послушала бы и никогда. А к подруге в Иркутск съездила и вот они эту песню периодически пели. При чем так хором и человек 5. Люди занимаются спортом, правильно питаются, спиртное пьют наверное пару раз в год (если вообще пьют), начитанные. И вот этот диссонанс их и забавляет, они периодически такое слушают и поют. Веселые люди) Вот и у меня оказалась эта волшебная песня в плей листе. А парень мне больше так и не писал)))
P.S.Что то сегодня меня потянуло на рассказы о своей жизни. Что это со мной))?!

P.S.S. Кстати, я не рассказывала, как я чужие дневники читаю? Я захожу, в список ПЧ. Не знаю, как то мне это проще кажется чем лезть в избранное. Странно но как то так) Так, что приветствую первую девушку, в моих ПЧ :woopie: Luftikus =)

15:48 

Вот и я переехала. Пока что только в другую квартиру. у кошки в гостях муж. Красивый такой британец. Коте бесятся по дому. А так они весьма милые. Чуть меня не затопили. Кран с холодной водой не закрывается, вода очень маленькой струйкой все время бежит. Определила животных в ванную комнату и закрыла. Ходила по дому прибиралась. Эти чего то там бесились и роняли предметы. Ну думаю, какая разница, что именно упало, там все равно одни тюбики да пластиковые баночки. Собралась уезжать, думаю посмотрю, как там живность. Открываю дверь, а там ЭТИ лежат на стиральной машинке и на меня смотрят. А ванна по степенно наполняется. Они умудрились закрыть плотно пробкой ванну и половина ванны была к тому моменту уже полная. Не проверила, точно бы потоп был. Вот такие маленькие диверсанты у меня живут.

21:32 

Быть в центре событий. Менять реальность раз за разом. Окунаться с головой во все это и выныривать, слушая запах свободы, вкушая безумное лакомство – адреналин. Раннее утро, мы с тобой в кафе. Кафе находится на 28 этаже, на 21 наша работа. Утром в кафе почти нет посетителей, только мы. У меня быстро стучит сердце. Может быть, я немного волнуюсь. Вокруг очень красиво. Большой зал, огромные окна и много света. Деревянная мебель, покрытая псевдозолотом и синяя обивка. Большие столы. Из клиентов в этом зале мы одни. Редко проходят официанты, наверное, с утра им тоже хочется спать. Ты сидишь напротив. А я любуюсь тобой. Молодой, красивый, почему бы и нет? Сейчас ты не чувствуешь разницы в возрасте. Сейчас у нас все хорошо, на сколько, вообще это может быть с текущим положением дел. Но через 10 лет, наша разница в возрасте в 7 лет будет весьма ощутима. И это явно не мой козырь в рукаве. Ты прикасаешься к моей руке, и я забываю даже о нашей разнице. Хотя то, что мы совершенно разные, нас и сближает. Я уже успела соскучиться по тебе. По тебе в целом. По твоим нежным губам, сильным рукам и тому действу при поцелуе. Ведь, что бы поцеловать тебя, мне приходится вставать на носочки, хотя я и без этого часто хожу так. Но ты сидишь рядом, и о поцелуях не идет речь. И это как всегда заводит больше всего. Именно недостижимость, именно то чувство, когда ты знаешь правила игры и так сладостно им следуешь, ведь знаешь, как хочется их нарушить и знаешь, как хорошо играть по ним. Ведь не только я им следую, ты тоже не тянешься меня поцеловать. Хотя я знаю, как манит близость. Почему ты придумал эту игру? Быть друзьями? Ах, да прости. Это я живу в мире злых взрослых. 7 лет, не маленькая разница. А ты все еще ребенок, и ты думаешь что мы можем быть друзьями.
Я рушу твою игру. Я часто поступаю не стандартно, именно так как боятся поступить обычные люди. Ведь мы все считаем себя отличными от окружающих. Но я хоть стараюсь поступать не так, как это делают все. Твое лицо находится, почти над серединой стола. Я не сильно быстро, но вполне уверенно, преодолеваю оставшееся пространство между нами, аккуратно, рукой прикасаюсь к твоей щеке… и целую. Я меняю нашу реальность, я даю тебе выбор. И ты его делаешь. Ты отвечаешь на поцелуй. И все становится неважным. Муж, жена, девушка и парень. Эти статусы больше не действуют. Не в этой секундной реальности, где мы одно целое и целуемся. Важным становится, наше серцебиение и то что бы чувствуем. Ты чувствуешь, что живешь. Ведь ты давно, не чувствовал этого? Дни за днями, проживая, ты не чувствовал вкуса жизни. Ненавидишь меня. Я знаю. И даже знаю за что, за то, что я даю тебе почувствовать эту жизнь. За то, что заставляю биться твое сердце сильнее и заставляю думать о себе вечерами. Ты боишься этого… боишься жить. Я знаю, что у тебя нет сил принять жизнь со мной. По этому…
Я сижу за столом, восходящее солнце слепит меня. Я щурюсь и улыбаюсь. Смотрю на тебя. Ты спрашиваешь, о чем я думаю. Я улыбаюсь и говорю «о тебе». Ты думаешь я шучу. Но тебя отвлекает смс, твоя жена проснулась. Она желает тебе доброго утра и спрашивает как твои дела. Я знаю правду. Но ты пишешь, что утро замечательное, и что ты ее любишь. Но ложь… она в этом городе, и именно она разделяет этот стол и заодно и нас. Может и все к лучшему. Безвкусная жизнь, она тоже вполне пригодна для завтрака. Но, извини, свою кашу с утра, я разбавляю, должной порцией сыра дор блю.

12:35 

Снег не прекращался, сыпался хлопьями, не смотря на то что была весна. Кажется для него нет ни каких мыслимых и немыслимых законов. Колючий и серый город, сегодня он меня не любил. А любил ли ты меня когда нибудь? Или я просто обманывала себя, убегая от боли из маленького городка. Ты меня исцелил или это было время? Как там было? Не слишком-то дешевая медицина и столь же дорогие советы вы даете, милое время. "От себя не убежишь" шепчет оно. Отходя от окна, я подхожу к зеркалу. Я вижу себя. Молодая. Пока еще молодая. Фиолетовое облегающее платье, сидит вполне хорошо. Особенно когда я гуляю на невидимых каблуках. У меня есть такая, немного странная привычка, я часто хожу на носочках. В принципе, есть над чем поработать, в плане фигуры. Но в общем, меня все устраивает. Я раздумываю об смене окраса. Вам нравятся рыжие девушки? Мне да. Вот, может и мне пойдет не на долго побыть рыжей=) Суббота, что можно еще делать если не готовить, прибираться и делать диплом... ах да мне еще ретушью надо заняться)) Вот такие выходные в нашем царстве-государстве)

14:17 

И пол года не прошло, а лес то вырос))




И маленькие детальки=)


21:07 

Проникая в суть вещей и растворяясь в нем я вспоминаю все. Вспоминаю о том , что это больше меня и больше всего вокруг. Это истина. Предназначение вещей... предназначение людей. Как мы все хотим быть значимыми, хотим быть героями интересных историй. А как часто бывает, что даже мы не являемся героями своих жизней. Что наши жизни завязаны на других людей и крутятся вокруг всего, чего угодно но не вокруг нас?! Нет, моя жизнь крутится вокруг меня, как наверное и каждый считает. Как нулевая точка отсчета. Мы думаем, что мы центр. Я сижу в пустой комнате, свет монитора и тишина... Наверное надо быть истинным эгоистом, что бы по настоящему думать только о себе. Я, честно стараюсь. Но, мальчик, который думает сейчас обо мне, сбивает ориентиры. Я чувствую себя старше, чем есть на самом деле. Причем наверное, лет с 12 и сразу на 33. У меня слишком плохая память, что бы вспомнить из за чего. Но достаточная, что бы помнить, что особо и не из за чего. Я бы хотела придумать сотни историй и вариаций моей жизни, по которым было бы ясно, что меня сделало тем кто я есть. Но это будут лишь придуманные истории. А истина останется, где о там, за гранью всех этих мыслей. И наверное, слава Богу, что память плохая. Что на вскидку, я даже и не вспомню, что то плохое. Это как нежная мать, что жалеет свое дитя и не дает ему засунуть вилку в розетку. Но воспоминания приходят. Что то смутное и из совсем маленькой жизни.
Строительство дома. Улица. С одной стороны находятся ряд домов, с другой парк посвященный великой победы. И где парк, с той стороны, лежат бетонные столбы, прямоугольные. Они и оказались пристанищем маленьких детей, играющим в какие то свои игры. ...Сваи образуют небольшую комнатку. По крайней мере, это то, что я помню. Там я и девочка. Сестра, того парня в которого я влюбленна. О да, когда я была ребенком, я так часто влюблялась и так часто скрывала свои чувства, что порой мне кажется, что они умерли там. Мы во что то играем с ... Ирой. Она старше меня, она позволяет играть мне с ней. Я сколько себя помню, общалась с людьми на порядок старше меня. Честно? Мне больно , что то вспоминать. Не потому, что неприятно. А по тому что мои воспоминания как вспышки из прошлого, которые выжигают мой мозг. Они вызывают чувство ностальгии и как якоря, приносят с собой отголоски моих ощущений. У меня дрожат губы... на столько сильно я испытываю волненье. Я стискиваю зубы, что бы губы не дрожали. Я сильнее, чем тогда в детстве, я больше не слабая маленькая девочка.
Жизнь раскидала нас всех. Большинство, оказались в Москве. Так необычно. Тогда, для меня Москва была, чем то... как нимб над головой ангела. Что-то нереальное и не достижимое... Сейчас, для меня ..это лишь город. Злой и жестокий, город. Интересно, как сейчас выглядят мои детские друзья? Как они живут в Москве? Мне, как эгоисту вообще интересно, а помнят ли они меня? Они старше, лет на 8. Взрослые мальчики и девочки тридцати лет. Простите, что я так редко о вас вспоминаю... у меня слишком плохая память.

21:46 

"КОРОТКАЯ ДЛИНА НОГ ДАЕТ ВАМ БОЛЕЕ ДЛИННЫЕ НОГИ." - я люблю автопереводчик сайтов в хроме =)

Мысли вслух

главная