21:04 

Иногда думаешь о чем то так много, что становится страшно, что твои мысли могут услышать. И сколько всего сразу бы изменилось, если бы это было возможно.
Вообще приближается мой день рождения и настроение как всегда падает. Почему-то в праздники я ощущаю себя наиболее одиноко. Может, конечно все равно, что в обычный день тебе не уделяют внимания, а вот в праздники это весьма расстраивает. Уже 23... На работе весьма молодой коллектив. И у большинства уже дети, которым лет по 5, а у некоторых уже несколько детей. Не хитрыми методами вычисления, стало понятно, что как раз в период с 21 по 24 года у многих и появился первый ребенок. Нет, я так и не хочу пока детей. Но почему то ощущение, что я что то упускаю... Что у моего ребенка будет старая мама, я не увижу внуков и всё такое. И не смотря на это в ближайшие несколько лет и не хочется детей. Всё как то странно.

17:06 

осень в наших сердцах)) или сказка о потерявшейся дочери...

23:10 

Семья (часть 2)

Бабушка ушла, Саша решил пока, что оставить мысли о переезде. И заняться более насущными вопросами. К примеру, до восстанавливать инфу с упавшего сервера или же взяться за курсовой, который нужно сдать уже завтра. Предстояла еще одна безсонная ночь. Не заметно наступил вечер. Это Александр понял, даже не по тому, что за окном стояла непроглядная темень - вокруг кипела жизнь. Вернулась мама с работы, сестра приехала с университета, брат пришел с работы, разделся и сразу лег спать. Папы не было... скорее всего он в командировке.
Ольга -мать. 48 года, работает на заводе.
Удачным, этот день Ольга назвать не могла. Брак на линии это не шуточки, а для главного инженера-технолога, это большие проблемы. Но Ольга не просто так занимала эту должность. Со всем разобрались и всё исправили. Тяжелее было, то что пришлось уволить работницу цеха, Наташу. А у нее двое детей. Не уволить было нельзя. И перед глазами, всё стояла заплаканная, забитая жизнью и мужем-алкоголиком, Наташа. С такими мыслями Ольга вошла в подъезд. Опять кто то выкрутил лампочку. Это происходило примерно с той же периодичностью, что и служба жкх ставила новую. Замок опять заедает, придется звонить. А Ольге хотелось еще хоть пару минут побыть в тишине и без внимания домочадцев... Через пару минут она услышала как бабушка, шаркая тапочками шла открывать дверь. Дома трое взрослых детей, а открывать идет 86-летняя старушка. Только открылась дверь, как каверзный вопрос уже настиг Ольгу "Как прошёл день, доченька?". Как он прошел??? Да ужасно он прошел! Оставила без кормилицы двух детей. Допустила на линии брак. Но вслух пришлось сказать "Хорошо мама, как и каждый день, что у меня меня может быть по другому", для правдоподобности пришлось выдавить улыбку, пусть даже и жалкую. Видимо, маме и не был особо важен ответ и та ничего не заподозрив в лжи дочери, ушла разогревать ужин. Ольга не успела выдохнуть, как к ней подбежала дочь.
Виктория - дочь. 19 лет, учится на третьем курсе.
"Маааам, дай денег! Очень надо. Мы группой собираемся отметить новый семестр". "Чем отметить? Маркером, что ли?" съязвила Ольга. "Мама, ну не придирайся к словам! Очень надо!" Вика уже договорилась со всеми , что пойдет. Да она и не могла не пойти, ведь она староста группы и всегда в центре событий. "Сколько надо?" "Три тысячи" Сколько бы на эти три тысячи прожила бы семья уволенной работницы? А дочь опять всё спустит за один вечер. Три тысячи... было бы ничего страшного, если бы в месяц это были всего 3 тысячи, на той неделе 4 тысячи на сапоги, 7 тысяч на пуховик и это только прошлая неделя и только на дочь, а заработная плата инженера-технолога, хоть и главного, но не на столько большая. Поток мыслей прервала дочь "Ну маааам?" "Нет" "Почему сразу нет то? Ты мне и так не часто даешь деньги. Это очень важно, собирается вся группа..." Ольга прервала дочь "Нет, я же уже сказала. Мы и так слишком много потратили в этом месяце. Переживешь без праздника, при чем праздновать-то пока еще не чего. Или я не права?". Вчера на почту пришел отчет по итогам первого модуля. И у Вики было далеко не все так гладко. Для мамы она объясняла это тем, что год только начался и она не втянулась еще, что до сессии еще куча времени и всё успеет исправить. Вику вообще возмущал этот контроль, как за школьниками. Она уже доучилась, до третьего курса и ее не отчислили, это какой никакой да показатель, того, что она может справиться с трудностями в университете. Приступ злости так и захлестывал Вику, молча она развернулась и ушла к себе в комнату. Хотя почему к себе? В её комнате еще жили два брата. Это добавило её злости пару оборотов.

@музыка: Ludovico Einaudi – Waterways

23:16 

Семья (часть 1)

Осень врывалась в город уже который год подряд. Нет, конечно, осень приходила каждый год, но вот последнее время, она совершенно неожиданно наступала. Вот вроде бы вчера еще, всё было зеленым, а сегодня уже город в желтой листве. В не большой двухкомнатной квартирке, ютилось 6 человек. Дружная семья из которой не так то просто вырваться. Саша сидел за компьютером у окна и смотрел на неожиданно уже желтую листву. Конечно, он любит свою семью. Но как порой хочется жить одному. Наверное каждому человеку, нужно его личное пространство, хотя бы на пару часов в одиночестве и тишине. Но не так просто придумать повод, что бы просто переехать. Серьезных отношений нет, да и с финансами не особо. Но переехать, все таки хотелось. Хотя, опять же, частые звонки волнующихся родственников были гарантированы каждые три часа, а это уже не нормальная, свободная жизнь... Размышления прервала, шаркающая ногами бабушка. Она зашла в комнату и села рядом на диван. "Как у тебя в университете, Сашенька?" Для начала, Саша не любил когда его называли "Сашенькой". Да и вообще когда постоянно спрашивают, безсмысленные вопросы, он тоже не любил. " Бааа, всё нормально!" Бабушка, помолчала минуту и вновь задала еще один безсмысленный и любимый её вопрос "А когда ты познакомишь нас со своей девушкой?". Помолчав, посчитав до десяти он ответил "Никогда бабушка, никогда. Пожалуйста не мешай мне, я сейчас занят важным делом", а сам подумал о том, что для начала, было бы не плохо завести девушку. Старушка, немного обидевшись встала и так же шаркая тапочками ушла на кухню. Ей уже 86 и она не часто выходит на улицу. Дела по дому, конечно занимали её на определенное время, но порой ей становилось скучно и хотелось просто поговорить с кем нибудь.

01:54 

На душе шторм и тучи грозовые. И сердце на запчасти рвет. И шепчет, шепчет мне родная на ухо тайный вражий ход. И вспышки света, бой, боль, взрывы, шум - война идет. Аж слезы подступают мне украдкой. Я тихо, молча разжимаю кулачёк. Следы остались. Дрожи в пальцах почти не видно. А вторит моему лишь состоянью, погоды стон, дождь. Сквозь ветер, слышу крики сердца. "Беги, быстрей беги пока еще жива!" - кричит оно. А мозг, игноря все молитвы, кричит "Вперёёд! и только там победа ждет!". Безсмысленность утренних вставаний, безсмысленность каждого второго дня. И вроде цель ясна, и план войны давно продуман, но тяжелее каждый день, придумывать все новые и новые, мне оправданья. не для кого-то, просто для себя. Над телом, сердце, жаль, не властно. и вновь рассвет и снова полный "смысла" день грядёт...

00:24 

Красные огни, за моим окном, очерчивают ровную линию. Они как будто показывают край города, напоминая, что за эти буйки, ночью, лучше не заплывать. Хотя даже не знаю, где безопаснее, там в полях или здесь в лесу из арматур и кирпичей. У меня замок на подъездной двери, 2 замка в железной двери на лестничной клетке, 2 замка в двери квартиры и сигнализация. Страшное дело, товарищи, - жить.

21:09 

Ну вот, эпопея с переездом почти закончилась. Я уже в Нижнем Новгороде. Ну как в Нижнем... на его окраине! Ну если уж быть очень откровенным, то в *опе мира! Мой дом последний, дальше пустырь! До центра ехать час - полтора без пробок. Пока таксист вез меня с вокзала, несколько раз попросила его, после разгрузки вещей, отвезти обратно в центр, по тому что я боюсь выходить в этом районе. Не прокатило. И вот я, кошка, вот не плохая однокомнатная квартира и мобильный интернет. В квартире установлена сигнализация. На столько не хочется с ней разбираться, что вышла на улицу 1 раз, и больше не хочу( На улице жутко холодно. А еще пол дня переделывала своё резюме. Вообще есть какой то стандарт по резюме?! И вообще, я боюсь как бы с меня не спросили все мои "присвоена квалификация «Бухгалтер» и пройдены курсы по программе «Интернет-технологии (Web-дизайн и программирование)»". Да я всё это прошла и даже оценки 4-5 и корочки есть, но блиииин это было давно и не правда =)) Завтра разошлю доделанное резюме и буду ждать. Пока, что буду исследовать город, искать какие нибудь интересные тренажерки-бассейны-курсы.

@темы: будни

17:32 

Ну все =) Я вернулась. Путешествие Красноярск-Пенза-Белгород-Севастополь-Симферополь-Харьков-Пенза-Нижний Новгород почти закончилось. Сегодня в ночь уезжаю из Пензы в Нижний и тру-ляля-тру -ляля я в поисках работы) Честно, немного устала от посторонних людей, хочется уже в "свой дом" по валяться пару дней, посмотреть сериалы, подумать обо всем и переварить всю информацию полученную за время поездки. Вообще многое поменялось. Это нельзя так сходу написать, что конкретно. Но это для меня, пометка, что бы не забыть когда в моей жизни начался новый виток. По всем соскучилась, надеюсь почитать много интересного в дневниках *всё как уже приеду в Нижний*.

21:47 

Не знаю как у кого, а мне очень мало 4 часа на сон((

21:44 

Ненавидеть людей, только за фоток в контакте... в этом вся я)) Бл**ь, как же я уже хочу просто свалить от сюда... Оставить всех этих людей в этом городе и мысли об этих людях тоже. Новая жизнь, новые люди - да здравствует переезд)!

@темы: Оптимистичные мысли, йопта))

18:58 

Ожидание перемен.

Мы чего то ждем, торопим время. А потом, неожиданно замечаем, что сегодня уже пятница, а вот буквально вчера был понедельник. Залпом, каждую неделю и незаметно жизнь. Мы прерываем этот бешеный жизни бег, порой на мгновенье и вдыхаем полной грудью, до боли, кислород. Проносящаяся на бешеной скорости машина, перед самым носом. Неожиданный, полный эмоций поцелуй, влюбленность. Чья то смерть. Все это заставляет нас хоть что то чувствовать. Хоть на секунду, но замереть

06:46 

Иногда, складывается ощущение, что ты находишься в зоне отчуждения. Никого рядом нет, с кем хотелось бы поговорить. Но есть, пара человек, где-то очень далеко, которые тебе сейчас очень нужны. В таких случаях я пишу смс. Вы думаете, что именно когда так сильно нужны люди, они тут же отзываются? Пфффф... Я начинаю нервничать, думать , что может опять прошивка телефона глючит. Но нет, отчеты о доставке пришли. Начинаю звонить уже другим людям и по другим делам, но никто не берет трубку. По моему, это странно

20:52 

Я почему то не пишу здесь когда мне хорошо. И когда слезы текут по лицу, когда понимаешь, что живешь не так как этого хочешь... Именно тогда. Тогда я хочу изменять Свою жизнь.
У меня есть план. Я следую ему.
В моей реальности, чувства и голова живут в разных квартирах. Голова, на пару этажей выше. Она видит дальше. Я подчиняюсь именно ей. На сколько бы не было больно. Я надеюсь меня все простят...

@музыка: Ludovico Einaudi – Waterways

20:39 

Еще один великолепный сон

Часть 1
мы ввалились в ресторан смеясь над какой то новой шуткой. нас встретил пожилой метрдотель. Сергей, а именно так звали моего спутника, приобняв меня за талию, вел за стариком. дорогой интерьер, морская тематика и мягкие кожаные диваны. внушительной толщины меню было оформлено рисунками морских животных и растений. но почему то нам ничего не приглянулась и Сергей договорился,.что бы у нас было кое что более особенное. Метрдотель повел нас в другое здание. промозглая зима, я купалась в свою шубку и прижимаясь ближе к своему кавалеру, размышляла о том месте куда нас вели... Минут через 5 мы оказались под зимней террасой. под ногами был не пол, а толстый лёд. хотя лёд, казалось был не везде очень то и толстый и кое где были на столько тонкие места, что они переходили незаметно в лужицы с водой. сквозь прозрачный лёд были видны огромные тела рыб. раз в 60 больше человека... я таких видела ещё в детстве, в книгах о динозаврах. некоторые из этих рыб высовывали часть своей головы с ноздрями в лужицы на полу. они дышали... зрелище было на столько завораживающее, что я не заметила как отделилась от разговаривающих мужчин и подошла к одной из лужиц. протянула руку и погладила «нос» рыбы... размером с голову человека. ноздри рыбы мерно подрагивали в такт дыханию. на ощупь как обычная рыба. но ощущение, что прикасаешься к чему то «бОльшему». тем временем рыба видимо почувствовала чужие прикосновение и медленно убрала голову от лужицы и начала уплывать, за ней подтянулась ещё одна и они скрылись в темноте океана... а я всё стояла и смотрела куда они уплыли, пытаясь в темноте разглядеть их очертания .

Часть 2
Лей! - еще раз повторил Серёжа. Повернувшись в его сторону я улыбнулась и сказала "Даа..?". На что Серёжа продолжил: "Мы идем? или я замерз уже?". Меня всегда забавляла его манера общения, он переставлял слова местами, задавая мне вопросы в которых явно были ответы. Утвердительный ответ и я уже в объятиях Сергея еду в лифте. Мы спускаемся довольно глубоко. Как в последствии оказалось, это был многоуровневый подземный ресторан в ИХ океане. Рыбы были восстановлены по каким то фрагментам ДНК найденных еще пару лет назад, и уже достаточно нашумевшей по всем каналам ТВ. Еще в далеком прошлом, люди смеялись над тем, что выкупают озера. В Настоящем, уже были куплены океаны и это было нормой жизни. В Настоящем мире уже и снова были живы Эти рыбы. Сейчас мне интересно, кто именно запустил этот проект и кто вновь возродил их, из столь далекого прошлого. Порой мне кажется, что мы просто ходим по кругу... Они снова живы, а мы снова скоро умрем. Чувство, что я прикасаюсь к чему то великому, бессмертному, так и не покидало меня. Поцелуй, снова вернул меня к происходящему вокруг. Мы продолжали погружаться во тьму. Прозрачные стены и прозрачный лифт позволял видеть подводный мир вокруг. Просто толщи воды. Но мое сознание все еще искало огромных и древних рыб в этой темноте.


Двери лифта открылись, и мы оказались в длинном коридоре. Белый, светящийся пол и стены с потолком из стекла. Мы очень глубоко. На секунду на меня нападает чувство клаустрофобии и я сильнее прижимаюсь к своему спутнику, ища хоть немного защиты. Через пару минут мы оказываемся в большом и уютном зале.Над нами прозрачный купол и тонны воды. Красивая мебель и как не странно, на половину полный зал. Вкусная еда, хорошая беседа и очаровательные глаза собеседника... Под конец ужина к нам подошли знакомые моего спутника и они разговорились. Что бы не мешать и отдохнуть от их болтовни, я подошла к самому куполу. Периодически проплывали рыбы. Большие и маленькие, а главное не обычные, не из нашей реальности. Невольно я протянула руку вперед, коснувшись ею купола. В этот момент ко мне подошел Сергей. Он предложил прогуляться по территории ресторана. Множество коридоров и небольших залов. Через некоторое время мы дошли до небольшого парка. Я уже порядком устала от каблуков и с удовольствием скинула их. За ужином было 2 бокала вина и сейчас оно дало о себе знать. Мы лежали на траве, смотря в купол над нами. Разве можно вот так просто двум здоровым молодым людям лежать без дела в одиночестве)? Страстный поцелуй и я уже сверху. Вечность над нами и час в мире людей.
Не так просто успокоить бешено бьющееся сердце. И не смотря на это мы идем в сторону основного зала. Когда до него остаётся буквально один пролет Сергей страстно притягивает меня к себе и целует. И первая моя мысль в голове "Прям здесь?? В двух минутах от основного зала. Я даже здесь уже слышу разговоры людей...". Но нет. Сережа меня обнимает и мы стоим в одном из коридоров, у стеклянной стены и смотрим в чернеющее пространство перед нами. Кроме живых существ, там проходят линии передач. Наверное, достраивают еще этажи или что то по мимо ресторана. На тросах опускают и поднимают различные грузы. Мы видим, как поднимают связку шпал. Что то происходит и шпалы начинают падать, как в замедленной съемке. Наверное такой эффект дает вода. Несколько шпал падает на один из тоннелей и пробивает его. Всё на столько нереально, что мы несколько секунд стоим и смотрим как разбивается стекло, как вода раздавливает коридор и сменает остатки стекла. Сергей первый приходит в себя и тащит меня в торону зала. По всем помещениям начинает мигать красный свет и громко завыла тревога...

21:30 

а я в отъезде. в гостях у своей беременной подруги) 6 часов на автобусе и я уже в гостях. 6 мерзких часов. безумно ужасно ездить на автобусах ( интересно как люди выдерживают путешествия по европе на данном виде транспорта?!

21:18 

На руках билеты. В скором времени мой отъезд. И все дальше я откладываю встречи, что бы не сказать ни чего лишнего. Ведь у людей своя, устоявшаяся жизнь. К чему им мои откровения и ради чего рушить свою жизнь? Это только в книжках, фильмах и смотря на чужую жизнь, можно переворачивать всё с ног на голову. А в нашей, вполне реальной жизни, мы стремимся хоть к какому то постоянству и равновесию. Пусть это постоянство и равновесие не приносит нам счастье. Поводы, явки и пароли, всё в моей голове. Но я держу в руках билет и просто убегаю. Я убежала уже давно, просто для того, что бы один человек был счастлив. И не к чему теперь все слова - 15 сентября и я уже в пути. Я, мои мысли и чух-чух, чух-чух, чух-чух . Новые огни города, люди и судьбы, всё это, даст мне забыться. Я знаю, что меня будут помнить здесь, в городе, где я прожила 6 лет. Я знаю, что мне есть к кому и чему вернуться. И к слову о возвращениях... С каждым днем, я возвращаюсь к бывшей себе. Это как терапия. И я справляюсь.

20:26 

нам больно. и витиеватые мысли роятся на потолке. Нам нужен допинг - всплеск эндорфина. Спорт, секс, алкоголь и наркотики. Всегда есть выбор. Кто то может выбирать, а кто-то берет самое простое. На моих весах психоз и пара килограмм жира. А что? выбор вполне очевиден. И между тьмой и мной стоит окно-зеркало. Я вижу отражение предметов вокруг и в то же самое время, я вижу тьму. Во тьме, сквозь 76 лет, развиваются события. И не смотря на возраст, я понимаю, что есть где-то, люди которые тоже там, по крайней мере частью души. И мы все друг друга ненавидим. Почему, спросишь ты. Все просто, мы просто злые. Или нам просто на столько было больно, что не осталось ничего. Мы больше не верим в биение сердца, мы видим во тьме мертвеца. И часто не можем понять, то ли трупы наших прошлых жизней преследуют нас, то ли это просто отражение в окне. Что нужно, что бы понять? Погасить свет. Мне страшно погрузиться во тьму, вдруг это и правда - призраки тащутся за мной? Или, что страшнее, я вижу себя...

@музыка: Pavel Dovgal – Faust

21:04 

Точка отсчета, была единственной точкой с которой считались люди. Они чувствовали её, даже когда умирало все. Всем нужен какой то эталон, мерило, относительно которого вокруг будет либо плохое, либо хорошее. От нашего настроения, и восприятия мы ненавидим, презираем или раздражаемся, по отношению к чему то. Но будь другое настроение, и мы могли бы изменить свое мнение. Как система, в которой мы меняем всего один элемент. Мы мерим относительно себя. Даже когда кто-то умирает, мы думаем о себе. Как мы будем без этого человека. Умение замаскировать эгоизм, под заботу об окружающих, очень ценится. Люди любят, когда о них заботятся. Это тешит их эгоизм. Ведь забота означает, что они кому то нужны. Я не знаю кому, кто сейчас нужен... а мне жутко не хватает витаминов группы B. Потребность в химических элементах гораздо проще. Ты приходишь, сдаешь анализы и понимаешь, что конкретно тебе нужно. Укол. И ты уже лежишь на поверхности, раскинув руки и смотря в потолок или небо. И счастье застилает тебя. Просто хорошо. У меня перестают дрожать руки, бешенство убегает глотками, и жизнь вновь, по крупицам вползает, сквозь кончики пальцев, на дне стакана/шприца или при выдохе дыма. Мы находим себе оправдания, ведь жить на самом деле вредно. И это не неправильно. Мы являемся для себя точкой отсчета, и не кто другой.

@музыка: Stateless – Down here, Stateless – Bloodstream

15:32 

Как можно не похвастаться)? Бесплатно распечатала 113 цветных листочков из которыз 10 штук А3.
Как:
Есть у нас такое красивое и большое здание, которое занимает нефтедобывающая компания. На входе: пропуска, охрана(2-3 человека за стойкой и отдел охраны на против турникетов, везде еще и видеонаблюдение). Что бы по лестнице подняться с одного этаж на другой, нужно 2 раза провести пропуском. Что бы проехать с одного этажа на другой, аналогично. Юсб порты на большинстве ПК отключены в целях безопасности. В итоге, я пробралась без пропуска на 16 этаж, поговорила с людьми, нашла девушку у которой юсб не отключены и она мне распечатала диплом. Дальше просто вышла, через черный вход. Со мной вежливо попрощалась охрана на выходе. При чем я была в футболке, джинсах и с большой спортивной сумкой(конторка то крутая там все приличненько одетые ходят), а на этаже где я распечатывала, доп охрана стоит, так как этаж на половину начальством наполнен=)) И чего не сделаешь, что бы сэкономить))

17:27 

То, как я чувствую эту музыку

[Stateless – Down here] Новые главы, структуры и файлы. Иногда в них целая жизнь. Мы так стремимся порой к своей цели, что забываем просто жить. Хотя, так лучше, чем не стремиться ни к чему и в то же время не жить. Убивать себя, различными способами, пока есть хоть крупица понимания всего этого. Скорее попытка убить одну боль, другой.
[Stateless – Bloodstream] Ты выходишь из за угла здания. На улице проливной дождь, я знаю ты стоял под козырьком этого здания и курил. Дым не на долго создал свою, небольшую реальность спокойствия. Но дождь не закончился и ты вошел прямо в глубину этого мокрого мира. Ежась от струй воды, которые заскользили по твоей коже. На тот момент мы даже не знали, что наши жизни пересекутся. Мы бродили под дождем по этому городу. Ты вымок сразу, за считанные секунды, а я была с зонтом, по этому дождю и ветру понадобилось некоторое время потратить на меня. "Вы же простудитесь!" делая два больших шага к нему и прекращая потоки воды над его головой, сказала я. "Только смерть! Только хардкор!" услышала я в ответ. Но парень не ушел из под, внезапно возникшего над ним, зонта. Я улыбнулась и спросила:"Куда-то идете?"
-Домой.
-Далеко?
-Порядком.
-А я живу близко. Может зайдете на чай? А то и правда, заболеть в такую погоду немудрено. - неожиданно, даже для себя, сказала я.
-Не боитесь, приглашать к себе незнакомых мужчин?
-Не боитесь, ходить в гости к незнакомым девушкам?- парировала я.
-Нет, не боюсь.
-Хорошо. Нам вон в тот дом. - показывая на многоэтажку сказала я.
И мы пошли. Вообще я часто задаюсь вопросом, почему я поступаю так или иначе. В большинстве случаев я нахожу ответы. Но зачем тащить к себе в квартиру незнакомого мужика, я не могла ответить. Ну вообще, это было странное чувство, вроде человеческой жалости. Но какое то расчетливое, как будто если я буду тоже мокнуть под дождем, меня обязательно возьмут к себе погреться. Я начинаю злиться на себя. Нельзя же сказать "Мужчина, простите, я Вас пожалела, не пойму вообще из за чего, а сейчас голову включила и извините, идите своей дорогой, а то криминальная обстановка в городе, не позволяет быть такой беспечной". Конечно, нельзя. Но вот когда этот мужик будет убивать меня или насиловать, или грабить эти вежливости будут в самый раз.

Мысли вслух

главная