• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

Ну вот, эпопея с переездом почти закончилась. Я уже в Нижнем Новгороде. Ну как в Нижнем... на его окраине! Ну если уж быть очень откровенным, то в *опе мира! Мой дом последний, дальше пустырь! До центра ехать час - полтора без пробок. Пока таксист вез меня с вокзала, несколько раз попросила его, после разгрузки вещей, отвезти обратно в центр, по тому что я боюсь выходить в этом районе. Не прокатило. И вот я, кошка, вот не плохая однокомнатная квартира и мобильный интернет. В квартире установлена сигнализация. На столько не хочется с ней разбираться, что вышла на улицу 1 раз, и больше не хочу( На улице жутко холодно. А еще пол дня переделывала своё резюме. Вообще есть какой то стандарт по резюме?! И вообще, я боюсь как бы с меня не спросили все мои "присвоена квалификация «Бухгалтер» и пройдены курсы по программе «Интернет-технологии (Web-дизайн и программирование)»". Да я всё это прошла и даже оценки 4-5 и корочки есть, но блиииин это было давно и не правда =)) Завтра разошлю доделанное резюме и буду ждать. Пока, что буду исследовать город, искать какие нибудь интересные тренажерки-бассейны-курсы.

@темы: будни

17:32 

Ну все =) Я вернулась. Путешествие Красноярск-Пенза-Белгород-Севастополь-Симферополь-Харьков-Пенза-Нижний Новгород почти закончилось. Сегодня в ночь уезжаю из Пензы в Нижний и тру-ляля-тру -ляля я в поисках работы) Честно, немного устала от посторонних людей, хочется уже в "свой дом" по валяться пару дней, посмотреть сериалы, подумать обо всем и переварить всю информацию полученную за время поездки. Вообще многое поменялось. Это нельзя так сходу написать, что конкретно. Но это для меня, пометка, что бы не забыть когда в моей жизни начался новый виток. По всем соскучилась, надеюсь почитать много интересного в дневниках *всё как уже приеду в Нижний*.

21:47 

Не знаю как у кого, а мне очень мало 4 часа на сон((

21:44 

Ненавидеть людей, только за фоток в контакте... в этом вся я)) Бл**ь, как же я уже хочу просто свалить от сюда... Оставить всех этих людей в этом городе и мысли об этих людях тоже. Новая жизнь, новые люди - да здравствует переезд)!

@темы: Оптимистичные мысли, йопта))

18:58 

Ожидание перемен.

Мы чего то ждем, торопим время. А потом, неожиданно замечаем, что сегодня уже пятница, а вот буквально вчера был понедельник. Залпом, каждую неделю и незаметно жизнь. Мы прерываем этот бешеный жизни бег, порой на мгновенье и вдыхаем полной грудью, до боли, кислород. Проносящаяся на бешеной скорости машина, перед самым носом. Неожиданный, полный эмоций поцелуй, влюбленность. Чья то смерть. Все это заставляет нас хоть что то чувствовать. Хоть на секунду, но замереть

06:46 

Иногда, складывается ощущение, что ты находишься в зоне отчуждения. Никого рядом нет, с кем хотелось бы поговорить. Но есть, пара человек, где-то очень далеко, которые тебе сейчас очень нужны. В таких случаях я пишу смс. Вы думаете, что именно когда так сильно нужны люди, они тут же отзываются? Пфффф... Я начинаю нервничать, думать , что может опять прошивка телефона глючит. Но нет, отчеты о доставке пришли. Начинаю звонить уже другим людям и по другим делам, но никто не берет трубку. По моему, это странно

20:52 

Я почему то не пишу здесь когда мне хорошо. И когда слезы текут по лицу, когда понимаешь, что живешь не так как этого хочешь... Именно тогда. Тогда я хочу изменять Свою жизнь.
У меня есть план. Я следую ему.
В моей реальности, чувства и голова живут в разных квартирах. Голова, на пару этажей выше. Она видит дальше. Я подчиняюсь именно ей. На сколько бы не было больно. Я надеюсь меня все простят...

@музыка: Ludovico Einaudi – Waterways

20:39 

Еще один великолепный сон

Часть 1
мы ввалились в ресторан смеясь над какой то новой шуткой. нас встретил пожилой метрдотель. Сергей, а именно так звали моего спутника, приобняв меня за талию, вел за стариком. дорогой интерьер, морская тематика и мягкие кожаные диваны. внушительной толщины меню было оформлено рисунками морских животных и растений. но почему то нам ничего не приглянулась и Сергей договорился,.что бы у нас было кое что более особенное. Метрдотель повел нас в другое здание. промозглая зима, я купалась в свою шубку и прижимаясь ближе к своему кавалеру, размышляла о том месте куда нас вели... Минут через 5 мы оказались под зимней террасой. под ногами был не пол, а толстый лёд. хотя лёд, казалось был не везде очень то и толстый и кое где были на столько тонкие места, что они переходили незаметно в лужицы с водой. сквозь прозрачный лёд были видны огромные тела рыб. раз в 60 больше человека... я таких видела ещё в детстве, в книгах о динозаврах. некоторые из этих рыб высовывали часть своей головы с ноздрями в лужицы на полу. они дышали... зрелище было на столько завораживающее, что я не заметила как отделилась от разговаривающих мужчин и подошла к одной из лужиц. протянула руку и погладила «нос» рыбы... размером с голову человека. ноздри рыбы мерно подрагивали в такт дыханию. на ощупь как обычная рыба. но ощущение, что прикасаешься к чему то «бОльшему». тем временем рыба видимо почувствовала чужие прикосновение и медленно убрала голову от лужицы и начала уплывать, за ней подтянулась ещё одна и они скрылись в темноте океана... а я всё стояла и смотрела куда они уплыли, пытаясь в темноте разглядеть их очертания .

Часть 2
Лей! - еще раз повторил Серёжа. Повернувшись в его сторону я улыбнулась и сказала "Даа..?". На что Серёжа продолжил: "Мы идем? или я замерз уже?". Меня всегда забавляла его манера общения, он переставлял слова местами, задавая мне вопросы в которых явно были ответы. Утвердительный ответ и я уже в объятиях Сергея еду в лифте. Мы спускаемся довольно глубоко. Как в последствии оказалось, это был многоуровневый подземный ресторан в ИХ океане. Рыбы были восстановлены по каким то фрагментам ДНК найденных еще пару лет назад, и уже достаточно нашумевшей по всем каналам ТВ. Еще в далеком прошлом, люди смеялись над тем, что выкупают озера. В Настоящем, уже были куплены океаны и это было нормой жизни. В Настоящем мире уже и снова были живы Эти рыбы. Сейчас мне интересно, кто именно запустил этот проект и кто вновь возродил их, из столь далекого прошлого. Порой мне кажется, что мы просто ходим по кругу... Они снова живы, а мы снова скоро умрем. Чувство, что я прикасаюсь к чему то великому, бессмертному, так и не покидало меня. Поцелуй, снова вернул меня к происходящему вокруг. Мы продолжали погружаться во тьму. Прозрачные стены и прозрачный лифт позволял видеть подводный мир вокруг. Просто толщи воды. Но мое сознание все еще искало огромных и древних рыб в этой темноте.


Двери лифта открылись, и мы оказались в длинном коридоре. Белый, светящийся пол и стены с потолком из стекла. Мы очень глубоко. На секунду на меня нападает чувство клаустрофобии и я сильнее прижимаюсь к своему спутнику, ища хоть немного защиты. Через пару минут мы оказываемся в большом и уютном зале.Над нами прозрачный купол и тонны воды. Красивая мебель и как не странно, на половину полный зал. Вкусная еда, хорошая беседа и очаровательные глаза собеседника... Под конец ужина к нам подошли знакомые моего спутника и они разговорились. Что бы не мешать и отдохнуть от их болтовни, я подошла к самому куполу. Периодически проплывали рыбы. Большие и маленькие, а главное не обычные, не из нашей реальности. Невольно я протянула руку вперед, коснувшись ею купола. В этот момент ко мне подошел Сергей. Он предложил прогуляться по территории ресторана. Множество коридоров и небольших залов. Через некоторое время мы дошли до небольшого парка. Я уже порядком устала от каблуков и с удовольствием скинула их. За ужином было 2 бокала вина и сейчас оно дало о себе знать. Мы лежали на траве, смотря в купол над нами. Разве можно вот так просто двум здоровым молодым людям лежать без дела в одиночестве)? Страстный поцелуй и я уже сверху. Вечность над нами и час в мире людей.
Не так просто успокоить бешено бьющееся сердце. И не смотря на это мы идем в сторону основного зала. Когда до него остаётся буквально один пролет Сергей страстно притягивает меня к себе и целует. И первая моя мысль в голове "Прям здесь?? В двух минутах от основного зала. Я даже здесь уже слышу разговоры людей...". Но нет. Сережа меня обнимает и мы стоим в одном из коридоров, у стеклянной стены и смотрим в чернеющее пространство перед нами. Кроме живых существ, там проходят линии передач. Наверное, достраивают еще этажи или что то по мимо ресторана. На тросах опускают и поднимают различные грузы. Мы видим, как поднимают связку шпал. Что то происходит и шпалы начинают падать, как в замедленной съемке. Наверное такой эффект дает вода. Несколько шпал падает на один из тоннелей и пробивает его. Всё на столько нереально, что мы несколько секунд стоим и смотрим как разбивается стекло, как вода раздавливает коридор и сменает остатки стекла. Сергей первый приходит в себя и тащит меня в торону зала. По всем помещениям начинает мигать красный свет и громко завыла тревога...

21:30 

а я в отъезде. в гостях у своей беременной подруги) 6 часов на автобусе и я уже в гостях. 6 мерзких часов. безумно ужасно ездить на автобусах ( интересно как люди выдерживают путешествия по европе на данном виде транспорта?!

21:18 

На руках билеты. В скором времени мой отъезд. И все дальше я откладываю встречи, что бы не сказать ни чего лишнего. Ведь у людей своя, устоявшаяся жизнь. К чему им мои откровения и ради чего рушить свою жизнь? Это только в книжках, фильмах и смотря на чужую жизнь, можно переворачивать всё с ног на голову. А в нашей, вполне реальной жизни, мы стремимся хоть к какому то постоянству и равновесию. Пусть это постоянство и равновесие не приносит нам счастье. Поводы, явки и пароли, всё в моей голове. Но я держу в руках билет и просто убегаю. Я убежала уже давно, просто для того, что бы один человек был счастлив. И не к чему теперь все слова - 15 сентября и я уже в пути. Я, мои мысли и чух-чух, чух-чух, чух-чух . Новые огни города, люди и судьбы, всё это, даст мне забыться. Я знаю, что меня будут помнить здесь, в городе, где я прожила 6 лет. Я знаю, что мне есть к кому и чему вернуться. И к слову о возвращениях... С каждым днем, я возвращаюсь к бывшей себе. Это как терапия. И я справляюсь.

20:26 

нам больно. и витиеватые мысли роятся на потолке. Нам нужен допинг - всплеск эндорфина. Спорт, секс, алкоголь и наркотики. Всегда есть выбор. Кто то может выбирать, а кто-то берет самое простое. На моих весах психоз и пара килограмм жира. А что? выбор вполне очевиден. И между тьмой и мной стоит окно-зеркало. Я вижу отражение предметов вокруг и в то же самое время, я вижу тьму. Во тьме, сквозь 76 лет, развиваются события. И не смотря на возраст, я понимаю, что есть где-то, люди которые тоже там, по крайней мере частью души. И мы все друг друга ненавидим. Почему, спросишь ты. Все просто, мы просто злые. Или нам просто на столько было больно, что не осталось ничего. Мы больше не верим в биение сердца, мы видим во тьме мертвеца. И часто не можем понять, то ли трупы наших прошлых жизней преследуют нас, то ли это просто отражение в окне. Что нужно, что бы понять? Погасить свет. Мне страшно погрузиться во тьму, вдруг это и правда - призраки тащутся за мной? Или, что страшнее, я вижу себя...

@музыка: Pavel Dovgal – Faust

21:04 

Точка отсчета, была единственной точкой с которой считались люди. Они чувствовали её, даже когда умирало все. Всем нужен какой то эталон, мерило, относительно которого вокруг будет либо плохое, либо хорошее. От нашего настроения, и восприятия мы ненавидим, презираем или раздражаемся, по отношению к чему то. Но будь другое настроение, и мы могли бы изменить свое мнение. Как система, в которой мы меняем всего один элемент. Мы мерим относительно себя. Даже когда кто-то умирает, мы думаем о себе. Как мы будем без этого человека. Умение замаскировать эгоизм, под заботу об окружающих, очень ценится. Люди любят, когда о них заботятся. Это тешит их эгоизм. Ведь забота означает, что они кому то нужны. Я не знаю кому, кто сейчас нужен... а мне жутко не хватает витаминов группы B. Потребность в химических элементах гораздо проще. Ты приходишь, сдаешь анализы и понимаешь, что конкретно тебе нужно. Укол. И ты уже лежишь на поверхности, раскинув руки и смотря в потолок или небо. И счастье застилает тебя. Просто хорошо. У меня перестают дрожать руки, бешенство убегает глотками, и жизнь вновь, по крупицам вползает, сквозь кончики пальцев, на дне стакана/шприца или при выдохе дыма. Мы находим себе оправдания, ведь жить на самом деле вредно. И это не неправильно. Мы являемся для себя точкой отсчета, и не кто другой.

@музыка: Stateless – Down here, Stateless – Bloodstream

15:32 

Как можно не похвастаться)? Бесплатно распечатала 113 цветных листочков из которыз 10 штук А3.
Как:
Есть у нас такое красивое и большое здание, которое занимает нефтедобывающая компания. На входе: пропуска, охрана(2-3 человека за стойкой и отдел охраны на против турникетов, везде еще и видеонаблюдение). Что бы по лестнице подняться с одного этаж на другой, нужно 2 раза провести пропуском. Что бы проехать с одного этажа на другой, аналогично. Юсб порты на большинстве ПК отключены в целях безопасности. В итоге, я пробралась без пропуска на 16 этаж, поговорила с людьми, нашла девушку у которой юсб не отключены и она мне распечатала диплом. Дальше просто вышла, через черный вход. Со мной вежливо попрощалась охрана на выходе. При чем я была в футболке, джинсах и с большой спортивной сумкой(конторка то крутая там все приличненько одетые ходят), а на этаже где я распечатывала, доп охрана стоит, так как этаж на половину начальством наполнен=)) И чего не сделаешь, что бы сэкономить))

17:27 

То, как я чувствую эту музыку

[Stateless – Down here] Новые главы, структуры и файлы. Иногда в них целая жизнь. Мы так стремимся порой к своей цели, что забываем просто жить. Хотя, так лучше, чем не стремиться ни к чему и в то же время не жить. Убивать себя, различными способами, пока есть хоть крупица понимания всего этого. Скорее попытка убить одну боль, другой.
[Stateless – Bloodstream] Ты выходишь из за угла здания. На улице проливной дождь, я знаю ты стоял под козырьком этого здания и курил. Дым не на долго создал свою, небольшую реальность спокойствия. Но дождь не закончился и ты вошел прямо в глубину этого мокрого мира. Ежась от струй воды, которые заскользили по твоей коже. На тот момент мы даже не знали, что наши жизни пересекутся. Мы бродили под дождем по этому городу. Ты вымок сразу, за считанные секунды, а я была с зонтом, по этому дождю и ветру понадобилось некоторое время потратить на меня. "Вы же простудитесь!" делая два больших шага к нему и прекращая потоки воды над его головой, сказала я. "Только смерть! Только хардкор!" услышала я в ответ. Но парень не ушел из под, внезапно возникшего над ним, зонта. Я улыбнулась и спросила:"Куда-то идете?"
-Домой.
-Далеко?
-Порядком.
-А я живу близко. Может зайдете на чай? А то и правда, заболеть в такую погоду немудрено. - неожиданно, даже для себя, сказала я.
-Не боитесь, приглашать к себе незнакомых мужчин?
-Не боитесь, ходить в гости к незнакомым девушкам?- парировала я.
-Нет, не боюсь.
-Хорошо. Нам вон в тот дом. - показывая на многоэтажку сказала я.
И мы пошли. Вообще я часто задаюсь вопросом, почему я поступаю так или иначе. В большинстве случаев я нахожу ответы. Но зачем тащить к себе в квартиру незнакомого мужика, я не могла ответить. Ну вообще, это было странное чувство, вроде человеческой жалости. Но какое то расчетливое, как будто если я буду тоже мокнуть под дождем, меня обязательно возьмут к себе погреться. Я начинаю злиться на себя. Нельзя же сказать "Мужчина, простите, я Вас пожалела, не пойму вообще из за чего, а сейчас голову включила и извините, идите своей дорогой, а то криминальная обстановка в городе, не позволяет быть такой беспечной". Конечно, нельзя. Но вот когда этот мужик будет убивать меня или насиловать, или грабить эти вежливости будут в самый раз.

22:16 

старые воспоминания

Бежать от самого себя. и тихими вздохами и тяжелыми взглядами провожать прошлую жизнь. быть тем кто ты есть. быть новым. слышать всхлипы осени, что отголосками раздирает, еще не начавшееся лето. думать о прошлом, боясь заглядывать в будущее, наслаждаясь настоящим, что может быть еще? не знаю. бестия вглядывается в мой затылок и ее размытая тень видна лишь в зеркале. именно в том зеркале где видно то, что есть на самом деле, когда ночь опускает свой полог и комнату заполняет сумрак. и утро не спеша, липким и мерзким сползает с глаз. болит голова. нет желания подниматься. был сон, но столь яркий, что обычная жизнь меркнет. Ведь у многих, сны гораздо ярче, чем их жизнь. И моя жизнь, рассыпалась по частям, освобождая место еще не вступившему в свои права сну. И вот, на разрухах моего бытия, шла она. Гарь и пепел, все что осталось от меня предыдущего. Курево еще было, и как там было в песне, значит все не так уж и плохо. Бездонно серый город за окном. Босыми ногами, по уже остывшему пеплу, она вошла в мой город. Чувство тревоги, возникло сразу как только она переступила границу. "Твоюжтымать", выругался я, "тут даже гореть уже не чему!" Но ее это не смущало. Беспардонно она разрушала, мои устои, даже этого не замечая. Разгребла мусор с окраинной улицы и посадила там дерево. "О, да девочка, Дерево точно нас всех спасет !!!", хотя возможно она просто заготавливает дрова на новый пожар. Я сторонился окраины, что бы не дай бог ее не увидеть. Просто жаль ее. К чему ей видеть, ожоги во все тело? Я наблюдал за ней издалека. Она была красивая, миниатюрная в своем беленьком платье. Ума не приложу, где она здесь его стирает, ведь не замазаться в этой копоти просто невозможно! Хотя, может она спит, где нибудь стоя в поле, что бы не ложиться на грязную землю, с нее станется. Со временем я привык к ней, копошится там чего то с этим деревом, носится вокруг него. Да и бог с ней, мне то что? У меня более глобальные проблемы. Сигареты заканчиваются. И что бы их экономить, приходится курить реже. Спустя некоторое время, сигареты закончились. Сначала, я курил их, что бы убивать себя. Теперь, я умираю без них. Зависимость съедала меня и затуманивала рассудок. Что бы не сходить с ума я ходил. Брожения по городу, хаотичные и с единственной целью - занять себя хоть чем то, по тому что казалось, если остановишься, то никотиновый зверь разорвет меня, а я и так чувствовал, как меня раздирает изнутри. И чего уж точно не хватало, так это дождя. Возможно где то там, в тропиках, дождь и был теплый, но явно не здесь. Ночь, +3 и ветер. "Заболею и сдохну" со злостью думал я, когда увидел огонь. Под мостом девочка жгла костер. Желание мучиться по дольше и любопытство, заставило подойти немного поближе. спрятавшись недалеко за дом, я старался разглядеть эту девочку. Но ее не было. "может пойдем к костру?" раздался голос за моей спиной. Я аж подпрыгнул, нервы не к черту. Повернулся. За моей спиной стояла девочка, и в руках у нее были мокрые палки. Да где она их вообще нашла?! Она пошла вперед, и ни слова не пророня, я пошел за ней. Злюсь. Какого черта, я ничего не сказал, зачем вообще я иду за ней? надо развернуться и уйти дальше бродить по городу, пока не упаду и не усну. Но пока эти мысли роились в моей голове, мы уже дошли. Подойдя к костру, я осознал на сколько я замерз. Меня била дрожь. И как там было "Зуб на зуб не попадал". Девочка, подкинула дров в костер и стала возле него греться. Нужно было что то сказать, но чем дольше я молчал, тем тяжелее было придумать уместные слова. Ширкнула зажигалка и я почувствовал аромат табачного дыма. Организм кричал и вопил. А я не верил в происходящее, эта милая девочка в белом платье курит?? Не веря себе, я шагнул к костру. "Будешь?" тихо спросила она. И не услышав ответ, дала пачку в руки. Дрожащими от холода пальцами, я достал сигарету и закурил. Первые затяжки, порывистые и жгучие. Тепло разливалось по моему телу. Я стал меньше дрожать. Она стояла очень близко. Из под черной накидки выглядывало платье. Оказалось оно не белое, а серое с грязными пятнами. Она повернулась ко мне, ее лицо было освещено пламенем костра. И опять я непроизвольно вздрогнул. Это была молодая женщина. Лет 30, с ожогом в пол лица. Затянулся еще раз, на этот раз слишком много и я закашлялся. Она заметила, как я вздрогнул и отвернулась. "Согрелся?" . У меня не было сил, что бы ответить. Я не верил, что та девочка, оказалась ей. Но это была она, никого больше в городе не было. На утро ни дерева, ни девушки уже не было в городе.

20:09 

Зеркала, зеркала, зеркала. А я в них вижу не себя, а отголоски чужих желаний, кусочки чужих жизней. Я вглядываюсь все сильнее, пытаясь разглядеть, где же та я , что когда то была, а остались ли вообще она? Если нет, то не пора ли нам выпить за упокой? Но головная боль не позволяет, даже думать об этом. Я как в эпицентре взрывов, они рассекают каждый миллиметр сознания на тысячу светящихся кусочков. И наверное меня поймет, лишь тот кто страдал тяжелым похмельем, когда блеск осколков жгет глаза, не слабже стекла. Боль доедает меня, постепенно, то на секунду отпуская, то вновь захлестывая волной. Усталость прорядила силы к сопротивлению. Может быть смерть является спасением от боли? Мы ведь можем умереть в любое мгновенье. Маленький тромб, недостаточное количество кислорода поступило в мозг, спешащий водитель. Как бы мы жили, если бы знали, что завтра умрем? Все эти вопросы, с давно известными ответами. Эти сотни мнений которые не сходятся в одно. Маленькие правды, которые врятли станут истиной. Истина будет в том, что мы относительно разные и для каждого маленькая правда, может быть истиной. Я морщусь от этих громких слов. В пустой комнате, эти слова звучат еще грустнее. Мой стул посередине, меня обходят люди. И в этот раз, я их не вижу. Их тени скользят в зеркалах, и смутно я их чувствую. Их невидимый взгляд и я не знаю, как они смотрят на меня... с осуждением или с поддержкой. Они просто где то здесь. Холодно, я кашляю. Кажется болезнь не хочет отпускать меня из своих объятий. Она притягивает меня к себе, и как жаркая любовница, со страстью сжимает меня. Она за моей спиной, уткнувшись между лопаток, целует. И боль раскатывается громом в моей голове и у меня подгибаются колени. Не помня как я оказываюсь в постели. Хоть во время сна, я ее не чувствую... Спокойной всем ночи.

21:18 

который день, за окном идет дождь

С пальцев лились слова. за окном струились капли дождя. боль и ненависть раздирали на кусочки мое тело. соленый привкус. До боли, я зажмуриваюсь. Пусть, когда я открою глаза, это будут последние слезы. Хотя бы на сегодня. биты и фортепьяно, забирают мое сердце куда-то. Оно проваливается. Растворяясь в мгновенье, я оказываюсь далеко. На другом конце города, за рулем. И дождь везде одинаковый. Хотя бы, я не чувствую той соли, что разъедает меня. дождь не соленый, или по крайней мере, тот что разбивается о мое лобовое стекло. На спидометре 120. Любое действие имеет свое последствие, на большой скорости даже малейшее изменение, имеет огромное значение. Сегодня мое назначение - жизнь без боли. Я ненавижу вас всех, за то, что я чувствую, что-то к вам. моя слабость. и уже в мыслях, я, пропуская лишнее, далеко. Знаешь почему я плачу? По тому, что в моем мире нет, зеркала. Я не вижу себя и мне больно. Единственное создание, которое может меня понять, видимо мое отражение. И как зверь на загоне, идя по красным флажкам, я догоняю смерть. Привет. Она, коса и темный плащ. Я разобьюсь о ту стену, которая в метре от меня на скорости 0 км/ч, если у меня не будет зеркала. Я придумываю сотни реальностей, с твоим участием. Но ни одна не успевает закончиться, мы умираем. Смерть при следует везде. И на 120 км/ч, я не могу оторваться от нее. Но я более явственно чувствую, как ее дыхание придает вкус жизни. Левая до упора. И впереди стена. Прощай. Я ухожу. И выключая, все контакты, я начинаю все сначала.

@темы: друзья. дождь. моя маленькая, параллельная реальность

20:52 

Ты знаешь, тот шёпот, что звучит при последнем рассвете? Я скажу больше, он же и звучит при твоем рождении. Важные моменты, начало и венец всему. Но не всегда люди могут услышать, за суетой этого мира. За кучей проблем, от которых мы порой готовы убежать. Мы часто боимся сказать мысли вслух, боимся что нас высмеют или же, что будем выглядеть глупо. Мы шутим на серьезные темы, которых боимся, и испытывающе смотрим на дорогих нам людей, на их реакцию, как они воспримут. Я поддерживаю тебя. Или внеочередной раз, говорю, что убежать от проблем можно. Просто взять и уехать на некоторое время. Сказать извините, так получилось, всех очень люблю, не скучайте, я скоро вернусь. Ведь по другому ты и не сможешь. А я могу, просто взять немного денег и не сказав никому не слова уехать. Но это не так важно, как именно уехать. Важно то, как ты проведешь это время. Важно как ты изменишься и что будет твориться в твоей голове. В моей голове достаточно абсента и призраки, мысли, чужие жизни преследуют меня. Но всем нужно время, что бы разобраться в себе. Я раньше писала про любовь, она рождается, когда объекта вожделения нет рядом. Я боюсь за тебя. Не за нас с тобой, здесь я постаралась убить все, что могло бы быть. Я боюсь именно за тебя, за то что ты начнешь обманывать себя и сломаешь жизнь. Все эти настоящие повороты судьбы, люди сворачивают не туда. Но это не самая большая ошибка, все дело в том, что люди не верят в свои силы, что могут что либо изменить и со временем начинают думать, что они молодцы, что наверное все так и должно быть, что это судьба, и это их счастье. В чем отличие "придуманного" счастья от настоящего? В том, что ты убеждаешь себя, что ты счастлив, находишь тысячу аргументов, что все хорошо, что по другому будет только хуже. А настоящее...- настоящее счастье, ты видишь сотню аргументов против, но ничего не можешь поделать с тем, что безумно счастлив, с тем что жизнь вкусная и по ходу у тебя в руках самая большая ложка, что бы ее кушать.
Ты стоишь на пороге. Нерешительно так. Ждешь, что ветер откроет перед тобой дверь. Старый, большой и любимый нами дом. Половицы скрипят под ногами. Я кажется знаю этот дом наизусть. С закрытыми глазами, я точно могу пройтись по всем комнатам. Но в каждой мне больно. Наверное, так больно каждому, у кого умирали близкие. У каждой половицы даже свой индивидуальный скрип, и с каждым скрипом в моей голове всплывает воспоминание. Боль раздирает меня. Я не могу находиться здесь, я за-ды-ха-юсь. Внутри меня кричит голос, спасай себя, забудь все, беги вперед. Я безумно люблю этот дом и так же сильно его ненавижу, за эту боль. Ты стоишь лицом к дери и спиной ко мне. Мне так и хочется подбежать к тебе, схватить за руку и закричать "бежим, бежим со мной! я обязательно тебе помогу. только не останавливайся. только дай мне руку...". Но ветра нет, и дверь остается перед тобой закрытой. Маленькое расстояние, но я начинаю бежать, как будто за моей спиной пожар и хоть на мгновенье, я остановлюсь и сгорю дотла, и не вырвусь в бушующую осень, не почувствую больше на себе эти холодные и злые капли дождя. Прости Я слишком близко, я больше не могу ждать. Пробегаю сквозь тебя, распахиваю скрипучую деревянную дверь и оказываюсь на улице. В объятьях бушующей осени, наедине с злыми каплями и пронизывающим ветром. Без права на воспоминания. С большой ложкой и с шепотом замыкающим круг.

20:54 

Лень и здравый смысл ругаются по поводу диплома в моей голове

Если помнить уроки, то север - там где растет мох. В моем случае, таких ориентиров больше нет. Лес горит и в обжигающем огне не разобрать ничего. Паника слишком разоряет сознание. Дым едкой струей вонзается в мои легкие. В углу комнаты сидит человек. Желтые волосы, усталый взгляд и сигарилы. Слишком знакомый вкус, черри. Я захожу в полутемную комнату, и что бы хоть немного себя подбодрить, делаю вид что все так и должно быть, ну или по крайней мере, я делаю вид, что знала, что так будет. "Вы что то забыли в моем доме, капитан?" говорю, я, незванному гостю. Мысленно я отсчитываю такт "раз два три, раз два три..." это по тому, что мне страшно, и что бы не фокусироваться на этом, я считаю просебя. "Ты прокосячила, Лей" говорит он. И я понимаю, что лезвие, по которому я хожу все больше сужается. "О как долго, меня так не звали" говорю я "И я не косячу, если вы предпочитаете, именно это слово. Мир полон иллюзий, целей. Вы ведь не знаете на сколько я серьезно отношусь к своим целям?". Улыбаясь, я наливаю себе вина. "Цель которую поставили перед вами не была достигнута!" Жестко напоминают мне. "Время... столь жестоко, ему позволено, как созвучаю, видеть кругом. " Говорю и думаю о том, что же мне делать. "Времени, Вам было выделено, достаточно". Это была его дурацкая привычка, переходить то на Ты, то на Вы, не знаю как других, а меня раздражала порядком. "Хорошо. Что ты сделаешь?! Думаешь, убьешь меня и дело решится?". Но светловолосый так и не решился ничего сказать. Его злость была и так слышна в сладко пахнущем воздухе. Ночь закончилась незаметно.

19:11 

К нам приходил котэ в гости к кошечке. В итоге я обработала пару фоток =)
читать дальше

Мысли вслух

главная