• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:09 

Интересно, если бы Паустовский жил в наше время он стал бы знаменитым? Это вообще вопрос к выбору, к тому, что сейчас выбора слишком много и возможно мы пропускаем, что-то исключительное...
Исключительные люди? И все и никто. Вот исключительные эмоции и чувства к людям это редкость.
Очень редко мы кого то по настоящему любим. И что вообще это значит "по настоящему"? И почему мы позволяем умирать настоящей любви? Почему мы позволяем обстоятельствам все ломать? Мы все таки слабые и не готовые на "ВСЕ". Кто-то скажет, что если любовь настоящая, то ты сделаешь ВСЕ , а если не сделал , то значит все было ненастоящим. Нет, это не так. Люди слабые, они не готовы на ВСЕ.
На что была готова я ? Подъездная дверь закрывалась. Дальше только тьма. Делаю два шага по направлению к стене. спиной к стене и сползаю вниз. холодно и темно. Но глаза привыкают. еще пару минут и я найду силы идти вперед... к лифту.

21:56 

Жизнь с видом на стену... с новыми и странными целями. некоторые видят просто стену за окном, а другие видят площадку для проектора) Кто из них я? даже и не знаю. Безумно и ярко вокруг завивается жизнь. Сотни знакомств, блеск глаз и единицы бьющихся сердец в унисон. Но как же сладки эти мгновенья - не передать ни какими словами.
Жить в мире иллюзий. Не знаю на сколько же это безнадежно... Но я молодец, однозначно молодец. Три килограмма слов и слез на моем счету - кажется хватит. и кажется больше нет сил, но все же слезы текут, а мысли уносят меня куда-то далеко, за океаны, моря, как говорят многие, но возможно, что ближе чем мы могли представить. За баррикадой десятка миллионов людей. Ленивая, когтистая и в то же время мягкая лапа прикасается к моему сердцу. И горечь сожалений жжот изнутри. Почему когда кричит все внутри, мы себя не слушаем? Зачем мы придумываем сотни логических причин, если подсознание знает наперед?!
Я так редко сожалею... и сегодня как раз тот день.

21:51 

Еще один сон

Когда доберусь с соответствующим настроением, то перепишу нормально. Пока что записываю, что бы не забыть.


Большие фигуры, каждая весит по несколько тонн, грот, строится стадион. Не уютно чувствую себя под землей. В гроте есть много людей и пара слабых мест. Я нервничаю, надо выбраться на поверхность и покурить. Иду в сторону выхода. Сам грот, в высоту метров 30. Но я уже иду по туннелю. Он больше похож на старую линию метро, только размером по больше. Мимо меня рабочие провозят часть статуи, а точнее голову. Что то в этом есть зловещее, огромная металлическая голова в подземной полутьме. Рабочие как всегда, не особо себя утруждая аккуратностью ведут тележку и "голова" задевает одну из несущих балок. Скрежет и мат. Уже почти у выхода я вижу делегацию. Японцы или китайцы, они мне все на одно лицо. Все в костюмчиках, человек десять не меньше. Во главе делегации, с мужчиной, идет красивая девушка. Я провожаю ее взглядом, она даже не замечает. Такие как она не замечают, таких как я. У нее звонит телефон и она чуть отстает от мужчин. Я уже на свежем воздухе. Закуриваю сигарету. Затяжка за затяжкой. Грот обрушивается и облако пыли вырывается из туннеля. Я бегу быстрее в туннель, скорее всего не грот, а именно один из коридоров завалило камнями. Бежать не приходится далеко. Груды камней и уже знакомая девушка без сознания недалеко от завала. Я подхватываю ее на руки и спешу наружу. Судя по звукам, недалеко туннель продолжат обрушиваться. Мы успеваем. Отдаю девченку к подоспевшим медикам. Она уже в сознании. И хватит на сегодня геройств, я направляюсь в сторону дома. А еще говорят курение убивает, как помоему, так сегодня оно меня спасло.
Дома меня встречает жена в халате. Я рассказываю про обрушение. Жена объясняет, что стоит пойти и помогать разбирать завалы, ведь зарплату нам выдают каждый день - вечером, значит касса все еще там и если ее отыскать, то эти деньги явно не будут лишними.
И вот я и несколько дней благотворительной работы по разгребанию завалов и никакой кассы и ничего ценного. И как только появляется какая то призрачная надежда на куш, мне преграждают дорогу "работяги" советуя на сегодня закончить с работой и идти куда нибудь по дальше. Потасовка и вот я уже в отделении милиции. Приговор к общественным работам. Красота - за пару дней бесплатной работы еще и наказание и два месяца "общественно полезной" работы.
Урбанистический вид сегодня перед глазами. Многоэтажки на горизонте и в то же самое время бескрайнее множество разваливающихся домов. Город стоит на нескольких реках, но только из одной можно пить воду. Мы занимается подсобной работой, разгребаем завалы после обрушений домов. Они уже разваливаются от старости и превращают окраины города в сплошную свалку. Наша группа вполне самостоятельна, и часто остаемся без присмотрщика.

22:40 

Чайки, гавань, мачты и палубы... Солнечных дней в нашем порту не так уж и много. Но свет приходит туда где пустота и видимо сегодня суммарная пустота в наших сердцах перевесила. От яркого солнечного света я щурюсь и в тоже самое время улыбаюсь. Не сказать, что на душе хорошее настроение, но как говорят фотографы "воздух играет". Мои мысли занимают чужие жизни. И как сотни осколков разбившегося зеркала, играя солнечными лучами врезаются в мою реальность. Как разбившаяся грань между реальной жизнью и моим внутренним миром расползается по моему организму, стремясь со скоростью 140 мм в cекунду к моему сердцу, норовя остановить его и разорвать в клочья. И вот я, беснующийся огненный дождь вокруг, штиль в моем океане и маленький деревянный островок, на котором я сижу в позе лотоса. Так важно иметь опору в этой круговерти, что житейские дела приобретают чуть ли не божественный смысл, главное уметь во время остановиться, что бы идти дальше.


Расшифровка
читать дальше

23:52 

Интрига в том, что мы ничего не знаем наперед.
Симпатия - Поверхностность - Жесткая и не отпускающая влюбленность, которая не позволяет не думать об объекте любви. И проходя вперед, мы не понимаем, что спускаемся туда где менее ярко горит солнечный свет.
Мы продумываем сотни ходов, предсказываем исходы событий и поведение людей. Зная их лишь поверхностно и буквально с первых минут мы "знаем" их. Нам так проще, развешать ярлыки (классифицировать по укрупненным группам) и действовать по алгоритму... Но все не так просто. Мы разные. Меня забавляет, то как видят меня окружающие и то кто я есть. Не знаю даже что больше, возможно просто разница в этих вИденьях. Я говорю простые фразы, а люди слышат, что то им не понятное. И ведь, что самое интересное, что найдя человека, который меня понимает я врят ли смогу понять его с моим сейчас установленным уровнем. Необходимо прокачивать скилл. И каждый день приходя с работы, в зеркале я вижу еще молодой, но уже моральный сухофрукт. Иногда кажется, что было бы ради чего и ради кого ... Но в оставшееся время я думаю, что это всего навсего оправдания.

С каждым человеком я выбираю свою модель поведения, если это можно так назвать. Все люди разные и автоматически у меня подбирается специфика общения под каждого, уже на автомате. Все зависит от целей. Первичный анализ человека занимает пару секунд, но как подсказывает практика, этот способ самый эффективный.Так же быстро и не сознательное решает все цели по отношению к человеку. И "ярлык" уже есть, но мы не верим подсознанию, мы придумываем сотни новых координат и точек отсчета, а люди придумывают столько же способов нас обмануть. Мы скорее верим им, чем себе.

Синее пламя облизывало металл. Вода закипает и через пару минут чай уже пред мной. Обжигаясь и не понять куда торопясь, я начинаю пить. Обычный день. День сурка и ничего больше.

Caught A Ghost – Time Go
Sarah Blasko – Illusory Light
Martin Solveig – The Night Out

22:09 

Нам порой так трудно найти время на себя. На то, что бы привести свои мысли в порядок, разложив все по полочкам. Но мои мысли как стрелка компаса, они реагируют на магнит.
Буря рвет и мечет над толщей океана. у меня выбран вектор и 40% моих мыслей стремится туда, достичь своей цели. Я представляю все до мельчайших подробностей, как боль пронзает мое плечо, целуя и обнимая меня. Как все вокруг загорается новой идеей, как все вокруг живет и цветет вокруг моих мыслей... Я смогу и приложу все усилия. Иногда, люди устают и оставляют свою мечу, но я знаю, что этого нельзя делать. Нужно просто не сдаваться...

23:26 

Минус один подписчик. Кажется, ничего серьезного, но за каждым логином, чужая судьба и целый мир завязанный на этот логин. Что я теперь буду перечитывать, наслаждаясь каждым постом?! Течение мыслей и воспоминания вчерашних дней, разбавляли мою ночную грусть.

И возводя мосты меж нами
я прикасаюсь, тонкими, продрогшими губами к твоей щеке,
прошу не уходить... Так странно, чувствовать потери
и боль в душе, и призрачные тени за окном,
пока ты где-то там, за сотни километров
за вьюгой, холодом и тонной льда,
танцуешь танец новой смерти, мне очень сильно не хватает здесь тебя...

23:05 

Пока я еще помню о тебе...


Поездка подходила к концу. Лондон и командировка на немаленький коллектив выступающих. Знаешь... я безумно в тебя влюблена, но это не мешает мне ничего не делать в направлении Нас. Красивый, умный и без девушки. Что то тут не так? Мне так забавно было видеть в твоих глазах мысли, когда мы танцевали партию. Сцена, адреналин и мы. Ты удивляешься, тому что я тебе нравлюсь. И меня это задевает. И вот всем немаленьким коллективом мы уже у дверей отеля. Позолоченный огромный зал. метрдотель ведет нас и мы спускаемся на этаж ниже. Маленькая железная дорога с вагонетками. Мы садимся в одну. Доезжая до комнаты парней мы выходим. Я прощаюсь не делая ни каких акцентов. Захожу в номер посмотреть как вы сегодня ночуете... Двух-ярусные кровати и три комнаты. Ты затаскиваешь свой коричневый чемодан, улыбаешься говоришь всякую чушь и желаешь мне доброй ночи, мимо проходят мальчишки. Окончательно попрощавшись, я ухожу. Сажусь в вагонетку и мы едем дальше. Минут 10 до моего номера... Пещера кажется нескончаемой. Мы приехали, метрдотель прощается и уезжает дальше по ветке. Я захожу в свой номер. Это номер люкс. огромный. Квадратов 300. Все красиво... Но в этой роскоши я чувствую себя слишком одиноко. Я бросаю вещи и направляюсь в сторону твоего номера, полная решительности. Через минут 20 я дохожу до нужной двери. блин, столько решительности, а открыть дверь не так просто. Что я скажу? Всё будет звучать неловко... и вокруг мальчишки. Я слышу, что кто то подходит к двери и открывает её. Делаю вид,что сама хотела зайти. Мальчик еще раз здоровается со мной, по ходу уже третий раз и уходит. Первая комната пуста, пока я решительно и без четкой мысли в голове что сказать и как поступить, шла во вторую комнату, ты вышел ко мне навстречу. Удивление в глазах. Еще одно бессмысленное приветствие. Я подхожу к тебе, обнимаю и шепчу на ухо "Поехали ко мне, у меня номер люкс и мне там безумно одиноко...". Немного отстраняясь ты заглядываешь мне в глаза, как будто проверяешь не шутка ли мои слова. "Поехали". Как все просто у взрослых, не правда ли? Кровь стучит в висках... И мне так все равно как это выглядит, я люблю тебя и сегодня я буду не одна в этом огромном номере и это замечательно. мы подходим к перрону и садимся в пустую вагонетку. Едем...

22:24 

мысли бегут, прыгают и пересекают от воспоминания до чувств в настоящем...

Мне нужно хоть немного, быть наедине с собой, с своими мыслями. все слишком быстро и не всегда найдешь время просто подумать, жить каждым мгновеньем, а не закрутиться в рутинных буднях...

раскидав якоря, я наслаждаюсь происходящим.
Воскресенье - бежать никуда не нужно. Выспаться - божественно и бесценно. Тишина. Яркие световые пятна на стене. Свежо. Я закутываюсь в одеялко. Хорошо. в квартире я и кошка - идеальная комбинация.

Волнующе, страшно и до слез больно ждать от близких людей поддержки. Мы уверены, что они нас поддержат(ведь мы их любим и надеемся, что они любят нас со всеми нашими бредовыми идеями) и в то же время боимся, что они не поддержат нас ведь все в жизни, если есть возможность, летит в тар-тарары. Я жду. Завтра будет все ясно. А мне так хочется верить, что когда она рядом всё возможно.

Так смешно, я уже собираюсь убегать от тебя, а ты даже не думаешь о Нас. Долгосрочные планы. У меня так часто, я вижу людей и понимаю сколько я буду рядом с ними. мои вымышленные друзья...

@музыка: The Fray – You Found Me, The Fray – Over My Head (Cable Car), the fray – look after you, David Nevue – Outside Looking In

00:19 

Иногда кажется, что для счастья слишком много нужно работать и прикладывать усилий. Те люди которые не прикладывают усилия гораздо реже счастливы.
Я видела многих несчастных людей, ненавидящих свою работу, людей вокруг и каждый свой день. У них была работа, по тому что без этого ни как, жизнь вынудила или правила жизни социума и люди ходят на работу. На этой работе они зарабатывали денег, что бы снять жильё, кушать весь месяц и покупать себе различный хлам, пытаясь забить ноющую пустоту внутри себя хоть чем то, находя смысл своей жизни в покупке нового барахла. На этой работе люди устают и после неё, приходя домой смотрят сериалы, валяются на диванах, занимаются домом и едят. Когда наконец то наступают выходные, первый день они высыпаются и занимаются всякой ерундой, а во второй день занимаются работой по дому и переживаниями о предстоящей рабочей неделе. Можно ли быть счастливым при такой жизни? Или кое-кто начнет обвинять весь мир в том, что его жизнь дрянная?
Но если тот же самый человек будет каждый день менять себя, будет совершенствоваться и вместо пары серий бессмысленных сериалов будет учить иностранный язык, заниматься спортом и прочими полезными делами, как измениться его жизнь? Нет, не сразу. Нет, он будет уставать еще больше. Может даже больше не высыпаться. Но уже через пол года это будет немного но другой человек, счастливый.

20:10 

-Я уезжаю
-Куда?
-Куда нибудь где море и тепло.
-Привези мне чего-нибудь.
-Чего?
-Себя. И немного впечатлений



Зима. За окном минус 9 и валит безумное количество снега. Я кутаюсь в теплую кофту, стоя на балконе. От кружки с чаем идет пар. Еще один рабочий день прошел и я уже дома. А где-то очень далеко, лето, пляж, разноцветные домики и не русская речь. Мне нравится быть здесь, смотреть на снег и наслаждаться дыханием города. Видеть сотни огней и слышать тихий гул машин. Внизу под окнами паркуется машина. Мужчина вышел из машины, хлопок дверью, сигнализация и еще один хлопок уже подъездной дверью. Сейчас он вызовет лифт, дойдет до своей двери. Интересно, что он будет делать потом? У всех в одно и то же время и совершенно разная и в чем то схожая жизнь. А кто то сейчас наслаждается отпуском, где-то очень далеко. Жаркое солнце, песок, море и прохладные коктейли. А кто-то так всегда живет, видя океан из за окна каждый день и не одевая ничего теплее шорт. Мне так мало моей жизни. Хочется прожить каждую, почувствовать в одно и то же время и прохладу зимы и обжигающий песок под ногами и тропический ливень. Находиться под крышей какой нибудь полуразвалившегося бунгало, когда на улице стена дождя и кроме того как льется вода никаких совершенно звуков, и никаких дел и никуда не надо бежать. Но если сейчас я не сбегу со своего балкона, то уж точно заболею...

@музыка: The Boxer Rebellion – Promises

01:12 

Час ночи, это как раз то время, в которое понимаешь , что спать совершенно не хочется, что завтра рано вставать. Но завтра еще один "полный смысла" день и моих сил явно хватит, для того что бы просто работать. Я делаю определенное решение - осознано обрекаю себя на тяжелое утро. Из под одеяла меня вытаскивают за ногу. О эти безумные и бесцеремонные мысли даже в царстве Морфея не так то просто от них сбежать. Ноутбук в руках и я уже здесь.
Неопределенность танцует со мной этот бешенный танец, на самом краю. Я как с завязанными глазами, боюсь делать каждый последующий шаг. И не так просто понять какой из них что то изменит. И пока что я живу так как есть, делая сотню шагов топчась на одном месте на встречу переменам.
В динамиках, разрушая пустоту в душЕ ночной комнате, поет она... Melody Gardot – Good Night. И правда, что хорошая ночь! Эта музыка напоминает мне одного человека. Ассоциативная память. Странно, возможно я просто, что то о нем думала, когда играла эта песня. Ничего не поделаешь.
Мысли цепляясь друг за друга, как воздушные гимнасты под куполом цирка, уводили фокус моего внимания от важного все дальше и дальше. Смена музыки придает динамику и направленность.
Вообще, всегда, при любом раскладе можно изменить свою жизнь. Не меняя работы или окружения, нужно просто менять себя. Мне всегда интересны устремления людей. Живут они просто так либо идут к какой то цели, либо просто наслаждаются ненавистью этой жизнью. Все зависит от мыслей, от их определенного вектора. Я наслаждаюсь каждый раз, когда слышу или читаю мысли людей. Как будто прикасаешься к чему то прекрасному и возможно ужасному в одно и то же время. Но далеко не всегда, люди пишут и говорят, то что думают. Может из этого и складывается ценность правды...
Norah Jones – Until The End
Melody Gardot – Cry Wolf
Melody Gardot – Love Me Like A River Does

22:17 

Красные круги на кончиках пальцев. Сегодня, завтра и позавчера мы взрываем реальность друг друга. Но сегодняшней ночью меняется все не на час. Новый год - время подбить все хвосты и подумать о будущем. Как всегда и вновь неожиданно появляются все те же цели . Не все что ломается нужно чинить. Иногда нужно просто оставить в покое. Вне зависимости от наших действий или бездействий все так как оно должно быть. Все вокруг бессмысленно, если не получаешь удовольствия. По этому, и ни по кому другому, я поднимаю старые якоря. Висящие штаны, новый год и извечные вопросы в моей голове. От себя не убежишь. Но еще один раз и понимая, что бессмысленно. И под песни цветных птиц внутренние я устраивают маленькие дискотеки на похоронах прошлых лет. Встреча извечного праздника, как обычно удалась

В роли песни цветных птиц – Jess Penner – Blue Bird
Главный постановщик и затейник мероприятий по написанию странных записей – Я.

20:39 

Шумная компания. Безсмысленные разговоры. Мы пришли к большому бассейну весьма странной формы. Как не сложный, но глубокий лабиринт. И похоже его давно не чистили. Вода застоялась и кое где была уже тина. Не заметив ее или решив наплевать на все это, мы разделись и кинулись в воду. Я не очень хорошо плаваю, но все равно получаю удовольствие от воды. Нырнув глубоко я открыла глаза. Оказывается тины было гораздо больше, чем видно было сверху. Испугавшись, внезапно появившейся перед моим лицом тины, я хлебнула немного воды. Недалеко от меня была лестница, и решив, что будет проще подняться по ней, чем всплывать я начала подниматься. Проржавевшая лестница, больно впивалась в руки. Я поднималась и поднималась вверх, лестница не заканчивалась, а кислорода уже серьезно не хватало. Я знала, что уже скоро поднимусь и буду над водой. Но горло сдавила вода и я начала захлебываться.
Просыпаться, когда не можешь откашляться, не самое приятное занятие. Наверное мое подсознание хочет намекнуть, что моя жизнь, как раз такая, как этот бассейн. Болото, в котором я захлебываюсь и тону. Но не смотря на это, нужно придумать позитивное окончание одному из рассказов. Скоро будет мой бенефис и я буду уже не только петь, но и читать рассказ. На самом деле мне не просто придумать позитивный рассказ или хотя бы дописать какой нибудь из имеющихся, так, что бы он не вогнал всех на празднике в грусть и печаль. Работа съедает всю без остатка меня, по этому так редко здесь бываю. Вот как то так.

21:04 

Иногда думаешь о чем то так много, что становится страшно, что твои мысли могут услышать. И сколько всего сразу бы изменилось, если бы это было возможно.
Вообще приближается мой день рождения и настроение как всегда падает. Почему-то в праздники я ощущаю себя наиболее одиноко. Может, конечно все равно, что в обычный день тебе не уделяют внимания, а вот в праздники это весьма расстраивает. Уже 23... На работе весьма молодой коллектив. И у большинства уже дети, которым лет по 5, а у некоторых уже несколько детей. Не хитрыми методами вычисления, стало понятно, что как раз в период с 21 по 24 года у многих и появился первый ребенок. Нет, я так и не хочу пока детей. Но почему то ощущение, что я что то упускаю... Что у моего ребенка будет старая мама, я не увижу внуков и всё такое. И не смотря на это в ближайшие несколько лет и не хочется детей. Всё как то странно.

17:06 

осень в наших сердцах)) или сказка о потерявшейся дочери...

23:10 

Семья (часть 2)

Бабушка ушла, Саша решил пока, что оставить мысли о переезде. И заняться более насущными вопросами. К примеру, до восстанавливать инфу с упавшего сервера или же взяться за курсовой, который нужно сдать уже завтра. Предстояла еще одна безсонная ночь. Не заметно наступил вечер. Это Александр понял, даже не по тому, что за окном стояла непроглядная темень - вокруг кипела жизнь. Вернулась мама с работы, сестра приехала с университета, брат пришел с работы, разделся и сразу лег спать. Папы не было... скорее всего он в командировке.
Ольга -мать. 48 года, работает на заводе.
Удачным, этот день Ольга назвать не могла. Брак на линии это не шуточки, а для главного инженера-технолога, это большие проблемы. Но Ольга не просто так занимала эту должность. Со всем разобрались и всё исправили. Тяжелее было, то что пришлось уволить работницу цеха, Наташу. А у нее двое детей. Не уволить было нельзя. И перед глазами, всё стояла заплаканная, забитая жизнью и мужем-алкоголиком, Наташа. С такими мыслями Ольга вошла в подъезд. Опять кто то выкрутил лампочку. Это происходило примерно с той же периодичностью, что и служба жкх ставила новую. Замок опять заедает, придется звонить. А Ольге хотелось еще хоть пару минут побыть в тишине и без внимания домочадцев... Через пару минут она услышала как бабушка, шаркая тапочками шла открывать дверь. Дома трое взрослых детей, а открывать идет 86-летняя старушка. Только открылась дверь, как каверзный вопрос уже настиг Ольгу "Как прошёл день, доченька?". Как он прошел??? Да ужасно он прошел! Оставила без кормилицы двух детей. Допустила на линии брак. Но вслух пришлось сказать "Хорошо мама, как и каждый день, что у меня меня может быть по другому", для правдоподобности пришлось выдавить улыбку, пусть даже и жалкую. Видимо, маме и не был особо важен ответ и та ничего не заподозрив в лжи дочери, ушла разогревать ужин. Ольга не успела выдохнуть, как к ней подбежала дочь.
Виктория - дочь. 19 лет, учится на третьем курсе.
"Маааам, дай денег! Очень надо. Мы группой собираемся отметить новый семестр". "Чем отметить? Маркером, что ли?" съязвила Ольга. "Мама, ну не придирайся к словам! Очень надо!" Вика уже договорилась со всеми , что пойдет. Да она и не могла не пойти, ведь она староста группы и всегда в центре событий. "Сколько надо?" "Три тысячи" Сколько бы на эти три тысячи прожила бы семья уволенной работницы? А дочь опять всё спустит за один вечер. Три тысячи... было бы ничего страшного, если бы в месяц это были всего 3 тысячи, на той неделе 4 тысячи на сапоги, 7 тысяч на пуховик и это только прошлая неделя и только на дочь, а заработная плата инженера-технолога, хоть и главного, но не на столько большая. Поток мыслей прервала дочь "Ну маааам?" "Нет" "Почему сразу нет то? Ты мне и так не часто даешь деньги. Это очень важно, собирается вся группа..." Ольга прервала дочь "Нет, я же уже сказала. Мы и так слишком много потратили в этом месяце. Переживешь без праздника, при чем праздновать-то пока еще не чего. Или я не права?". Вчера на почту пришел отчет по итогам первого модуля. И у Вики было далеко не все так гладко. Для мамы она объясняла это тем, что год только начался и она не втянулась еще, что до сессии еще куча времени и всё успеет исправить. Вику вообще возмущал этот контроль, как за школьниками. Она уже доучилась, до третьего курса и ее не отчислили, это какой никакой да показатель, того, что она может справиться с трудностями в университете. Приступ злости так и захлестывал Вику, молча она развернулась и ушла к себе в комнату. Хотя почему к себе? В её комнате еще жили два брата. Это добавило её злости пару оборотов.

@музыка: Ludovico Einaudi – Waterways

23:16 

Семья (часть 1)

Осень врывалась в город уже который год подряд. Нет, конечно, осень приходила каждый год, но вот последнее время, она совершенно неожиданно наступала. Вот вроде бы вчера еще, всё было зеленым, а сегодня уже город в желтой листве. В не большой двухкомнатной квартирке, ютилось 6 человек. Дружная семья из которой не так то просто вырваться. Саша сидел за компьютером у окна и смотрел на неожиданно уже желтую листву. Конечно, он любит свою семью. Но как порой хочется жить одному. Наверное каждому человеку, нужно его личное пространство, хотя бы на пару часов в одиночестве и тишине. Но не так просто придумать повод, что бы просто переехать. Серьезных отношений нет, да и с финансами не особо. Но переехать, все таки хотелось. Хотя, опять же, частые звонки волнующихся родственников были гарантированы каждые три часа, а это уже не нормальная, свободная жизнь... Размышления прервала, шаркающая ногами бабушка. Она зашла в комнату и села рядом на диван. "Как у тебя в университете, Сашенька?" Для начала, Саша не любил когда его называли "Сашенькой". Да и вообще когда постоянно спрашивают, безсмысленные вопросы, он тоже не любил. " Бааа, всё нормально!" Бабушка, помолчала минуту и вновь задала еще один безсмысленный и любимый её вопрос "А когда ты познакомишь нас со своей девушкой?". Помолчав, посчитав до десяти он ответил "Никогда бабушка, никогда. Пожалуйста не мешай мне, я сейчас занят важным делом", а сам подумал о том, что для начала, было бы не плохо завести девушку. Старушка, немного обидевшись встала и так же шаркая тапочками ушла на кухню. Ей уже 86 и она не часто выходит на улицу. Дела по дому, конечно занимали её на определенное время, но порой ей становилось скучно и хотелось просто поговорить с кем нибудь.

01:54 

На душе шторм и тучи грозовые. И сердце на запчасти рвет. И шепчет, шепчет мне родная на ухо тайный вражий ход. И вспышки света, бой, боль, взрывы, шум - война идет. Аж слезы подступают мне украдкой. Я тихо, молча разжимаю кулачёк. Следы остались. Дрожи в пальцах почти не видно. А вторит моему лишь состоянью, погоды стон, дождь. Сквозь ветер, слышу крики сердца. "Беги, быстрей беги пока еще жива!" - кричит оно. А мозг, игноря все молитвы, кричит "Вперёёд! и только там победа ждет!". Безсмысленность утренних вставаний, безсмысленность каждого второго дня. И вроде цель ясна, и план войны давно продуман, но тяжелее каждый день, придумывать все новые и новые, мне оправданья. не для кого-то, просто для себя. Над телом, сердце, жаль, не властно. и вновь рассвет и снова полный "смысла" день грядёт...

00:24 

Красные огни, за моим окном, очерчивают ровную линию. Они как будто показывают край города, напоминая, что за эти буйки, ночью, лучше не заплывать. Хотя даже не знаю, где безопаснее, там в полях или здесь в лесу из арматур и кирпичей. У меня замок на подъездной двери, 2 замка в железной двери на лестничной клетке, 2 замка в двери квартиры и сигнализация. Страшное дело, товарищи, - жить.

Мысли вслух

главная