15:41 

поездка проходит отлично) но все же возможно стоило взять с собой ноутбук) неудобно писать заметки :( а так да. .. мысли и впечатления все включено:) жизнь в Хостеле весьма забавно, по своей любимой привычке живу в самом центре центра :) красивый, уютный городок со своей атмосферой и своими особенностями. Здесь в ходу осушители воздуха и размеренный темп жизни, русских и европейских машин крайне мало, корейские и японские товары почти во всех магазинах...

21:02 

Совсем скоро моя поездка. Как обычно все поменялось, все по другому. Москва - Владивосток и целый месяц приключений. Надеюсь теперь у меня будет больше времени на мой дневник...

23:45 

Грустно и безсмыслено одиноко находиться далеко от реальности. Когда она безумно хочет тебя всего поглотить и причем без остатка. А ты стараясь из всех сил, пытаешься... погрузить только кончики пальцев. А они скользят уже по знакомому лицу и останавливаются уже где то в районе затылка запутавшись в чувствах волосах. Но путаться особо не в чем.

21:20 

Просмотр старых фотографий никогда не приносит ничего хорошего, кроме ностальгии. К чему в моей жизни столько болезненных воспоминаний о старом счастье ? Боль не покидает меня весь сегодняшний день. Алкоголь уже не дает ничего. Тело соскучилось по нагрузке. Пора переходить на новые наркотики... Тренажерный зал и бассейн и не более того.
Пикировка с "братом по духу" вселяет в меня желание все больше погружаться в бумажные иллюзорные миры, которые заботливо для нас создали писатели.
Часы за часами, не выходя из дома... так и протекают волшебные выходные.

23:10 

Новые мысли которые застилают все мое сознание... все стремится к одной цели. Рыжий лис сидел на моем крыльце. Зачем, зачем ты мой маленький опять пришел на мой порог? наверное просто ты любишь меня. я знаю, утро близится и перед рассветом максимально холодно. просто не забывай это, что перед рассветом тьма поедает все вокруг и я протяну тебе руку, не смотря не на что.

23:18 

Рыжая лиса скрываясь от погони, махнула хвостом и лес загорелся... никто не спасся, все сгорели.
мурчащий котенок на моей груди совершенно не дает мне писать, он хочет 100% моего внимания, взамен он забирает мою боль. не плохой обмен я вам скажу.
Пожар полыхал во всю, Багдад был в огне. Яркими звездами расстилалось небо над нами. Взрывы грохотали то тут , то там. А напротив меня глаза, как искры и ночь без дна в наших душах. Дождь пронзал насквозь и лишь на секунду задерживался на наших телах, когда мы стояли, спрятавшись за серое, мертвое здание и целовались.

@музыка: Coldplay – Fix you, Zero 7 – In the waiting line, The Fray – Look After You (OST Journeyman), Morgan Taylor Reid – Simply Human, Schuyler Fisk And Dave Bassett – Waking Life

22:09 

Интересно, если бы Паустовский жил в наше время он стал бы знаменитым? Это вообще вопрос к выбору, к тому, что сейчас выбора слишком много и возможно мы пропускаем, что-то исключительное...
Исключительные люди? И все и никто. Вот исключительные эмоции и чувства к людям это редкость.
Очень редко мы кого то по настоящему любим. И что вообще это значит "по настоящему"? И почему мы позволяем умирать настоящей любви? Почему мы позволяем обстоятельствам все ломать? Мы все таки слабые и не готовые на "ВСЕ". Кто-то скажет, что если любовь настоящая, то ты сделаешь ВСЕ , а если не сделал , то значит все было ненастоящим. Нет, это не так. Люди слабые, они не готовы на ВСЕ.
На что была готова я ? Подъездная дверь закрывалась. Дальше только тьма. Делаю два шага по направлению к стене. спиной к стене и сползаю вниз. холодно и темно. Но глаза привыкают. еще пару минут и я найду силы идти вперед... к лифту.

21:56 

Жизнь с видом на стену... с новыми и странными целями. некоторые видят просто стену за окном, а другие видят площадку для проектора) Кто из них я? даже и не знаю. Безумно и ярко вокруг завивается жизнь. Сотни знакомств, блеск глаз и единицы бьющихся сердец в унисон. Но как же сладки эти мгновенья - не передать ни какими словами.
Жить в мире иллюзий. Не знаю на сколько же это безнадежно... Но я молодец, однозначно молодец. Три килограмма слов и слез на моем счету - кажется хватит. и кажется больше нет сил, но все же слезы текут, а мысли уносят меня куда-то далеко, за океаны, моря, как говорят многие, но возможно, что ближе чем мы могли представить. За баррикадой десятка миллионов людей. Ленивая, когтистая и в то же время мягкая лапа прикасается к моему сердцу. И горечь сожалений жжот изнутри. Почему когда кричит все внутри, мы себя не слушаем? Зачем мы придумываем сотни логических причин, если подсознание знает наперед?!
Я так редко сожалею... и сегодня как раз тот день.

21:51 

Еще один сон

Когда доберусь с соответствующим настроением, то перепишу нормально. Пока что записываю, что бы не забыть.


Большие фигуры, каждая весит по несколько тонн, грот, строится стадион. Не уютно чувствую себя под землей. В гроте есть много людей и пара слабых мест. Я нервничаю, надо выбраться на поверхность и покурить. Иду в сторону выхода. Сам грот, в высоту метров 30. Но я уже иду по туннелю. Он больше похож на старую линию метро, только размером по больше. Мимо меня рабочие провозят часть статуи, а точнее голову. Что то в этом есть зловещее, огромная металлическая голова в подземной полутьме. Рабочие как всегда, не особо себя утруждая аккуратностью ведут тележку и "голова" задевает одну из несущих балок. Скрежет и мат. Уже почти у выхода я вижу делегацию. Японцы или китайцы, они мне все на одно лицо. Все в костюмчиках, человек десять не меньше. Во главе делегации, с мужчиной, идет красивая девушка. Я провожаю ее взглядом, она даже не замечает. Такие как она не замечают, таких как я. У нее звонит телефон и она чуть отстает от мужчин. Я уже на свежем воздухе. Закуриваю сигарету. Затяжка за затяжкой. Грот обрушивается и облако пыли вырывается из туннеля. Я бегу быстрее в туннель, скорее всего не грот, а именно один из коридоров завалило камнями. Бежать не приходится далеко. Груды камней и уже знакомая девушка без сознания недалеко от завала. Я подхватываю ее на руки и спешу наружу. Судя по звукам, недалеко туннель продолжат обрушиваться. Мы успеваем. Отдаю девченку к подоспевшим медикам. Она уже в сознании. И хватит на сегодня геройств, я направляюсь в сторону дома. А еще говорят курение убивает, как помоему, так сегодня оно меня спасло.
Дома меня встречает жена в халате. Я рассказываю про обрушение. Жена объясняет, что стоит пойти и помогать разбирать завалы, ведь зарплату нам выдают каждый день - вечером, значит касса все еще там и если ее отыскать, то эти деньги явно не будут лишними.
И вот я и несколько дней благотворительной работы по разгребанию завалов и никакой кассы и ничего ценного. И как только появляется какая то призрачная надежда на куш, мне преграждают дорогу "работяги" советуя на сегодня закончить с работой и идти куда нибудь по дальше. Потасовка и вот я уже в отделении милиции. Приговор к общественным работам. Красота - за пару дней бесплатной работы еще и наказание и два месяца "общественно полезной" работы.
Урбанистический вид сегодня перед глазами. Многоэтажки на горизонте и в то же самое время бескрайнее множество разваливающихся домов. Город стоит на нескольких реках, но только из одной можно пить воду. Мы занимается подсобной работой, разгребаем завалы после обрушений домов. Они уже разваливаются от старости и превращают окраины города в сплошную свалку. Наша группа вполне самостоятельна, и часто остаемся без присмотрщика.

22:40 

Чайки, гавань, мачты и палубы... Солнечных дней в нашем порту не так уж и много. Но свет приходит туда где пустота и видимо сегодня суммарная пустота в наших сердцах перевесила. От яркого солнечного света я щурюсь и в тоже самое время улыбаюсь. Не сказать, что на душе хорошее настроение, но как говорят фотографы "воздух играет". Мои мысли занимают чужие жизни. И как сотни осколков разбившегося зеркала, играя солнечными лучами врезаются в мою реальность. Как разбившаяся грань между реальной жизнью и моим внутренним миром расползается по моему организму, стремясь со скоростью 140 мм в cекунду к моему сердцу, норовя остановить его и разорвать в клочья. И вот я, беснующийся огненный дождь вокруг, штиль в моем океане и маленький деревянный островок, на котором я сижу в позе лотоса. Так важно иметь опору в этой круговерти, что житейские дела приобретают чуть ли не божественный смысл, главное уметь во время остановиться, что бы идти дальше.


Расшифровка
читать дальше

23:52 

Интрига в том, что мы ничего не знаем наперед.
Симпатия - Поверхностность - Жесткая и не отпускающая влюбленность, которая не позволяет не думать об объекте любви. И проходя вперед, мы не понимаем, что спускаемся туда где менее ярко горит солнечный свет.
Мы продумываем сотни ходов, предсказываем исходы событий и поведение людей. Зная их лишь поверхностно и буквально с первых минут мы "знаем" их. Нам так проще, развешать ярлыки (классифицировать по укрупненным группам) и действовать по алгоритму... Но все не так просто. Мы разные. Меня забавляет, то как видят меня окружающие и то кто я есть. Не знаю даже что больше, возможно просто разница в этих вИденьях. Я говорю простые фразы, а люди слышат, что то им не понятное. И ведь, что самое интересное, что найдя человека, который меня понимает я врят ли смогу понять его с моим сейчас установленным уровнем. Необходимо прокачивать скилл. И каждый день приходя с работы, в зеркале я вижу еще молодой, но уже моральный сухофрукт. Иногда кажется, что было бы ради чего и ради кого ... Но в оставшееся время я думаю, что это всего навсего оправдания.

С каждым человеком я выбираю свою модель поведения, если это можно так назвать. Все люди разные и автоматически у меня подбирается специфика общения под каждого, уже на автомате. Все зависит от целей. Первичный анализ человека занимает пару секунд, но как подсказывает практика, этот способ самый эффективный.Так же быстро и не сознательное решает все цели по отношению к человеку. И "ярлык" уже есть, но мы не верим подсознанию, мы придумываем сотни новых координат и точек отсчета, а люди придумывают столько же способов нас обмануть. Мы скорее верим им, чем себе.

Синее пламя облизывало металл. Вода закипает и через пару минут чай уже пред мной. Обжигаясь и не понять куда торопясь, я начинаю пить. Обычный день. День сурка и ничего больше.

Caught A Ghost – Time Go
Sarah Blasko – Illusory Light
Martin Solveig – The Night Out

22:09 

Нам порой так трудно найти время на себя. На то, что бы привести свои мысли в порядок, разложив все по полочкам. Но мои мысли как стрелка компаса, они реагируют на магнит.
Буря рвет и мечет над толщей океана. у меня выбран вектор и 40% моих мыслей стремится туда, достичь своей цели. Я представляю все до мельчайших подробностей, как боль пронзает мое плечо, целуя и обнимая меня. Как все вокруг загорается новой идеей, как все вокруг живет и цветет вокруг моих мыслей... Я смогу и приложу все усилия. Иногда, люди устают и оставляют свою мечу, но я знаю, что этого нельзя делать. Нужно просто не сдаваться...

23:26 

Минус один подписчик. Кажется, ничего серьезного, но за каждым логином, чужая судьба и целый мир завязанный на этот логин. Что я теперь буду перечитывать, наслаждаясь каждым постом?! Течение мыслей и воспоминания вчерашних дней, разбавляли мою ночную грусть.

И возводя мосты меж нами
я прикасаюсь, тонкими, продрогшими губами к твоей щеке,
прошу не уходить... Так странно, чувствовать потери
и боль в душе, и призрачные тени за окном,
пока ты где-то там, за сотни километров
за вьюгой, холодом и тонной льда,
танцуешь танец новой смерти, мне очень сильно не хватает здесь тебя...

23:05 

Пока я еще помню о тебе...


Поездка подходила к концу. Лондон и командировка на немаленький коллектив выступающих. Знаешь... я безумно в тебя влюблена, но это не мешает мне ничего не делать в направлении Нас. Красивый, умный и без девушки. Что то тут не так? Мне так забавно было видеть в твоих глазах мысли, когда мы танцевали партию. Сцена, адреналин и мы. Ты удивляешься, тому что я тебе нравлюсь. И меня это задевает. И вот всем немаленьким коллективом мы уже у дверей отеля. Позолоченный огромный зал. метрдотель ведет нас и мы спускаемся на этаж ниже. Маленькая железная дорога с вагонетками. Мы садимся в одну. Доезжая до комнаты парней мы выходим. Я прощаюсь не делая ни каких акцентов. Захожу в номер посмотреть как вы сегодня ночуете... Двух-ярусные кровати и три комнаты. Ты затаскиваешь свой коричневый чемодан, улыбаешься говоришь всякую чушь и желаешь мне доброй ночи, мимо проходят мальчишки. Окончательно попрощавшись, я ухожу. Сажусь в вагонетку и мы едем дальше. Минут 10 до моего номера... Пещера кажется нескончаемой. Мы приехали, метрдотель прощается и уезжает дальше по ветке. Я захожу в свой номер. Это номер люкс. огромный. Квадратов 300. Все красиво... Но в этой роскоши я чувствую себя слишком одиноко. Я бросаю вещи и направляюсь в сторону твоего номера, полная решительности. Через минут 20 я дохожу до нужной двери. блин, столько решительности, а открыть дверь не так просто. Что я скажу? Всё будет звучать неловко... и вокруг мальчишки. Я слышу, что кто то подходит к двери и открывает её. Делаю вид,что сама хотела зайти. Мальчик еще раз здоровается со мной, по ходу уже третий раз и уходит. Первая комната пуста, пока я решительно и без четкой мысли в голове что сказать и как поступить, шла во вторую комнату, ты вышел ко мне навстречу. Удивление в глазах. Еще одно бессмысленное приветствие. Я подхожу к тебе, обнимаю и шепчу на ухо "Поехали ко мне, у меня номер люкс и мне там безумно одиноко...". Немного отстраняясь ты заглядываешь мне в глаза, как будто проверяешь не шутка ли мои слова. "Поехали". Как все просто у взрослых, не правда ли? Кровь стучит в висках... И мне так все равно как это выглядит, я люблю тебя и сегодня я буду не одна в этом огромном номере и это замечательно. мы подходим к перрону и садимся в пустую вагонетку. Едем...

22:24 

мысли бегут, прыгают и пересекают от воспоминания до чувств в настоящем...

Мне нужно хоть немного, быть наедине с собой, с своими мыслями. все слишком быстро и не всегда найдешь время просто подумать, жить каждым мгновеньем, а не закрутиться в рутинных буднях...

раскидав якоря, я наслаждаюсь происходящим.
Воскресенье - бежать никуда не нужно. Выспаться - божественно и бесценно. Тишина. Яркие световые пятна на стене. Свежо. Я закутываюсь в одеялко. Хорошо. в квартире я и кошка - идеальная комбинация.

Волнующе, страшно и до слез больно ждать от близких людей поддержки. Мы уверены, что они нас поддержат(ведь мы их любим и надеемся, что они любят нас со всеми нашими бредовыми идеями) и в то же время боимся, что они не поддержат нас ведь все в жизни, если есть возможность, летит в тар-тарары. Я жду. Завтра будет все ясно. А мне так хочется верить, что когда она рядом всё возможно.

Так смешно, я уже собираюсь убегать от тебя, а ты даже не думаешь о Нас. Долгосрочные планы. У меня так часто, я вижу людей и понимаю сколько я буду рядом с ними. мои вымышленные друзья...

@музыка: The Fray – You Found Me, The Fray – Over My Head (Cable Car), the fray – look after you, David Nevue – Outside Looking In

00:19 

Иногда кажется, что для счастья слишком много нужно работать и прикладывать усилий. Те люди которые не прикладывают усилия гораздо реже счастливы.
Я видела многих несчастных людей, ненавидящих свою работу, людей вокруг и каждый свой день. У них была работа, по тому что без этого ни как, жизнь вынудила или правила жизни социума и люди ходят на работу. На этой работе они зарабатывали денег, что бы снять жильё, кушать весь месяц и покупать себе различный хлам, пытаясь забить ноющую пустоту внутри себя хоть чем то, находя смысл своей жизни в покупке нового барахла. На этой работе люди устают и после неё, приходя домой смотрят сериалы, валяются на диванах, занимаются домом и едят. Когда наконец то наступают выходные, первый день они высыпаются и занимаются всякой ерундой, а во второй день занимаются работой по дому и переживаниями о предстоящей рабочей неделе. Можно ли быть счастливым при такой жизни? Или кое-кто начнет обвинять весь мир в том, что его жизнь дрянная?
Но если тот же самый человек будет каждый день менять себя, будет совершенствоваться и вместо пары серий бессмысленных сериалов будет учить иностранный язык, заниматься спортом и прочими полезными делами, как измениться его жизнь? Нет, не сразу. Нет, он будет уставать еще больше. Может даже больше не высыпаться. Но уже через пол года это будет немного но другой человек, счастливый.

20:10 

-Я уезжаю
-Куда?
-Куда нибудь где море и тепло.
-Привези мне чего-нибудь.
-Чего?
-Себя. И немного впечатлений



Зима. За окном минус 9 и валит безумное количество снега. Я кутаюсь в теплую кофту, стоя на балконе. От кружки с чаем идет пар. Еще один рабочий день прошел и я уже дома. А где-то очень далеко, лето, пляж, разноцветные домики и не русская речь. Мне нравится быть здесь, смотреть на снег и наслаждаться дыханием города. Видеть сотни огней и слышать тихий гул машин. Внизу под окнами паркуется машина. Мужчина вышел из машины, хлопок дверью, сигнализация и еще один хлопок уже подъездной дверью. Сейчас он вызовет лифт, дойдет до своей двери. Интересно, что он будет делать потом? У всех в одно и то же время и совершенно разная и в чем то схожая жизнь. А кто то сейчас наслаждается отпуском, где-то очень далеко. Жаркое солнце, песок, море и прохладные коктейли. А кто-то так всегда живет, видя океан из за окна каждый день и не одевая ничего теплее шорт. Мне так мало моей жизни. Хочется прожить каждую, почувствовать в одно и то же время и прохладу зимы и обжигающий песок под ногами и тропический ливень. Находиться под крышей какой нибудь полуразвалившегося бунгало, когда на улице стена дождя и кроме того как льется вода никаких совершенно звуков, и никаких дел и никуда не надо бежать. Но если сейчас я не сбегу со своего балкона, то уж точно заболею...

@музыка: The Boxer Rebellion – Promises

01:12 

Час ночи, это как раз то время, в которое понимаешь , что спать совершенно не хочется, что завтра рано вставать. Но завтра еще один "полный смысла" день и моих сил явно хватит, для того что бы просто работать. Я делаю определенное решение - осознано обрекаю себя на тяжелое утро. Из под одеяла меня вытаскивают за ногу. О эти безумные и бесцеремонные мысли даже в царстве Морфея не так то просто от них сбежать. Ноутбук в руках и я уже здесь.
Неопределенность танцует со мной этот бешенный танец, на самом краю. Я как с завязанными глазами, боюсь делать каждый последующий шаг. И не так просто понять какой из них что то изменит. И пока что я живу так как есть, делая сотню шагов топчась на одном месте на встречу переменам.
В динамиках, разрушая пустоту в душЕ ночной комнате, поет она... Melody Gardot – Good Night. И правда, что хорошая ночь! Эта музыка напоминает мне одного человека. Ассоциативная память. Странно, возможно я просто, что то о нем думала, когда играла эта песня. Ничего не поделаешь.
Мысли цепляясь друг за друга, как воздушные гимнасты под куполом цирка, уводили фокус моего внимания от важного все дальше и дальше. Смена музыки придает динамику и направленность.
Вообще, всегда, при любом раскладе можно изменить свою жизнь. Не меняя работы или окружения, нужно просто менять себя. Мне всегда интересны устремления людей. Живут они просто так либо идут к какой то цели, либо просто наслаждаются ненавистью этой жизнью. Все зависит от мыслей, от их определенного вектора. Я наслаждаюсь каждый раз, когда слышу или читаю мысли людей. Как будто прикасаешься к чему то прекрасному и возможно ужасному в одно и то же время. Но далеко не всегда, люди пишут и говорят, то что думают. Может из этого и складывается ценность правды...
Norah Jones – Until The End
Melody Gardot – Cry Wolf
Melody Gardot – Love Me Like A River Does

22:17 

Красные круги на кончиках пальцев. Сегодня, завтра и позавчера мы взрываем реальность друг друга. Но сегодняшней ночью меняется все не на час. Новый год - время подбить все хвосты и подумать о будущем. Как всегда и вновь неожиданно появляются все те же цели . Не все что ломается нужно чинить. Иногда нужно просто оставить в покое. Вне зависимости от наших действий или бездействий все так как оно должно быть. Все вокруг бессмысленно, если не получаешь удовольствия. По этому, и ни по кому другому, я поднимаю старые якоря. Висящие штаны, новый год и извечные вопросы в моей голове. От себя не убежишь. Но еще один раз и понимая, что бессмысленно. И под песни цветных птиц внутренние я устраивают маленькие дискотеки на похоронах прошлых лет. Встреча извечного праздника, как обычно удалась

В роли песни цветных птиц – Jess Penner – Blue Bird
Главный постановщик и затейник мероприятий по написанию странных записей – Я.

20:39 

Шумная компания. Безсмысленные разговоры. Мы пришли к большому бассейну весьма странной формы. Как не сложный, но глубокий лабиринт. И похоже его давно не чистили. Вода застоялась и кое где была уже тина. Не заметив ее или решив наплевать на все это, мы разделись и кинулись в воду. Я не очень хорошо плаваю, но все равно получаю удовольствие от воды. Нырнув глубоко я открыла глаза. Оказывается тины было гораздо больше, чем видно было сверху. Испугавшись, внезапно появившейся перед моим лицом тины, я хлебнула немного воды. Недалеко от меня была лестница, и решив, что будет проще подняться по ней, чем всплывать я начала подниматься. Проржавевшая лестница, больно впивалась в руки. Я поднималась и поднималась вверх, лестница не заканчивалась, а кислорода уже серьезно не хватало. Я знала, что уже скоро поднимусь и буду над водой. Но горло сдавила вода и я начала захлебываться.
Просыпаться, когда не можешь откашляться, не самое приятное занятие. Наверное мое подсознание хочет намекнуть, что моя жизнь, как раз такая, как этот бассейн. Болото, в котором я захлебываюсь и тону. Но не смотря на это, нужно придумать позитивное окончание одному из рассказов. Скоро будет мой бенефис и я буду уже не только петь, но и читать рассказ. На самом деле мне не просто придумать позитивный рассказ или хотя бы дописать какой нибудь из имеющихся, так, что бы он не вогнал всех на празднике в грусть и печаль. Работа съедает всю без остатка меня, по этому так редко здесь бываю. Вот как то так.

Мысли вслух

главная